Мальчики! Как думаете, что нужно девочкам от мальчиков в современной жизни? Девочки!!!! Просьба свои комментарии не оставлять.( Девочки и мальчики, подразумеваются всех возрастов. Просто так уменьшительно названы. Извините)
Лучший комментарийSith_Lords написал 28.01.2014 в 19:32
1184
Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ...Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ценители прекрасного и цензурного...=)))
"Постарайтесь дочитать до конца... После того, как мне сказали, что мои (мужские достоинства) напоминают старого растамана, я решил купить депиляционный гель, попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва себе не убил, пытаясь дотянуться до труднодоступных мест.
Я решил сделать это на день рождения жены типа еще один подарок. Дождался, когда она ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг таза и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. ?Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что полностью заду я помочь не смог. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид… лежащий на полу муж, отклянчив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихает в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, который летит в ее сторону в двенадцать ночи не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала… да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с их мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
Лучший комментарий
DELETED
написал 29.08.2013 в 10:37
771
Верните для ребенка маму, Верните мужику жену, Ужасная случилась драма - Она в вебрайтерском плену. Забыла обо всем на свете, И некому прервать ...Верните для ребенка маму, Верните мужику жену, Ужасная случилась драма - Она в вебрайтерском плену.
Забыла обо всем на свете, И некому прервать процесс, Спасите женщину в декрете, Добавьте бедную в ЧС!
Лучший комментарийИрина (advego) написала 26.08.2013 в 12:31
0
Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только ...Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только вкусные заказы.
Кроме того, что за все это многие очаровательные дамы не считают нужным что-то давать взамен) Или же выделяют крохи, несоизмеримые с собственными требованиями.
Сквозят какие-то личные обиды? Как аукнется, так и откликнется... Многим больше нравится одаривать других, чем получать самому - это относится как к девочкам, так и к мальчикам )
Некоторые просто так говорят, чобы отморозится. Но большая часть мужчин все же ждет, что их ткнут носом. Я раньше тоже от мужа ждала, что сам догадается, но поняла - нужно говорить.
Приветствую) Елка, ты вот скажи мне, а где уверенность в том, что женщина хочет чтобы к ней приезжали, встречали, помогали. И вообще как понять нужно ли ей это? Ведь гораздо глупее будет приехать, встретить, помогти вопреки желанию дамы. Может он ей и не нужен, а она с ним просто так...голову ему морочит, да и самой не скучно быть, пока достойного найдет.
Ага, как тот пионер, который переводил старушку через дорогу, а она упиралась и пыталась объяснить, что живет на этой стороне, а не на той, куда он ее тащит:))) Зато он был горд и доволен собой: совершил настоящий мужской поступок!
"а где уверенность в том, что женщина хочет" - за шкафом. Когда это женщины интересовались мужиками без железобетонной сферической уверенности в вакууме?! Вопчем, не уверен - гуляй лесом, да и все дела :)
Ах, я тут только из ресторана... День шахтера, День города и фсетокое...Простите за задержку и возможные очепятки)) Вbталик, не болтай ерунды - где уверенность... Ты приедь, встреть и помоги, и нафик тебе уверенность...Себя поставь на ее место - неужто ты бы встал в позу и оскорбился??? Ну да, если у дамы штат прислуги из приезжателей, встречателеq и помошников, то тогда, канеш, вопрос под сомнением... А в остальных случаях, е-мае, ПРИЕДЬ, ВСТРЕТЬ И ПОМОГИ - однозначно будет благодарность!!! Инфа 100%, как говорит grv
Да бабло надо! Если с финансами все отлично, то ты самый умный, красивый..... , в общем настоящий мужчина, а если нет то неудачник и лицо мужского пола. В этом вся правда современных отношений между мальчиками и девочками. ИМХО
Вы всё упрощаете. Здесь народ в целом с юмором о многих вещах писал. С таким же юмором можно отозваться о некоторых "лицах женского пола", в действительности таковыми не являющихся. А в жизни у мужчин и женщин действительно немного разная ориентация. И разного от них ждут. Это ж нормально - тут и возмущаться нечем.
Не обязательно так). Вот представьте на минуточку, что родились вы женщиной. Ухаживает за вами мужчина с баблом. Ни плохой ни хороший, просто неинтересный. Если вы примете ухаживания, с прицелом на бабло, то интересующего человека, от которого бы ребёнка захотелось, которого бы видеть хотелось всегда, любым, просто пропустите...
