Лучший комментарийNanali написала 07.09.2022 в 12:26
0
А вы на такую тему не думали - может, это просто другой этап? Только на любви и желании, как бы горячи они ни были, всю жизнь не протянуть. Если муж ...А вы на такую тему не думали - может, это просто другой этап? Только на любви и желании, как бы горячи они ни были, всю жизнь не протянуть. Если муж и жена не становятся близкими друзьями, брак обречен. А становление дружеских отношений происходит как раз через пятнадцать-двадцать лет совместной жизни, когда уже можно притормозить и отдышаться: друг к другу привыкли, дети подросли, быт наладился... Взаимодействие мужчина-женщина пригасает, даже кажется, что отходит на второй план - а взаимодействие человек-человек выходит на первый. И если дружить получится, то через какое-то время обнаруживается, что и чувства никуда не делись. Уже на новом уровне понимания.
Лучший комментарийСергей (advego) написал 28.08.2022 в 00:54
27
Ну это относится к обоим половинам, но конкретно в моем случае я более "смиреннен" как вы выразились, конечно. Но мне видится, что в принципе ...Ну это относится к обоим половинам, но конкретно в моем случае я более "смиреннен" как вы выразились, конечно. Но мне видится, что в принципе смирение - это мужское. Правда я это бы назвал не смирением, а обычным словом на букву п, причем в хорошем его смысле.
Без компромиссов длительных отношений не может быть имхо. И кто-то должен быть умнее в нужный момент, кто-то должен контролировать космический корабль не смотря ни на что.
Ну это относится к обоим половинам, но конкретно в моем случае я более "смиреннен" как вы выразились, конечно. Но мне видится, что в принципе смирение - это мужское. Правда я это бы назвал не смирением, а обычным словом на букву п, причем в хорошем его смысле.
Без компромиссов длительных отношений не может быть имхо. И кто-то должен быть умнее в нужный момент, кто-то должен контролировать космический корабль не смотря ни на что.
То, о чем вы написали, я исповедую в последнем браке. До этого был неистов) что в принципе смирение - это мужскоеЦитатада, именно - 25 лет мне понадобилось, чтобы научиться уступать (первые 15 лет жизни не в счет).
Выносливость - способность переносить неблагоприятные условия длительное время. В принципе, много общего с терпением есть. А если использовать глагол "выносить" - то можно распознать и дополнительные значения слова)
Терпение в пруд, и выносливость туда же :)) Что-то меня понесло..я вообще к тому, что не стоит терпеть, чем раньше начнешь лечение, тем быстрее выздоровеешь :))
Хе-хе, а я думал, что буду оригинален :) Надеюсь, что получилось интересно. А до айтишной душнилы мне далеко, но критическая отметка пройдена, втянулся, теперь меня не пугает terminal и запросы в БД, типа такого db.tours.find({ $or: [ {price: {$lt: 500}}, {rating: {$gte: 4.8}} ] }, {name: 1}) 🙃
Выносливость - это умение дотянуть торбы из магазина после рабочего дня, приготовить ужин, перемыть скопившуюся за день гору посуды, навести порядок в квартире - разложить разбросанные по дому вещи и протереть пыль, проверить уроки у балбесов, а потом удовлетворить дражайшего супруга и заснуть под его храп и выхлоп от вечерней полторушечки пива, проснуться в 6 утра, приготовить завтрак, сделать себя пригодной для выхода в общество и учесать на опостылевшую работу.
Таак, я что-то пропустил? Кажется Никко на меня зуб не имел :) тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо и постучать по дереву..таак, где ты, родненький бонсай...:))
Вот стоило отлучится на каких-то 3-4 недельки или сколько там, а мне уже дело шьют :) Вот правду говорят, если у тебя все хорошо, значит ты чего-то не знаешь 🙃
А я и не ругался - просто исключил общение, так как ваши аргументы меня раздражают и посчитал контрпродуктивным вступать в дальнейшие дискуссии. Это не хорошо и не плохо - это нормально. Точно так же мои аргументы раздражают кого-то на адвегофоруме, и некоторые ограничивают общение со мной.
