Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии

Новости Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Адвего / Новости Адвего
Сергей (advego)
Зимний литературный конкурс Адвего - "Поэтическая пародия". Призовой фонд - 700 у.е. Прием работ окончен.

[03.02.2012] Голосование началось: http://advego.ru/blog/read/news/548934
[01.02.2012] Прием работ окончен. Идет проверка работ на соответствие условиям конкурса.

--------------

Уважаемые пользователи!

Объявляем о начале нового конкурса "Поэтическая пародия".

Правила конкурса:

-- Внимание! Правила конкурса, опубликованные в посте, имеют приоритет над комментариями администрации к этому посту. Четко следуйте нижеприведенным правилам конкурса.

0. В пародии НЕ должна прослеживаться зимняя тематика - это просто название темы :)
1. Тема конкурса - поэтическая пародия.
2. К участию в конкурсе допускаются только авторские тексты на русском языке, нигде раньше не публиковавшиеся (как в онлайн-, так и в оффлайн-медиа);
3. В конкурсе может принять участие любой незаблокированный пользователь Адвего, выполнивший или оплативший после 1 декабря 2011 года не менее 5 работ или статей, по которым у пользователя должно быть не менее 5 контрагентов. Поясню: например, вы должны выполнить работы для пяти разных(!) заказчиков; или вы должны купить статьи у пяти разных(!) авторов;
4. Работы не должны содержать орфографических, пунктуационных и лексических ошибок, если это не является намеренным авторским ходом, и должны быть оформлены должным образом: http://advego.ru/blog/read/shop/21678 (пункт номер 5 и 6; весь пост полезен к ознакомлению) ;
5. Отправляя работу на конкурс, вы соглашаетесь с передачей всех прав на использование конкурсной работы в ООО "Адвего". Авторские права на работу, безусловно, остаются за автором;
6. К конкурсу принимаются произведения в форме стиха, являющиеся пародией на любое произведение. Источником пародии могут являться только стихотворные произведения;
7. Длина работы должна быть не менее 200 символов и не должна превышать 2000 символов;
8. Уникальность работы будет проверяться, однако четких границ на уникальность не установлено. Работа будет проверяться только на явный заметный плагиат;
9. Произведения в форме "белого стиха" и прочих подобных формах приниматься к конкурсу не будут;
10. У конкурсной работы обязательно должно быть название;
11. Для участия в конкурсе требуется соблюсти условия 1 - 10, после чего отправить в ЛПА свою работу. В заголовке сообщения необходимо указать название работы. Перед названием работы через пробел нужно указать специальный тэг - #dec2011 В теле сообщения необходимо оставить только(!) текст работы - никаких дополнительных мыслей, фраз, просьб и т.п. в теле сообщения оставлять нельзя(!) - такие работы не будут приниматься к участию в конкурсе;
11.1 Перед работой необходимо указать название источника, автора источника и любую выдержку из источника, длиной не более 200 символов. Работу от данных по источнику нужно отделить тремя зведочками - "***".
12. Один пользователь может принимать участие в конкурсе только с одной работой. К конкурсу будет принята последняя работа пользователя, отправленная в ЛПА. Таким образом, если вы решили что-то поправить в своей работе - просто пришлите работу еще раз, согласно пункту 7;
13. Работы по конкурсу будут приниматься до 31 января 2012 года, 3 февраля 2012 года начнется пользовательское голосование по работам. Голосование будет проходить в несколько туров. Количество туров будет определено исходя из количества работ. Предположительно, будет 3 тура. В результате всех туров будет определены победители:
-- 1-е место: 500 у.е.
-- 2-е место: 100 у.е.
-- 3-е место: 50 у.е.
-- 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 места: по 10 у.е;
13.1 К голосованию будут допущены только активные пользователи Адвего, более точные параметры будут указаны позже.
13.2. Если работа допущена к участию, значит считается, что данная работа полностью подходит под условия конкурса априори. Голосующие пользователи могут иметь иное мнение по вопросу "подходит ли работа под условия или не подходит", однако это мнение на факт участия работы в конкурсе не влияет;
13.3 Обсуждение прошедших первичный отбор работ на соответствие условиям конкурса строжайше запрещено - нарушители данного пункта будут блокироваться на форуме.
14. Все участники конкурса получат соответствующие Адвего-марки;
15. Все термины и определения, так или иначе связанные с конкурсом, администрация трактует по своему собственному усмотрению;
16. Администрация имеет право отказать любому пользователю в участии в данном конкурсе без объяснения причин;
17. Администрация имеет право изменять любые правила конкурса, с соответствующим предупреждением в данной теме;
18. Отправляя работу на конкурс, вы соглашаетесь с перечисленными на данной странице правилами конкурса: http://advego.ru/blog/read/news/500066
19. За флуд в данной теме - блокировка на форуме. Поясню: если вы высказали свое мнение - это не флуд. Если вы высказали свое мнение в нескольких местах одного обсуждения - это флуд;
20. За обсуждение действий администрации - блокировка на форуме;
21. Выставлять на конкурс НЕ собственные работы запрещено. Если администрация Адвего узнает, что работа НЕ принадлежит участнику конкурса - участник отстраняется от конкурса, независимо от того, где именно взял (купил) участник данную работу. Пользователь, отправивший на конкурс чужое произведение, блокируется на работу в Адвего;

