Kukalyakin: Слушай, вот скажи мне. Вот эти люди, которые всю ночь пьют Ягу и орут под окнами в стиле "Слышь еб**а завали еб**о!", которые дерутся и мерзкими голосами орут "Тааааань! Таааааань! Выходи!!", вот эти все люди - им что, никуда никогда не вставать? Где они все работают? Им завтра разве не на работу?!! Oleg: Это фрилансеры.
А мне регулярно письма о наследстве забугорном присылают. Мол, я единственная наследница какого-то Тома или Майкла, который умер в Британии (вариант: Германии, Австрии)...Я вот понять не могу: спам спамом, а смысл?)
Смысл - Вы клюете, Вам предлагают получить наследство, но оно лежит в Нигерии, куда Вам срочно надо вылететь. Все расходы на дорогу, проживание, юристов и т.п. компания берет на себя, Вам надо только перевести деньги на указанный счет:)))
Я уже точно не помню, но гуляло такое письмо. Отправили бедолагу африканского еще в советские времена на орбиту с нашей экспедицией, а тут бац - перестройка. Что б своих снять кораблик прислали, а этого оставили - и только изредка приходят к нему грузовички с водичкой, едой и воздухом. Холодно ему там, темно и страшно. А денежки то у него есть, только вот еще денежки нужны, что бы разморозить его денежки, на которые можно нанять кораблик, который наконец-то вернет бедолагу на землю. Душещипательная история)))
Народ, хотелось бы от вас небольших подсказок. Попался хороший зак, не на Адвего. Хочет, чтобы я подумал над сценарием видео ролика для его фирмы. Фирма занимается покупкой японских автомобилей на аукционе и продажей их в России. Над сценариями еще не работал, может кто знает, хотелось бы каких-нибудь практических советов.) Спасибо заранее.
"- Где у вас тут можно приземлиться? - Чегооо??? - Чего-чего, посадку давай, говорю!" (с)
В общем, вылетела моя работа с конкурса, вот хочу приземлить ее на кухоньке на ваш суд.
Для начала мое собственное резюме. Не сказочно - согласна, только когда я писала работу, про сказку не было в задании. Скопировала задание, написала, отправила. Про сказу уже после объявления конкурса увидела. Не смешно - не соглашусь. Это реальная история из жизни, мы с мужем до сих пор без смеха вспомнить не можем)) Нет фантастики? Тоже спорно. Судя по комментариям, кто-то ее увидел, кто-то нет.
Ну, в общем, вот. ------------------------------ ------------------
Устала…
Она только что вернулась с корпоративной вечеринки. Уронив в дверях шубу, вяло поплелась в зал, упала в кресло и привычно щелкнула пультом телевизора.
Упакованная в меха и бриллианты позавчерашняя поп-звезда тщетно прятала в роскошный дизайн упаковки свое дряблое естество. Манерно жестикулируя, она хрипло объясняла куклоподобной деве с очередной «Фабрики», как стать певицей. «Достало... Боже, как мне плохо…» Щелк!
На другом канале известный актер в поварском колпаке смачно рассказывал, как заготовить фасоль на зиму. «Фууу… И так тошнит…» Щелк!
Резкие вопли политического ток-шоу больно ударили по мозгам. Одни предлагали залатать дырявый мешок бюджета очередным повышением налогов, другие хором перебивали, пытаясь вырвать микрофоны у оппонентов. Громче всех кричал ведущий. «Господи, они в зале-то порядок навести не могут – а туда же, страной управлять…» Щелк!
Туманные пассы экстрасенсов медленно расплывались перед глазами, сливаясь в липкое месиво из магических шаров, нервно дрожащих свечей и потрепанных карт… И весь этот тягучий ком неотвратимо подкатывал к горлу… «Нет, только не это!» Щелк! Щелк! Щелк!
С треском лопались стручки фасоли, неистово вертелся в нижнем брейке повар, путаясь в соболином манто экс-звезды. Та, отталкивая танцора ногой, бойко колотила микрофоном алтайского шамана и выкрикивала оппозиционные лозунги. Известный политик в шутовском колпаке тащил на трибуну смущенную фабрикантку, обещая ей самый большой в мире гонорар после своей победы на выборах. Громче всех кричал затоптанный ведущий… «Матерь Божья!!!»