То есть повелись бы на бабло, родись вы женщиной? Зачем вам бабло? Серёжки красивые, мороженко вкусное, сапожки стильные))) А зачем? Ну схрумаешь мороженко, ну будешь красивая в сапожках. А мимо. Сходятся пары по молодости обычно, одинаково бедные или одинаково богатые или одинаково среднего достатка). А в молодой семье трудности всякие (и финансовые в том числе) как проверка на прочность, взрослость. Видно очень, как оно всё на самом деле... И ещё вот, не спешите обобщать так уж круто всё) Женщин, как и мужчин, хватает всяких разных на свете и бестолковых и нормальных и просто огого каких). Желаю вам достойную.
Да кто же убедит вас или меня в чём-то? Уж точно не почеркушки интернетные) А правда же не зависит от слов моих или ваших, и от убеждений не зависит тоже. Мне хочется думать, что однажды вы здорово удивитесь, если не прощёлкаете.
Не всегда. Просто, если к настоящему мужчине (умному, сильному, доброму и красивому) ещё и деньги прилагаются - никто не откажется. А если у него ПОСТОЯННО бабла нет, то какой же он настоящий? А временные трудности у всех бывают.
"В этом вся правда современных отношений между мальчиками и девочками." И не только современных, поверь. Не так уж далеко мы ушли от дикарей с дубинками. Просто цепочка немного трансформировалась.
У древних все просто: мамонт = пища, одежда, крыша над головой = жизнь Мужчина - добытчик, тащит мамонта в дом (хм...). Мамонт - хорошо. Семья не умрет от голода и холода. Мужчина молодец.
Сейчас все так же просто, только мамонтов не стало, их заменили деньги: мамонт = деньги, деньги = пища, одежда, крыша над головой = жизнь Деньги - хорошо. Семья не умрет от голода и холода.
Думаю, женщины инстинктивно оценивают мужчину как добытчика и защитника. Просто критерии отбора настолько смазаны теперь, что некоторые недалекие девочки просто полагаются на толщину кошелька. Пухлый кошелек - много денег - много денег - большой мамонт - пища, одежда, жилье - жизнь...
Как-то мы с одним из моих неженатых друзей, довольно не бедным, разговорились на тему "Чего хочет женщина". Он привел мне кучу примеров, когда смазливые девицы, с которыми он знакомился, буквально на другой день начинали наседать на него с требованиями сводить ее в дорогой ресторан, купить какую-нить золотую побрякушку или свозить в путешествие. Он спрашивал: "С какой стати?" и получал великолепные ответы: "Ну как, я же теперь твоя девушка", "Я же молодая и красивая", "А ты для своей жены тоже будешь денег жалеть?" ну и все в таком духе. Все эти девицы получали один и тот же ответ: "А ты кто вообще такая? Что ты из себя представляешь? И с какого перепугу ты решила, что я буду продолжать с тобой отношения? Провели прекрасную ночь - и до свидания!" Я поначалу сказала ему, что это грубо, но он в процессе беседы меня разубедил, и я с ним согласилась. Человек он интересный, умный, к тому же творческий и хочет, чтобы будущая жена была ему под стать, а не просто красивым гаджетом в его интерьере. Причем материальное положение потенциальной жены его не интересует. Кстати, у него есть собственный ответ на вопрос "Чего хочет женщина": внимания и понимания. ЗЫ. Это не вброс, а мысли вслух - темка навеяла воспоминания:)
После долгого и тяжёлого развода с любимой женой я пока не спешу вступать в постоянные отношения. Но интимные потребности никуда не делись, так что я завожу краткие связи с молодыми девушками типажа «фото на айфон с дакфейсом». Сделка проста: я получаю красивое, ухоженное тело для секса и эскорта, девушка получает оговорённую в самом начале сумму денег раз в неделю. Дядька я не жадный, айтехника и выезды на шопинг за границу вполне себе прилагаются, если девочка старается. Проституция? Да. Мне так удобно.
Задолбало одно:
— Милый, дай мне дополнительно N денег, я сделаю маникюр-педикюр. Ты же хочешь, чтобы я была красивая?
