Предлагаю оценить, обсудить, жду и очень надеюсь на разнообразную критику моего рассказа. Это, конечно, не шедевр, просто хочется, чтобы вы черканули пару строк.

Мда, Настю ждёт сложное испытание, как сохранить политкорректность

Что, Женя, все так плохо?

Ну не всё... но я подожду пока Анастасия выскажется

Да, самое время ставить статус "Всё сложно".))

Лика, пока могу сказать две вещи:

1. Задумка в целом не плохая и не хорошая - классический сюжет мелодрамы для женщин. Многие любят такие истории. Показать зарождение любви на фоне происшествия - почему бы и нет. Но для меня этого недостаточно: хочется огня, какого-то безумия, откровения, ну или фишки интересной. У вас этого в рассказе, увы нет. Парень встретил девушку, конец.
2. Когда вы писали, что он сыроват, вы, очевидно, не шутили.) Там и с логикой развития событий есть вопросы. В целом много вопросов по построению фраз, некоторые ставили в ступор, пару раз вы меня рассмешили (смеялась я беззлобно, от души)).

Я ещё отпишусь подробнее сегодня-завтра, когда освобожусь.
Вы молодец, что выложили рассказ - поговорим о нём, о том, о сём.))

А давайте разбираться. Название подталкивает к мысли, что есть виноватый Митя. Но! он не знает незнакомку с челкой и всячески стремится ей помочь. Нина с мягкими губами рада знакомству, но в попытке вспомнить всё припоминает подозрительного соседа. Так. За неимением других персонажей получается, что виноватый Митя и есть тот сосед. А Нину он не помнит по причине болезни, сбоя в работе машины времени или похищения инопланетянами с заменой на клона? Ну тогда предлагаю Митю виноватым не считать. А если уж "....Холод проник где-то сзади по лопаткам и побежал по спине..." , то Нина не сопротивлялась поцелуям по причине внутреннего ступора и ужаса. А Митя не в курсах, между прочим. Тогда пусть появится пьяненький сосед или бабулька с собачкой шуганёт парочку. Все разбредутся по своим коморкам. Завтра у Мити опять амнезия. а Нине съезжать надо.

Ну если хочется писать, то обязательно пишите. А для вдохновения нужен хороший пример. Так, чтобы дух захватывало с первых строчек и говорить не моглось от осознания. В общем, рекомендую "Письмо Незнакомки" С Цвейга

Спасибо. Цвейг, хороший писатель, я правда ничего не читала. Но что-то Цвейга есть у мамы.

Ну, что, я справилась. Написалось много, кто бы сомневался, да?) Сегодня я обстоятельная.

Сразу хочу обозначить два момента (начало у меня официальное, да)):

1. Всё, что я написала и ещё напишу, я пишу без зла - делюсь мнением. Просто помните об этом, Лика.) Я делаю это, потому что вы попросили.

2. Когда встречаю такие рассказы на конкурсах, обычно никак их не комментирую или цитирую одну-две особенно впечатлившие фразы.) Потому что такие истории, как ваша, не трогают меня, но по ним видно, что человек старался и писал с душой. Потому обычно прохожу мимо молча.

//Да, все так и задумывалось, ничего более.// - Романтическое всякое тоже имеет право на жизнь - ничего это не "ничего более", можно выжать и из простой встречи кое-что)). РомантИк можно подать по-разному, с помощью деталей, описывающих/вызывающих эмоции. Но мотивация персонажам таки нужна. У вас в центре истории чувства, а о них почти ничего не сказано, персонажи никак их не проявляют (кроме поцелуя в конце, и то девушка просто "не сопротивляется"), из-за чего действия выглядят нелогично и как-то механично: вот они растеряны-смущены, вот они зашли, вот вышли и целуются. А ничто не предвещало-то.) Если уделить реакциям парня и девушки друг на друга больше внимания, история получится объемнее и логичнее.

Нужно как-то обозначить, что люди понравились друг другу. Потому что в текущем виде история выглядит просто безумием.) Я остановлюсь ещё на этом по ходу рассказа.)

Теперь о нём.

