Авторы всех пожеланий в чате получат специальную марку "Меценат конкурса"
Точнее удачи и победы) / 100 руб.
Всем бабла / 100 руб.
Вот-вот всё начнётся! Предвкушение детства... +300 / 300 руб.
Удачи🙂 / 300 руб.
Удачи! Интересного чтения и прекрасных комментариев! / 100 руб.
Каждому рассказу желаю найти благодарного читателя и ценителя!
+ 100 ...Каждому рассказу желаю найти благодарного читателя и ценителя! + 100 / 100 руб.
Собираем кассу! =) / 300 руб.
Нам уже повезло! И каждый достоин победы! / 100 руб.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать дом.
- Почему вы хотите развестись с женой?- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Тебе домой пора"!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
Лучший комментарийshubbah написал 03.01.2015 в 02:40
0
Улыбнуло™ Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою ...Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Лучший комментарий
DELETED
написал 26.03.2014 в 08:10
0
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой ...Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Лучший комментарийyuhanson написал 16.02.2016 в 22:25
0
- На одном сайте нашла мелодию, называется
«Бесконечная музыка для секса»
Время звучания - 2 минуты 29 сек. ...- На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса» Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Лучший комментарийalexey4664 написал 20.10.2013 в 16:06
0
- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль ...- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза.: - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорча тьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**тьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Казалось бы,зачем убийце убивать убийцу убийцы,но Донцову уже было не остановить... ******** -Мне так одиноко...Нужна компания.Желательно нефтяная. ******** Едет в автобусе мужик.Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно,он спрашивает: -Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? -Это отпугивает слонов... -Но там нет слонов! -Эффективное средство,не правда ли? ******** -А вот ты веришь в высший разум? -Конечно -Так какого черта он с нами в контакт не вступает? -А ты,когда опарышей на рыбалку берешь,с ними общаешься? ******* -Аркадий,не показывай мне язык,а то заболеешь! -Чем? -Переломом челюсти и сотрясением мозга. ******** Спорить с женой-это все равно что плевать против ветра. И вот что интересно:в какую сторону ни плюй,а всякий раз против ветра получается. ******** Иногда жизнь сгибает нас так,что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры! ******** Кому бог дал рученьки,а кому-грабельки. ******* Не та подруга,которая тащит тебя из ресторана,а та,которая ползет рядом.
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".- Слышал, кондитерские фабрики Красный Октябрь и Бабаевский сливаются? - Да? И теперь они будут называться Красный Бабай?Канада. Здесь принят закон, разрешающий продажу валерьянки в аптеках хроническим кошкам. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? Потому что никак не могут найти наклонное озеро. Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы. У Вас шикарные ноги, в районе спины. Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду вечером я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая: каждый вечер пятницы я играю с друзьями в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!
Дружили два друга один богатый , другой бедный .Они были лучшими друзьями . Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан . Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот . Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу , тот сразу приехал . через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя . ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал . пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает . бедный удивился поступку его лучшего друга ,он только одно промолвил : Бог судья и Он всё видит "...... .....Бедный не знал куда идти , он сел на лавочку и сидел . К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел ....бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы . на эти деньги он купил севе дом, машину , поменял имя .... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку . она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить . Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина . Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно , но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить . ...она стала у них работать . Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга . НА свадьбе все веселяться , все рады ,и тут богатый друг взял микрофон и говорит : .... БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат. ....БРАТ , а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал ? а знаешь Почему ? так знай брат потому что у меня дома были менты ....брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами ?это мой отец ....А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой ?это была моя мать....БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра ...ТАК БРАТ,Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ . ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ , БРАТ .....
Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся. Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню. Залезут под одеяло и дрожат-дрожат-дрожат.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . .
Вот раньше мужики какие были?Нос с горбинкой,писюн дубинкой,десять палок бросит,так еще и на руках носит!А сейчас какие?Нос картошкой,писюн гармошкой,пол палки бросит,так еще и на проезд просит.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пизд*бол
Однажды шёл домой, шатаясь. Был пьяный я и сильно злой. Под деревом пройти пытаясь, Я больно стукнулся башкой. И ветку, что росла так низко, Решенье принял - отпилить. Поскольку дом был уже близко, Пилу пошёл я раздобыть. Домой придя, в шкафу порывшись, Жену спросил я: Где пила? Она ж, глазами округлившись: Ей-богу, Коля, не пила! Умом всех женщин Бог обидел. Быть может, дело всё в п*$де? Хоть я ответ уже предвидел, Спросил опять: Пила то где? И сделав морду удивлённой, Она в ответ: Что за дела? С чего ты взял-то это, милый? Нигде я, Коля, не пила! Склонивши голову чуть влево, И правый свой, прищурив глаз, Я ей сказал: Ты ох*ела? Сейчас спрошу в последний раз! Ну, у соседа! - она блеет, Сама же смотрит в потолок. Как странно, ведь сосед имеет Свою пилу и молоток. Зачем дала? - спросил я строго. И от ответа очумел. - Да, не давала я, ей-богу! Тогда, я чуть не протрезвел. - Да как же, сцука не давала? Во мне вновь злоба ожила, - Ведь ты сама сейчас сказала, Что у соседа, бля, пила! И тут она, уже заплакав, Мне невпопад ответ дала: Коль, знала б, что такой болтун он, То никогда бы не дала! Вот и пойми ты этих женщин! У них все мозги набекрень. Ну, а пилу, хоть и нашёл я, Пилить мне было уже лень.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля:D
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн.. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн.. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трах**шь ее еще раз!
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
Офис, разгар рабочего дня!!!: Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Проходит некоторое время - секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит - Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ? Катя, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
парень пишет девушке: "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
Дочка просит маму купить ей котёнка! Мама отвечает:Милая когда он вырастет то будет гадить по углам! Дочка: Мама давай тогда купим тигренка! Мама:А вот когда вырастит он то по углам срать будем мы!!!!)))
Встречаютса как то два професора по скрещеванию,и у друг друга спрашивают. один - говорит чем ты в этом году занимался? он - да так,скрестил двух насекомых,муровья и моль. другой - и что они делают? он - да прикольно лазиют,все едят быстро. он у другова - ну,а ты что делал? другой - да,тоже скрестил пару насекомых мандовошку и светлячка. он - и что вышло,ведь не нормально это. другой - а что прикольно,приходишь домой,перед женой становися снимаешь трусы а там как в ласвегасе.
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент: - Бля, ну а с ноутом что было?!
16:33 Саша: А ты как зарплату выдаёшь ? 16:34 Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все. 16:34 Саша уходит из общего чата. 16:36 Появляется Александр. Всем привет !
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: -А че ты тут сидишь? -В комнате собака, я ее боюсь! -Чего ее бояться, она же плюшевая!
Выходит утром гаишник на дорогу, смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке: - Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку. Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул. - Ой! Муж: - Что с тобой? - Током бьет. И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа. - Что с тобой? - Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.
Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
Один раз мент проходит мимо дома, и из окна кричит попугай: - Мент поганый Мент зашел оштрафовал хозяина. На следующий день тоже самое. И хозяин отдал попугая священнику. Идет мент, думает "сейчас денег срублю", видит попугая, подходит к нему, а тот молчит. Мент говорит: - Ты чего молчиш, это же я мент поганый! Попугай отвечает: - Поздно каятся сын мой... : )
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б%я! Я обуваюсь!
-Подходит сынок к маме в парке и говорит -Мама мама я писать хочу -Мама эму говорит -Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать будиш говорить я свистеть хочу.Давай -Давай -Три часа ночи мама спит. -подходит мальчик к папе и говорит -папа папа я свистеть хочу -сынок давай завтра - Нет папа я очень хочу свистеть -Нуладно только тихо и мне на ушко
♥ Этот Мужик просыпается утром с бодуна.Голова болит,сушит,хреново.Смотрит,а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый,я ушла на работу,завтрак на плите,чистая рубашка в шкафу.Целую!" Думает-ничего себе!Заходит к сыну и спрашивает у него-"Что случилось? Я ничего не помню." Сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила,ты её ударил,обозвал бл...ю,побил всю посуду и лег спать.Мама стала тебя раздевать,чтоб спать уложить,а ты её оттолкнул и заорал-"УЙДИ, СУКА Я ЖЕНАТ."
Голодовка.Сидит мужик и что-то кушает, подходит второй и спрашивает: что кушаешь? Первый отвечает шоколад !!! А что-то шоколадкой не пахнет говорит второй?! Так я ее не в первый раз кушаю с гордостью отвечает первый!!!!
Новый заведующий в психиатрической клинике. Как говорится новая метла по новому метет. Ввели новый метод лечения, по методу помоги другу. Много развелось Наполеонов, Цезарей и Лениных. Принцип лечения заключается в том, что сажать в одну палату два Наполеона. Время, проведенное вместе должно им обоим пойти на пользу. Они должны понять что не может быть два Наполеона и излечиться. Выбрали для эксперимента двух самых бойких Наполеонов. Сидят они день, два, три. Решили посмотреть результат эксперимента. Открывают дверь, и заведующий сам зовет: - Товарищ Наполеон, выходите на совещание генералов перед боем. Радости заведующего нет предела, выходит на совещание только один Наполеон. И обращается к оставшемуся Наполеону: - Голубчик, Вы уже не Наполеон? Вы уже здоровы? - Да, оказалось, что я не Наполеон. Спасибо Вам, доктор. А настоящий Наполеон, выходя на совещание говорит сокамернику: - Я на совещание, буду только на обед. Будь умницей Жозефина.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ДАМА, Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон. Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова. Изречения мадам Кальмон: «Бог обо мне позабыл!» «У меня всего одна морщина, и я на ней сижу». «Я влюблена в вино». «Я была немолода уже сто лет назад». Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
Из дневника инопланетянина: День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев. День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев. День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.
В продуктовом магазине: – У вас есть сыр рокфор? – А что это такое? – Это такой сыр с плесенью. – Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…
Разговаривают две замужние женщины: - Представляешь, мой идиот, чтобы не мыть посуду, перед обедом на тарелку кладёт пакет. - Да он у тебя просто ГЕНИЙ!!! :-)
История из интернета. Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку
Еще одна Большая организация. Пять филиалов по всей стране, один за рубежом. Деревья, леса и корпоративная почта. Мы — центральные админы. Сидим в Москве и молимся, чтобы это всё не упало.
В начале года по многочисленным просьбам заводим отдельный список рассылки allusers, чтобы там были адреса всех пользователей. Также заводим фильтр на сервере, чтобы письма для всех пользователей отправлялись в отдельную папку. Также заводим отдельные списки рассылки вида allusers-nn, alluser-perm, alluser-spb и так далее для отдельных городов с папками. Некоторое время пользователи рады.
Однако уже через неделю в компании объявляется злостный спамер по имени Надежда Ивановна из города N. Надежда Ивановна игнорирует список рассылки и рассылает письма всей адресной книге. Сервер охреневает, но проглатывает список из почти восьми тысяч адресов в поле To:. Админы, то есть мы, матерятся. Пользователи читают интересную информацию о новых концертах в городе N. Руководство фирмы негодует.
Создаём фиктивного сотрудника. Называем его Null Null Null. При наличии Null Null Null в поле To: отправляем письмо в allusers. Надежда Ивановна побеждена на четыре дня. Через четыре дня Null Null Null повержен.
Создаём другого фиктивного сотрудника, на этот раз с теоретически возможной комбинацией имени и фамилии. Надежда Ивановна напрягается… и теперь кладёт всю адресную книгу в поле CC:. Админский отдел реагирует быстро, но враг наносит следующий удар уже на следующий день. Теперь в To: и в CC: никого нет, вся адресная книга уложена в BCC:. Такого сервер вынести не может, поскольку фильтров по скрытым полям в нём нет.
После нескольких попыток фильтровать сообщения по содержимому и по адресу From: было решено действовать организационными мерами. К тому же у Надежды Ивановны появились последователи.
Когда главный админ лично прибыл в город N. с рабочим визитом — сервера настроить, с местными админами пообщаться, он попросил показать ему эту Надежду Ивановну. Да, всё оказалось именно так: злостным хакером, обошедшим все уровни защиты, оказалась немолодая секретарша одного из подразделений, боящаяся компьютеров как огня, умеющая лишь быстро печатать и вызывающая админа всякий раз, когда случайно нажмёт на Caps Lock. В её маленьком мире была только одна цель: чтобы все сотрудники организации читали её сообщения.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Очень тонкий анекдот, который отражает отношение многих людей к политике. Мужик читает газету на скамейке, потом откидывает ее и громко говорит: -Все политики мудаки! Рядом другой мужик: -Вы выбираете выражения! -А что вы политик? -Нет, я мудак.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".
Вьетнамский студент в Москве купил вместо разговорника словарь архаизмов и... "намедни претерпел в предместье стольного града, от татей и супостатов, хулу и поругание!"
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну...в животике... Далее следует длинная пауза... И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот тыговорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Любимый баян: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Приходит женщина в страховое агентство, и говорит: "Застрахерте меня". Агенты на нее стеной:"Да как Вы может так говорить! Приличная женщина на вид!" А она: "А что, застрахуйте лучше звучит?"
Учитель (завершая классный час) - И не забудьте сказать родителям, что надо сдать по 500 рублей на ремонт класса. Ученики (хором, но вразброд) - Опять по 500, мы ж сдавали недавно! Учитель - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания, следующее собрание - на следующей неделе.
2008 год. Медведев вызывает на ковер премьера и отчитывает: - Плохо работаете, Владимир Владимирович! План не выполняете... - Какой план? - А то Вы не знаете!!
Маша спрашивает у Вовочки. Вовочка а почему у тебя нет зубов? У меня было аж 54 !!! зуба, но за каждую двойку папа выбивал мне зуб. И уже во втором классе я остался без зубов.
