Авторы всех пожеланий в чате получат специальную марку "Меценат конкурса"
Прекрасная тема! Удачи всем участникам! / 100 руб.
+++ / 100 руб.
Всем участникам вдохновения, отличного слога и удачи! / 100 руб.
+++ / 100 руб.
+++ / 100 руб.
Пусть победит сильнейший!) / 100 руб.
Всем участникам, мой пламенный привет! Пусть останется один самый достойный с призовым фондом, чтобы осуществить свою мечту детства. / 100 руб.
Прибавим немного! / 100 руб.
Желаю успехов в жизни и на бирже адвего
Чтобы вы и ваши родные никогда не болели
Чтобы вы богатели с каждой минутой
Удачи вам ...Желаю успехов в жизни и на бирже адвего Чтобы вы и ваши родные никогда не болели Чтобы вы богатели с каждой минутой Удачи вам / 100 руб.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать дом.
- Почему вы хотите развестись с женой?- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Тебе домой пора"!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
Лучший комментарий
DELETED
написал 26.03.2014 в 08:10
0
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой ...Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Лучший комментарийshubbah написал 03.01.2015 в 02:40
0
Улыбнуло™ Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою ...Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Лучший комментарийalexey4664 написал 20.10.2013 в 16:06
0
- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль ...- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза.: - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорча тьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**тьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Лучший комментарийyuhanson написал 16.02.2016 в 22:25
0
- На одном сайте нашла мелодию, называется
«Бесконечная музыка для секса»
Время звучания - 2 минуты 29 сек. ...- На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса» Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Анекдоты все рождаются из жизни. Муж родом из другого украинского города. Съездил к родственникам и вернувшись рассказал мне следующее.
Зашел к своему школьному закадычному дружку. Посидели, выпили в меру. Сидим на кухне, травим анекдоты. Здесь же вертится его жена. Слушает, но, на мой взгляд, реагирует весьма странно. Не то что не смеется, практически не улыбается. Улучив момент дружок мне говорит, мол, не обращай внимания, у нее начисто отсутствует чувство юмора. И мне тут же представился случай в этом убедиться.
Анекдот первый. Зверячий. Постараюсь покороче. Кто из травоядных добудет волчьих зубов — будет царем травоядных. Заяц надыбал в усмерть пьяного волка, выбил ему два резца и два клыка и явился домой с великой радостью, я теперь царь! Под утро раздается стук в окошко. Заяц спрашивает: "Кто там?". В ответ слышит: "Выходи, шишчашь ужнаишшь!"
Анекдот второй. Тоже зверячий. Бежит по лесу заяц по своим делам. Поперек дорожки лежит волк. Он испросил разрешения через него перепрыгнуть и, перескочив, отправился дальше. К вечеру возвращается назад. Волк лежит на том же месте. Снова испросив разрешения перепрыгивает чрез него, но возвращается с вопросом: "А что это ты серый весь день лежишь, не сдвинувшись с места?" В ответ волк делится с ним своей бедой: "В капкан я попал, длинноухий, вот и лежу, не могу уйти." Заяц со всего размаху пинает его ногой со словами: "Встань, ты, падаль, что ты здесь разлегся, у меня на дороге!"
И тут супруга дружка (она хохлушка) спрашивает (о, Боже!): "И шо? Зубы повыбывав?"
Добавлю и я анекдотов на бороду которых еще мой батюшка ступал:
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
Есть другая истина. Из двух спорящих один дурак, а другой подлец. Дурак спорит, потому что не знает сути вопроса и ответа, но продолжает спорить, а подлец, потому что прекрасно знает суть вопроса и ответ на него, но по-прежнему продолжает, пытаясь унизить дурака. пысы: Это не анекдот, ессьно)
Я же спорить начал, доказывать)) И не успокоился, пока жена из школы не пришла, не прочитала, и не остудила мой пыл подзатыльником! Ну а чё с неё взять?! Училка, она и есть училка. Русский язык, литература.
Я искренне извинился перед всеми, с кем спорил. Егор хароший. Егор добрый. Но "одёжку" решил сменить. Если раньше наивно полагал, что "Егор всегда прав", то теперь "Егор часто прав"))
Напомнили мне стррррррашную историю :) Я в школе тогда работала. Одна моя коллега, биологиня, как-то раз не выдержала и дала подзатыльник семикласснику. Мальчишка, надо сказать, оторви и брось! НО что после этого началось! Заваруха продолжалась около полугода. Женщина чудом осталась в живых. Ее чуть не уволили по статье. Это я к тому, что ваша жена, должно быть, на вас пар спускает :)
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермен. - Где ты был, мой Супермен? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен... - Пошли спать, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Суперменом стала называть? - А только супермены трусы поверх брюк носят.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна! Муж (отстранёно): - Боже мой... И ты тоже...
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому? - Понимаете, что нужно, он всё делает, но Вы бы, б..ть, видели с каким лицом!
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки. . .
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
