Бомбалейбл / #5 / Kaurri

Покупаешь такой воду. Что есть проще, а все туда же – без ГМО. Погодите, геном чего вы там не модифицировали, ребята, – Н2 или О? И для детей столько всего сейчас, замечали? И тебе порошки, и вода отдельная. Читаю вон на этикетке бутылки: «Разработана специально для малышей». Хм, раз-ра-ботана. Интересно, что там?
И мне. Состав – готовы? – «вода», да-да, вода. Которая без ГМО, блеск. А сочиняли они это под С2Н5ОН. Не иначе, горизонт был завален. С другой стороны, кому в голову придет читать состав воды без газа. Не знаю, на что я рассчитывала.

То есть для 0+ там вода без мутаций, но как только тебе перевалило за 11, забудь о заботе, парень. Добро пожаловать во взрослую жизнь: стирай вещи анионными ПАВами, подставляй голову под шампуни и гели, которые щиплют глазки и попки похлеще наподдавшего тракториста Игнатыча. А эти батончики со «следами от орехов»? Любой «Nuts» возьмите – так и пишут. Ни орехов, ни тоски, ни жалости. Ну и где мои сбалансированные дошики, селедки, где ваше хваленое равноправие? Воду они балансируют – красиво колдуют. Кстати о красоте. Молчу о силиконе. О ногтях на ногтях и вставных волосах говорить тоже не буду, спокойно.

Я о хваленой мужчинами «естественной» красоте. Может, кому какой секрет открою, но быть холеной, весить 40 и иметь ноги, по которым скользит шелковая шаль, для женщины ни фига не естественно. Инстаграмы врут тебе, чувак. Да-да, живи с этим. Все эти девочки «#без_грамма_косметики» нехило заморачиваются, чтоб скрыть эти самые граммы. Больше скажу, каблуки не входят в базовую комплектацию, дыши. Это у меня не естественные изгибы женского тела, его естественные изгибы – жир, дружище. Пожуешь некалорийный святой дух на ланчи-ужины – поймешь, о чем я.

Синева и мешки под глазами. Да-да, я не шуточки с тобой шучу, вскрываем карты: так и было задумано природой.

Так. И было. Задумано.

Да что там, между нами (шепчу): женские усики. Угу, получай свою естественную красоту.

Ничто не вызывает такой всплеск остроумия у моего МЧ, как мои темпы сборов. Долго ему, видите ли. Дык ты определись, тебе мою естественность или твою «мою естественность» подавай? В жизни я человек без бровей. Они есть, но их нет – так вышло, пойми. Твои братья-косметологи не для того годами внушали мне, что моя натуральная зелень лица позорна и без всех этих штучек на улицу мне не выйти, чтоб я щас всё бросила и тебя слушала. Пфф, поменьше мейкапа, серьезно? А им семьи кормить. Нет времени объяснять, я поддерживаю экономику. И не много у меня косметики, и лучше тебе не знать, для чего этот тюбик. Поставь, где взял.

ЗОЖ forever? Вот благоверный мой супы не терпит, а чтоб я красивой была – любит. Спокойствие, дорогой, сегодня твой счастливый день, ведь альтруизм – мой конек. Дай-ка, думаю, сегодня суп и не сварю, а на маникюрчик сбегаю. СредствА из кошелька твоего на это дело я уже изъяла. Брось, не благодари, все для тебя.

Но если бы ваш социально удобоваримый вид давался бы вам так же, как нам наш, все бы заиграло по-другому. О, да, так и вижу эти хедлайны:

«Секреты ухода за собой от Валуева»,
«Hot Boy: подчеркиваем пивное брюшко. Корсет vs консилер»,
«Мужская эпиляция: происки феминисток, или Куда смотрит власть»,
«Киркоров о запретном: аутфит для свидания – как не показаться ей слишком доступным».

Я бы поменялась, а че. С таким ли рвением поменялись бы вы? Так что оставьте нам наши этикетки. И в следующий раз, пеняя на длительные сборы, помните: Валуевы и Киркоровы с топовыми бьюти-советами где-то там. Ну, вы понимаете. ;)