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Предлагаю 3 анекдотоа: 1. Сидит мужик на суку дерева и пилит его. Мимо идет парень и говорит ему: - Что ты делаешь?, упадешь ведь! В ответ он услышал: - Иди на... (понятно, куда), не мешай мне работать. Советчик послушался и пошел дальше, как ему и было велено Проходит одна минута, сук спилен, а мужик конечно упал. Он грозит кулаком и кричит: - Ууууу колдун
2. - Знаете, как отличить опытного пользователя от новичка? - Знаю! Как Вы ответите, если Вам скажут: отдай мой винт, а то я твою мать продам
3. Проходят парень и девушка мимо аптеки. Девушка увидев чашу со змеей - символ медицины, спросила: - Милый, а что это такое? - Твоя мама мороженное кушает
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Пол седьмого. - Так ведь рано ещё! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Смешной рассказик. - Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? - Они за бревном пришли.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
а мне вот этот нравится: Ты выйдешь за меня замуж? - спросил принц прекрасную принцессу. Нет! - сказала она. И жил принц долго и счастливо. Смотрел футбол по телеку, пил пиво с друзьми каждый день, нажирался вхлам, трахал служанок, кухарок, соседок, разбрасывал носки по всему замку, не поднимал ободок унитаза, не закрывал тюбик зубной пасты, пукал когда хотел, громко рыгал и чесал себе яйца. Конец.
вот этот не плохой тоже) Отец читает газету,не обращая внимания на сына. -Папа,филин - рыба или птица? -Отстань.Не мешай. -Ну скажи рыба или птица? -Рыба,рыба. Не мешай. -Пап, а почему она сидит на дереве? -Она сумасшедшая.
Только что нашла :) - Ты как с женой познакомился? - Сидит она в бане... - Вау, а дальше? - Сидит она в бане за флуд на форуме и шлет мне, админу, письмо о том, чтоб я ее разбанил...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
Остановили инспекторы дорожной службы мужичка, тот барана вез на продажу. Нарушаем, говорят, оплатите штраф или давайте в кабинет для подробного разбирательства проедем. А мужичок взмолился: " Нету у меня на штраф денег, и в кабинет мне ехать не хочется, забирайте барана, хлопцы, чесное слово денег нет". Хлопцы барана забрали, на заднее сиденье пристроили. На шашлык пойдет, думают, - рабочий день к концу уже подходит. Тут дождь зарядил. А на обочине батюшка голосует. Некак отказать - знакомый священник. Куда усадить его - к барану на заднее сиденье, больше некуда. Едут, батюшке неудобно рядом с бараном, спрашивает: " Вы барана где взяли, куда везете животное? А те в ответ: " Да вот, везем в духовную семинарию, на учебу, поступать будет".- "А если не поступит, так у вас работать и останется?"
Задача от блондинки: Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталось должна 70 рублей. И подруге 50 рублей. Итого 120 рублей плюс 2 шоколадки. Итого 140 рублей! Где еще 10 рублей?
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Выходит вечером покурить во двор мужчина, видит сосед с бака порш Каена выкачивает бензин. С утра идет на работу, сосед заливает в машину бензин и так три дня:сливает-заливает. На третий день мужчина не выдержал и спросил:зачем Вы это делаете??? Сосед отвечает:да Вы знаете, у меня такое ощущение как-будто она(машина) и стоя хавает.
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...
Нашел мужик странную бутылку. Решил, что там джин сидит, надо бы потереть бутылку! трет час, трет два, три часа трет... Вконец устав, слышит голос из бутылки: - Придурок, пробку вынь!
Вот еще из любимых: Медицинский ВУЗ, лекция.Лектор рассказывает предысторию. Давным давно, когда я был таким же студентом как и Вы, мне нравилась одна девушка, но и моему другу она тоже нравилась. И он увел ее у меня, и я остался с носом.....а он без! Записываем тему лекции:"Сифилис и пути его заражения")))))))))))))))))
ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала - ты ее что, сожрал? ууу: Какое, нах, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, мля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там. ххх: Ну, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить... ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная". ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
- Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же. ______________________________ На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой... ______________________________ ___ Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
Идет собрание жителей дома. - Сейчас перед вами выступит наш дворник, дядя Вася. Вам переводчик нужен? - Нет, - отвечает народ. - Дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, нам не нужен переводчик. Выходит дядя Вася и говорит: - Как е# твою мать, так до #уя, как до #уя ,так не #уя. Зае#али. Народ переглядывается - ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит: - Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю
- Саня, скажи тост. - Я не умею. - Ну скажи. - Да не умею я. - Ну скажи тост, чего там уметь. - Хорошо. Вы все козлы и пидарасы. - Саня, ты что охуел? - Ну я же говорил, не умею я.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сема! Почему ты уже остановился?! - Я таки нашел пульт от телевизора!
Вечер.Женщина на дороге "ловит" машину, говорит водителю адрес и садится в машину. На полпути она вспоминает, что забыла деньги и говорит водителю. Машина меняет направление и выезжает в поле. Водитель выходит расстилает на поле простыню. Женщина возмущенно говорит: " Как вы смеете! Я приличная женщина. У меня муж и двое детей дома." " А у меня дома 20 голодных кроликов! РВИ ТРАВУ !!!"
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
-А это правда, что вы даете кредит без залога и без поручителей? -Правда. -А если я не погашу? -Вам будет стыдно, когда предстанете перед Богом. -Нууу, когда это еще будет! -Ну вот если пятого не погасите, так шестого и предстанете
Королева проводила среди фаворитов, конкурс на самый учтивый и пикантный комплимент. Победил фаворит, сказавший : "Королева, у ваших ног так много поклонников, как бы я хотел оказаться между ними".
У студентов в общаге праздник. Нажарили котлет целый тазик. Поставили его на стол, все вооружились вилками. Едят...Осталась одна котлета. - Бери, я не хочу. - Да, нет, лучше ты, - и все так. Выключается свет. Включается. В тазике рука с котлетой и в ней торчит десяток вилок.
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от GUCCI, высоких сапогах на тонком каблуке praDa, с улыбкой цвета яркого пламени от DIOR.........и фиолетовым фингалом под глазом от Васи......
Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут. Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты, бл**ь, забыл?
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
Застолье... Глава семейства - Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Западная Украина. Железная дорога. Идет поезд. Внезапно сходит с рельсов, въезжает в кукурузное поле, некоторое время там петляет, потом снова выезжает на рельсы и едет дальше. Бригадир поезда в шоке, вбегает в кабину машиниста: -Петро, шо це було???? -Та ничого, жид на рельсах стояв. -Так давити треба було! -Та все нормально, я його в кукурудзи догнав.
Мальчик спрашивает у своего отца: "Пап, а что такое альтернатива?" Отец ему говорит:"Ну, вот смотри сынок, я даю тебе 100$ и ты покупаешь 15 куриц. Курицы несутся, появляются новые и вот у тебя уже целая ферма. Затем, наступает наводнение и все твои курицы тонут и погибают. Понимаешь сынок?" "Нет пап. А что же такое альтернатива?" "Альтернатива сынок - это утки."
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!
Еще про аптеку: заходит в аптеку парень и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, 20 упаковок презервативов!" Фармацевт подает и говорит попутно: "Молодой человек, может вам пакет еще посчитать?" Он: "Да не надо, она у меня красивая!"
"Да… погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький… Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть." (с)
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Б-г каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот. - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды, был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?!?...
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле.
Попали 3 блондинки на необитаемый остров. Кушать то охота, вот и начали ловить рыбу. Поймали они золотую рыбку, и говорит она им: -вас трое я исполню по 1 вашему желанию -Я хочу быть умной - сказала первая блондинка и рыбка сделала её брюнеткой. Та нашла бревно и уплыла на нем с острова. -Я хочу быть умнее первой - сказала вторая блондинка и рыбка сделала её шатенкой. Она соорудила плот и уплыла на нем с острова. -А я хочу быть умнее их обеих - сказала третья блондинка и сделала её рыбка мужиком, а он взял и ушел с острова по мосту.
Отец говорит Вовочке: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Муж заболел. Захожу с сыном в комнату, где он спит, чтобы закапать ему нос. Сын говорит: -Чего ты ждешь? Закапывай, пока спит!!! Муж: -Рано меня закапывать, тело еще не остыло...
Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова! Вовочка: - Чёрт! Прям Windows какой-то...
* * * * * * * * В интернете появился новый компьютерный вирус - "Бомж"! Он проникает в ваш компьютер и...... роется в корзине!
* * * * * * * * - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал!
* * * * * * * * - Пап, а правда те, кто читают форумы, тупеют? - Аффтар жжот, сына, выпей йаду!!!
Прочитала наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! :))
* * * * * * * * Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали: - Вот она материнская плата за сыновью любовь!
* * * * * * * * Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит: - В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы. Вовочка: - Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!
Київ. Стоїть чоловік у заторі. До авто хтось підходить і стукає у вікно. Той опускає скло і запитує: – Шо нада? – Розумієте, терористи захопили Палац де проходив з'їзд Партії регіонів разом з учасниками у заручники і вимагають викуп 10 мільйонів доларів, в іншому випадку вони заллють їх усіх бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть. – Ну… Я – літрів 5 можу дати.
Едет трамвай.В полупустом вагоне едет девушка с контрабасом. Контабас на сиденье рядом лежит.Сзади нее, на таком же сдвоенном сиденье мужик с полной корзиной яиц.Входит кондуктор(трамвай на 2 вагона) и требует с девушки билет за контрабас,мол он сиденье занимает.Та в отказ,дескать трамвай и так полупустой.Народ естественно за девушку, мол отстань.Особенно сзади мужик старается.Тут грянула остановка,кондуктор ушла в другой вагон.Следующая остановка была рынок. Мужик с корзиной там сошел ,а вошел парень и сел как раз на его место. На следующей остановке в вагон опять вошла кондукторша и снова привязалась к девушке :-Плати за контрабас- и все тут! Народ на кондуктора опять зашипел ,в том числе и парень сзади.Кондуктор ,стоя к нему вполоборота,выдает фразу:-Ты бы лучше молчал ,пока я с тебя за яйца не взяла! Парень естественно в шоке (он не в курсах ,что до него тут происходило)., почему это какая-то тетя собирается его взять за яйца! Пасажиры ,понятно все ржут до упаду. Секунд через пять парень вышел из ступора, раздвинул ноги ,посмотрел туда и спросил: -А что, мои яйца больше контрабаса?...Все опять начали ржать.Вот так и ехали...
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
- Ума не приложу, что мне делать с этой программой - Ее необходимо установить и "крякнуть". - Установила и крякнула - ничего не получилось - А ты как крякала? - Как уточка...
Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, сломались, придется тут ночевать. - Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет: - Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться. Мама (видимо, думая, что я глухонемая): - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая. Мальчик (наивно): - Как ты, да, мам? Устами младенца...
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: - Скажите, почему Вы решили развестись? Он отвечает: - У меня жена жуткая зануда: сижу смотрю по телевизору первомайскую демонстрацию, а она ходит вокруг меня и нудит: "Разбери елку, разбери елку."
- Пук побежал. - Девочка дерьмовочка. - Бабушка полетела. - Сиська на голове. Достаю сиську и спрашиваю: Вот это у тебя на голове? Большие круглые глаза и ответ: ШШШиШШка!
Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака - внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в cеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка, зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула! Дед: - *ля! Подсак забыли...
Ресторатор провожает посетителя за столик: - Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи! Гость - сдержанно: - Я знаю, одна из них меня вчера обслуживала!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает самозабвенно декламировать: - Зае%али комары, за%бали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
Дед спрашивает у своей старухи: - Слушай, Маруся, вот умру я, ты как меня похоронишь? Уж слишком ты у меня жадная. Деньги-то куда копить? В могилу их не заберешь. - Прям уж жадная! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет. Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что умер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Положила в гроб и причитает: - и на кого ж ты меня покинул? Куда ж ты собрался? Дед поднялся, вылезает из гроба: На футбол... блин!
У подруги RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам кричит: -Ну что девки насосали на джип? подруга не долго думая: — А вы что только на девятку?
Девушка ночью идет по подземному переходу. смотрит, а навстречу ей топает мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: - Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу!!!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: - Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросы...! Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, всё равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: - А где же ты услышала слово это? Она и отвечает: - А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
Шеф хочет секса,звонит секретарше и говорит: -У меня встал вопрос. Она ему: -Но у меня месячный отчет. Шеф бросил трубку. Секретарше стало жалко шефа, она заходит в кабинет и говорит: -Может задним числом или в устной форме? -Спасибо, не надо, я уже от руки набросал.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Утром рано муж проснулся, попочки жены коснулся и ладонью поводив, весь напрягся, встрепенулся будто в бой идёт один. Пушка тут зашевелилась и прицелом поводя....В общем наши победили! С 23 ФЕВРАЛЯ!!!!!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Нифига ты разбогатела, а я буду кофе!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". Муж набирает: -Hello. -Hello. -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do. -Jerry is here.
للأعيا; وعدد أعبحت الشعببان ;ية يتم ماعية و تعيينهمل ;لأعيانن 8;اب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية ; و ديمقراطي ;ة تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان ; الإسباني ; مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخاب ;ات نائب. نتائج الانتخاب ;ات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنو ;ات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخابات ;ضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان ; اعتماداً ; على نتائج الانتخاب ;ات النيابية ;. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببان ;ية يتم ماعية و تعيينهمل ;لأعيان
Классно, правда? Я аж плакала. Особенно вот в этом месте: هم الأحزاب الإس أصمقسم الى
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. — Ну, обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: — Я читал «Каштанку» Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?..
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
))))))) Я в таких случаях доставала телефон (да и сейчас так делаю, когда с малой надо в транспорте ехать) и громко так: "Да, мам, представь и никто место не уступит" или "Ой, я не могу разговаривать - еду в маршрутке, малая на руках, никто место не уступает"
— Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да.
Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!» - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет
Начальник обращается к новому водителю: - Ваша фамилия? Ко всем своим водителям я обращаюсь только так. - Андрей - Это Ваша фамилия? - Нет, это мое имя? - Вы что, не поняли мой вопрос? - Но Вы не будете обращаться ко мне по фамилии - Это мне решать. Может все-таки скажете? - Моя фамилия Любимый - Поехали, Андрей
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было…
Немного нестандартного юмора. Может, кому-то тоже не спится)
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже». ------------------------------ ------------------------------ --------------- — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал. ------------------------------ ------------------------------ -------------- Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ------------------------------ ------------------------------ --------------- -Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки. ------------------------------ ------------------------------ -------------- Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. ------------------------------ ------------------------------ ------------- Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. ------------------------------ ------------------------------ -------------- - че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? - сосиску ем ------------------------------ ------------------------------ ----------------- - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой ------------------------------ ------------------------------ ---------------- На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. ------------------------------ ------------------------------ ------------------ Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть. ------------------------------ ------------------------------ -------------- Пофиг, что мы разные.в спанч-бобе вообще у краба дочь кит.