Ну я не настолько выносливая, значит. Завтраки в 6 утра - точно не моё. Кому нужно, тот может и сам себе яишинку пожарить. Под храп тоже не засыпаю. Не обязательно же спать вместе всю ночь. Достаточно побыть чуть вместе в постели во время слияния, а потом разойтись по разным кроватям и спать спокойно, когда никто среди ночи на тебя ногу не закидывает, одеяло на себя не перетягивает и не храпит тебе на ухо.
Но суть не в этом. Считаю, что служение имеет место быть только тогда, когда ты сама этого хочешь с удовольствием и это приносит тебе удовлетворение. Если же ты через служение хочешь чем-то обязать человека, мол "я тебе прислуживаю, а ты мне за это что-то должен", то это не совсем правильный подход. Мужчина ж думает, раз мне угожают, значит я этого достоин. И когда женщина начинает ему предъявлять, "ты мне должен, потому что я мою посуду, готовлю тебе борщи, глажу пододеяльники"..., то мужчина приходит в замешательство, потому что он думал, раз она это всё делала, значит я этого достоин просто. Поэтому считаю правильным делать, если этого хочешь, а не для того, чтобы этим пытаться обязать другого.
// когда никто среди ночи на тебя ногу не закидывает, одеяло на себя не перетягивает и не храпит тебе на ухо А я чет и думал, что в этом самый смак семейной жизни
// Мужчина ж думает, раз мне угожают, значит я этого достоин Нуууу.. Не думаю, что все так прямолинейно. Мужчина ценит (адекватный, по крайней мере), когда ему угождают. И скорее благодарные мысли возникают, чем эгоцентрические. Опять же, я о себе и неких воображаемых единомышленниках, не имея в виду всяких и планов
Лично мне нравится спать отдельно. Но, я не против, если кто-то из домашних хочет прилечь рядом)
Про угождение. Отношение моего мужчины ко мне не меняется ни когда я успеваю всё переделать, ни в периоды когда у меня нет желания что-либо делать вообще. Также и я прекрасно понимаю что он может горы свернуть, но также у него бывают периоды когда он тюленится накапливая энергию.
В спать отдельно есть своя прелесть, мы тоже иногда практикуем. Особенно когда после полторашечки. Ну а так большую часть ночей мне приятно, когда кто-то сопит рядом. Может быть, играет роль то, что у нас кардинально решен вопрос с перетягиванием одеяла, у нас их два
Не сомневаюсь, что у вас достойный мужчина. Просто ваше предыдущее высказывание о примитивном направлении мужской мысли несколько нахмурило
А то высказывание у меня появилось под влиянием психологов разных, которые много умничают в сети сейчас. Вот и решила проверить как мужчины на него отреагируют)
Ну одеял у нас тоже хватает. Но в большинстве случаев мы спим раздельно. И от этого качество нашей жизни не ухудшается. Вчера днем мой мужчина спал в другой части дома, пока я наводила порядки в комнате, а сын играл во дворе. Муж вернулся отдохнувшим и спокойным, потому что набирался сил в полной тишине и никто его не тормошил во время сна.
когда никто среди ночи на тебя ногу не закидывает, одеяло на себя не перетягивает и не храпит тебе на ухоЦитатаГоворят храп можно вылечить, ноги связать, одеялу длину шириной сделать и все будет хо-ро-шо :) На счастливый брак влияние слияния сильно преувеличено, природа это хорошо, но современный человек требует чего-то большего, чем обычное "вливание жидкостей", поэтому спать под одним одеялом обязательно! :))
Они через три года котенка заведут и снова здрасте, совместные хлопоты, будет не до выяснения отношений :))
А если серьезно, то мне кажется "остыть" можно в любое время, да и пишут про разные кризисы, 1-2 года, 5 лет, 7 лет, 10-14 лет и что-то там еще..18-ть это видать последний шанс "спрыгнуть" с этой, брачной иглы, для желающих конечно :)))
Пошутить уже нельзя :) Мы ведь не можем свой опыт примерять на всех окружающих, давайте погуглим статистику.