Желаем вам творческих успехов и удачной рифмы!

С уважением, коллектив Адвего.

Тема закрыта
Написал: Сергей (advego) , 31.01.2012 в 12:49
Комментариев: 894
Комментарии

Показано 28 комментариев
DELETED
За  1  /  Против  11
DELETED  написал  17.01.2012 в 20:55
Сижу в интернете, Адвего крутой!
Вскормленный руками орел молодой.
Мой криворукий товарищ кричит, махая рукой,
Задание лёгкое! Просто отстой!

Спустя 5 минут берёт, и бросает, и смотрит в окно,
А ну за работу!
Зову его взглядом и криком своим
И вымолвить хочу: "Давай, допиши!

Мы работящие пчёлки; пора, брат, пора!
Туда, где за тучей белеет у.е.
Туда, где синеют крутые заданья,
Туда, где гуляем лишь в клубе... да в баре!

                
AVTOR25
За  2  /  Против  2
AVTOR25  написала  22.01.2012 в 19:17  в ответ на #764
Уважаемый автор, так вы "пчёлка" или "Орёл"?.. По содержанию трудно понять: в первой строфе вы "орёл молодой", в последней строфе - вы уже "работящая пчёлка"... Интересная метаморфоза...

                
Еще 8 веток / 13 комментариев в темe

последний: 17.01.2012 в 17:43
DELETED
За  0  /  Против  2
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:11
Ищю рерайт по теме история

                
AVTOR25
За  2  /  Против  0
AVTOR25  написала  22.01.2012 в 19:27  в ответ на #789
"чу-щу" пиши с буквой "у" - одно из правил русского языка. Откуда у вас "ю" в слове "ищю"?... Вы не учились в школе? Сразу стали работать рерайтером?... Гениально!!!

                
Еще 28 веток / 31 комментарий в темe

последний: 20.01.2012 в 19:56
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:41
Cообщений: 10463
Профиль

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я...,а я накурил грустного попугая!

Обалденный секс -- это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон...

Что такое супер-вежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым лично...