Не хочу. Быть красивой — твоя работа. Я плачу тебе за неё деньги. И раньше ты как-то могла из этих денег платить за свою внешность. Сама. Так и будет дальше.
Я не «жалею денег на свою женщину», не льсти себе. Ты не моя женщина, ты наёмный работник. И да, ты предлагаешь совсем не уникальные услуги, я в любой момент могу найти аналог. Обиды, попытка ссоры, прощание. Девица временно остаётся без денег и поливает меня грязью. Следующая.
Обидно, что все эти девушки — щучки с калькулятором в голове — через пару месяцев регулярных финансовых вливаний расслабляются и начинают думать, что спонсор уже никуда не денется.
Напоминает отношения заказчика-исполнителя...не правда ли?:)) ВМ и автор - один к одному. "Я не «жалею денег на свою женщину», не льсти себе. Ты не моя женщина, ты наёмный работник. И да, ты предлагаешь совсем не уникальные услуги, я в любой момент могу найти аналог. Обиды, попытка ссоры, прощание. Девица временно остаётся без денег и поливает меня грязью. Следующая." :))))
а вообще, Алекс Сталкер, наверное Вас обидела какая-то женщина. По одной обо всех не судят. Вдруг на Вашем пути встретится такая, у которой будут свои деньги, а Ваши ей совершенно ни к чему?
Лучший комментарийИрина (advego)
написала
26.08.2013 в 12:31
00
Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только вкусные заказы.
Не отдавайте деве юной - Она напишет кое-как, А не оплатишь, будет шумно на форуме: "ВМ - дурак, Бесчувственный и злобный даун, Что пару баксов пожалел!"
Мимикрия ) Смотрел фильм "Дом", там все по полочкам. Женщины в Индии носят кувшины с водой за 10 километров, а когда колодцы пересыхают, вручную копают водоемы, мужчины в это время работают на покраске ковров. Какбэ всё потому, что женщина мокрый ковер не поднимет, а мотыгу поднимет. Дружба, любовь, равенство. Вот там всем от кого-то что-то надо, а у нас одни пережитки прошлого и шоу :)
Так это нормально: и мужчинам, и женщинам постоянно друг от друга что-то надо. Если бы было по-другому, на Земле давно бы осталась только та живность, которая размножается почкованием:)
Естественно ) А я к тому, что свободы то больше стало, но разговоры о меркантильных сучках и бесчуственных самцах продолжаются. Где в мире, кроме наших краев и Европ с Америками, одинокая мать, с ребенком может позволить себе фрукты зимой, отпливаемый туалет и умничать на форумах посередине рабочего дня? Да мы в раю живем, по ходу ) Добрачный секс - пожалуйста, творческую работу - пожалуйста, зарабатывать больше чем мужчин - опять пожалуйста. Не зависить не от кого - реально. Но разговоры чей-то не утихают )
там много интересного. За что люблю луркоморье - это за то, что они всё, шо хошь проклассифицируют и разложат по полочкам. ссыль давать остерегаюсь, там матюков много))) Сам поищи)))
Единственное, что могу сказать о статье и тех стишатах - ВСЁ сходится!!!
Сидит некоторая пи....звезда в общем, в красивой шубейке, катается на шикарной машине, телефон в кристаллах Swarovski. Закончила среднюю школу, разумеется все свое богатство она "заработала" честным поповым трудом, ни о какой работе речи быть не может. В разговоре на любой непонятный вопрос (а они для нее 90% трудно воспринимаются) отвечает что то типа: ага, жесть, круть, и я такой хочу, ну котяяяя и т.д. (хотел закончить сокращением т.п., но это каламбур кокойто) =)))
неа, оказывается между этими 2 понятиями есть немного разницы. ГК - это более простая представительница этого рода. Она хотя бы ничего из себя не строит, а просто признается, что она такая есть. Хотя в природе сочетаются ядреные смеси обоих типажей: ГП, ТК, ГТК, ГТП и прочее)))
Привет:) А какая разница? Женщины - они и в Африке женщины. Хоть некоторая разница и есть в зависимости от места проживания, но в общем и целом суть одна:)
Я еще нашел разведсводко, каким ОН должен быть, тоже из Вконтактов )
Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: «не вопрос», «нет проблем»- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: «у неё плохой характер, но она такая красивая!»… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин! Но только мужчин, а не лиц мужского пола…
Только зашел, а тут твой коммент, это знак ) Надо знать пропаганду в лицо типо. Хотя, если руку на сердце положить, большинству это и нужно - чтобы такой был четкий прямо ух, но при этом чтобы голову от ЧСВ не рвало и ему зачем-то такая прелесть была нужна. Бида с этими социальными установками.
