Казалось бы,зачем убийце убивать убийцу убийцы,но Донцову уже было не остановить... ******** -Мне так одиноко...Нужна компания.Желательно нефтяная. ******** Едет в автобусе мужик.Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно,он спрашивает: -Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? -Это отпугивает слонов... -Но там нет слонов! -Эффективное средство,не правда ли? ******** -А вот ты веришь в высший разум? -Конечно -Так какого черта он с нами в контакт не вступает? -А ты,когда опарышей на рыбалку берешь,с ними общаешься? ******* -Аркадий,не показывай мне язык,а то заболеешь! -Чем? -Переломом челюсти и сотрясением мозга. ******** Спорить с женой-это все равно что плевать против ветра. И вот что интересно:в какую сторону ни плюй,а всякий раз против ветра получается. ******** Иногда жизнь сгибает нас так,что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры! ******** Кому бог дал рученьки,а кому-грабельки. ******* Не та подруга,которая тащит тебя из ресторана,а та,которая ползет рядом.
Баянистая картинка. ""Чебоксарский центр скачивания Интернета". Цель организации скачать весь интернет и сохранить его в виде копии на жестких дисках". См. картинку.
Сидят три бабки. Две хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут! (и показывает размер в две ладошки). - А у меня вот такие огурцы на грядке! (показывает по локоть). А третья глухая: - А где он живет? *************** - Рабинович, Вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю. ****************** - Люди ничего не понимают в жизни… Ведь жизнь – это всего лишь мгновение между временнЫм пространством. Но ведь времени не существует, значит, жизни тоже. Тогда зачем мы существуем? Бытие есть искаженное мироощущение абсолютной пустоты… - Так, кашу быстро съел! - Ну, ма-а-ам!
На совещании у директора: - Посещаемость нашего сайта падает. Почему не принимаются меры? - Ну у нас очень специфичная тематика. Народу не интересно читать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков. - Так, порно нам не нужно, а вот про котиков срочно писать новость, но чтобы было при этом про стройку!
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
Делюсь позитивом, меня рассмешило :)) Рассказ от имени жены.
Было это в те далекие времена, когда в связи с объявленной Горбачевым перестройкой, в стране начался беспредел. Тогда повсеместно стали открываться притоны, которые скромно назывались "Досуг". Объявлениями об их услугах пестрели последние страницы всех рекламных газет. Заведения не стеснялись, рекламируя свои сомнительные услуги. Это преамбула. Идем дальше. У моего мужа есть двоюродный брат, заядлый охотник. Живет он в области, иногда по делам наезжает в город. Этот брат завалил в лесу медведя, освежевал его, шкуру выделал, обработал и припорол ее к нам с просьбой помочь продать. Сам уехал обратно в поселок. Муж дал объявление в газету: "Продается шкура медведя. Телефон 2-02-04." А на ту беду в городе открылся очередной "Досуг" и естессно дал в газетах объявление. Телефон "Досуга" был - внимание! - 2-04-02! [cut] Муж отправился на работу, а я тогда сидела в отпуске с маленьким сыном. И вот звонит у меня телефон. Далее ситуация развивалась примерно так: Я: Алё! Мужчина: Здравствуйте! Я по объявлению. Я: Слушаю вас. Мужчина: Нет, это я вас слушаю. Что вы можете предложить? Я: Полтора на два метра, коричневая, с мордой и когтями. Повисает пауза. Наконец раздается осторожный голос: - Не понял... Я: Чего не понять-то! Размер полтора на два метра, шерсть коричневая, морда с клыками, когти - все на месте! Мужчина, дрожащим голосом: Это что? Я: Мужчина, вы по объявлению? Мужчина: Да... Я: Так я вам третий раз объясняю: полтора на два метра... Тут в трубке раздался судорожный всхлип и короткие гудки... Я ничего не поняла и только, когда через пару дней мне снова позвонили, чтобы заказать девочку, ситуация прояснилась.
Муж сказал: выбирай любой подарок на 8-е марта, только чтобы название начиналось на букву "Ш". Я выбрала!!! Шубу!!! Шапожки!!! Шапку!!! Шумочку!!! и Шолотые шерёжки!!! А он, скотина неблагодарная, принес только шампанское...
– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть? * * * * * – Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит… * * * * * – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ! ******* – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! * * * * * – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо… ********** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? * * * * * – Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – А как тогда жить без мечты? * * * * * Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать! * * * * * – И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену… * * * * *
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А 4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация
Свидетелем не была, но места, где бы я такое объявление повесила, знаю.
Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! ************************* Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да? ******************* — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу..
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? > — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной..
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало?
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
*** Муж кричит жене: — Маша, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
*** Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
*** — Изя, вы любите ceкc втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
– А сколько тебе лет??? – Неприлично задавать Женщине такие вопросы... – Хорошо, а когда у тебя День Рождения? – 6 марта... – Какого года? – Не поверишь... Каждого!
Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что! Зато икота прошла.
Спасибо, доктор, жене стало хуже. --Или пиявки не помогли? --Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.
В Одессе... -Алло , это бордель ? - Нет,это сауна ... - А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.
- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него ! - А мне красавец и не нужен ! - Да я не о том - пожалей его , ему и так досталось от жизни...
Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!!
Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: Думаю, шо нет: — Тогда я деньги в носки спрячу!
Ребе, я хочу покаяться.. - Говори... - Я переспал с женой Мойши… - А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
Семен Маркович! Миллион это много или мало? - Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...
Еврея спрашивают: — Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему? — Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму. — То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению! — Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя? - И это я по-вашему ненормальный?
- Мадам Айсберг, мадам Айсберг! - Шо Ви так кричите, мадам Рабинович? - Я имею Вам сказать, что это просто неслыханно! - Таки шо Вас так волнует? - Только что по радио сказали, что с Вас сняли двадцать восемь челюскинцев!
В Одессе. Приезжий спрашивает у прохожего: - Не подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на задницу. - Почему Вы мне так отвечаете? - Потому, что Вы уже на Дерибасовской.
Лежат на весеннем лугу Марфа и Егор. Марфа спрашивает: "Егорушка, ты меня любишь?" - "Нет". - "Тогда слезай".
Лежат на весеннем лугу Марфа и Егор. Марфа спрашивает: "Егорушка, ты меня любишь?" - "Да" - "Давай тогда поженимся" - "Да кому мы с тобой такие нужны!"
Лежат на весеннем лугу Марфа и Егор. Марфа спрашивает: "Егорушка, у тебя было так, чтобы аж птицы пели в душе?" - "Аха, на птицоферме было" - "А так, чтобы аж душа воспарила?" - "Аха, было на колокольне" - "А так, чтобы раз - и на все жизнь?" - "Неа, сифилисом еще не болел"
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег - 10000 км. Приглашаются грузчики на интересную работу. Быстро и качественно выполним любую халтуру. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру. Пропью "Москвич-412". Недорого. Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. Ввожу в запой. Материал заказчика. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