О

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:42
Cообщений: 10
Профиль

Амне нравится такой : В публичный дом приходит мужчина мадам ему: У нас барышни на любой вкус.. есть такие такие и вот такие ... могут это это и это... А он: Да мне как то все равно с кем у меня просто оч.большой... Вот мадам присылает к нему Джессику и через 5 мин джессика с диким ором"Ужас!Ужас!" выбегает и на выход.... мадам не удобно деньги же с клиента взяли... посылает Памэлу... через 10 мин. Памэла с диким ором "Ужас!Ужас!" выбегает и тож исчезает в неизвестном направлении.. Мадам уже не до шуток ... престиж заведения и все такое... пошла сама через 40 мин выходит в растрепанном виде и говорит: Да ужас!... Но не ужас-ужас

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:42
а меня такой прёт: приходят 3 беременные женщины к врачу, чтоб узнать пол будуйшего ребенка.
Врач спрашивает: " В какой позе вы зачали ребенка?"
- рыжая отвечает :"Ну...мы в мисионерской позе"
врач:"Значит у вас будет девочка"
- брюнетка отвечает "А я сверху была"
врач: "а у вас будет мальчик"
- блондинка отвечает "ой....у меня кажется родяться раки!"

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:43
Cообщений: 70
Профиль

Я когда-то попала на один сайтик с подборкой украинских анекдотов, мне они почему-то жутко понравились:
Свято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - України, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають українців - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іване, а обої здирати?
Поїхала дівчина на заробітки в Москву, знайшла там собі хлопця і привезла його на Україну, в Карпати.
МОСКАЛЬ каже до дівчини:
- Хочу пива, де тут можна його купити?
- Та далеко йти потрібно, ще й заблудишся, а може десь наб’ють!
- Ти мені все розкажи і напиши на бумажці що говорити.
Написала дівчина все йому і пішов чоловік по пиво, 3 дні йшов, в лісі ще й до того заблудився, але все таки знайшов. Витягує бумажку й давай читати:
- Добрий день вам.
- І вам теж.
- Дайте мені будь-ласка пива.
- А у нас немає.
- От чорт я так і знав!
Говорить один кум іншому:
- КУМЕ!
- ГА???
- А ВАШІ СВИНІ МОЖЕ КУРЯТЬ?
- НІ
- Ну тоді ваш хлів горить
Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати.
- Куме!
- Га?!
- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
- Та що, всі?
- Та не всі, тільки один.
- То чого ти дурню радуєшся?!
Вернувся Іван зі заробітків до дому. Відгрохав вілу і закликав друзів на новосілля.
- Ось сауна, ось джакузі, ось мій робочий кабінет - розхвалює Іван свою нову домівку.
- А тепер ходімо я вам свій сад покажу - припрошує Іван гостей
- Ось гінго, то мені з Китаю привезли, а ось пальма з Індії, а там на тому дереві москаль висить - дрібнечка, але приємно…
- Ой куме, та ж він засмердиться скоро - хвилюється одна з гостей.
- Ніц пані Стефцю, ви не переживайте, ми щодня на свіжого міняємо.
Їде москаль по полонині. Заблукав геть. Пити хочеться. Аж раптом бачить криниця. Підійшов тай воду пробує дістати. Тут його побачив старий дід тай каже.
- Не пий хлопче цієї води, бо вона отруйна, бачиш он там завод воду погану скидає, а там лісопильня, а там сховище отрутохімікатів, не пий краще.
- Что вы говорите дедушка?
- Кажу вода холодна, дивись горло не застуди!
Син підходить до мами:
- Мамо, мамо! Я женитися хочу.
- А з ким, може, з Оленкою?
- Та ні.
- А може, з Оксанкою з сусіднього двору?
- Та ні.
- А з ким?
- З Борею.
- З ним не можна.
- А чому?
- Так він ж москаль!
Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…
Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мам

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:43
Cообщений: 852
Профиль

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

                
DELETED
За  2  /  Против  0
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:44
Cообщений: 37167
Профиль

МОй любимый: (английский юмор)

Сидят супруги Браун утром в столовой, кушают овсянку.
Миссис Браун:
- Вы знаете, что говорят в высшем свете?
Мистер Браун:
- Это проблеммы высшего света...
Миссис Браун:
- Говорят, что у жены маркиза появился любовник...
Мистер Браун:
- Это проблеммы жены маркиза...
Миссис Браун:
- Говорят, что маркиз поклялся убить его...
Мистер Браун:
- Это проблеммы маркиза...
Миссис Браун:
- Но говорят, что любовник маркизы - это ВЫ...
Мистер Браун:
- Это мои проблеммы...
Миссис Браун:
- А как же я?
Мистер Браун:
- А это - ВАШИ проблеммы...