В коридоре большая очередь к врачу, человек двадцать. Время приема истекает, наконец-то врач открывает дверь кабинета: товарищи, подъем, нале-во, в кабинет марш! Плотнее, плотнее так друг ко другу становимся. ВДОХ!! Второй-пятый - плеврит, остальные здоровы.
-"Мам, а у папы борода очень колючая! -" Да, сынок, колючая" -" А у тебя не колючая, правда мам" -" Да,не колючая сынок" -" Ну да, у тебя ведь ноги колючие"
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит: — Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: — Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали! *** Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не мучаться, позвонит эта скотина или нет! *** Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают: - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Две девушки и парень пошли на вокзал встречать кого-то. А так как до поезда оставалось минут 30, то зашли в кафе выпить кофе и погреться. Сели за столик, сняли пальто (поздней осенью дело было). Сидят пьют кофе.
Заходит молодой человек с букетом цветов и садится за соседний столик. Явно он пришел тоже кого-то встречать с того же поезда.
Посидели. Осталось минут 5 до прихода. Пора двигать на платформу.
Молодой человек с букетом встает и выходит. Начинает собираться и троица. И тут с ужасом замечают, что за соседним столом осталась папка.
Одна из девушек, как самая ответственная, решает бегом догнать парня, чтобы сообщить ему об этом. Ей говорят, что мол никуда не денется, вспомнит – вернется, но она переживает за человека, лишившегося ценных документов.
Она бежит за ним по вокзалу, переходу и уже почти догоняет его на платформе. По дороге она ругает себя, что сразу не взяла папку с собой и вот теперь парню придется бежать назад, а поезд уже пришел и надо встречать….
Тут она его догоняет, трогает за плечо и выпаливает заранее заготовленную фразу: «Молодой человек, вы документы забыли.»
Некоторое замешательство на лице парня, он долго врубается и потом выдает:
-Представляешь, тут такая ситуация забавная случилась... Повздорили мы с друганом, кароче... Ну не суть...Ты случайно не знаешь, чем тело растворить можно?
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращенем в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!
Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом Вконтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Русская семья в представлении американской - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
*** Пусть бросит в меня камень тот... да подождите, я еще не договорила!
*** – Ну, я не то, чтобы в Бога верю. Просто верю в то, что там, сверху, кто-то есть и все про всех знает. – Судя по Вашему описанию, Вы веруете в тетю Клаву с 10-го этажа, – заметил батюшка.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя- отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с Вами себя такой умной чувствую! - Красивая у Вас помада на рубашке. - А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось? -Что вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители на дачу уехали? - Вы человек порядочный и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у Вас такие шершавые! Вы наверное, писатель. - Какой Вы интеллигентный, даже шляпа на башке. - А Вы вторую бутылку сможете выпить? - Вы напоминаете мне океан...Меня от Вас также тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?
как то парень заходит в магазин ,- покупает сигареты и прямо магазине начинает курить . Продавец - здесь нельзя курит . Покупатель по здесь же продают. продавец -здесь еще туалетная бумага продается:d
Муж и жена сидят за столом, едят борщ. Вдруг жена опрокидывает тарелку и говорит: - Кошмар!!! Я похожа на свинью! - Угу, теперь еще и борщ на себя вылила...
Наткнулась случайно на ЖД, очень старое, но мало ли, может кто не читал...))
ОХОТНИК
- Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я естественно обрадовался, кричу: «Утка!». Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого не трогаю… Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет. Где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!» Рассказывает собака: - Ага. Слышу – говорит мне: «Фас!». Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!» Рассказывает собака: - Ну, про русский язык это он, конечно, загнул… Но стало ясно, пока я на его «Фас!» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну давай играй, раз позвал». Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!». А моя собака ей отвечает: «Мяу». Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь, а с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я вообще-то не охотник…
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит: - Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время: - Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня: - Вань, мне холодно с левого бока. - Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить. - А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть. - Да, действительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит: - Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня: - Муууууууу!
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!" - "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
Стоял на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс... (Mumrik)
Хозяйка поёт в гостиной... Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Мадам - это не собака, это месье...
*** - Это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлёт!
*** - Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?
*** — Ты кота покормил? — Он воды поел...
*** - Ты спишь по 2-3 часа в день... Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? - А, понятно.
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты... - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже... Быстро пошли отсюда!
Исполнительница (копирайтер) уже в четвертый раз просит перенести срок сдачи заказа. При этом в ее статистике кол-во заказов в работе все больше и больше. На 4-й раз я не выдержала и возмутилась в ЛС.
xxx: вы мой заказ на тысячу зн. третий день пишете, а новых заказов набираете. yyy: войдите в мое положение, просто я беременная xxx: вы из-за беременности не можете написать 1000 знаков за три дня? yyy: нет xxx: так в чем дело? yyy: из за беременности заказов набираю - все время чего-то хочется и не пойму чего, а как заказ возьму, прямо становится легче
оооййй))))) выпала в осадок. я ночью козинаков просила))))))) а когда под утро нашли-таки ларек, где они были, выяснилось, что надо мне было рыбки... как я ее понимаю!
Пришел один муж поздно ночью домой еле-еле стоит на ногах. И тихо, старается не шуметь, чтобы не разбудить жену. Разделся и показалось, что какая то возня на кровати. Он подошел к кровати, сам стоит на полу и считает ноги на кровати: одна, две, тои , четыре. Ну, правильно, две мои и две жены. Свалился на койку и тут же захрапел.
Сила Привычки
Приехал муж из командировки. Жена накормила и разобрала постель. Муж разделся, аккуратно все сложил на стул около кровати и лег.И они только хотели начать общаться, раздался слабый стук в дверь. Жена тихо говорит:"Тише, муж пришел". Муж, не раздумывая, схватил свои вещи со стула и выпрыгнул в окно.
- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая!
Парень девушке: -Ты прекрасна, как вот эти цветы! -А я думала,что прекрасна как вон тот золотой браслет... -Нет,дорогая, сегодня...ты прекрасна,как эти цветы!!!.
Едет в автобусе мужик.Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно,он спрашивает: -Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? -Это отпугивает слонов... -Но там нет слонов! -Эффективное средство,не правда ли?
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: - Милый, сделай мне хорошо…. Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Мужчина на приеме у врача: -Доктор, помогите, не знаю, что со мной. Не могу объяснить. Вот, например, вчера на свадьбе у друга я был свидетелем. Встал, сказал тост, пожелал молодым счастья, здоровья, детей, поздравление в стихах сказал, а потом, когда сел, меня сосед слева спросил, почему я встал, помолчал и сел. Говорит, некрасиво получилось. Что мне делать? Доктор: -Ну, будем еще полчаса молчать или скажем что - нибудь?
Нашел на Анекдот.ру: "Трудности перевода Думаю, всем знаком переводчик Google. Простой и качественно сделанный продукт. Как и все переводчики иногда он ошибается. А подчас выдает "шедевры". Набрал "Запорожье Пассажирский вокзал", перевод на английский. Переводчик выдал "Kiev Passenger Railway Station" Попробуйте сами..." Попробовал. Таки да, почему-то Киев. Гугл, наверное, разницы не видит...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Проснулась жена в 5.30 утра, прошла в кладовку, сломала удочки, изрезала леску, выкинула крючки и, счастливая, вернулась к мужу под бочок... Она не знала, что жить ей осталось полчаса.
Я, пьяный, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой бутылку коньяка. Пока пил - потерял собаку. Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - кричал, звал своего любимца. Пока кричал, слышал в ответ нецензурную брань от проснувшегося народа. Что делать? Нашел у себя в телефоне собачье фото в полный рост. Решил распечатать и развесить объявы по району. Вспомнил, что дома картридж сел, позвонил другу, сначала был послан, но потом договорился, пришел, сверстали мы объяву, распечатали штук тридцать. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще походили, поорали, расклеили на скотч по дворам объяву, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. В процессе трапезы вспомнили, что указали в объяве не мобильный, а домашний телефон. Я ломанулся по району, дописал везде от руки номер мобильного, а потом домой... Захожу, а это четвероногое сидит в квартире с глазами как блюдца. Я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!..
Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами: -Здравствуйте, я мастер педикюра. А мужик ему отвечает: -Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь
Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул! И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
— Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?" - Мужьям на заметку: Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой - SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?" - Если муж плохо себя вёл, то он плохо кончит...
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Два "продающих текста" от "Красной бурды" В магазине «ВСЁ ДЛЯ КОЛОДЦА» вы можете приобрести ведра и веревки. Покупайте вёдра и веревки в магазине «ВСЁ ДЛЯ КОЛОДЦА». Для покупателей вёдра и веревки бесплатное привязывание верёвки к ведру! Все во «ВСЁ ДЛЯ КОЛОДЦА»! Окунись в бездонный мир колодца и всего для него!
Широчайший спектр услуг от прачечной самообслуживания № 76. Вас может ограничить только собственная фантазия! Заходите к нам и делайте что хотите!
Менеджер проводит производственное совещание: -Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: -Добрый был день! Я из налоговой...
Жена послала мужа в аптеку за презервативами и попросила купить ещё две пипетки.Через время муж возвращается злой. -Я больше туда не пойду. Жена в недоумении. - Что случилось? Муж объясняет. - Я попросил презервативы,она сказала что закончились.Тогда я попросил пипетки,если бы ты видела,как она ржала!!!
На экзамене. Профессор задает вопрос студентке: - Как называется емкость для хранения воды? Студентка: - Презервуар. - Почти правильно, только без "п". - Значит резерватив.
Шахтеры народ вообще веселый! Так вот как положено сели хавать, и один взял на тормозок банку кабачковой икры, в итоге не осилил её и остатки высыпал не далеко возле себя! (Баночку жене на закрывачку) Идет начальник какой то там, видет это безобразие с фразой "понасирали тут"начинает допрос кто это сделал! Штрых тот, не долго думая, макает палец в эту массу, пробует на вкус и с умной миной сообщает" не знаю, но точно не из нашей бригады!" - из ВК вытащила
Стоматолог смущенно говорит пациенту: - Простите, кажется я удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... - Доктор, хорошо, что вы не окулист!!!
Утро. Понедельник... Начальник встречает подчиненного: - А что это у Вас глаза красные? Пили, наверное, все выходные? - Нет, блин! На работу идти не хотел. Плакал!
Начальник заводит в офис иностранную делегацию и кричит секретарше: -Тамара, принеси мне вискарь и три кефира этим 3,14дарасам! Один из иностранцев: - Два! Я переводчик!
Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой, да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - потолок, а? Гы-гы... - Да нет, нам в последнее время прибавили, и в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло. - Сорок пя-я-ть??? Бл@!, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Начало последнего выпуска передачи "Такси": - Добрый день, это программа "Такси на ТНТ"! Как Вас зовут? - Анатолий Вассерман. - ((((... А куда едем?.. - До Владивостока и обратно.
"Украла" из соц сети смс переписка: - Чувак! Приезжай к нам на дачу! Тут у нас шашлыки, пиво и пьяные девочки! - Не хочу. - Ну приезжай! Здесь хорошо! - Папа, отстань! Я не поведусь на такое во второй раз. Копайте сами свою картошку! ________________________
Мужчины! При очередном скандале введите в ступор свою жену фразой: "Ах так?! Знай же правду - наши дети не от тебя!"
Встречаются три подруги, давно не виделись. Одна говорит: "Девочки! С самого начала я своему мужу так и сказала - стирать и готовить я не буду! Он ушел, я его сутки не видела, думала, что обиделся, а он вернулся, принес супер стиралку и супер комбайн, и теперь у нас все замечательно!" Вторая говорит: "А я своему сказала - убирать не буду. Не видела его два дня, а потом он пришел и привел домработницу, так что у нас все хорошо! А третья и говорит: "Ой, девочки. Я мужу сказала - убирать, стирать и жрать готовить я не буду! Я его не видела неделю, а потом... начала видеть правым глазом!
Пришла домой тяжелого рабочего дня. Разделась, приняла душ, села в кровати, завернулась в одеяло, взяла бутылочку коньяка..... А потом меня в этом одеяле ночью в трех барах видели.
Японцы осматривают наши технологии и приговаривают: осень дети у вас красивые... - А дети то здесь причем? Вот наш новый робот... - Все со вы делаете руками... А дети у вас красивые.
В Одессе собрали статистику, зачем мужчины в начале ночи встают с постели: 5% - чтобы сходить в туалетную комнату, 15% - чтобы идти на работу в ночную смену, 80% - чтобы одеться и идти домой…
После сеанса Кашпировского Фима обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется Розе. Роза: "А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!"
-- Але, мама, дай папе трубку. Але, пап, Спартак чемпион??? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил!!!
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Я девять месяцев назад успешно был зачат. Все жду: когда же, наконец, меня начнут рожать. Остались считанные дни - как долго тянутся они! - А мне уже не терпится впервые закричать.
Но мысль одна покоя не дает мне иногда: А вдруг мои родители - студенты, что тогда? Усталые, голодные, притом иногородние... И будут мне отравлены счастливые года.
С такою перспективою погибнешь не за грош: В неделю раз обедают, ну что ты с них возьмешь? Для них коляска - дорого, игрушки - тоже дорого, И соска самодельная из папиных галош.
Лежать мне в общежитии на грязной простыне, Пеленки только те и есть, которые на мне. Кругом студенты пьяные, галдеж и громкий смех, А тем, кто успокоился, икается во сне.
Условия ужасные: воды горячей нет, Магнитофон за стенкою включается чуть свет. Там голод и страдание, отсутствие питания И нужных витаминов для ребенка моих лет.
С утра пораньше папочке на лекцию бежать, И мамочку пытаешься ты тщетно подозвать. Но ей конспект дописывать - а ты лежишь описанный, И никому нет дела, что тебе противно спать...
Здесь тихо и спокойно, я накормлен и согрет. Когда настанет время появиться мне на свет, Я десять раз подумаю, потом еще подумаю... А после может вылезу, а может быть и нет.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Пришёл любовник к молодой маме, у которой сын пяти лет отроду. Выпили, закусили, расслабились. Собрался уходить уже, тут, вдруг, муж заявляется. Куда деваться? Прыгнул быстро под кровать, затаился. Лежит минут десять. Тут неожиданно заползает под кровать сын любовницы:
Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом, как ребёнок, который кричит маме: "Я ПОКАКАЛ!!!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Ты нам больше не звони - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался
Интеллигентным людям читать противопаказано: Дед с внуком идёт по берегу реки. Плывет кусок говна. -А откуда взялись эти какашки? -На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы. -А какашки откуда? -а я знаю? Насрал кто-то.
Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: почему я ещё не в Праге?
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
В испанской газете La Vanguardia -
Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили».
Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, это же стартап. В общем, я пока один работаю…
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и включили все это в розетку! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Зима кричит: - Водочки... для сугрева! Весна требует:-Шампанского! Давай выпьем за Любовь! Лето орет:-Пивка...прохладненького! И только Осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах, подходит к одному мужику и злым голосом говорит: - Со..и!!! Ковбои с перепугу начал со..ать... Тут мужик говорит: - Давай быстрее, а то там Черный Джек идет!
Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть. Заходит в бордель: -Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику. -У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ . -Ну ладно, …давайте таксу.
Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает: -Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая? -Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Зима кричит : водки ... холодно! Весна требует - шампанского! Лето : пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что...по коньячку?
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: — Спили мушку, сынок. — А это-то ещё зачем, дед?! — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Дантес на дуэли то разрядит пистолет, то зарядит... постоит, подумает... опять свой кухенрейтер осмотрит... Надоел, ему уже кричат секунданты: Дантес, ты че там копаешься, стрелять-то кто, Пушкин что ли будет?
Есть люди, которым есть, что сказать, но они стесняются. Это писатели. Есть люди, которым есть, что показать, но они стесняются. Это художники. Есть люди, которым нечего ни сказать, ни показать, но они не стесняются. Это пользователи соцсетей. .
Заранее извиняюсь, что пишу не в тему. Если Вас не затруднит проголосуйте пожалуйста за мою доцю в конкурсе. Регистрироваться не нужно, просто заходите и голосуете. Голосовать нужно нажатием на кнопку голосовать.
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только салат». Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно, Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби». Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, «ты же знаешь — я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»... Не любить ни одного из них. «И потом в гробу Вспоминать Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор», Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб — старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили «Высокие отношения». Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно. А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены... «Кажется я ясно ставила задачу», Называть красивых секретарш «дурочками», Прямо в глаза. Не потому что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками... Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: Жалкий неудачник, То есть нет — лууууууузер. А иногда хочется быть такой своей для всех В доску. С короткой стрижкой, И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье, Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? — Отвал башки!» И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за «маком», Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки — лабродор (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. Ди еще и мирится со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку, «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня — целую». Излучать доброжелательность, И чтоб ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе Умываться ею И советовать мамашам, Что если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть, И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках Флиртовать с посетителями, Чтоб они больше Оставляли на чай, Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо», Уж очень оно у нас замечательное. Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое, они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.
К психоаналитику приходит женщина: - Доктор меня все раздражает. - А Вы читать пробовали? -Пробовала. Раздражает. -А гулять по лесу? - Да. Раздражает. -А сексом заниматься пробовали? -Нет! А что поможет? -Ну давайте попробуем. Через пять минут женщина обращаясь к старательному доктору: "Доктор Вы определитесь- либо туда, либо обратно, а то раздражает...
Собрались трое алкашей выпить. Одному из них друзья говорят: - Фигли стоишь и ничего не делаешь? - Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся? - Ты хоть колбаску порежь. - Да не могу я! - Ну хоть бутылки открой. - Да я же сказал, что не могу. - Что же ты можешь? - Могу... посолить...
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримерке, трагик(очень печально): — Не позвали... Не помнят... А комик весело: — Не позвали! Помнят!!!
1913 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо!
О, напомнили! Не совсем анекдот, правда... Когда-то эта цитата висела у меня над рабочим столом: "Преславный брат солнца и луны! Раб твой распростерт у твоих ног. Я целую землю перед тобой и молю разрешить мне говорить и жить. Твоя уважаемая рукопись удостоила нас своего просвещенного лицезрения, и мы с восторгом прочли ее. Клянусь останками своих предков, что я никогда не читал ничего столь возвышенного! Со страхом и трепетом отсылаю ее назад. Если бы я дерзнул напечатать это сокровище, то император повелел бы, чтобы оно всегда служило образцом и чтобы я никогда не смел печатать ничего, что было бы ниже его. При моей литературной опытности я знаю, что такие перлы попадаются раз в десять тысяч лет, и поэтому лишь возвращаю его тебе. Молю тебя: прости меня. Склоняюсь к твоим ногам. Слуга твоего слуги - редактор Лю".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Премьер-министр – журналисту: - Мы ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня я узнал, что один из министров опять спёр 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказал – лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - И всё? Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Приходят к лесному доктору зайчик и белочка и говорят: - Доктор, мы живем вместе уже 10 лет, а детей у нас нет. Это потому что мы зайчик и белочка? - Дурни, это потому что вы мальчик и мальчик!
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . , - смог выговорить садовник.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! .
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт…»
Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голая тетка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" И погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что... Леша задумался:"А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - И пpишпоpил коня. А конь и говорит: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Лучший комментарийalexey4664
написал
20.10.2013 в 16:06
00
- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза.: - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорча тьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**тьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру ! - В какую? - «Где ключи от машины»!!!!… А вы организованно собираетесь с утра на работу? ))
SMS мужу от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8:10 — 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 — 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю». Ответ от мужа: «Я не поведу ее в садик!»
Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Чукча спрашивает у геолога: - белый женьчина весь белый? -да - а черный женьчина весь черный? -да Задумчиво: значит это била пингвин... ------------------------------ ------------------ -Ах ты сучка крашенная... -Почему это? Волосы крашенные, да... А сучка я натуральная!
Прибалтика. Хлопец с воза, подбирает коровью лепешку и кладет в сено на телеге. - Может пригадитсса. Через 20 лет, на том же месте останавливается 600 мерс, выходит постаревший прибалтийский хлопец, разворачивает платочек и бережно устанавливает коровью лепешку на то самое место. - Не пригадиласс...
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. *** Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет… -Ты где была ?!?!? -Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь … *** Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. *** Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому: — Я буду кидать тебе детей, а ты их лови! — Ок! — Эй! Ты почему негров не ловишь?! — Блин ... а я думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?! *** Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. *** Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг. *** Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме. Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. *** Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится помощь настоящего мужика. А он стоит весь такой — слезинка в глазах, ручки из попы... *** Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу. *** - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. *** Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. *** Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!! *** - Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе...
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
*****************************
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной. ****************************** ****
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, конечно, кто ж еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Поужинали, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Держи, земляк, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Едет мужик на запорожце, в общем, зазевался перед светофором и въехал в зад БМВ с братками. Понял, что попал по полной и каааак психанет - помирать, мол, так с музыкой!!! В полной истерике он выбегает из машины, открывает багажник, достает лом и начинает неистово лупить по бехе, чтоб хоть оторваться перед верной гибелью, за пять минут он разбивает все стекла, мнет ломом все, что можно, братки в ужасе почти рыдают. а мужик, отведя душу, садится в запорожец и уезжает с мыслью "будь, что будет".
Через пять минут приходит в себя один браток и говорит: не, пацаны, а прикиньте че бы он сделал, если б это мы в него въехали... повезло внатуре!
Один приятель говорит другому: - Прикинь, Серёга такой придурок! - Почему? - Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: : - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем......
-Бабуля, а как Ты так счастливо замуж вышла? -Да, внучка... ухажеров много было...но только один спросил: "А ты сегодня кушала? А сапоги теплые на зиму у Тебя есть?", - вот за него-то я замуж и вышла!)))
Дивиться новий українець новини по телевізору. Там віщають: — Ціни на каву й імпортні коньяки підвищилися в 3 рази. Новий українець: — Нічого, пили і будемо пити! По телевізору: - Долар виріс до 20 гривнів. Новий українець: —- Нічого, купували "Мерседеси", і будемо купувати! По телевізору: — Завтра в Києві дощі, ПОХОЛОДАННЯ до 3-5 градусів морозу. Новий українець: — От сволоти! Що хочуть, те і роблять!
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел?! - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говорит "Мент муд@к". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит поп, а у него такой же попугай... Спрашивает у попа:
- Что, никто не берет, батюшка? Он говорит: - Нет сынок. Мужик говорит: - Давай поменяемся. Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит. Подходит ближе и говорит попугаю: - Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, муд@к... Тут попугай и говорит: - Поздно каешься, сын мой!
Врываются воры к Изе и кричат: - Золото есть? Изя: - Да. 140 кг будет. Воры в шоке. Изя спокойно разворачивается и говорит: - Розочка, Золотце! Выйди, за тобой пришли.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! - Удивительно... - приумолк мужчина
Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите - Кудa?! Куда, нафих?! Ну посмотри, кудa я её тебе нафих, уберу?!
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать... - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Блондинка на приёме в поликлинике: - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его? Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!..
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах...
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы знаете,как меня зовут ?
- Нет,я не знаю, но вы можете спросить у дежурной сестры...
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
- Что унылая? - Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник. - Так они же в каждой аптеке! - Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и кадровик. Кадровик: - Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о коврик вытерли? Соискатель: - Да, конечно, первым делом. Кадровик: - Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого коврика там нет.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ..
Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."
Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Ты ушел... И сказал, что уже не вернешься назад... Вся в слезах, надеваю колготки, корсет и панаму... Потому что приличные дамы безумно грустят Все 15 минут, что положены даме на драму.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля : - А как подписываться - то ? Работник налоговой : - Ну как обычно Подпись бабули : "Люблю , целую, баба Валя "...
Собрались китайские хакеры со всего Китая, чтобы взломать главный компьютер Пентагона. Первый попробовал - не удалось, второй, третий... сотый... тысячный... миллионный... В общем, где-то в середине списка, главный компьютер Пентагона согласился, что логин у него - "Login", а пароль - "Parol".
- Что унылая? - Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник. - Так они же в каждой аптеке! - Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
Годы холодной войны. В Атлантическом океане в надводном положении идет советская атомная подводная лодка. Вся команда построена на палубе, командир ходит перед строем: - Я пытаю, хто открывав пыво об оцю красну пимпочку? Все молчат. - Я останний раз пытаю, хто открывав пыво об оцю красну пимпочку? Все молчат. Тут рядом всплывает американская подлодка, матросы начинают смеяться - вот медведи русские, даже открывалок нет, вот у нас, в Америке... - Та нема вже вашей Америки! - говорит командир. И, повернувшись к команде: - Так я самый останний раз пытаю - хто открывав пыво об оцю красну пимпочку?
Поймал царь русского, американца и китайца, посадил каждого в отдельную наглухо закрытую камеру, дал по два стальных шарика, и сказал: - Кто придумает, что самое интересное можно сделать с этими шариками - отпущу. Остальным - головы отрублю. Приходит к ним через неделю со свитой и палачом. Сначала заходят к американцу. - Показывай, - велит царь. Американец показывает фокусы. - Забавно, - говорит царь, - но посмотрим, что придумали другие. Приходят к китайцу. Китаец жонглирует шариками, использую все части тела. - Это еще лучше, - говорит царь. - Отведите его пока к американцу, наверно я его отпущу. Но надо и на русского посмотреть. Радостного китайца уводят, царь идет к русскому. А когда возвращается, от смеха не может слова сказать, все свита держится за животы, палач, и тот топор выронил. - Ладно, - говорит царь, отсмеявшись, - рубите этим головы. - Как? - кричат китаец и американец, - да что он сделал такое? - Посадили мы его в пустую камеру, - говорит царь, - дали ему два стальных шарика... Так этот идиот один шарик потерял, а второй - сломал.
Одесса трамвай: - Скажите ви виходите? - Да выхожу - А впириди вас виходят? - Да выходят - А ви у них спрашивали? - Да спрашивал - И шо они вам на это сказали?...
Идет переполненный автобус, у самой двери, спиной к пассажирам стоит некто с длинными волосами. Бабушка, собирающаяся выходить, не глядя говорит: - Девушка, вы на следующей выходите? Некто поворачивается, и становится ясно, что это парень. - Я не девушка, - говорит он. Бабушка, по-прежнему не глядя: - Ну и дура, нашла, чем гордиться!
Годы обострения отношений с Китаем. Сообщение ТАСС: - На советско-китайской границе произошел очередной инцидент, китайские пограничники обстреляли мирный советский трактор. На этот акт агрессии трактор ответил двумя ракетными залпами, после чего поднялся в небо и улетел. Советское правительство предупредило Китай, что если провокации будут продолжаться, на поля нашей Родины выйдут комбайны с вертикальным взлетом и сеялки среднего радиуса действия.
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!! ------------------------ Кто не работает, тот удачно вышла замуж! ------------------------ Легкая придурковатость делает меня практически неуязвимым.
Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!... Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал!!!» - горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: «Понятия ты, громкий мой, не путай! Твоё сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена – корова, МОЯ – ЛЬВИЦА!»
Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?… Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
В суде. Политический деятель обвиняется в мошенничестве. Судья обращается к обвиняемому: "Скажите на какие деньги вы построили себе виллу?" Подсудимый: "Понимаете, Ваша честь, нам казной были выделены деньги на строительство дорог." Судья: "Так..... И на что вы их потратили?" Подсудимый: "На строительство дорог, Ваша честь." Судья: "Ничего не понимаю, подсудимый, на какие деньги вы построили себе виллу?" Подсудимый - "Понимаете Ваша честь, нам казной были выделены деньги на строительство дорог Судья: "Так..... И на что вы их потратили?" Подсудимый: "На строительство дорог, Ваша честь." Тут встаёт адвокат и говорит: "Я объясню вам, Ваша честь, на наглядном примере!" Вот смотрите, берём 1 кг сала, кладём его на весы, они показывают 1 кг. Берём сало в руки и начинаем его мять, мнём его, мнём, мнём, снова кладём на весы, и они снова показывают 1 кг, а руки то В САЛЕ!!
Я уже составил список, кому буду гадить на голову, после реинкарнации, когда птичкой стану... ---------------------- Стар я по девкам шастать, мне их надом доставляют.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой,как ты!!! - Ну... я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску...! А ты встал, умылся - и уже красивый!!!
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...! Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться...!!!
