Анекдоты про копирайтеров, различного рода фрилансеров и хакеров.
Предлагаю выкладывать здесь все самое смешное "чисто" про копирайтеров/веб-райтеров, разных компьютерщиках и о хакерах.
Начну:
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает апостол Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат: - Скорее, скорее, заказчик на обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат: - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между рекламным раем и рекламным адом? Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им: - Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: - Я хотел бы получить премию Пулитцера. - Не вопрос, - отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: - А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале. Произнес это, и тут же исчез. - Ну, а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - чего хочешь? Тот отвечает: -Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
Лучший комментарийhohmoh007 написала 15.06.2021 в 22:19
0
Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста... ...Дорогой "Гугл". Я - копирайтер. Мои поисковые запросы совершенно не соответствуют моим интересам! Не ориентируйся на них, пожалуйста...
Был изначально уверен, что китайцы не поведутся на такую лажу. Хотя самолет со старушкой цинично подставляли под китайские ракеты, но все обошлось и "Бабушка приехала!" (С) - помните, откуда эта фраза?))
Фразу, конечно, помню. Мне кстати этот момент в фильме не нравится - переиграно (конкретно с "бабушкой", а не со всей предыдущей сценой - там всё как раз к месту).
А насчет этой Бабушки - ну я не столько следил за тем - собьют/собьют, сколько за полуистерическими обсуждениями всей этой хни в тырнете :).
Как в старом анекдоте про наблюдающего и наблюдающего за наблюдающим :).
Мне кстати этот момент в фильме не нравится - переиграно (конкретно с "бабушкой", а не со всей предыдущей сценойЦитатаА мне, когда я смотрел фильм 100 лет назад, понравилась вся сцена, включая эпизод с бабушкаприехала. Но я же тогда был моложе, наивнее, впечатлительнее. Вполне возможно, сейчас бы тоже забраковал этот эпизод. про наблюдающего и наблюдающего за наблюдающим :ЦитатаЯ как раз на сетевые истерики времени не тратил, а просто мельком следил за новостниками. Но у меня особого интереса это все тогда не вызывало, ибо был уверен - бабушка приедет и ей ничего за это не будет. А вот сколько людей искренне тогда расстроилось, что ядерный апокалипсис не наступил))
Не про копирайтеров, а про школу. Готовимся к школе, дочка читать не любит капец, а нам задали две дохлые книжки на лето. Читаем Летучий корабль и там абзац про петуха: Оторвали петуху голову, спрыснули мёртвой водой и голова назад приросла, спрыснули живой и петух вскочил на ноги и закричал кукареку. (краткий пересказ абзаца). Я говорю голосом фашиста допрашивающего партизана: Что с петухом сделали? Дочка (срывающимся голосом из-за того что вообще читать заставляют): Петуху голову оторвали. Я: И дальше что? Дочка смотрит в книгу, видит фигу, то бишь что-то там про ноги: И ноги оторвали. Я: Садюги просто. Читай внимательно!
У меня, кстати, сын тоже читать не любит, хотя дома книжек - завались. Теперь уже школа позади, но вспоминаю 1 сентября как "этот праздник со слезами на глазах". Помню, ходили они всем классом то ли в музей, то ли в библиотеку. Вечером прихожу с работы, смотрю дневник, а там запись красной ручкой на полстраницы "УЖАС! НЕ УМЕЕТ ХОДИТЬ СТРОЕМ!!!" Это в третьем-то классе?! Учительница пожилая была, еще старой, советской закалки. Понимаю, что у нее 25 бесноватых гавриков, а она одна. Увидев ее замечание, я реально не знала, то ли смеяться, то ли плакать. Написала в ответ: "Не переживайте, в армии научат".
Мне тут благодарные клиенты презентовали бутылочку ягермайстера. Это, говорят, вам от простуды (а мы у них практически на свежем воздухе собирали, ставили мебель в бане (!)). Мы, говорят, только такое теперь употребляем.
Оценил, приятная вещь. Тоже, думаю, буду теперь только такое употреблять. Посмотрел цену в инете - 1600 Рублев. Но! тут же подарочный комплект: ягермайстер + носки, за 1045. Чтож, носки так носки, тоже в хозяйстве пригодятся.
Но его чаще жена употребляет, а я использую по прямому назначению - в целях профилактики, когда промокну или перемерзну. Ибо много не выпьешь - после второй рюмки он становится приторным. Однако в медицинских дозах - классный и эффективный алкоголь :)
😄 Отзыв отличный, но в стиле заказчика могу вам сказать: "мало конкретики! Это не отзыв! Ещё чего-то чего? Ещё что-то легло что конкретно? Хорошо то как как именно хорошо и во сколько вы вышли по времени? Какая именно прекрасная? Почитайте другие отзывы. Переписать!"
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