Сразу смутило огромное, безразмерное вступление. Три абзаца вы только подводите к истории, описывая подъезды. Можно сократить до пары предложений - это вступление всё равно ничего не даёт ни истории, ни читателю. Эти знаки можно потратить на описание вопроса с соседом сверху, зарождающееся чувство между парнем и девушкой и что угодно ещё. Но это просто взгляд со стороны.

Некоторые формулировки оставили неизгладимый след)

“Невероятное количество пятых точек, мужских и женских, помнят эти одинаковые во всех домах бетонные ступеньки” - если заменить на что-то в духе “Невероятное количество волнительных встреч помнят эти…”, смысл останется, а пятые точки испарятся. Имхо, они здесь лишние - мы же о романтике.) Хотя, говорят, сердечки придумали по форме женских попок, так что что уж.)

“А бесчисленное количество сигарет, выкуренных в тревожных волнениях робкого свидания и светлых надеждах на совместное будущее, даже пересчитать невозможно.” - Вот это “даже пересчитать невозможно” не нужно совсем - В начале уже есть “бесчисленное”, уточнение утяжеляет предложение и появляется повтор. “Тревожные волнения робкого свидания” - тоже странное. Если мн.ч. свиданий, будет лучше, но фраза спотыкательная. Волнения сами по себе уже тревожные.

“Да, подъезды могли бы рассказать много, но это удивительное событие, о котором вы сейчас узнаете, не менее увлекательно и, даже можно сказать, в чем-то шокирующее, на мой взгляд.” - Если очистить от шелухи, получится лучше: “Да, подъезды могли бы рассказать много, и однажды в одном из них произошло действительно увлекательное событие”.
Но если учесть, что увлекательное событие здесь - это не подходящий к замку ключ и взломанная дверь, то событие перестаёт быть увлекательным и тем более шокирующим, оно рядовое. Нужна другая подводка. Или не нужна совсем. По сути, можно сказать все предыдущие абзацы в 2-3 предложениях и переходить к началу истории. Она от этого только выиграет.

“Разнообразные жители многоэтажки”, “скоростная жизнь” и “Изо дня в день люди входили и выходили из нее” - в первых двух случаях кривая стилистика, в третьем бессмыслица - конечно, люди входят и выходят из своего подъезда каждый день, хоть кто-нибудь. Это совершенно лишняя информация.

“Митя Хомичев, живший в этом доме, который оказался главным участником приключившего с ним происшествия” - У вас главным участником приключившегося с ним происшествия (плеоназм, и так ясно, что если он главный участник происшествия, оно приключилось с ним) оказывается не Митя, а дом.

“как и многие другие жители, занимался тем же самым” - судя по предыдущему предложению, речь о том, что он каждый день входил и выходил из дома. Вряд ли это можно назвать занятием.) Хотя у кого сколько свободного времени, конечно.)

В общем, так можно разбирать весь текст. Его нужно доводить до ума - очень много несогласованного, стилистики, запятушек и прочего.

“Наконец, он увидел эти глаза, в них читалась растерянность. В голове молодого мужчины перебрались разные версии, пока неожиданно и вместе с тем парадоксально просто возникла нужная мысль. Мите в детстве приходилось…(тут я не придумала, сорри). «Как же хорошо, что я все таки об этом вспомнил», – почти вслух произнёс он. ” - сложно комментировать этот абзац, потому что здесь прекрасны и парадоксальная нужная мысль, и “я не придумала”, и “произнёс почти вслух”)). Как ещё можно что-то произнести, если не вслух? Наверное, имелось в виду “в полный голос”?

“Решительно принялся действовать, дверь благополучно была открыта, но проблема не решилась, а только усугубилась.” - На этом моменте у меня логика вышла из чата.) Всё-таки перед тем, как начать выламывать дверь для прекрасной незнакомки, хорошо бы хотя бы выяснить, перед своей дверью вообще она стоит или нет, что у неё случилось и случилось ли и требуется ли ей помощь. Может, она телефон ищет в сумочке и вообще не из этого дома. Достаточно пары реплик между персонажами в духе "Вам помочь/ Что случилось? " - “Ключ не подходит” (кстати, почему он не подходит, если квартира её? Сосед сверху поменял замок или просто сломал? Как-то ж он её закрыл). В текущем виде это всё выглядит очень, ОЧЕНЬ странно) Просто представьте себе такую ситуацию.) Нужно немного контекста.