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:46
Cообщений: 70
Профиль

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:58
КОСМИЧЕСКИЕ ЛЮБОВНИКИ или ПАРОДИЯ НА ГРУППОВОЙ КОСМИЧЕСКИЙ … ПОЛЁТ (автор-Александр Пивоваров)

В загадочном космосе светят огни,
Летим в автономном полёте.
Ложимся мы спать, как обычно, одни.
«Когда ж вы нам даму пришлёте!»...

«Пока надувную. Вот так, мужики.
Свободных мест нет на «Прогрессе».
Все вещи должны быть предельно легки,
Дня на три забудте о сексе».

Как можно забыть нам красивых принцес,
Легенды о вещей Кассандре.
И вот появляется наш интерес
В красивом и модном скафандре.

Не знаем, как принят от нас тот пароль,
Кто в ЦУП запустил эту шутку,
Коль скоро послали сыгать свою роль
Космическую проститутку.

Мы «стол» приготовили, чин-чинарём:
Всё в тюбиках, банках — цивильно.
«Вас, милая леди, с собою берём.
По дамам соскучились сильно».

«Нет, здесь в невесомости я не могу,
Мне тут непонятно, кто снизу.
Вам лучше на ужин поесть курагу,
От сердца, да и от капризу».

«Здесь «низа» и «верха» нет. Нам всё равно,
Парим в безвоздушном пространстве.
Как спят на кроватях — забыли давно,
Пол-года летим, словно в трансе».

«Сейчас уже ночь и закройте «окно»,
Отдамся я только со светом».
«Так ночью всегда это заведено».
«Скафандр, - отвечает, с секретом».
Вдруг в дальней галактике вспыхнул квазар
И залило светом каюту.
Мы снова к соседке: «Кончаем базар»!
Ей вновь не хватает уюту.

Она говорит: «На двадцатом витке.
От вас никуда мне не деться.
Я в космос открытый иду налегке,
Потом будет легче раздеться».

Мы выпили с горя чуть-чуть коньяку.
Немного, грамм триста на брата.
За это начальства я гнев навлеку —
Пить в космосе — зря денег трата.

И вот где-то там, за двадцатым витком
Идём к ней, как кони, ретивы.
Она говорит: «Парни, СПИД вам знаком?
Так где ж ваши презервативы?».

«Какие микробы? Стерильны как спирт.
Инфекция нас не накрыла».
Стучим к нашей даме. Она уже спит.
И люк герметично закрыла.

В парсеке от станции метеорит,
Покруче, чем тот, что Тунгусский.
Зовём её в гости, она говорит:
«Для секса втроём ваш блок узкий».

Мы смотрим в космический свой телескоп
В окресностях Солнца системы.
Сигнал посылаем, условный знак «СТОП»,
Что б знали заранее, где мы.

Миллион «лошадей» вдруг сорвались в галоп,
Замкнув удила, т. е. клеммы,
Обратно к Земле. После нас — хоть потоп,
Но это не наши проблемы.

«Челнок» на стыковке, космический паж.
Тут мы облегчённо вздохнули.
Остался здесь с дамой другой экипаж.
А нас вниз, на Землю вернули.
0
#2
Анастасия_Кондратьева

Жюри конкурса
Группа:
Администраторы
Сообщений:
28
Регистрация:
31 Май 11
Город:
Калининград
Отправлено 31 Май 2011 - 12:10 Налётец пошлости явно проглядывается. У Высоцкого-то было поизящнее "про это дело". #3 PAP Частенько забегаю Группа: Пользователи Сообщений: 174 Регистрация: 19 Май 11 Город: КИРОВ Интересы: Астрономия, Поэзия, Семья, Хоккей, Философия Отправлено 31 Май 2011 - 13:24 Спасибо за коммент. Нас разделяет уже 30 лет. За это время "изящное" почкование ушло далеко вперед "по гнусной теории Эйнштейна". 0 #4 PAP

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  20.01.2012 в 23:59
Между строчек виден смысл -
Не рубите дерева!
Но герой-то вышел лысым -
Поведение на два.