Психолог ходила по комнате во время обучения управлению стрессом. Когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса "Стакан наполовину полон или пуст?". Вместо этого она с улыбкой на лице спросила: "Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?". Ответы колебались от 8 до 20 унциев. Потом она ответила: "Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день - то она онемеет и станет парализованной. В любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой - это наши переживания. Чем больше вы о них думаете - тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго - вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше.
Из области бородатых: Шел медведь по лесу, в ус не дул и на белок засматривался, между делом малинку себе присматривал... Вдруг, плюх в яму! Упал! День подходит к концу, в желудке заурчало. Кушать хочется. Ночь на исходе, не еды не бабы. Принялся лапу сосать. Сутки сосет, вторые..., на третьи сутки вдруг озарило: " А что это я здесь сижу?!" Встал и пошел дальше.
И еще один из юности: Сын червяк спрашивает у отца червяка: - Па, а правда, что червяки в яблоках живут? - Правда. - А еще говорят, что они в персиках живут. - Да, сынок, живут. - И в ананасах??! - И в ананасах... - А что тогда мы с тобой здесь в этой куче навоза делаем? - Понимаешь, сынок, есть такое понятие как Родина.
Иде по заводу иностранная делегация. Видя оживленный разговор токаря с бригадиром, просят переводчика перевести. Тот, немного смущаясь, переводит: Бригадир просит токаря выточить деталь, поскольку он состоит в интимных отношениях с матерью токаря. Токарь отказывается выточить деталь, так как он состоит в интимных отношениях с бригадиром. Бригадир настаивает, утверждая что и мастер состоит в интимных отношениях с матерью токаря. Токарь окончательно отказывается выточить деталь на основании того, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с самим мастером и с этой самой деталью.
Где-то читал: Учительница спрашивает у детей: - Кого боятся все звери в лесу? Дети хором: - Машу.
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). Наташа! Больше так не делай! (Костя). Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).
- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят.
xxx: Решение найдено! xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика. Полчаса уже общаются. xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Новогоднее настроение *** Всем офисом дружно наряжали ёлочку.... В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И вдруг подумалось, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку... *** Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, лицо, руки, грудь, живот, даже ноги - в глубоких царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток было очень мало, а ёлка большая....
Замужнюю женщину дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать. *** - Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу девушек знакомить с родителями, маме все не нравятся. - Ну так приведи похожую на свою мать. - Отец тогда жутко матерится. *** - Дочь, ты каждый 5 минут открываешь холодильник. Ты думаешь там что-то изменилось? - Да, шоколада меньше стало.
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Как высохнет - высылаем".
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Уважаемый Купидон! Опираясь на последние события моей личной жизни, хочется сказать тебе: Если я тебя, зараза, встречу, поймаю, все перышки повыщипываю на крылышках, нахрен повырываю, сломаю твой лук, а стрелы, я думаю ты понял, куда засуну.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки коньяка на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..." )))
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
- Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается. *** - Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь. - Абрам, а если ты не умрёшь? *** - Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартиpе, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиpу? - Нет, нам повысили квартплату...
1. Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы – вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил – и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс. 2. Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества. 3. А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений. 4. В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: «Дорогой, вот родишь первого – в сад поведу я» 5. Любая потребность жены «поговорить» должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме. 6. Муж должен быть изобретателен. Зайками и кисками всех жёниных подруг зовут. Ваша жена – особенная и требует особого обращения! (о милых прозвищах вроде «даздрапермы» тоже нужно сначала хорошенько подумать) 7. Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов! 8. Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами. 9. У мужа есть две почетные обязанности:
а) приносить домой деньги
б) приносить домой цветы.
Отсутствие пункта «а» не оправдывает отсутствие пункта «б».
10. Любящий муж должен носить жену на руках не только в переносном смысле. Доколе уставшие жены должны подниматься по лесенкам на шпильках? 11. Муж должен быть терпелив. Если жене вдруг приспичило поворчать-поругаться (ну мало ли, может гормоны?) – муж должен выносить всё стоически, как подобает настоящему мужчине. 12. Муж обязан помнить все знаменательные даты (начиная с дня рождения любимой кошки жены и заканчивая датой первой, второй, третьей… супружеской ночи). Должно так же тщательно подготовить программу празднования, дабы сделать драгоценной сюрприз. Незнание не спасает от ответственности! 13. Жена может иметь столько свободного времени, сколько пожелает. Не спрашивайте ее, где она шлялась вчера ночью, тем более таким тоном! Это раздражает жену.
1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав. 2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа. 3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает. 4. На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать. 5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу) 6. Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать – муж устает на работе. 7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух. 8. Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной. 9. В доме должен быть порядок и тишина. Животные – спокойны. Дети – тихи и дружелюбны. Теща – в другом городе. Пыль – в пылесосе. 10. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься. 11. Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться. 12. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться. 13. Качественная жена должна прочитать всё это, распечатать, и расписаться кровью.
-Алло! Это Иван Петрович Иванов? - Нет, это - Исаак Иосифович Абрамзон. - Номер 456-23-34? - Нет, 456-23-35. - Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!
Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…
Разговор супругов после новогодних праздников: - Ты на хрена написал букву "Ж" на двери холодильника?! - Так это... снежинка! - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- Семён Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как, понравилось? - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов -в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Анекдот старый, но один из любимых: Купили немцы «АвтоВАЗ» и решили выпускать «Мерседесы». Завезли свое дорогое оборудование, проверили чертежи, запустили конвейер. На выходе – «Жигули». Немцы в панике разогнали всех русских рабочих, завезли своих. Пробуют снова – опять «Жигули». Еще одна попытка – тщетно. Рядом, на бугорке у завода стоят бывший генеральный директор и главный конструктор. Матерый инженер, затягиваясь, подталкивает начальничка в бок и с улыбкой отмечает: «Я же говорил, что место проклятое, а ты все: руки из ж*пы, руки из ж*пы»
Не совсем в тему, но все анекдоты из жизни, а что может быть более животрепещущим, нежели 35 законов подлости: 1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а ещё у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мужиком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не содомит. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то унылый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по барабану. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: вот это дааа… Татьяна: вы получили моё письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пообщаюсь с козой. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы дурные. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже её танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Вот ведь! Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, груди немного пожамкал. Зарецкий: зачёт. Онегин: спасибо. Ленский: а что ещё ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блин, придётся стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: ты струсил? Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошёл, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блин, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: ещё какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клёвая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин:
Маленький мальчик говорит мамуле -Мам, а давай купим котенка? -Нет сынок - когда он вырастет, то будет какать по углам. -Ну тогда давай тигренка купим мам? -Нет уж сынок - когда он вырастет - по углам какать будем мы!
Баянистая картинка. ""Чебоксарский центр скачивания Интернета". Цель организации скачать весь интернет и сохранить его в виде копии на жестких дисках". См. картинку.
По мотивам фильма «Чапаев» (современная версия в «3D», снятая с применением самых передовых технологий, лидер проката):
Петька (с печки): «Василий Иваныч, вот ты у нас мужик храбрости необыкновенной. Геройский, прямо скажем, командир. А, к примеру, Фурманова сможешь на хрен послать?»
Чапаев (тихо напевая «Ты не вейся…» и что-то вымеряя циркулем на карте): «Дак ведь посылал уже. И не раз. Зря только. Он ведь по делу советовал».
Петька: «А комфронта нового, товарища…, как его там… забыл… ну, сможешь?» Чапаев: «Ну, ежели доведет до «белого каления» - и комфронта могу. С любой фамилией».
Петька (зажмурясь от ужаса): «А самого Председателя Реввоенсовета Республики, товарища Троцкого?»
Чапаев: «Ну, мне бы тысяч 100 таких лихих хлопцев, как у нас в дивизии, да сотню еропланов, таких, как наш, единственный (пока), да припасу боевого вдоволь – смогу и Троцкого! А главное – подучиться бы надо. Они ж там до того, как в Москве усесться, по два университета закончили. А я всю жизнь только газеты да донесения читал. Карте вон, сам выучился! В Академию, что ль, вернуться? Ну, это уж теперь – после войны…»
Петька (расслабившись и обнаглев): «Ну, а… в мировом масштабе… всю глобальную буржуазию и «контру»…смогешь послать… на «перевоспитание»??!!» Чапаев (слегка задумавшись, а затем - печально): «Не, Петь, в мировом – не смогу. Языков я не знаю. И не осилю никогда. Год назад хранчузский с аглицким пробовал выучить, учителка одна помогала. Легше, Петя, с 2-мя эскадронами белоказачий полк раскрошить, чем сотню фраз на этих лягушачье-бульдожьих наречиях выучить! Ладно, все. Завтра бой большой, а я еще не все снаряды меж батареями поделил. Офицера какую-то атаку мудреную придумали, пся… психическую, что ли…».
Петька: «Может, психологическую?»
Чапаев: «Ага, психа… логическую. Казак-перебежчик рассказал – без единого выстрела, под барабанный бой, парадным строем – прямо до наших окопов! Побегут, мол, «краснопузые», не выдержат! Видал я такую атаку в 14-м году. Немцы целый полк кавалергардов выкосили, пока они так-то вот до них маршировали. Даже до проволочных заграждений никто не дошел. Красивые были ребята, аристократия… А дураки! Ну и мы завтра к тому полку маненько добавим. Что ж мы, глупее ерманца, что ли? Он нас 3 года воевать учил! Да спи ты уже, заноза! Мало мне Фурманова, еще один грамотный на мою голову выискался!»
Петька нырнул за печь, а комдив снова заскрипел циркулем… Присниться же такое…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Два холостяка на кухне. Первый: - Как думаешь, обязательно варить макароны до полного выкипания воды? Второй (задумчиво): - Возможно, из этого правила есть отдельные исключения...
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Слушай, я в последнее время зауважал богатых мажоров. - Да ну ладно. С чего бы это? - Да вот недавно перехожу через дорогу, а он летит на своём джипе и кричит мне: "Для вас же, козлов, подземные переходы сделали!" - ??? И за что же ты его зауважал? - Ну как же. По фамилии да ещё и на Вы обратился.
Украинец просыпается ночью от непонятной тревоги. Выходит на двор и замечает на огороде какое-то движение. - СусIде, це ти? - Та я... - А що ти робиш? - Та так собi, гуляю... - А що моЇ огiрки у твоїх кишенях роблять?! - Та отож...
Командир партизанского отряда просыпается ночью от запаха дыма. Выскакивает из палатки и видит, что по всему лагерю горят костры, а рядом какой-то мужик стоит. Командир возмущённо: - Это ты костры запалил?! - Я. - Так немцы же повсюду!!! - Йа, йа...
В кабинет к психиатру вползает пациент. Психиатр, картавя и потирая руки: - Та-а-к, кто у нас здесь? Ящерка? Змейка? Черепашка? - Да нет, доктор! Я высоты боюсь!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Парень приходит в церковь. -Отец, мне надо исповедаться! -Ну, давай, сынок, облегчи свою душу! -Я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит : "Куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!". Ну, я остался и её "полюбил"! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "Куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её "полюбил"... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит : "Куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!"... Мы напились, и я его "полюбил". Что мне делать, отец??? - Иди нафиг отсюда, пока дождь не пошёл!
Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жердочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца: - А что так дорого? - О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дернуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки. - А если дернуть за обе сразу? Попугай: - Дура! Да я же с жердочки е....сь!
Каждый десятый житель США считает HTML болезнью, передающейся половым путем. Об этом сообщает The Independent со ссылкой на исследование портала Vouchercloud. Эксперты опросили почти 2,4 тыс. американцев в возрасте от 18 лет. Респондентам показали список технических и не технических терминов и попросили выбрать правильные определения. Участники опроса не знали, что проверяется знание именно технических понятий. 18% респондентов заявили, что Blu-ray – это морское животное. Еще 23% выразили уверенность, что MP3 является роботом из "Звездных войн". По мнению 12%, USB означает аббревиатуру европейской страны. 27% опрошенных полагают, что гигабайт – это насекомое из Южной Америки. Наконец, 42% уверены, что материнская плата означает палубу на круизном лайнере. Напомним, по данным социологического исследования Pew Research Center, проведенному в конце 2013, треть американцев отвергает применительно к человеку теорию эволюции. Они считают, что человек в современном виде "существовал с начала времен". (infosmi.net)
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идёт по тёмному коридору... Со всех сторон раздаются дикие звуки, играет ужасающая музыка... В самый напряжённый момент геймер не выдерживает и кричит: -Сохраняйся, дура, сохраняйся!
Лучший комментарий
DELETED
написал
26.03.2014 в 08:10
00
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Тут в соседней ветке разговор идет про грамотность ВМ. Вы еще такого не видели. Хотя это просто толстый тролль. :) Остальные - это цветочки, по сравнению с ним.
Пардон, мне на почту пришел ваш коммент к моему УДАЛЕННОМУ анекдоту, к несуществующему. Шо за мистика? Да и вашего коммента нет... Этот анекдот удалили несколько часов назад, а вы, получается, его видели?
Как-то решила приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написала – отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
Можно, только не на этом форуме. Здесь анекдоты травят;) Нажмите "Работа" - "Поиск работы" - "Копирайтинг" или "Общение", выберите нужные Вам работы по заполнению форумов и делайте.
Читайте вслух этот текст ежедневно и через 2 недели вы удивитесь возможностям своей речи. Для начала стоит проговорить текст медленно. Когда вы сможете выговорить чистоговорку медленно, четко и ясно, отчеканивая каждый звук, беззвучно проработайте артикуляцию. Отработав движения губ, произнесите текст шёпотом. Помните: чтобы научиться говорить быстро - нужно научиться говорить медленно!
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.
На Крайнем Севере два аборигена тащат в чум добытую нелегким морским промыслом нерпу. Тащат за хвост, она, хоть и дохлая, всеми своими ластами и прочей шерстью упирается в снег, сопротивляется. Они аж упарились оба. Случайно попавшийся им на дороге геолог Киндзюлис посоветовал им взять ее за голову, тащить-то будет легче, она ж скользить будет по снегу, как нарты! Старший послал его куда подальше.
Протащив еще некоторое время добычу в прежнем положении младший все же уговорил папашку взять нерпу за голову. Естественно, дела пошли гораздо быстрее, в некоторых местах даже догонять ее пришлось. ОДНАКО, вдруг старший тормознулся и воскликнул.
- Дурак я старый! Послушался тебя! Ведь знал, что эти геологи вечно со своими подъїбками! Глянь, снова к морю пришли!
