Не стирайте носки, это вредно для бизнеса / #55 / AlenaMishina

Едва мистер Снифф переступил порог дома, как понял: они созданы друг для друга.

Живописнейший вид на помойку? Прекрасно! Обои облезли еще до зачатия королевы Елизаветы? Великолепно! Клопы, муравьи и летучие мыши? Сразу да! Правда, был и один незначительный минус – соседи, но это он как-нибудь переживет. Кто-то мог возразить, что неплохо бы малость подумать, но разве к лицу детективу подобные глупости? Только импровизация, только хардкор!

Так что все началось в этом доме со странного запаха.

Здесь придется сказать, что, помимо привычки носить круглый год шерстяной темно-серый костюм, мистер Снифф обладал исключительным нюхом. Ни один детектив не посмел бы похвастаться, что различит «Джонни Уокера» и «Баллантайнс», всего-то разок потянув носом воздух, а это о чем-нибудь да говорит. Потому-то, когда из столовой соседей проникли миазмы «Зловонного Бишопа», наш герой догадался, что пахнет расследованием.

В дополнение к прочим достоинствам, мистер Снифф мог вполне величать себя гуру британских элитных сыров, посему, хорошенько принюхавшись и сопоставив анализ с рецептом, он тотчас ужаснулся. Обязательно взять молоко от глотшинской коровы? Ах, право, не стóит! Этот сорт нужно вымочить в грушевом сидре? Зачем же, сойдет и в компоте! Вкус не тот? Но, позвольте, зато как чудесно воняет!

(Тут он выдал трельяж, означающий легкое негодование, но давайте проявим гуманность к цензуре и молча продолжим.)

Что ж, не будем скрывать, детектив был так потрясен обнаружившимся надругательством, что, увы, проявил нетактичность: он без стука вломился к соседям, схватил со стола полусъеденный сыр и сквозь бурю проклятий умчался на поиск виновных.

Нюх привел его в лавочку неподалеку, где с прилавка зазывно благоухали д'ор блю, камамбер и рокфор, а еще – злополучный «Зловонный Бишоп» с подзаветренной корочкой. «Куплен здесь», – контактировал Снифф и проследовал вдоль витрины, стремясь не отсвечивать. Так… головки покоились в том холодильнике. Принесли их… ну вот, через ржавую дверь, все понятно. Дальше – дело сантехники: нюх повел его по коридорам до самого склада.

При других обстоятельствах Снифф рассказал бы, что грузчик намедни разбил здесь бутылку «Джим Бима», а плесени в трубах лет триста, но сейчас он был сконцентрирован только на сыре и двигался к цели вслепую, а потому обнаружил оплошность, уже приземлившись у чьих-то штиблет.

– Посмотрите-ка, старый знакомый! И только подумайте – снова к обеду!

Здесь мы вынуждены остановиться и ввести вас в курс дела о тухлых эклерах.

Как-то раз мистер Снифф отследил контрафакт и сперва оценил вкус несвежих пирожных, после – качество финской сантехники, а затем познакомился с мистером Соксом. Тот носил несусветную чушь и блестящую лысину, а еще почему-то считал, что носки не нуждаются в стирке, пока не отравят енота.

Как вы поняли, эта деталь гардероба и стала причиной конфуза. Прошлый раз мистер Снифф самоотверженно ринулся мстить за эклеры, но немедля наткнулся на стену амбре и позорно ретировался, а сейчас не заметил, как тонкие сырные нотки погрязли в банальном носочном парфюме, что прямиком привело его к Соксу.

– Что, опять облажался? – довольно заржал мистер Сокс. – Я ж не зря говорил: не стирайте носки, это вредно для бизнеса.

Скажем так: мистер Снифф был поклонником искрометного юмора, но сейчас оценил обстановку и принял решение «драпать!», что и выполнил незамедлительно. Богатый жизненный жопыт сподвиг его двигаться по переулкам и крышам, а когда удалось убедиться, что хвост позади, наш герой осмелел и пробрался домой, но и тут соблюдал конспирацию. Для начала пробрался в чулан и продегустировал фунт чеснока, чтобы напрочь отбить всякий запах, а там, отплевавшись от пыли, ползком переправился в спальню и ловко нырнул под кровать.

Его челюсть почти перестала выстукивать тарантеллу, как откуда-то…

– Бах! – это выстрел? О, боже мой – выстрел!!! Догнали!
– Бах! – гордись, детектив: твой разгон сделал честь Ламборгини!
– Бах! – пожалуй, пора похудеть, тесноваты перила…
– Ба-ба-бах! – поскользнулся… майн гот, что за липкая жижа?
– Бах! – какой странный запах, какой странный за… па… какоооййй…

***

Рано утром в гостиной небезызвестного дома давали семейную сцену из жизни соседей.

(Здесь опять пожалеем цензуру и попробуем снизить накал диалога).

– Дорогой, ты вчера был беспечен: не выключил на ночь камин.
– Ох, прости. Соглашусь, здесь слегка жарковато.
– Да, всего лишь +30, не стóит и капли волнений. А взорвавшийся «Дом Периньон» я и так вознамерилась вылить.
– ??? Все пять бутылок?
– Ну конечно, любимый! Не пить же его, в самом деле. Кстати, вымыть полы полусладким игристым… Ой, мамочки, мамочки, крыса!!!

(В пенной луже с шампанским, и правда, сопела пьянющая крыса.)

– Вот нахал! Слопал сыр, а теперь ему, видишь ли, выпить? Я ж тебя!..

Как известно, для дамы в расстроенных чувствах не существует препятствий. Неудивительно, что мистер Снифф был немедленно схвачен за хвост и бесцеремонно выдворен прямо в окно.

Что ж, придется опять отправляться на поиск пристанища для детектива. Такова се ля ви.