Может, он и агрессивный?
Или, у него там друг?
Но зачем, скажи, родимый,
С топором идёшь на луг?

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  21.01.2012 в 00:00
Ехал Ваня через поле,
Видит Ваня в поле дуб!
"Эт откеда и доколе?"
Ваня по дереву стук!

Стук да стук - ему неймется.
Только дуб и ныне там.
Неужель переведется
На Руси любовь к древам?

                
DELETED
За  1  /  Против  0
DELETED  написал  21.01.2012 в 00:01
Дед еще не старый был,
как-то репку посадил,
только вымахала репка,
что заморский крокодил.
Дед давай ее тащить,
тянет-тянет, аж пищит,
но сидит вреднючий овощ
и не хочет к деду в щи.
Дед все силы напрягал,
не выходит - во завал
и тогда весь взмокший дедка
бабку к овощу позвал.
Вышла на крыльцо краса,
и промолвила: "Уж, сам.
Если надобно мне репку,
я пойду в универсам".
Внучка в платье от кутюр,
на ногтях - сплошной пурпур:
"Не пойду, сломаю ногти".
Дед стоит и зол, и хмур.
Надо ж, воспитали внучку.
Вроде, живности до кучи,
репку некому тянуть,
и тогда позвал дед Жучку.
Но собака подвела,
гавкнув, к деду подошла,
оглядела сонно репку
и лишь лапу подняла.
Деду просто дурно стало.
Кошка по двору гуляла,
лишь мурлыкала в усы:
"Лучше б шел дед на рыбалку".
Да, вцепилась в землю крепко,
что за чудо, эта репка,
слишком выросла большая.
Дед присел и чешет репу.
Пробегала мышь-зараза:
два хвоста, четыре глаза,
и смеется: "Репка с дом,
не, не вытащишь ни разу".
Почему ж такая репка?

                
DELETED
За  0  /  Против  1
DELETED  написал  21.01.2012 в 00:02
Мэ и Жэ на остановке –
Нет дверей и крыши нет
На гнилых, вонючих досках
Возвышался… туалет!

Ба, знакомая картина
В каждом русском закутке –
Две доски. Вокруг крапива
Все что нужно – в нужнике…

Сей шедевр архитектуры
Изрешечен вдоль и сквозь!
Всюду дыры, дыры, дыры!
Даже окна - на мороз!

В цвет без хлорная зараза
Мухи роем – зов весны,
В туалете – стоном фраза:
- Слава Богу! Не в штаны!...

Никого нужда не спросит
Разболелся вдруг живот
То ли в жар, то в холод бросит
А вокруг снует народ!

Запах, скажем – не цветочки
Настоящий тяжкий смрад
В положенье пятой точки
Так и тянет поблевать!

Наш народ – ценитель тонкий
Что увидит – то на вид
Белой краской Х… на стенке
Подписался индивид

Кто сказал, что матерщина
Неприглядный сей момент
Между прочим «Хреновщина»
Очень даже… комплимент!

О культуре рассуждают
За культуру - морды бьют!
Анекдоты, байки травят
Не забыт фольклорный труд.

А пока власть богатеет
Мэ и Жэ на том стоит…
Кто-то в «Дабл» не успеет
Всю природу удобрит…

В лопухах, как фриц в засаде
Притаился чей-то зад
Вся картина на закате
Называется – Отпад!