А я сегодня до 5 утра читала книжку о разновидности ТП))) Было интересно и познавательно. Появилась идея для статейки на любимый турпортал. Пожалуй, расщедрюсь ради такого дела и превышу за просто так лимит в 2 000.
Разве же оно спрашиваеть с кем связываться) Феромоны по голове, гормоны по ушам и видишь, что Сирко, и чувствуешь шо Сирко,а остановиться уже нельзя. Вообще, процентах в восьмидесяти поставь возле человека "нормального", а в километре "роковую сучку" или "мудака", то он побежит туда, а потом будет плакаться где же "настоящие". Подонки оставляют здоровых потомков )))
у мужиков наблюдается огромный недочет - они привязываются к тем, кто им дает. У женщин такое редко бывает - даже если она иногда с ним бывает, это еще ничего не значит.
Как там в песенке поется: Но ведь она - не твоя, хоть с тобой она Даже иногда и бывает...
Именно поэтому ТП в природе существуют, а вот ТХ почему-то нет. Одни подонки и прочая классификация.
Ну да ) Подонок, это тот, который учитывает и свои интересы. Альфе детей и семью на шею посадишь редко. Вот так и приходиться одним давать с расчетом на оргазм и на подъем статуса, а другим, чтобы к детям вставал ночью и ресурсом был занят. Не учавствовал в раздаче как альфа под настроение, а чтобы был "настоящим мужчиной" )))
так канешна, все мы такие :))) была когда-то на том же ФБ иди ВК притча о том, что мужчина спросил бога: "Почему все девушки такие милые создания, а женщины все стервы". На что господь ответил: "Видишь ли, девушек создаю я, а женщин из них делаете вы" :)))))))) так шо не трогайте наше пшшшшшшш, и мы будем белыми и пушистыми. Да!
Знаю женщин, которых ни один мужчина ещё ни разу не трогал. Не скажу, что эти дамы типичные стервы, но они уже близки к тому. ) Дамы не из числа «золушек» и финансово вполне состоявшиеся.
это просто редкие исключения. Я тоже знаю некоторых дам, которые с мужиками не то чтобы никогда не знались, но просто забили на них. Абсолютно гармоничные и довольные жизнью существа)))
Да забить-то оно, конечно, не сложно…А пошто такая неприязнь к самцу? Недавно на работе (в курилке) состоялся примерно такой диалог: - Вера, если ты и дальше будешь гнобить коллектив, мы всем отделом скинемся и наймём насильника. А потом ты уйдёшь наконец-то в декрет, и мы отдохнём от тебя немного. - Девки, а вам не жалко будет насильника? Всё-таки – человек…
"Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма!"
Ламбушка, я тут подумал... Ты ж вроде говорила, что у тебя 50 на 50 гормонов (пацанячих и девчачих). Скажи мне по секрету, а когда это...ну....(ой стесняюсь, ой краснею), ну...в каком часу дня у тебя циклы наступают?
мля, ну ты наглючий хрен....))) зачем тебе мои взрывы гормонов? тебе со мной всё равно не светит))) ты бы лучше за своей девушкой понаблюдал))))
На самом деле у девок нет часов, у них всё индивидуально, когда хотят, тогда и пристают))) У нас больше от ежемесячных циклов зависит: за столько дней ДО такие ощущения, за столько и столько дней ПОСЛЕ - другие и проч.
Еще от жизненных обстоятельств очень много зависит. Если что-то не ладится или чем-то расстроена, или просто так заманалась, что ноги уже не держат, то пофик, какой у тебя день менстр. цикла или какое время суток - голова занята другим и всё тут.