Анекдоты все рождаются из жизни. Муж родом из другого украинского города. Съездил к родственникам и вернувшись рассказал мне следующее.
Зашел к своему школьному закадычному дружку. Посидели, выпили в меру. Сидим на кухне, травим анекдоты. Здесь же вертится его жена. Слушает, но, на мой взгляд, реагирует весьма странно. Не то что не смеется, практически не улыбается. Улучив момент дружок мне говорит, мол, не обращай внимания, у нее начисто отсутствует чувство юмора. И мне тут же представился случай в этом убедиться.
Анекдот первый. Зверячий. Постараюсь покороче. Кто из травоядных добудет волчьих зубов — будет царем травоядных. Заяц надыбал в усмерть пьяного волка, выбил ему два резца и два клыка и явился домой с великой радостью, я теперь царь! Под утро раздается стук в окошко. Заяц спрашивает: "Кто там?". В ответ слышит: "Выходи, шишчашь ужнаишшь!"
Анекдот второй. Тоже зверячий. Бежит по лесу заяц по своим делам. Поперек дорожки лежит волк. Он испросил разрешения через него перепрыгнуть и, перескочив, отправился дальше. К вечеру возвращается назад. Волк лежит на том же месте. Снова испросив разрешения перепрыгивает чрез него, но возвращается с вопросом: "А что это ты серый весь день лежишь, не сдвинувшись с места?" В ответ волк делится с ним своей бедой: "В капкан я попал, длинноухий, вот и лежу, не могу уйти." Заяц со всего размаху пинает его ногой со словами: "Встань, ты, падаль, что ты здесь разлегся, у меня на дороге!"
И тут супруга дружка (она хохлушка) спрашивает (о, Боже!): "И шо? Зубы повыбывав?"
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
Санитарная инспекция в армии: - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А еще? - После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Из жизни: подруга поехала в деревню к бабуле, вышла поговорить по телефону в огород, соседка теперь шарахается. А всего то сказала: "у меня здесь нет мыла и пароля, как я вконтакт войду?"
Мужик решил поохотиться. Берет проводника из местных, идут в тайгу – впереди проводник проход топором организует, мужик следом с ружьем. Вдруг бац – медведь! Проводник замер. Не оборачиваясь, шепчет мужику: - Иди сюда! Тишина в ответ. - Иди сюда!! - чуть громче. Снова ответа нет. - Сюда, сволочь, быстро!!! Сзади полушепот: - Нахрена ты его зовешь?...
Креативная реклама. 1. Реклама креативного агентства: "Красота в миксе идей". 2. Реклама шампуня. Слоган: "Для всех типов волос". 3. Лего. "Творчество все прощает". 4. Реклама ТВ-шоу про модные тренды: "Плохой выбор привлекает внимание. Не носите что попало." 5. Реклама новой коллекции обуви.
Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, млин... я — ПЛАНШЕТ!
Добавлю и я анекдотов на бороду которых еще мой батюшка ступал:
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
Есть другая истина. Из двух спорящих один дурак, а другой подлец. Дурак спорит, потому что не знает сути вопроса и ответа, но продолжает спорить, а подлец, потому что прекрасно знает суть вопроса и ответ на него, но по-прежнему продолжает, пытаясь унизить дурака. пысы: Это не анекдот, ессьно)
- Милый. возьми и меня на охоту, ну, пожалуйста!!! - Ладно, Бог с тобой, возьму, Но слушаться беспрекословно, с оружием ведь. - Буду, буду, буду, буду!!!
- Приехали. Охотиться будем на лося. Вот здесь будешь стоять на номере, а мы с товарищами загоним сохатого на тебя. Как увидишь — стреляй, но потом никого к туше не подпускай. Стоишь тихо, не шевелишься. Понятно? - Да.
- Ну, что там твоя, ждет? - Да ждет, не шевелится. - Ну, разливай!
Вдруг — Бах! Бах!
- Стой! Не подходи! Это мой лось! - Да, твой, твой, я не возражаю! Но дай мне хоть седло с него снять!
Начало 1980-х. У группы японских туристов советский журналист берет интервью перед их отъездом из Москвы. - Ну как вам у нас, понравилось? - Да, осень интересный страна! И люди хоросие. Но странные какие-то. В магазинах пости нисего нет, сто мозно носить, кусать, смотреть и слусать. И на сем мозно ездить. А знасит – и дома ни у кого нисего такого не мозет быть. Но дома у всех все есть – если сто кому осень нузно. У всех пости все нузное есть – но все недовольны! Все недовольны – но все голосуют «За»! «Против» - нету вообсе! Осень, осень странно… Но люди – хоросие!
Анекдот: Вам штраф за ловлю рыбы в запрещённом месте! А кто Вам сказал, что я рыбу ловлю? Я червя купаю! Значит, штраф за купание! Да за что ?! А у Вас червь, без купальника.
Из вконтакта. Автор неизвестен. "Автор рисунка снабдил его преамбулой: Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно..."
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: - Водку-то зачем жарить?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса поджаришь на сковородке!
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
Молятся как то в мечети, лезгин и даргинец. Лезгин просит у бога:" О Аллах, прошу, дай пожалуйста до завтра тысячу рублей". Жалко стало даргинцу брата, дал он ему 500 рублей, лежавшие в кармане. Лезгин молится дальше:" О Аллах, все хорошо, только прошу, не передавай больше денег через даргинца - он половину себе оставляет!"))
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермен. - Где ты был, мой Супермен? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен... - Пошли спать, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Суперменом стала называть? - А только супермены трусы поверх брюк носят.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна! Муж (отстранёно): - Боже мой... И ты тоже...
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому? - Понимаете, что нужно, он всё делает, но Вы бы, б..ть, видели с каким лицом!
Китаец Ли был странный человек. Однажды его сын поехал на лошади в город, она попала на скаку ногой в ямку и сломала ногу. Вся деревня выражала Ли соболезнования. А он улыбался и говорил: «Все, что ни делается - к лучшему!» Ногу как-то срастили и лошадь как-то могла еще работать. Однажды его сын после целого дня работы в поле, устав, решил ехать домой верхом – иначе не дошел бы. Уставшая лошадь снова упала. Сама не пострадала, а парень сломал ногу. Теперь хромали оба. Сильно. И снова вся деревня выражала Ли соболезнования. А он улыбался и говорил: «Все, что ни делается - к лучшему!» Началась война – японцы вторглись в страну. Однажды пришли солдаты, провели мобилизацию и забрали в китайскую армию всех молодых парней и всех рабочих лошадей. И только китайцу Ли оставили его хромого сына и его хромую лошадь. Вся деревня билась в истерике. Лишь китаец Ли сидел на крылечке дома довольный: «Я же говорил - все, что ни делается - к лучшему!»
- Опять нажрался, скотина, как надоела твоя морда опухшая, синюшная, перегар твой… - Я не пил! Двое суток на с-с-смене отлмалллл! Не выс-с-плася! А водкой зубы полоскал – заболели… - Не пил, да? Ну скажи тогда: «Гибралтар». - Грибла… Гирба… Глирбал… Ладно – пил…
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: кто его знает, где найдешь, где потеряешь.
*** Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: этих женщин так просто не разберешь.
*** Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: не выпендривайся, целее будешь.
*** У одного мальчика родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: кто его знает, как этих детей воспитывать.
Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка, и выпивает его стакан с виски. Мужичок поднимает несчастные глаза, и говорит верзиле:- Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем???!!!Верзила немного смущенно отвечает:- Я куплю тебе новый, да ты не расстраивайся...- Как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником, выхожу и еду в банк, узнаю там, что обанкротился, а когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд....
Заходит мужик в дорогой ресторан. Голодный. Видит - на столе стоит тарелка супа и никого рядом нету. "ну" - думает- "поем пока не пришел никто " Сел, всю тарелку выхлебал, смотрит - а на дне расческа с кучей волос рваных... Ну блеванул обратно в тарелку. Тут к нему другой мужик подходит и с таким бледным участливым лицом спрашивает - "Увидел? Я тоже..."
- Пап, а чего это бабушка по даче зигзагом побежала к соседям? - Кому бабушка, а мне – теща! Убери ящики с пустыми бутылками, чтобы мать не увидела, когда вернется, принеси из дома еще ящик пива и новую обойму. И оптический прицел захвати!
Вот, из свежей прессы: "Жители Чукотки обиделись на составителей толкового русского словаря. Да так, что обратились в один из судов Москвы. Их оскорбило одно из значений слова "чукча". В справочнике русского языка 140 тысяч слов. Из них чукотский народ возмутило только одно. В пояснениях к статье "чукча" в одном из разговорных значений говорится: "наивный, ограниченный человек"."
Вспомнился не очень свежий анекдот: "Ракета с300 сбилась с курса и упала на Чукотке. Приехали военные, а тут чукча оленей гонит. Военные: "чукча, слушай, тут это, ну как тебе объяснить-то, такой большой огненный палка не пролетал?" Чукча им: "нет... вертолет пролетал, ракета с300 пролетала, большой огненный палка не пролетал."
Прознали братки, что у одного чукчи золото припрятано. Сами объясниться не могут, нашли соплеменника, знающего худо-бедно русский язык, пришли с ним в юрту несговорчивого чукчи: - Спроси у него, где золото. Чукча-переводчик спрашивает, передает ответ браткам: - Говорит, нет ничего. - Скажи, что если не расколется, то хана ему – убьем. Переводчик опять все донес до прижимистого чукчи. Тот испуганно поведал, что золото зарыто под очагом. Чукча-переводчик: - Говорит, нет ничего.
Из черновиков к последнему заказу:) Не вошло в статью:) Но прелесть же!
Русская авто- камасутра.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Отлично!!! Но это больше напоминает не камасутру, а греко-римскую борьбу после 3-го стакана без закуски. Плавно переходящую в рукопашный бой в стиле Джеки Чана.
Добрый день. Felis_serval если не ошибаюсь то, по-моему, вы создавали тему «что не нравится заказчикам». Не уверена что дословно, но смысл тот. Если вы, то напомните ссылку, пожалуйста.
xxx: Мужчины и женщины воспринимают юмор по-разному. Мужчины больше заинтересованы в веселом финале, а женщины ценят тонкость юмора в целом, манеру изложения, а от развязки получают еще большее удовольствие, нежели мужчины. xxx: хе-хе... в постели тоже самое... совпадение на 100%
Многие на адвежке жаловались на то, что им мешают их домашние на двух ногах. Вот совет: Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс. :))
- Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу. - (мечтательно) Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом. - Как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
В Берлине барышня нашла бумажник с 1000 Евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Она позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть бумажник за вознаграждение: 100 Евро плюс 20 Евро за транспортные издержки.
Но пенсионер, потерявший бумажник, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию - и барышню забрали в момент передачи бумажника за вымогательство.
Отсюда мораль: два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня! - Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое! - Да? Ну тогда докажи! - Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов...
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: -- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Обама предложил Израилю вернуть захваченные у арабов территории. Израиль обещал это выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Говорят, что скупой платит дважды, пойду ка я работать на скупого.
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен) Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией: - Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама… И поведала следующую историю: - Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: - Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: - Нет пока, но придет скоро. А он: - Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом: - Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: - Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: - Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…. Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: - Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: - Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает: - Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: - Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь.. Он: - Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла… - Да, - говорю, - бегом бежала! И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне: - Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась. - Извините, - закончил он. - Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки. . .
Молодой парень обращается к цыганке-гадалке: - Скажи, если чешется правая ладонь, что будет? - К деньгам. - А если левая будет чесаться? - К расходам. - Если левое плечо зачешется? - К встрече с друзьями. - А спина? - Да тебе милый, помыться надо!
Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке наш разум читает это автоматически, не задумываюсь об этом. Гордись! Лишь определённые люди могут прочитать это!!!
Абрам решил починить протекающую крышу. Возясь с ней, он вдруг оступился и ...полетел вниз. Пролетая мимо окон кухни, он всё же успел крикнуть: - Сара, на меня обед не готовь!
В автобусе в Одессе: - Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
Купил мужик старый Москвич. Поездил на нем неделю, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту Москвича, пошли с сыном в гараж, мужик ему говорит: - Вот сынок, читай, теперь эта наша Библия. - Да нет, папа, теперь эта наша Камасутра!
На самом деле Илья Муромец сидел на печи не 30 лет и 3 года, как гласят народные предания. А всего лишь до 27 лет. Потом встал и поехал в Киевский военкомат. За военным билетом запасника. Муромский горвоенкомат на ремонт закрыт был потому что. По дороге на радостях набухался изрядно и заснул в каком-то лесу. Проснулся от дикого свиста. То Соловью-разбойнику приспичило спозаранку распеваться, горло прочищать. А у Илюхи с бодуна даже от мышиного топота рядом голова разрывалась. Ну и вот… Запулил булавой на удачу и случайно попал! Ну, а Соловья, раз уж так вышло, решил с собой взять. Подарить военкому. Или в лабораторию сдать, для опытов. Какие-никакие, а все же – деньги.
Откуда ж ему было знать, что за этого бандита давно казной огромадная награда назначена! Золотом! Вот так и превратился Илюха в одночасье из обычного скромного «косилы» в национального героя. И уже хотел, забрав награду, с великой славой вернуться в родную деревеньку Карачарово. Заняться там сельским хозяйством или политикой. Депутатом местным, например, стать.
Но тут приперлись змеи-тугаре. По их разведданным, на Руси в резерве ни одного богатыря не было в тот момент. Кто на дальних рубежах службу нес, а кто и разбежался. По несогласию с Великим князем или из-за отсутствия нормального жалованья. Облажалась их разведка. Новоиспеченный герой перед супостатом не дрогнул (а куда ж деваться!). Да и из города было уже все равно не выехать. Все дороги перекрыли, заразы. Полями и перелесками уходить – значит, телеги с золотом, полученным за Соловья, пришлось бы бросить. Спрятать – могут найти. Жалко. Собрал братву малую, но лихую, под контракт с князем (у этого сразу и деньги нашлись, как прижало!), и ка-а-ак…
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?! - Ну, а что вы хотите...девочка пишет, старается, волнуется, ошибается...начинает нервничать, материться...))