Пальцы истерично мяли пульт. Щелк! Щелк!! Щелк!!!
Калейдоскоп продолжал бешено набирать обороты. «Мамааааа!!!»
И дьявольская карусель провалилась в черную пустоту…
*** Где-то монотонно урчал телевизор. Но – о, ужас, она его не видела! Зато услышала голос мужа: - Привет, ты дома? В ответ – отчаянный, рвущий горло крик: - Я ничего не вижу!!! Одним прыжком он подскочил к ней, заглянул в лицо: - Меня видишь? - Неееет!!! - Ох, елки… Ты глаза-то открой!
Раз уж тут выкладывают "вылетевшие" работы, то я тоже присоединюсь. Моей задачей изначально было не написать гениальный философичный рассказ-притчу про дзен-буддизм. Ну, и не супероригинальную мегафантастику, которая должна затмить творчество Лема и Стругацких. Просто забавный рассказик, чтобы человек почитал и поулыбался.
Ошибка программы Программа была написана за пять бессонных ночей. Волшебная программа, способная создать для конкурса на Адвего.ру идеальный юмористический рассказ на две тысячи знаков в стиле раннего Чехова с примесью юмора Довлатова. Загрузив в программу десять ключевых фраз, я стал с нетерпением ждать результата. Прошел час. Программа молчала. Я слонялся по комнате, расставил цветы красиво на подоконнике, пропылесосил, покурил. Минуты тянулись невыносимо долго. Наконец, программа выдала ответ: “Ошибка: выполнить невозможно!” Это был самый большой в мире облом! Чертыхаясь, я набрал: в командной строке: “<Выдать возможные результаты>” Подумав еще часа полтора, программа напечатала россыпь ошибок: “Ошибка: 2000 знаков – недопустимо малый объем даже по меркам Чехова!” “Ошибка: при использовании пяти ключевых фраз бред сумасшедшего неизбежен!” “Ошибка: ключевая фраза «дед мороз Москва» - три дурацких существительных в именительном падеже, которые сам Достоевский в предложение не упихнет!” Я тщательно обмозговал полученные результаты и решил не сдаваться. Когда я подрабатывал литературным негром у Дарьи Доноцовой, похожая программа неплохо справлялась, выдавая по десять романов за час. Я набрал в командной строке: “<Ручная настройка сюжета = включить>” “<Использовать сюжет = Вася Пупкин решил валенки купить. Что из этого вышло>” На этот раз, как ни странно, ответ пришел почти моментально: “Ошибка: 2000 знаков – недопустимо малый объем!” “Ошибка: качество данного сюжета ставит под сомнение наличие всех хромосом у автора. Требуется консультация у врача!” Здесь я окончательно вышел из себя и набрал: “<Программа, ты совершенно бесполезна!>” И вновь ответ пришел незамедлительно: “Иди соли фасоль на зиму, даун!” С тех пор я не занимаюсь программированием. Наверное, не моё.
Это мой предпоследний коммент на просторах форумов Адвего. Я обиделся не на шутку. Я ушел читать лекцию, пришел, смотрю - работы нет. Подумал, что от философии у меня голова кругом, проверил еще раз - ничего. Ну думаю, пойду на форум. Там коммент от Сергея и увидел.
Очень обидно не за снятие работы, а за несколько тонких нюансов.
1. Зачем было писать такое желанное "Добрый день! Работа прошла предварительный отбор"? Если бы мне отказали сразу - я бы просто ушел и никаких претензий. Но работу отобрали. И был реально рад. Тем более, что потом у меня появилось больше 33 комментов и я просто был рад, когда желали дойти до финала. Спасибо всем авторам, которые мне сказали приятные слова. Критики я не услышал. А жаль. Именно для этого я и писал работу.
Я выбрал не котов, не Санта-Клаусов, а тему, которая мне реально близка. Адвего в свое время меня просто спасло. И многие копирайтеры сейчас поймут, о чем я. Поэтому решил, что такой подход будет оригинальным на предсказуемом фоне котят и Морозов...
3. Спасибо всем, кто поддержал и за приятные слова также спасибо. Думаю, моя работа все равно не дошла до финала. Было много достойных противников. Но 2 тур уже светил и я был искренне рад этому.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