Это че за мазохизм такой? Хотя после одного недавнего момента я, кажется, краешком начала понимать, в чем тут кайф: булькнешь кило дрожжей в унитаз и уйдешь - а оно неделю бурлит, да все новыми запахами обрастает, каких изначально и в помине не было:))) Случайно получилось, но ржачно:)
для нашего форума и маленькой пачечки достаточно - зачем целое кило? А так реальный прикол наблюдать - тебя ТАМ уже почти неделю как нет, а они всё на омно исходят и исходят. Зашла с утреца, посмотрела под кохвий как жизнь форумная течет - всё под контролем))) ляпота))) ушла дальше по делам.
ощущаешь себя топ-менеджером корпорации, который уверен в своем профессионализме - в какое русло он течение направит, по таком оно и течет с прогнозированной интенсивностью.
Да я давно поняла всю эту кухню, а тут еще случайно сподобилась сама такое же замутить:) Причем меня реально смешит то, что чукча ни разу не читатель, зато пейсатель еще тот! Так что роман "Сами придумали - сами обиделись" получился классный:)
какие развлечения есть - такими и балуюсь... Чё поделать, за последние годы ЦА адвеги очень поменялась. Если еще буквально пару лет тому назад мог придти Аклин и отколбасить нормальных вроде людей, то теперь нет ни Аклина, ни людей.
С вовчегом гавкаться прикола больше нет, мы уже друг дружку изучили, как облупленных. Бухой окард тоже больше не заходит.... так житуха и течет((((
Ты как бабка старая рассуждаешь: "Давеча - не то, что топерича...":))) Хотя не могу не согласиться, многих ярких персонажей не видно. Хотя подозреваю, что они есть, просто кроются:)
ну ясень пень, что все они живы, здоровы и занимаются тем же самым, чем и занимались. Скорее всего. Просто ИМ троллить здесь больше некого, вот и неинтересно...
Как другой царь пленил Артура, и разрешил ГОД ходить по королевству и расспрашивать женщин? Типа, если шо чтобы он через год опять пришел к нему в плен и разрешил казнить, если не даст ответа?
Прочитал Ваш пост и невольно вспомнился диалог с одного юморного кино, цитирую: " - Да, я знаю этот дом, моя тетушка Женигуа жила там. Старую каргу выселили. - Выселили? Почему? - Мыши. - Мыши? Я думал крысы. - Нет, чувак ты не прав. Крысы снаружи, а мыши внутри. - Да, но если мышь выбежит наружу, она становится крысой, а если крыса забежит в дом - она мышь. - Черт, у тебя железная логика!!! Ты Спиноза! "
1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Разговор про ортодоксов помнишь? =) "Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы: - В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д. Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает: - А секс можно? - Можно - А устный секс можно? - Можно - А мужчина сверху можно? - Можно - А женщина сверху можно? - Можно - А сзади можно? - Можно - А сидя можно? - Можно - А стоя можно? - Нет!!! - А почему? - Может перейти в танец."
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!)))))) ------------------------------ ------------------------------ ----- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? ------------------------------ ------------------------------ ------------------- Фильм " Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным! ------------------------------ ------------------------------ -------------------- Вот сижу у ресторана.....замуж - поздно, сдохнуть - рано... ------------------------------ ------------------------------ -------------------------- Бывший написал: «можешь удалить мой номер»… ну что… пошла и скрутила номер с его машины…)))) ------------------------------ ------------------------------ ----------------------------
Привет, ТС (мужчина в белой безрукавке). Чет короче я решил присесть тут у вас в ветке, погрустить, помедитировать, музон вот хороший принес. Посижу, послушаю. Тут у вас спокойно, тихо. И ветка хорошая. Закурить штоле....аль выпить? [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - ААГГА!! Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
"Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами."
Привет)) Я просто бродил по старым улицам адвего и увидел до боли знакомую вывеску) Дай думаю зайду с дядькой поздороваюсь. Посижу, выпью чашечку этого...ну типа кофэ, послушаю хорошую песню, погрущу, вспомню былые времена. А то уже тошнит от этого конкурса, от этих обсуждений...конкурс...конкурс .)
Ребята, вы здесь тусуетесь или как? А то девичник есть, а мальчишника нету( А у меня вопрос назрел))) Помогите, люди добрые... Хочу мужу купить бритву, но не знаю какую выбрать. Что лучше: привычный безопасный станок (типа Джилет) или электробритва? Он пользуется по-старинке одноразовыми) хочу подарить хорошее что-то. Для информации: бреется раз в неделю (кожа чувствительная), за это время прилично заростает. Не удет ли забиваться электроприбор? Отзывам в сети не доверяю, поэтому надеюсь на помощь))) Буду признательна.