Давно читала этот анекдот и забыла. Читая некоторые темы, вспомнила)
- Батюшка! Надо кота отпеть! - Что ты, не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! - А у меня только 2 тысячи евро...хватит? - Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещёный…
Илья Муромец и Тугарин-Змей (продолжение). Начало см. в п. 1692
Дружину Илюша Муромский (так назвала нового авторитета братва) собрал, как уже было сказано, малую. Большую собирать некогда было, а главное – денег не хватало. Князь сказал – отдает последнее, все, что есть. Строительство, вишь, вели большое накануне. Поиздержалась казна. Пришлось малое количество качеством усиливать. Всех званий и сословий люди пришли. И у каждого, кроме контрактных денег, была своя причина. Сыны боярские - родовые дворцы да накопления в подвалах защищать решили. Ну, и славой себя покрыть заодно. Для будущей карьеры на государственной службе - не помешает. Купцы и ремесленники, понятно - лавки, склады товарные, мастерские с оборудованием. Экономический потенциал сохранить. Только у крестьян мотивация была отрицательная. Мужикам уже сберегать было нечего, сами едва успели за стены эвакуироваться – тугаре все деревни и поля разорили в округе. Половину урожая сами сожрали, вторую их лошади доедали. Хотели мужики только одного – порезать гадов, сколько получится. А лучше – совсем извести. Обеспечить себе 20 лет спокойной жизни. Пока новые тугарята в становищах не подрастут. Да и тем их мамки, во вдовстве намаявшись, поди, на 100 лет вперед дорогу на Русь закажут. «Папашки ваши сходили однажды…».
Под знамя такого весового человека даже иноземцы пришли. Китайский посол прислал полсотни бойцов. Эти вообще без оружия могли в бой идти. Руками-ногами кирпичи и бревна, как тараны, крушили. А на спаррингах так уворачивались – ни мечом, ни копьем не подцепишь. И даже ломиком. От денег посол отказался, однако в знак вечной дружбы и благодарности за помощь предложил заключить договор со специальными торговыми привилегиями для его страны. Князь поморщился, но – подписал. Не до жиру.
Отряд тугар чуть не первым записался. Они давно в Киеве в политическом убежище жили. Половина – родственники предыдущего хана, которых Калин (нынешний) вырезать не успел. Остальные – бывшие помощники Калина. Не сошлись в политических взглядах. Но у Великого Хана не может быть оппозиции, ибо он – непогрешим. Вот и пришлось срочно эмигрировать. А всего-то – советовали хану «не обострять» с русичами.
Ну, и варяги какие-то затесались. Тугаре походя на Днепре их ладьи разграбили. Наплевали на флаг нейтрального государства. Хану бы извиниться да возместить ущерб, но он же - Великий. Не к лицу. А скандинавы, люди хоть и мирные, но – с бронепоездом… В виде берсеркера. Они его для охраны с собой прихватили из дома. Только во время налета он в городе был, склад под товары строил. Повезло тугарам-налетчикам.
Закончил Илья подсчет активных штыков и сабель – и начал операцию планировать…
Добрый вечер, O_Genri. Прочитала, подумала и пришла к выводу, что, однако, Фаина Раневская права, сказав: «талант страшная сила и чем дальше, тем страшнее». Извиняюсь за импровизацию. Неужто и правда полсотни китайцев, которых и колом не перебить, достаточно для качественного усиления? Как известно восток-то дело тонкое… Бронепоезд со штабом варяг в расчет брать не стоит, раз окраины свои защитить не смогли, то какая от них польза. А сыновья боярские да купцы наверно уж и не в одну кольчугу не вместятся. Так что вся надежда на Илюшу. Что же посмотрим.;)
Ай, браво! Не ожидал, что собеседница так сведуща в военном деле! То, что женщина – не удивляет. Видел наших женщин на службе – ни в чем мужикам не уступают, если не «блатные». Причем наши – лучше, чем американки. У тех все по КЗоТу. 10 % личного женского состава постоянно в декретных отпусках. Пентагоновские генералы за голову хватаются, особенно сейчас. А наша, если надо, и на 7-м месяце автомат в руки возьмет. Хотя лучше – не надо. Чай, не 41-й. Мужиков, вроде, уже хватает.
Насчет китайцев. Это ж не простые «набилизованные» крестьяне были, а спецназ из охраны посольства. Их со всей империи собирали по жесткому конкурсу.
Варяги. В то время они еще не «размякли» и хранили в себе дух Одина. А Один помогал своим сыновьям. Но уже оценили, что от торговли проку больше, чем от войны. Если не считать внешних эффектов.
Насчет остальных – пусть пока останется «интрига». Додумать надо. Единственно что – раньше люди ездили пешком и на лошадках, веслами гребли, хотя пирогов ели не меньше, чем сейчас. Поэтому лет до 30 в серийные кольчуги еще влезали. Ну, а потом уж – на заказ «шили». Если деньги были. Но без Илюхи – ничего б не сдвинулось, это верно. Как соберусь с мыслей и временем – продолжим. Если наши повелители-админы позволят продолжать дозволенные речи… :) Постараюсь не затягивать, очень хочется самому узнать, что там дальше было!
Добрый день (ночь, вечер), AKVA! Можно без «отчества» обращаться? :) Скорее всего, я фантазирую, но если угадал – то очень тонко! Земля, Вода, Огонь, Воздух. А в центре – «5-й элемент»? Мантешаваны прислали, человечество спасать? :) Но если случайное совпадение, все равно – знак. Не для человечества, а для вас лично. ) Пришлось в продолжении немного отклониться от основного действа (п. № 1723 ). Как рецензию дадите – причину объясню.
"Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы." "А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну, я и прострелил ей колено." "Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная ересь".
Илья Муромец и Тугарин-Змей. Начало - п.п.1692, 1713
Да как он мог «планировать», мужик сиволапый? – спросите вы. Да не такой уж сиволапый он был. Не просто так до 27 лет на печи сидел, в потолок плевал. Ему родители книжки разные с ярмарок привозили. А книжки тогда дорого стоили – руками же писали. Не то что кампутеров – типографий не было. Все равно – не жалели денег на развитие ребенка, вкладывали в его будущее. Они-то знали сразу, что он – не инвалид.
Среди прочего пристрастился Илюха и к трудам по военному делу. А еще – к шахматам. Папаня, когда заметил, сказал жене: «Чую я, старая – не для сохи он рожден!». Но сохе и прочим крестьянским премудростям все равно обучал – чтоб ремесло верное в руках было. На всякий случай. Как подрос – на тренировки стал выходить, осваивать разные виды оружия, которое сам же и делал по книжкам. Но только ночами. Чтобы сельчане случайно не увидели и не «сдали» военкоматским. Так что - с теорией и общей воинской подготовкой у Илюхи все в порядке было, поболе иного воеводы знал. Серьезно.
Потому как в княжестве давно уже установилась система наследования высших должностей. От отца к сыну, от деда – к внукам. Все уже привыкли – должность тысяцкого из поколения в поколение один боярский род занимает, Подскарбия или Главного казначея – другой, Набольшего воеводы – третий. Князь иногда вмешивался в этот порядок, по нужде или по прихоти ставил куда-нибудь «чужака», но в основном «своих» тасовал с места на место. А им при такой системе все едино, на какой лавке сидеть за княжим столом – без пирогов не останешься! Понятно, какие «воеводы» получались из многих наследников. Зачем «учиться военному делу настоящим образом», если теплое местечко тебе и так уже обеспечено? Главное – родителей правильно выбрать, прежде чем решишь вылупляться…
Отвлеклись мы. Зато вам теперь понятно, почему Илюха такую стремительную и успешную карьеру сделал. Аристократия имеет привычку регулярно вырождаться. И тогда наверх прут мужики-простолюдины. Они политесу не обучены, но им этого и не надо. Им дело делать нужно, себя спасать, семью, хозяйство. Родину, в конце концов.
Вместе с командирами отрядов разработал Илья и привел в исполнение пригово… План. Ночью его тугаре спустились на веревках со стен, влезли в лагерь Калина, все там подсмотрели и подслушали – кто где стоит, с чем, и сколько. А шатер Хана пометили маячком – фосфорными завитушками среди узоров полога. Никто не «чухнулся» - ну, светится в темноте, и чего? Красиво же! Вернулись, доложили. На следующую ночь так же тихо – снова в лагерь. И затаились там среди «своих». А как петух в ночи прокукарекал (условный сигнал) – отворились городские ворота и понеслась оттуда на лагерь Илюхина лавина. И врезала сразу с 3-х сторон!
O_Genri, приветствую! Извините за долгое молчание жизнь, как известно, штука полосатая, вот и я немного в темные тона попала. Да ладно, начнемс.)) Ох, как вы, красиво мой ник расшифровали,))) даже захотелось хоть одной стороной к такой трактовке примазаться, ан нет, все очень банально. Просто Адвего это тот самый пятый элемент, на котором я зарегистрировала свой аккаунт, в остальных пятерочки по убыванию. Теперь о былине. Отвлечением, вы третью часть назвали, отчего же? Очень даже интересно было узнать скрытые от общественности хитрости Илюшиной жизни. Вот эта фраза, например, дорогого стоит: «Среди прочего пристрастился Илюха и к трудам по военному делу. А еще – к шахматам. Папаня, когда заметил, сказал жене: «Чую я, старая – не для сохи он рожден!» От меня аплодисменты!!! А вот здесь считаю, что понесло вас немного: «Князь иногда вмешивался в этот порядок, по нужде или по прихоти ставил куда-нибудь «чужака», но в основном «своих» тасовал с места на место. А им при такой системе все едино, на какой лавке сидеть за княжим столом – без пирогов не останешься! Понятно, какие «воеводы» получались из многих наследников». За последние два абзаца умолчу,)) развязочка нужна для полной ясности картины. Интересно и чем дальше, тем интересней.
Добрый день (утро, ночь, вечер), AKVA! Извинения приняты. :)) Я и сам сейчас слегка расквасился – сквозануло где-то. Сижу, лечусь медом и прочими народными ср-вами. Ничего, еще день-два – потом полегчает. Можно будет восточные методы подключать для полного восстановления. Теперь по порядку.
Про ник. Ну, я же пометил – «если случайное совпадение, все равно – знак. Не для человечества, а для вас лично» ). А уж как вы это для себя «расшифруете» - кто же знает… Но, думаю, что – правильно. Важнее¸ что честно сказали – «сфантазировал». Все равно, приятно было представить. :))
По вашей рецензии. Самая ценная и приятная для меня из всех «по Илье».
Насчет развязки. В формате приключенческого рассказа она получается не затянутой, но здесь за один пост не выложишь. И за 2 тоже. Надо и другим людям дать здесь отдохнуть. И от меня – тоже. А то скажут, что «оккупировал» тему. Или, не приведи господи – затроллил! Но главное не это. Что-то я не заметил, что оно кому-то интересно, кроме нас с вами. А вот наоборот – очень даже. Вполне прозрачно намёкивают. Да быстро как! И вот, благодаря вашему замечанию насчет абзаца про «тасовку «своих»» - понял, почему. Замечание – чисто техническое, поэтому – никаких обид. А поскольку «заносить» меня в продолжении будет регулярно, уж я-то свою «ехидную» и логичную натуру знаю, то не стоит «накалять атмосферу». Все и так уже раскалены и обуглены до предела. Но большинству, как я понимаю – фиолетово. Просто живут или выживают. Кто как может. Я не издеваюсь и не печалюсь. Просто констатирую. И ничего здесь не поделаешь.
И вообще, рабочий сезон начался, никому уже некогда всяку фигню графоманску читать. И правильно. Чего ж мы будем воздух засорять и настроение людям портить? На этом, пожалуй, и завершим это увлекательное путешествие в народное творчество (на этом форуме). Но вам все равно – спасибо огромное. И за поддержку, и за мысли, которые пришли в процессе в мою «тыковку».
И «минусаторам» - тоже спасибо! Они, сами того не желая, проголосовали «за». За мои выводы «вообще» в нашем первом с вами диалоге. Щас станут и здесь (-) ставить. :) Хотя, нет. Промолчат, скорее всего. Тоже правильно.
А продолжение будет. Обязательно. Но уже не здесь.
И дарю вам еще одну улыбку «по Илье». Обещал же объяснить причину «отклонения» от основного действа.
Попался в Архиве любопытный документ. Берестяная грамота. Товарная накладная, выписана в ярмарочной палатке г. Мурома в… (дата неразборчиво). По ней получены книги пергаментные:
«Пособие по изготовлению холодного оружия», «Шахматы для начинающих», «Тактика» - римского полководца Сципиона-младшего «Основы рукопашного боя с использованием бытовых предметов»
За все уплачено: Бобровых шкурок – 30 шт., беличьих – 10 шт., лисья (черно-бурая) -1 шт. Пшеницей – 5 мешков новгородской меры, Говядиной свежей, парной – 30 кг (в переводе на метрическую) Золотая монета византийской чеканки – 1 (одна) шт. Получатель – «Иван, сын Святослава из дер. Карачарово».
Ну ладно бы – «Пособие по выращиванию страусов в Нечерноземье» или «Справочник по семенам гишпанских пальм». Может, фермер какой передовой был. Но это-то мужику, даже зажиточному, зачем? Пришлось углубиться в раннюю биографию Ильи Иваныча, зато теперь имеем ясную причину его успеха, без всяких там «чудес».
Члены исландской природоохранной организации "Друзья лавы" заблокировали проект строительства трассы между загородной резиденцией президента страны и Рейкьявиком.
Экологи обратились в Верховный суд Исландии с иском, в котором отмечается, что новая дорога может повредить тысячелетней культуре эльфов, проживающих в местах строительства, и даже их церкви, видеть которую могут только посвященные.
Суд признал требование правомерным, отметив, что, согласно проведенному Университетом Исландии опросу, в эльфов верят 62% жителей, соответственно, мол, они могут существовать.
Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там. Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. «Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
«Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».
Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место». Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня». Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».
Здрасьте. Посмотрела вчера на разбомбленный аэропорт по телеку и не знаю, что теперь думать. Ну, где она?! Не может же она быть дома при таком раскладе. Не знаю, надеюсь, что у нее нет времени выйти в сеть.
Страшный ливень, гроза, град. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Мама, что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
- Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты г*вно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки... - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Вчера ВВС США уничтожили крылатой ракетой типа «Томагавк» караван с оружием и наркотиками, которые боевики "государства Эдил "пытались перебросить в Сирию. Стоимость ракеты + горючее и амортизация самолета-носителя + ЗРП экипажа составили 5 млн. долларов. Рыночная стоимость уничтоженных оружия и наркотиков, а также лошадей и осликов-носителей также составила примерно 5 млн. долларов. Рыночная стоимость уничтоженных боевиков охраны и погонщиков дополнительно составила… Ну, сами понимаете…
Мир с интересом наблюдает за противостоянием этих двух экономических сверхдержав.