Проведя крупномасштабное исследование с участием тысячи супружеских пар, определили важные составляющие счастливого и устойчивого брака: - поцелуи и объятия - романтические вечера, которые надо устраивать примерно три раза в месяц - три неожиданных романтических жеста и десять задушевных бесед в месяц - занятия сексом трижды в неделю - три общих увлечения и интереса - ежегодный отпуск, проведенный вместе (плюс двое мини-каникул в год) - шесть вечеров, проведенных в обнимку перед телевизором - два вечера с близкими друзьями каждый месяц - умение принимать недостатки друг друга и способность извиняться - доверие, честность, уважение и оказание поддержки друг другу - доброта, уступчивость и способность чувствовать, когда партнеру необходимо личное пространство
Всё-таки нет пункта: "обязательно спать вместе, всегда".
Ну да, всё индивидуально конечно же.
"Занятия сексом трижды в неделю" - эт уже от сексуального темперамента зависит. Кому-то мало даже раз в день, а кого-то и раз в две недели утомляет. Тут уже нужно индивидуальный график устанавливать в каждом отдельном случае. А кого-то и график оттолкнёт, потому что больше нравится спонтанность.
Смысла нет искать секреты семейного счастья. В каждой семье свои реликвии.
Я на стороне Виктора, спать в одной кровати - это по своему мило, кто-то рядом дрыхнет, ты не один. Ведь кризис в семейных отношениях, на мой взгляд, может возникнуть и тогда, когда кто-то будет чувствовать себя одиноко будучи в отношениях. Поэтому, чтобы такого не было, стоит делать вместе, то, что можно делать вместе :) спать, смотреть телевизор, пить кофе, гулять на улице, добавь свое..имхо.
Ну только раздельный сон не вызовет чувство одиночества. Это может наступить, если вычеркнуть обнимашки, поцелушки, совместный душ, массажики, беседы, прогулки и т.д. Просто раздельный сон не вызывает чувство одиночества, но улучшает качество сна. Если перестаёшь спать вместе по ночам, то от этого автоматически не исчезают обнимашки, поцелушки, совместный душ, массажики, беседы, прогулки и т.д.
обнимашки - 2 раза поцелушки - 2 раза совместный душ - 2 раза массажики - 2 раза беседы - 2 раза прогулки - 2 раза чувство одиночества - 2 раза раздельный сон - 2 раза, семантика: перестаёшь спать вместе по ночам - 1 раз, качество сна - 1 раз
Два десятка совместной жизни (не меньше) у нас была одна подушка на двоих. Причем в доме полно этого добра)) Сейчас уже два одеяла, но одно стабильно валяется в ногах. Раздельный сон ведет к отчуждению, это я точно знаю. Поэтому мой совет: не расходитесь по разным кроватям)) Здравствуйте, Серёжа:) Приятно вас снова наблюдать на форуме:) Как сказала бы Скепсис, принесла инфу про мизинец: <a href="/blog/read/freestyle/780 0993/#comment376">https://advego.com/blog/read/f.../7800993/#comment376</a>
В моём случае раздельный сон точно не ведет к отчуждению. Еще у меня есть убеждение, что пресыщение - тоже не очень хорошо. Нужны личные границы, нужно время от времени отдыхать друг от друга, чтоб не допустить переизбытка близости и сохранить интерес друг к другу.