Кто сказал, что мы засранцы?
Не засранцы, а лохи!
Воспитанья не дождаться –
Даром только лопухи!

Туалет на остановке
Пункт культуры и нужды
Есть народная сноровка
Нет – бумаги и воды!

Ничего тут не попишешь
С шиком вышел, купишь сам
Воспитание нужно свыше
Чтоб прикрыть народный срам!

Неприглядная картина
Будоражит чью-то мысль
Зарождается доктрина
«Окультурим «пофигизм»

Вот общественность в натуре
Демократия в неглиже
Если нет у нас культуры
То зачем нам Мэ и Жэ?

                
DELETED
За  0  /  Против  1
DELETED  написал  21.01.2012 в 00:09
Дремлет все... Вдруг коровы мумукнули,
Вслед бебекнули овцы гурьбой,
Обосененными закоулками
Возвращаясь с пастбища домой.

Собачонка соседская гавкнула,
И завыла, видать, невтерпеж...
Игогокнула лошадь, и чавкнула -
Объесенинный, вобщем, галдеж!

Утки ухарски принялись крякаться,
Свиньи хрюкнули на луну,
И от гомона некуда спрятаться...
Жду обзимненную тишину.

                
DELETED
За  1  /  Против  0
DELETED  написал  21.01.2012 в 00:10
В лесу родилась ель младая,
Росла, как все - в мечтах, в надеждах
На счастье без конца и края
В нарядных, праздничных одеждах...

                
DELETED
За  2  /  Против  0
DELETED  написал  21.01.2012 в 00:10
Прозаично тебе в день рождения
Бриллианты да шубы дарить,
Лучше буду с тобой с упоением
Целый день о любви говорить!

                
DELETED
За  3  /  Против  0
DELETED  написала  21.01.2012 в 12:32  в ответ на #835
С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ ВЫ ЭТО ВСЁ ЗДЕСЬ НАПИСАЛИ???

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  22.01.2012 в 05:03  в ответ на #836
Может цель не видна, то таланты и юмор присутствуют

                
DELETED
За  1  /  Против  0
DELETED  написал  22.01.2012 в 09:28
Я помню чудное мгновенье:
Мне брат фигурки показал,
Как ходят, бьют, и в заключенье,
Про рокировку рассказал.

В томленьях грусти безнадежной
Я сразу детский мат принял,
Звучал мне долго голос брата
Чтоб плакать горько перестал.

Шли годы. И пошли победы
Мстил брату за Ферзь на эф семь,
И рос злой шахматный убийца,
На радость маме, на зло всем.

В глуши, во мраке кабинетном
Тянулись тихо дни мои
Искал пути в Е5 гамбитном,
Без слез, без жизни, без любви.

Душе настало пробужденье:
Эф 5, сжигая все мосты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

И сердце бьется в упоенье,
Для шахмат я забуду вновь
И сон, и секс, и развлеченья,
И жизнь, и слезы, и любовь.

                
DELETED
За  0  /  Против  2
DELETED  написал  22.01.2012 в 09:29
Есенин.
До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей,-
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

Я.
До свиданья, водка, до свиданья.
Заболело у меня в груди.
И больная печень с докторами
Обещает встречу впереди.

До свиданья, братья по стакану,
Не печальтесь, пейте как и я,-
В этой жизни умирать не ново,
Вас положат около меня.

                
DELETED
За  3  /  Против  2
DELETED  написал  22.01.2012 в 09:30
Мне нравится, что вы больны не мной.
Мне нравится, что я совсем не болен.
Что не болит живот, чиста вся кровь,
Что твёрдый стул – и этим я доволен.

Мне нравится, что я здоров, как вол,
Анализы мои – они не ваши,
Что не хочу себе сменить я пол
И на обед жру мясо, а не каши.

Мне нравится, что мы не спим вдвоём.
Заразу подхватить от вас не смею,
Что в тот момент, когда с тобой уснём
Чихнешь ты на меня, я заболею.