27.09.1997 Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?``>>
- Девочки, сегодня к нам на урок придет комиссия из министерства культуры! А этот Вовочка всегда говорит всякие гадости. Поэтому, если он что-то гадкое ляпнет при гостях, то давайте все дружно встанем и выйдем из оскверненного класса!
И вот, на уроке учительница спрашивает детей: какие культурные постройки вы знаете в нашем городе? Мы с мамой ходили в Филармонию! - говорит Лена Мы с папой были в музее, - выкрикивает Аня. - А напротив нашего двора Публичный Дом строится. - говорит Вовочка.
Тут все девчонки дружно поднимаются и напраляются к выходу.
..Когда Гриша пришел в гости к Коле, тот играл на гармошке. — А где жена? — спросил Гриша. — В сарае, дрова колет. — Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? — А что делать, если она не умеет играть на гармошке…
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
- Вы ограбили банк!? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием и в маске! - В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет. - А зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм-м... всё логично и не подкопаться.
Напоминает милицейский(полицейский) протокол: "Я в тёмном переулке показал гражданину Сидорову, какой у меня хороший нож, а он мне за это отдал свой бумажник, телефон и кожаную куртку".
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: Что, вытащить? -Да... -С вас 10 000. -Но у меня же полис! -По полису мы вам можем только загнуть его,чтобы не мешал.
Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то. Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря - одноглазого ёжика. И пошли через лес. Идут...идут. Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?" Тот: "скоро...скоро" Идут дальше. - "Ну скоро уже?", - "Да скоро...блин, скоро" Идут дальше. Вдруг одноглазый ёжик наступает на сучок, тот ему тырк... в единственный глаз. Поводырь - "Пи-и-пец, приехали, на сук напоролся!!" Группа слепых ёжиков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"
Лучший комментарийshubbah
написал
03.01.2015 в 02:40
00
Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
Жена приятная на вид и тактильно. Дети пониженной вредности. Три компьютера на случай, если захочется работать. Японский джип старой школы. Кот полосатый, обаятельный. Холодильник с пельменями в нутре. Жильё в кредит. Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ. Три литра моей личной незамерзайки. Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! [cut]
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: — Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть - выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели? — Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица!
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?». Мужчина, сидевший в очереди, удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?». «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Реальное сочинение третьеклассника на тему "Кто такая бабушка?" .
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ."
Разговор тут недавно в автосервисе, специализирующемся по “опелям”, по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят – не слышу): - Какая машина?.. Ну, модель какая?.. Я понял, что “опель”. Модель какая? “Корса”, “Астра”, “Зафира” – какая?.. Про “опель” я уже понял, вы мне модель скажите… Какая? Синяя! Это – цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?.. Отлично! А как называлась?.. Как??? Крошка-лапочка?! Больше он говорить от смеха не мог. ****************************** ****************************** ****************************** ****** Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините”
****************************** ****************************** **** Разговор девушки по телефону: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!! ****************************** ****************************** *******
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный! ****************************** ****************************** ***********
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): - Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм… Антон нетерпеливо перебивает: - И они идут вместе какать? ****************************** ****************************** ********************** В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: - Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика… ******************* Сына (5 лет) подруга за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и (надувшись) подруге: - Тогда я тебя толстую нарисую! *********************** Парень делится с другом: “Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: “самая лучшая попа на свете. ” До такого ответа могла додуматься только она “кто такая Света? “
- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? - Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? - Очень ленивые голубцы. - Это как? - Капуста на лоджии, фарш – в морозилке!
- Фима, включи новости. Кому там еще хуже, чем нам?
- Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил ее молоком. Скажите, виноград кушать мытым, или это уже не принципиально?
- Симочка, можно Вас на минуточку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать – я вышла замуж не за того человека!
- Абрам, как жизнь? - Ну что тебе сказать, Сема… Как на корабле: тошнит, а плыть надо!
- Изя, ви устроились? - Нет, пока работаю!
- У тебя, Монечка, таки должно быть свое мнение. И сейчас мамочка тебе его расскажет!
- Яшенька, почему дисковод так шумит? - Диск читает. -Шо, вслух?!
На Привозе. - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Ну, тогда купите своей невесте. - Но меня нет невесты. - Тогда купите-таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо пить активированный уголь. - Циля, чтобы похудеть уголь надо не пить, а разгружать!
- Рончик, чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! - Да-да, и губу…
А это код домашней страницы, Который в кошмарном сне не приснится В сайте, который построил Джек
Вот хедер с бэкграундом цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А вот логотип пережатый и стремный, В формате джипег кое-как сохраненный, Вставленный в хедер цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
Вот список меню с не добавленным классом Стоящий под логотипом ужасным Вставленным в хедер цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А это ссылки, подчеркнуто-синие, Стоящие в пунктах списка без имени Под логотипом на фоне корицы В хедере в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А это юзер с больными глазами Который не смог разглядеть на экране Синие ссылки на фоне корицы В хедере в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
Упс. А я на мульты ссылки синенькие как раз и ставлю: они так славно гармонируют с дизайном страницы. ) Правда, без корицы и сайт не мой. ))) Спасибо, apollion. Я буду теперь заботится о здоровье пользователей. Убедительное такое стихотвореньице. ))
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу и яхту! А потом… - Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока – радость запить!
- Абрам, ви знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня ви уже занимали…
- Мне очень понравился ужин у Вас. Но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь – не провожайте меня. - Ну что ви! Это не беспокойство, это – удовольствие!
Ой, шо за время нынче! Люди повыучивали умные слова – стало сложнее определять идиотов!
- Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею!
- Доброе утро! - Вот только не надо мне навязывать свое мнение!
Препод по матану про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Навеяло онкологом-момологом: моя врач-стоматолог, вроде девушка культурная, упорно советует мне сходить к ортопеду (проконсультироваться насчет коронок), а ее товарка по кабинету ее полностью поддерживает. Каждый раз хочу ее поправить, но как-то неудобно)).
Возможно, что девушка и её товарка испытывают некоторое неудобство обратить ваше внимание на некоторую жесткость вашей же походки, в свою очередь расшатывающей коронки. Вся надежда на ортопеда! )
Вот жеж век живи, век учись))! Спасибо, что просветили)). И хорошо, что я ей-таки ничего не ляпнула. Р.С. Про коронки пока писать не приходилось, да и ставить тоже..
Сидят три бабки. Две хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут! (и показывает размер в две ладошки). - А у меня вот такие огурцы на грядке! (показывает по локоть). А третья глухая: - А где он живет? *************** - Рабинович, Вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю. ****************** - Люди ничего не понимают в жизни… Ведь жизнь – это всего лишь мгновение между временнЫм пространством. Но ведь времени не существует, значит, жизни тоже. Тогда зачем мы существуем? Бытие есть искаженное мироощущение абсолютной пустоты… - Так, кашу быстро съел! - Ну, ма-а-ам!
На совещании у директора: - Посещаемость нашего сайта падает. Почему не принимаются меры? - Ну у нас очень специфичная тематика. Народу не интересно читать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков. - Так, порно нам не нужно, а вот про котиков срочно писать новость, но чтобы было при этом про стройку!
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
Делюсь позитивом, меня рассмешило :)) Рассказ от имени жены.
Было это в те далекие времена, когда в связи с объявленной Горбачевым перестройкой, в стране начался беспредел. Тогда повсеместно стали открываться притоны, которые скромно назывались "Досуг". Объявлениями об их услугах пестрели последние страницы всех рекламных газет. Заведения не стеснялись, рекламируя свои сомнительные услуги. Это преамбула. Идем дальше. У моего мужа есть двоюродный брат, заядлый охотник. Живет он в области, иногда по делам наезжает в город. Этот брат завалил в лесу медведя, освежевал его, шкуру выделал, обработал и припорол ее к нам с просьбой помочь продать. Сам уехал обратно в поселок. Муж дал объявление в газету: "Продается шкура медведя. Телефон 2-02-04." А на ту беду в городе открылся очередной "Досуг" и естессно дал в газетах объявление. Телефон "Досуга" был - внимание! - 2-04-02! [cut] Муж отправился на работу, а я тогда сидела в отпуске с маленьким сыном. И вот звонит у меня телефон. Далее ситуация развивалась примерно так: Я: Алё! Мужчина: Здравствуйте! Я по объявлению. Я: Слушаю вас. Мужчина: Нет, это я вас слушаю. Что вы можете предложить? Я: Полтора на два метра, коричневая, с мордой и когтями. Повисает пауза. Наконец раздается осторожный голос: - Не понял... Я: Чего не понять-то! Размер полтора на два метра, шерсть коричневая, морда с клыками, когти - все на месте! Мужчина, дрожащим голосом: Это что? Я: Мужчина, вы по объявлению? Мужчина: Да... Я: Так я вам третий раз объясняю: полтора на два метра... Тут в трубке раздался судорожный всхлип и короткие гудки... Я ничего не поняла и только, когда через пару дней мне снова позвонили, чтобы заказать девочку, ситуация прояснилась.
Муж сказал: выбирай любой подарок на 8-е марта, только чтобы название начиналось на букву "Ш". Я выбрала!!! Шубу!!! Шапожки!!! Шапку!!! Шумочку!!! и Шолотые шерёжки!!! А он, скотина неблагодарная, принес только шампанское...
– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть? * * * * * – Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит… * * * * * – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ! ******* – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! * * * * * – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо… ********** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? * * * * * – Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – А как тогда жить без мечты? * * * * * Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать! * * * * * – И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену… * * * * *
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А 4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация
Свидетелем не была, но места, где бы я такое объявление повесила, знаю.
Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! ************************* Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да? ******************* — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу..
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? > — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной..
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало?
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
*** Муж кричит жене: — Маша, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
*** Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
*** — Изя, вы любите ceкc втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
– А сколько тебе лет??? – Неприлично задавать Женщине такие вопросы... – Хорошо, а когда у тебя День Рождения? – 6 марта... – Какого года? – Не поверишь... Каждого!
Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что! Зато икота прошла.
Спасибо, доктор, жене стало хуже. --Или пиявки не помогли? --Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.
В Одессе... -Алло , это бордель ? - Нет,это сауна ... - А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.
- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него ! - А мне красавец и не нужен ! - Да я не о том - пожалей его , ему и так досталось от жизни...
Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!!
Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: Думаю, шо нет: — Тогда я деньги в носки спрячу!
Ребе, я хочу покаяться.. - Говори... - Я переспал с женой Мойши… - А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
Семен Маркович! Миллион это много или мало? - Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...
Еврея спрашивают: — Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему? — Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму. — То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению! — Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя? - И это я по-вашему ненормальный?
- Мадам Айсберг, мадам Айсберг! - Шо Ви так кричите, мадам Рабинович? - Я имею Вам сказать, что это просто неслыханно! - Таки шо Вас так волнует? - Только что по радио сказали, что с Вас сняли двадцать восемь челюскинцев!
В Одессе. Приезжий спрашивает у прохожего: - Не подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на задницу. - Почему Вы мне так отвечаете? - Потому, что Вы уже на Дерибасовской.
Лежат на весеннем лугу Марфа и Егор. Марфа спрашивает: "Егорушка, ты меня любишь?" - "Нет". - "Тогда слезай".
Лежат на весеннем лугу Марфа и Егор. Марфа спрашивает: "Егорушка, ты меня любишь?" - "Да" - "Давай тогда поженимся" - "Да кому мы с тобой такие нужны!"
Лежат на весеннем лугу Марфа и Егор. Марфа спрашивает: "Егорушка, у тебя было так, чтобы аж птицы пели в душе?" - "Аха, на птицоферме было" - "А так, чтобы аж душа воспарила?" - "Аха, было на колокольне" - "А так, чтобы раз - и на все жизнь?" - "Неа, сифилисом еще не болел"
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег - 10000 км. Приглашаются грузчики на интересную работу. Быстро и качественно выполним любую халтуру. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру. Пропью "Москвич-412". Недорого. Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. Ввожу в запой. Материал заказчика. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. – Так то жена моя. Е. – Так ты женат? Д. – Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?! Д. – Уже два года!
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магазин нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: - Буква - это чашечка, цифра - объем. Она почему-то разозлилась на меня и выпалила: - Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем чего?! Головы, колена или таза?!
Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: - Смотря где вы носите бюстгальтер...
Немая сцена... Потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива. Ну не сдержались.
Наткнулась на просторах Интернета. Смеялась от души. Надеюсь, кому-то поднимет настроение.
В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри. Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски. При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала. Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше. Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности». Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны». Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость». Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя». Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей». Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей». Маша: «А хрена ей не нужно?». Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище.
Сегодня наш папа отправился в командировку. С вечера собрал сумку, утром застегнул ее и уехал. Через пять минут вернулся, вышвырнул оттуда кота, обильно попшикал дезодорантом и снова уехал.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!
Написано от лица мужчины :)) *** Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе еду, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо: - Жуткая погода. - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку! И началась ссора. [cut] ------------------------------ --------------------- Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место. Я отвёз её на бензоколонку. И началась ссора. ------------------------------ --------------------- Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила: - Ты её знаешь? - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала. - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать? И началась ссора. ------------------------------ --------------------- Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня: - Что Вам принести? - Стейк. Медиум-рэр. - Вы не боитесь бешеной коровы? - Нет, она может заказать сама. И началась ссора. ------------------------------ ---------------------- Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось. - Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент. - У тебя чудное зрение! И началась ссора.
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально. ********************** - Боря, у вас бывали случайные связи? - Да, супружеские. ************************* - Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут: "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка? ************************ Молодой человек, на вам пятно. - Какое пятно? - Аж по всей спине, большое и весёлое. - Почему весёлое? - Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби...
Иду по лесу. Дождь шпарит, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я обалдел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит :
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа после уроков, когда я уже тут бички торговала.
Британские ученые открыли американских ученых. Ранее закрытых по ошибке в женском туалете.
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
Мастер Мурамаса делал мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Питер Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор.
Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows хP Profеssionаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке процессора сетевой адаптер не успевает общаться с сетью :)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