Как сказала бы Скепсис, принесла инфу про мизинецЦитатаХорошо, что я не курю :) Здравствуйте, Серёжа:) Приятно вас снова наблюдать на форуме:)ЦитатаЗдравствуйте, Ольга. Мне приятно, когда вам приятно, и если кто-то в этом видит...то вы знаете что делать :) Раздельный сон ведет к отчуждению, это я точно знаю. Поэтому мой совет: не расходитесь по разным кроватям))ЦитатаПоддерживаю, как же без обнимашек сзади :)
Вы начали все разбирать по эпизодам, а намеренно обобщил и немного сгустил краски, чтобы на контрасте была отчетливее видна разница между терпением и выносливостью.
А понять, что такое смирение, можно после просмотра этой картинки)
Нет смысла разводиться, ибо в следующий раз снова придешь к той же развилке :) Я бы посоветовал найти новую, общую цель, это поможет двигаться в одном направлении, а при ее достижении искра 100% зажжется.
Может, и не надо разжигать угасшие отношения? Живем один раз. Может, стоит дать шанс себе (и жене тоже) влюбиться снова и опять быть счастливым? Человек - существо, которому свойственна серийная моногамия. Почти сериальная)) Мы по природе своей не можем всю жизнь прожить с одним человеком, любя только его.
Любовь же в разных ипостасях проявляется. В начале отношений происходит кратковременная дофаминовая влюблённость. Когда люди долго вместе, тогда формируется привязанность, а привязанность - это тоже любовь.
И вообще, если человек по природе влюбчивый, влюбляется раз в три года или вообще каждые полгода, то что ему каждые полгода в новые отношения вступать что ли?
"Сегодня к очевидным достоинствам полигамии можно отнести разве что более эффективное распространение своих генов. В остальном выигрывает моногамия" - есть и такое мнение.
Но, у тех кто выбрал серийную моногамию, жизнь конечно более увлекательная, чем у тех кто находится в отношениях с одним партнёром десятилетия. Но, при этом при серийной моногамии нет стабильности. После очередного развода приходится начинать всё с нуля.
Тут уже от выбора человека зависит. Плюсы и минусы есть и там и там.
Ну если другой не хочет оставаться, значит нужно его отпускать, пусть уходит. Либо сделать паузу в отношениях, пожить отдельно 2-3 месяца, а после этого принимать итоговое решение.
У тех, кто придерживается серийной моногамии, есть реальный шанс в старости остаться одиноким. Знаю лично 5 человек мужского пола с 3-6 разводами за плечами, у которых в свое время было очень много женщин (жен, сожительниц). Им сейчас по 50-60 лет - не семьи, почти нет друзей, дети есть, но в большинстве своем не общаются. От "неожиданного" одиночества и отсутствия целей, смысла (в карьере все, что можно достигнуто, с детьми, внуками практически не общаются, так как те не хотят, вести такую же жизнь как раньше здоровье и физические данные уже не позволяют) большинство просто прибухивает. В общем, все очень печально. Веселая и безбашенная молодость, зрелость и очень одинокая, скучная старость (а это приблизительно полных 30 лет, если брать возраст 50-80 лет) - стоит ли оно того?
У тех, кто придерживается традиционной моногамии точно такой же шанс остаться в старости одиноким. Муж/жена умирает - и ты один. Детям, внукам не нужен, ибо у них своя жизнь. Прожил всю жизнь с одним супругом, терпел, маялся, а вспомнить нечего. Ну можно медаль себе на грудь повесить. Итог по факту тот же - одинокая старость.
Ну так-то да. С одним согласна точно - терпеть и маяться нет никакого смысла. Я больше про тех писала, кто разводится практически просто так - чувства потеряли накал, страсть уже не та, скучно, просто надоело и хочу свободной жизни. Практически все пары проходят через эти эмоции и если из-за этого разводиться, семейный институт просто исчезнет.
Больше все зависит от выбора человека. Хотел он придерживаться серийной моногамии или иметь один традиционный брак. Хоть в одном, хоть в другом случае человек не будет жалеть о своём выборе, даже если останется один, потому что он прожил так, как хотел - перенес 8 кратковременных браков, один долгий брак или многожёнство. Только это в том случае, если он действительно делал осознанный выбор, а не поддавался влиянию общества.