“Ниночка сползла по стене вниз.” - )) я понимаю, что она, вероятно, прислонилась к стене и присела, но сначала картинка рисуется странная, со сползающей по стене какой-то рандомной Ниночкой, потому что имени героини мы до этого не знали. Её имя нужно дать или до этого, или прямо тут в скобках (так звали прекрасную незнакомку), или не давать имени ей вообще.

“она посмотрела вопрошающим и сомневающимся своим прекрасным серо-голубым взглядом” - порядок слов здесь - ладно, но серо-голубой взгляд - это для меня слишком, даже как художественный приём.)
“конкурентной фирмы” - конкурирующей, полагаю.
“Лицо девушки озарилось правильностью мысли ” - Озарилось радостью от правильной догадки?) Вроде бы смысл вашей фразы понятен, но читается она странно.

“Холод проник где-то сзади по лопаткам и побежал по спине” - здесь прекрасно всё.) Куда холод проник где-то сзади по лопаткам?) Лопатки у всех людей в принципе сзади, фраза странная от начала и до конца. Но забавная) Есть же избитое, но понятное “по спине побежал холодок”.)

Простите, но героиня ваша предстаёт очень странной - одному случайному знакомому выкладывает всё о своём графике работы, другого, который, к слову, оказался медвежатником (так это, вроде, раньше называли в бандитских сериалах?), сразу впускает в дом. Причём не зная, ни кто он, ни даже как его зовут, без какого-либо диалога вообще.)

“А Митя смотрел в эти бездонные, уже почти родные серо-голубые глаза и еле сдерживался” - здесь я смеялась уже вголос.) Вы просто представьте: человек взламывает для девушки дверь (о чём она не просила), выясняется, что в квартиру до этого вломились злоумышленники, девушка в шоке, думает, что делать. А он такой уже еле сдерживается.)) Что за разнообразные жители живут в этом подъезде ещё, мне страшно представить.)) Сосед сверху домушник, Митя домушник-соблазнитель, девушка эта мегадоверчивая…)

“Потом они вышли из злополучной квартиры” - здесь вспомнилась нехорошая квартира Булгакова.)

“только успела подумать Ниночка, как он нашёл её губы, они были такие мягкие и нежные” - )) я понимаю, что речь о поцелуе, но фраза выглядит очень странно, как будто гг нашёл губы Ниночки где-то отдельно от неё, на полу или в кармане.) В таких конструкциях лучше добавлять “нашёл её губы своими” или как-то так. Хотя можно просто написать “поцеловал”.

“К его великой радости Нина не сопротивлялась” - ваш Митя меня пугает, а к Ниночке всё больше вопросов.)
“Было совершенно уже темно и тихо в подъезде, и он никак не хотел уходить…” - бедная Нина.)

В общем, я не знаю, как охарактеризовать свои впечатления от вашего рассказа, Лика. Я не могу сказать, что он мне не понравился - он меня обескуражил.) Задумка мне понятна, но реализована она плохо. Впрочем, это легко исправить, поработав над формулировками и логикой действий персонажей.
Прошу вас, не принимайте мои слова близко к сердцу. Я написала всё это с мыслью о том, что, возможно, мой отзыв будет вам полезен. Ну, или по крайней мере, развлечёт вас.)
Если бы вы меня не попросили, я бы никогда не стала делать этого разбора.
Если вам нравится писать - пишите, кто бы что ни говорил. Практика решает. Я выбрала именно такой путь. Какой путь выберете вы?)

Прочитала рассказ с третьей попытки. Первые два раза наталкивалась на воду в виде запыленных, облупившихся стен, объятий, поцелуев, пятых точек и т.д. Рассказ напоминает поезд, который въезжает в красивый город, разгоняется, въезжает в степь и тут БАЦ. Резко останавливается. Куда ехал? Зачем ехал? Почему остановился? Короче, как говорила одна моя знакомая: "Чтобы из большой тучки не получился маленький дождик".
Мне кажется, из рассказа вышло бы отличное начало какого-нибудь детективного романа. Короче, как самостоятельный рассказ - нет, а как завязка истории - да. Моё мнение) Удачи)