Привет)) Тут только мое эхо бродит))) Лен, что я тебе могу посоветовать...я усы и бородку, если заростает, я просто беру машинку с насадками (Браун) и корочу на сколько это возможно. А по бокам беру обычный станок. Не заморачиваюсь)
Чем бриться - каждый сам решает. Я свое мнение выскажу. Самое чистое бритье и гладкая кожа после него будет, если пользоваться станком. Есть нюанс: гораздо лучше купить станок с пятью лезвиями(например, "Фьюжн"). Если бриться ежедневно и пользоваться пеной для бритья или гелем, то вся процедура комфортно и нет раздражения кожи, Бритва не бреет так гладко, как станок, да и раздражение кожи возможно, если она чувствительная.
Я хоть и не мальчик, но поделюсь своим опытом подобного подарка. В прошлом году купила мужу электробритву с триммером. У него тоже кожа чувствительная, бреется раз в неделю. Так вот, бритва ничего, не забивается, работает и тд (брала Philips), а вот муж спустя месяцев 7 забросил это дело. Снова бреется фьюжном (Gillett). Раздражения от электробритвы гораздо более ощутимые, бреет она не дочиста. В общем, как походный вариант - да, а так - лучше купить хороший станок (у Фьюжн 5 лезвий, какая-то полоска еще там с гелем). Только не берите Gillett Power - это просто трюк, там вроде еще на батарейках, стоит дороже, а толку никакого.
Если бриться раз в неделю, то на 4-5 месяцев, минимум - на 3. У моего мужа щетина довольно густая, поэтому считаю, что все-таки довольно экономно получается :) Удачной покупки!
Парни! Такой вопрос. Кто-нить пробовал обрабатывать свою растительность на фейсе депиляционным кремом, который девки для ног используют?
Я когда-то своему знакомому это предложила, когда он ныл о проблемах бритья. Попробуй мол, 3 минуты и вся красота. А он на меня посмотрел как на дуру....
Попробую. Очень хочу увидеть выражение лица продавщицы, услышавшей от меня что-то вроде: "Дайте мне средство для удаления волос на лице, которое девушки для ног используют"))) Оля, глоток позитива;)
консультанта-продавца лучше не огорашивать, а то у нее случится разрыв шаблонов. А если вы скажете в магазине: "Дайте мне средство для удаления волос, которое девушки для ног используют"
То вполне возможно можете получить воск или даже электроэпилятор. Вот веселуха получится))))
Рулон скотча дешевле)) Думаю, не получится комфортное удаление волос на лице с помощью таких методов. На ногах волосы мягче и держатся, полагаю, не так прочно, как на лице. Я экспериментировать не стал бы. Зачем? Мой станок бреет комфортно, результат - отличный, кожа гладкая.
нууу как вам сказать.... уж извините за личные подробности, но я кремом убираю не только тонкие волосы из ног, но и всякое другое.... и ниче - справляется только так.
Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ценители прекрасного и цензурного...=)))
"Постарайтесь дочитать до конца... После того, как мне сказали, что мои (мужские достоинства) напоминают старого растамана, я решил купить депиляционный гель, попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва себе не убил, пытаясь дотянуться до труднодоступных мест.
Я решил сделать это на день рождения жены типа еще один подарок. Дождался, когда она ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг таза и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. ?Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что полностью заду я помочь не смог. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид… лежащий на полу муж, отклянчив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихает в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, который летит в ее сторону в двенадцать ночи не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала… да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с их мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
Ну все - обнаружив меня рыдающую под столом, у мужа было такое же удивление, как и у жены ГГ. Сюрприз шагает по планете... Как реабилитироваться? Читать давать не буду, боюсь подорву доверие к своей работе (самый милый его комментарий будет - вот ты чем занимаешься, а говорила, чтоб не отвлекал) Сложно объяснить свое нахождение в этой ветке во время работы...
Тихонько сползла с кресла и минут 20 рыдала от смеха на полу! С моим богатым воображением...Начинаю успокаиваться, представлю финальный кадр и все сначала!