Ну и если человек прожил 18 лет, потом развёлся и создал другую семью, то этот случай не относится к серийной моногамии. Это всё же традиционная моногамия. Эт если новые браки заключаются с интервалом каждые 3-7 лет, то это уже действительно сериййная моногамия.
Возможно. Но если брать тех мужчин, о которых рассказывала выше, жалеют, что вовремя не остановились, но исправить уже ничего не могут, поздно. Это как в басне про стрекозу и муравья.
Так а по другому их бы тоже не устраивало. Долго и много лет - эт для них скучновато и пресновато. Им хотелось переживать медовый месяц постоянно. Ну, что хотели, то и получили. Теперь можно в старости вспоминать по одной бывшей жене каждый день недели: Любу в понедельник, Иру во вторник, Оксану в среду и т.д.
- Я нужна ему, и не для борщей, и не для носков. А он мне нужен ещё больше. - Ну удивила. Ну дура! - Он верит в меня. - Умираю. Марина, ты чего молчишь?! У тебя подруга на глазах с ума сходит. Мы тебя не пустим! - А тогда я вылечу! Из окна, прямо в небо! И не надо девочки. Я сейчас очень и очень счастливая. - А если он обманет? Что ты будешь делать? Сгоришь! - Сгорю. Может быть сгорю. Но зато вспыхну! А то чадишь, чадишь...
Только это в том случае, если он действительно делал осознанный выбор, а не поддавался влиянию общества.ЦитатаМне, кажется, что такие люди скорее поддаются не влиянию общества, а идут на поводу собственных сиюминутных хотелок, не думая о далеком завтра. Короче, хотят зрелищ и впечатлений и не хотят нести ответственность ни за кого кроме себя . А тех, кто делает осознанный выбор, понимая и принимая все последствия такого решения, единицы. Но это мое личное мнение, возможно, оно ошибочно.
В общем, все очень печально. Веселая и безбашенная молодость, зрелость и очень одинокая, скучная старость (а это приблизительно полных 30 лет, если брать возраст 50-80 лет)Цитата Как-то вы сильно старость растянули во времени. Годков 10 надо бы отнять. Хотя некоторые 60-летние могут обидеться, если их назвать стариками. Ну да ладно, сойдемся на 60-80 лет.
Итого имеем 20 лет старости. Молодость и зрелость с 16 до 60 лет - 44 годика. Математика в пользу этих мужичков. Если у них деньги на лекарства и сиделок, то все не так уж плохо. От "неожиданного" одиночества и отсутствия целей, смысла (в карьере все, что можно достигнуто, с детьми, внуками практически не общаются, так как те не хотят, вести такую же жизнь как раньше здоровье и физические данные уже не позволяют) большинство просто прибухивает.ЦитатаВы уверены, что этих мужчин сильно печалит то, что общение с детьми и внуками носит чисто формальный характер? Может их все устраивает.
Итого имеем 20 лет старости. Молодость и зрелость с 16 до 60 лет - 44 годика. Математика в пользу этих мужичков. Если у них деньги на лекарства и сиделок, то все не так уж плохо.ЦитатаНу в молодости от 16 до 25 большинство гуляет и будущие крепкие семьянины и приверженцы полигамии. Так что этот возраст не учитываем. С 50 до 60 - очень спорно. Если брать среднестатистичеких мужчин со средними и низкими доходами, то у большинства в этом возрасте уже полно проблем со здоровьем, потенцией, есть пивной животик, да и внешность уже порядком потрепанная. Найти пару такому джигиту как на время, так и на постоянку уже достаточно сложно - молодая не клюнит, а зрелая не захочет, так как нафига ей гуляка с кучей детей и браков за плечами - одни проблемы (горбатого могила исправит).