Мне нравится, что лечат не меня,
Иголки в попу, но не мне втыкают
И клизму терпит кто-то, но не я,
И кто-то за меня сейчас икает.

Здоровью моему пределов нет,
Но чтобы я так клёво сохранился,
Чтобы прожил пять миллионов лет
Я за свое здоровье здорово напился!

                
DELETED
За  3  /  Против  5
DELETED  написал  22.01.2012 в 09:33
Поэма про Танечку

Наша Таня громко плачет
бьётся головой об дверь
жизнь - сплошная неудача
Таня воет, словно зверь !

Началося все с зачатья
папа Таню не хотел
мама тоже не старалась
но залёт, и плод созрел

Вот и время наступило
Таня родилась легко
Мама Таню не сдержала
Таня выпала в окно!

Пролетела 8 метров
зацепилась за кусты
папа маме вот за это
десять дней давал звезды !

В садик Таня не ходила
Не дружили дети с ней
Таня с детства пиво пила
И любила нюхать клей

Вот и школа наступила
Таня в бантике идёт
Скоро бантик тот пропила
Школа Танечку не прёт!

Дети учатся отлично
Ластик, книги, дневники
Тане только интересны
Возле школы все ларьки

В пятом классе Таня плачет
Каблуками бьёт об пол
Горе! Горе! Танин мальчик
В армию служить ушол !

Таня слёзы не жалела
Буду, говорит, скучать
Но неделя пролетела
Тане надоело ждать

Только снова Таня плачет
Не везет ей, хоть убей
Тане полюбился мальчик
Мальчик оказался гей.

Нет любви на белом свете
Таня думала, но вот
Неожиданно у Тани
Начал вдруг расти живот!

Папа с мамой тихо стонут
Что же делать, денег нет
Это ж надо расплодиться
До четырнадцати лет!

Но не может постоянно
В этой жизни не везти
Был аборт, и от позора
Таню удалось спасти

Раз такие вот проблемы
Получаются в любви
Таня подалась в спортсмены,
Решив в плаванье пойти

Поначалу всё отлично!
Таня плавала давно
Ведь не даром папа с детства
Таню называл – гавно

Только вот проходит время
Дети стали замечать
Что вода при нашей Тане
Начинает цвет менять!

Все мы писаем в бассейне
И у Тани тоже так
Только прыгнет она в воду
И не сдержится никак

В общем, выгнали Татьяну.
Снова слёзы, крики, шум
От такого невезенья
Пошатнулся Танин ум

Ну а как успехи в школе?
Восемь лет уже прошло!
Три убийства на Татьяне
Нет оценки *хорошо*

Быстро пролетела школа
Тане надо поступать
Долго думали – гадали Кем Татьяне в жизни стать Мама думала дояркой Папа захотел швеёй Только замысел Татьяны Был тогда совсем другой И дояркой хорошо И швеёй не плохо Только, думала, Татьяна Это всё для лОхов Надо выбрать, где по легче Да и денег куча В проститутки я пойду, Пусть меня научат Скоро Таня замуж вышла Снова Таня слёзы льёт Потому что муж Татьяны Водку пьёт и Таню бьёт В общем, жизнь гавно у Тани Ну а дальше просто ржач На 8-е марта Тане Муж купил футбольный мяч! Таня в шоке, но что делать? Чтобы мужа ублажить Таня с мячиком на речку Начала гулять ходить Ну а дальше все как в сказке Мало было неудач Таня хоть и не хотела Уронила в речку мяч! Только вот ведь непонятка И молчит наука Танин мяч был необычный, Утонул, блин, сука! Таня плакала, грустила Муж, конечно, снова бил Жизнь закончилась у Тани В пьянке Таню муж прибил! Вот такая вот поэма Получилась у меня Не судите меня строго Просто жизнь – така херня !

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  22.01.2012 в 17:30
Ничего, зато посмеяться можно

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/news/500066/?l=157&n=214&o=0