Напомнило, как муж сделал сюрприз и купил крем возбуждающий. Все было прекрасно: нежные ласки, сам же меня этим кремом и смазал. По началу ничего было, а потом... Такое чувство, что он меня решил перцем-огоньком...хм.. массаж сделать
Ахахааха)))) Прогуглил это чудо-средство. Улыбнула цитата:
"Наносится на *** , что приводит к более интенсивному кровообращению, дополнительному возбуждению и большей чувствительности. Результат тщательной научной работы компании Хотпланет."
=))) Сотрудники компании были явно довольны испытаниями...
А, кстати, кровообращение действительно увеличилось, пока я со скоростью света в ванную бежала. А чувствительность даже у мужа увеличилась после того, как в него этот крем полетел во время забега))
:))))) Смешно, но вопросов по тексту много (риторические, конечно). ГГ ступил, надо было крем хорошо смыть сначала, а потом с фасолью баловаться (почему в раковине смывал?). Почему в холодильник, а не в холодный душ? Где хваленая мужская логика? )))
У меня знакомая владелица салона, так она в курсах таких весчей. Приходят клиенты к ней и мужчины, которые задрались бриться, и тетки, у которых уже усы и борода начала расти, в миг всё убирается. Больно конешн, но классно потом) Результат как бикини по максимуму - 2 недели ничего не растёт:))))))
Где-то я встречала информацию, что эти средства отрицательно на потенцию влияют. И антиперспиранты, кстати, тож. Закупоривают поры, нарушают ток лимфы, соответственно, кровоток.
У меня какбэ тоже усов нет, но видела такой как-то в магазине, когда искала для ног как раз. ))) Наверное и мужикам подойдут они, раз для лица. Но, Оля, я ясно, почему тебя не поняли. Это же стрёмно для мужчины. Представь себе - обмазал чувак лицо кремом и ходит так, ждет пока волосы отвалятся. Не по-мужски как-то. ))))
чего это стрёмно? щаз у мужиков меньше комплексов. Они тоже хотят быть конкурентоспособными....
Можно, конечно, приобрести специальный крем для лица, но если честно, то я лично между этими всеми тюбиками вапще разницы никакой не вижу. Мне что для ног, что для бикини, что дорогой, что дешевый - один фиг...
вот тебе и готовая бизнес-идея)))) надо только над неймингом подумать и дело пойдет. Скоро все мужики убедятся, что единственно правильное средство для удаления щетины - это наш фирменный делиляционный крем. А уж мы их убедим!!! Копиройтеры мы или где?))))
Позвольте я спрошу прямо: попадались настолько..ээмм..недостойные кандидатуры? Ибо я уверенна, что к таким выводам невозможно прийти "просто так". Нужна веская причина, чтобы об официально оформленных отношениях с противоположным полом говорить как о роковой ошибке.
А хотя...чего я к вам пристала?)) Чужая душа - потёмки. Причин у вас может быть достаточно, и вы не обязаны тут "изливать мне душу", дабы удовлетворить мое нездоровое любопытство)) прошу прощенья)
Вы думаете все преследуют исключительно эту цель? Попасть в белые списки? (разве это работает?) Ну вот... а я наивно полагала, что люди просто знакомятся) Ведь приятно знать собеседника "в лицо"))
ну и знакомятся тоже. а если девушка понравится то почему бы и не взять в бс? я не говорю что все подряд берут но особо впечатлительные существа вполне могет быть.
Ну что ж, и такое вполне может быть) Действительно, а почему бы и нет? - автору радость с заказами, а заказчику радость красоте в бс - все довольны. Но, видеть коллег по цеху, по-моему, куда интереснее)
и не может быть а вполне бувает. и видеть коллег по цеху тоже смешно. советую выложиться в обозначенной теме. у вас в принципе и на аве ничего фотка только мелковата.
ну эти фотки я видел и плюсовал уже. красава. правда в купальниках там нет, но это ничего. я тоже недавно полтора часа искал фотку в этой бездонной теме.
По-моему это немного чересчур) фото для знакомства с местным народом и сразу в купальнике. С таким же успехом можно было бы сразу высылать неглиже))) Спасибо)) а я вот ваши не нашла(( может..ссылочку?
Как что? - первое противоречит общепринятым нормам морали и общежития; - второе, вкупе с первым, в принципе противоречит здравому смыслу; - третье выражает мнение большинства. (я про пост 1773)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