Естественно все это не касается мужчин с очень высокими доходами - те и в 85 найдут себе молодую и красивую.
Так что реальность это 25-50 лет - итого 25 лет на полигамный образ жизни, а потом старость. Вы уверены, что этих мужчин сильно печалит то, что общение с детьми и внуками носит чисто формальный характер? Может их все устраивает.ЦитатаЕсли бы не знала, не писала.
Когда я женился моя жена была рыженькой, потом какое-то время черненькой, потом светленькой и каждый раз она казалась какой-то другой...вроде она и вроде не она. Когда я женился мы хотели переехать жить в какую-то другую страну, начали готовится, а потом перехотели, а потом снова захотели, а потом передумали.. Когда я женился мы хотели запустить свой веб-проект, а потом перехотели, а потом снова захотели, а потом опять передумали и каждый раз новый проект..я торговал зимними куртками, вел портал недвижимости, отвечал за веб-студию и чего только в голову еще не приходило.. :)) Когда я женился...думаю хватит примеров 🙃
Тем, кто хочет что-то освежить стоит что-то поменять в своей жизни, прическу, одежду, цели, планы, фигуру, что угодно и будет по-новому, имхо :)
Ее узнают наши дети, думаю им можно доверять 😉 Такое было у нее настроение, надоел рыжий, перекрасилась в черный (кстати по своему было интересно :) ) надоел черный, сделала блонд с темными корнями, когда надоел и он, сделала ему кучеряшки. Кто знает, что будет завтра... :)
Не помню волос у дементора, но я могу и ошибаться, не видел всех частей "Потного Гарри", да простят меня фанаты Поттера 🙃 Первые две части мне нравятся, ну третья вроде бы еще ничего, вроде, по воспоминаниям..а дальше..мне надоело смотреть, да и выросли они так заметно, весь шарм ушел
Вот да. Когда меняешь что-то во внешности, то и модель поведения как-то меняется, потому что ощущаешь себя по-другому. Даже тот же макияж, без него одно настроение, с ним - другое. Тоже самое думаю и мужчины касается. С лёгкой небритостью и в спортивной одежде он ощущает себя немного по-другому, чем с гладко выбритым лицом, в стильной рубашке и брюках.
Думаю и люди тебя иначе воспринимают. Было время, жена в универе покрасилась в темный баклажан или что-то в этом роде, фиолетовым отдавало. Вид у нее был как у королевы тьмы, в маршрутке люди чутка шугались, не хватало только личной свиты из чертей и разной нечисти :)) Я не видел, не знаю, но по ее рассказам лучше ей так больше не красится 🙃
Помню как в нашем провинциальном городке все ошарашено смотрели на приезжую девушку с модной причёской, с выбритыми висками, тогда это только начинало в моду входить. И думаю, что все так реагировали, потому что это смело, не каждый решится на такие изменения во внешности. С фиолетовыми волосами могла быть почти такая же история. Но волосы на висках дольше отращивать придется, конечно, чем волосы перекрашивать.
Подходят такие причёски и мужчинам и девушкам. Но у нас в основном мальчики либо с короткой "армейской" стрижкой, либо полубокс. У девочек либо длинные волосы либо карэ. Короткие стрижки носят в основном девушки 40+. Мало у нас здесь эксперементаторов)
Когда-то дочь мужа приехала в гости со своим парнем (они тогда в Одессе жили). А у парня очень длинные волосы и бородка как у фараона. Мужу конечно не очень понравился такой избранник дочери, хотя парень хороший. Просто он наверное думал, что парень должен быть как все "нормальные" парни, с простой короткой стрижкой и натренированными мышцами. А этот худой, длинноволосый, со странной бородкой, еще и программист, а не рыбак/охотник.
Ну это понятно, в провинции редко можно увидеть парня с длинными волосами или девушку с салатовым цветом волос. Но, в Киеве или другом большом городе, люди наверное привыкли к разным причёскам, поэтому спокойно реагируют даже на цветные ирокезы.
А этот худой, длинноволосый, со странной бородкой, еще и программист, а не рыбак/охотник.Цитата У нас на работе худой, программист, то с короткой стрижкой ходил то с хвостом, рассказывал, что раньше занимался в спортзале, надоело, были у него и мышцы и пресс. Никто не верил, а потом он взял да и снова пошел в спортзал и снова раззадорил мышцы и все поверили, что ему просто в лом качаться и следить за количеством поглощаемого белка :))
У того парня вообще другие интересы были. В спортзал не ходил, но участвовал в исторических реконструкциях, где он с мечом на коне скакал, что-то типа того, Маклауд, короче)) Да и он больше был заинтересован в прокачивании мозга, а не мышц.
Расстались они с дочкой мужа. Поддерживают дружеское общение. Он в США живёт уже, там такие умные головы всегда нужны, и такой труд высоко оплачивается.
По поводу страданий по общению с детьми ничего внятного сказать не могу, ибо у меня основной инстинкт половинчатый. Как в том анекдоте:
— Поручик! А вы детей любите? — Детей - нет, но сам процесс... Если брать среднестатистических мужчин со средними и низкими доходами, то у большинства в этом возрасте уже полно проблем со здоровьем, потенцией, есть пивной животик, да и внешность уже порядком потрепанная.ЦитатаНу вот я как раз тот среднестатистический мужчина, которому через год стукнет полтинник. Правда, я не одинок, поэтому не имею практического опыта по охмурению женщин в 50 лет. Хотя соглашусь, что современным женщинам с сегодняшней возможностью заработать и развитым сервисом "муж на час" мужик на постоянку в хозяйстве не нужен. Плотские утехи можно получить и без совместного проживания. Те, которые побогаче, вообще могут завести себе в придачу к котику прыткого мальчика.
Однако и зрелому мужчине женщина на постоянку тоже не нужна ни для хозяйства, ни плотских утех. Тем более плотские утехи уже не те - один пшик. А с домашними делами мужик прекрасно справится сам - стирает стиралка, уборка у аккуратного зрелого человека отнимает максимум 1,5 часа в неделю, с едой тоже проблем никаких нет. В крайнем случае можно нанимать женщину, чтобы та раз в неделю убрала, сварила кастрюлю борща или супа, нажарила котлеток.
То есть выходит, что женщина на постоянку нужна только для души. Если внутренняя потребность в этом велика, то можно найти в себе моральные силы и стимулы привести себя в порядок примерно за полгодика. Если же силы для этого не найдены, то не очень то та женщина и нужна мужику. Можно полноценно жить, занимаясь дачей, рыбалкой, рукоделием, а по вечерам умеренно прибухивать - в этом возрасте и кенты для прибухивания не нужны)
То есть выходит, что женщина на постоянку нужна только для души. Если внутренняя потребность в этом велика, то можно найти в себе моральные силы и стимулы привести себя в порядок примерно за полгодика. Если же силы для этого не найдены, то не очень то та женщина и нужна мужику. Можно полноценно жить, занимаясь дачей, рыбалкой, рукоделием,ЦитатаСоглашусь :)
«Не бывает богатства без бедности, как не бывает бедности без достатка. Ибо каждый осел волен думать по своему...» (Сергей Лукаш, не то древнегреческий, не то старославянский философ)
«Точно так же недостаточно иметь наружный облик человеческий для того, чтобы быть человеком, а надо иметь и разум, и волю человеческую. Вот этот, например, не слушается разума, не сознается в своих ошибках даже тогда, когда ему ясно показали их; ну, чем же он в эту минуту отличается от осла?» (Эпиктет, древнегреческий философ)
Боже, как меня стала раздражать философия, прям не знаю почему :) есть конечно интересные мысли, но это как с жемчужинами на конкурсах адвего, пока откопаешь их в этих бла-бла-бла боюсь поседеешь..🙃
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
