Лучший комментарийqraziya написала 01.02.2022 в 13:20
1198
В передаче с Гордоном большинство ситуаций, которые они рассматривают, написаны сценаристами) Большинство людей, которые столкнулись с реальным ...В передаче с Гордоном большинство ситуаций, которые они рассматривают, написаны сценаристами) Большинство людей, которые столкнулись с реальным ужасом, не пойдут рассказывать об этом на ТВ. Ну а в жизни обстоятельства бывают разные, "достойные", "недостойные", тяжёлые, непредвиденные, ужасные и т.д.
Лучший комментарий
DELETED
написала 03.02.2022 в 02:47
0
30 участников и всего 3 лукаса. :\
Евгений, енто Вам. Котовья компенсация лайкосов. ...30 участников и всего 3 лукаса. :\ Евгений, енто Вам. Котовья компенсация лайкосов.
Лучший комментарийKonctanciya написала 01.02.2022 в 21:13
1224
У меня не состыкуется ваш образ сильной и самодостаточной женщины с некоторыми вашими комментариями :) Вот сейчас этот случай :) Звучит так, будто ...У меня не состыкуется ваш образ сильной и самодостаточной женщины с некоторыми вашими комментариями :) Вот сейчас этот случай :) Звучит так, будто женщина должна сделать все так, чтобы мужчина хотел к ней вернутся. Не истерить, изображать спокойного ждуна, пока супруг соизволит отдохнуть. А почему вы не предполагаете, что она и завершила эти отношения, потому что это все ей не нужно? Если мужчина пропадает, а женщина реагирует на это спокойно, значит, ей на него фиолетово. В таком случае отдохнувшего мужчину, возжелавшего вернуться к супруге, скорее всего будет ждать сюрприз: в его любимом кресле будет сидеть новый мужик в тапочках.
Лучший комментарийNanali написала 29.01.2022 в 20:07
0
Не буду дискутировать, ибо 36 лет состою в традиционном браке. Ущемления свободы не чувствую. Кто в доме хозяин, не знаю. Последние десять лет живем ...Не буду дискутировать, ибо 36 лет состою в традиционном браке. Ущемления свободы не чувствую. Кто в доме хозяин, не знаю. Последние десять лет живем вдвоем, дочь давно замужем. С каждым годом нравится все больше. По табуретке на всякий случай постучала:)
И можно параллельно: ходить налево куда захочется, смотреть порно и на других баб и флиртовать с ними и за попу трогать, пришел домой когда захотел, и всякие рыбалки - там есть выше фанаты - не надо обсуждать и отпрашиваться, ну или взял и купил себе вертолетик радиоуправляемый, а не занавески на кухню. Если у гостевой жены нет настроения или еще что - море вариантов как закрыть вопрос.
А не "дочка Лена феминистка и опять работает в приюте для животных бесплатно и вообще ей 15, а сын сделал каминг-аут и сказал что любит Витю внезапно, хотя все к тому шло" вот это вот всё.
Главное, чтобы всех устраивало:)ЦитатаЭто да. Просто в названии "гостевой брак" заключена подмена понятий, которая закралась и в старттопик, который по идее должен выглядеть так - Какие взаимоотношения между партнерами лучше: с обязательствами и совместным проживанием или без?
Я знаю такой 10-летний брак: гостевого типа, со штампом. Мужчина большую часть времени живет и работает в другой стране (все официально), приезжает к жене в среднем на пару месяцев в год: занимается ремонтами в ее квартире, покупает мебель, получает кайф от семейной жизни и снова уезжает на несколько месяцев. Оба тихо счастливы. Женщина именно запрашивала себе "капитана дальнего плавания")) Она любит свою свободу, ребенка, кайфушки и бизнес. В юности она попробовала жить с любимым мужчиной на одной территории. Ее хватило на год - полезла на стену, вышла из отношений. После этого она осознала, что у нее высокая потребность в автономности и создала гостевые отношения, позже вошла в официальный брак, но он гостевой. Ее муж был женат, а позже сожительствовал с женщиной до нее, после чего тоже пришел к мысли о гостевом браке. Оба счастливы, не ссорятся, т.к. не о чем, получают то, о чем мечтали)
Ну и сразу уточню, что это не типичная семья, где муж уезжает на заработки, а именно брак с изначальным проживанием партнеров в разных странах: он в Чехии (украинец, переехал 20 лет назад), она в Украине. Люди познакомились в Одноклассниках)) Разные страны и нечастые встречи не мешают им любить, ценить друг друга, не искать дополнительных партнеров. Брак зарегистрирован официально, потому что у них общее имущество: за эти 10 лет продавались-покупались квартиры, несколько машин.
Разные страны и нечастые встречи не мешают им любить, ценить друг друга, не искать дополнительных партнеров.ЦитатаВот конкретно в это слабо верится :) Если они здоровы, счастливы, то что с их либидо? apollion в 91-м универ закончил и заказывал себе недавно 300 талонов на бесплатный секс, на год :) Они 10-ть месяцев без интимной близости? Ах вот ты какой "гостевой брак" :)
Т.е. в "традиционных" браках, где люди по несколько месяцев работают вахтами, на судах, в командировках, везде есть параллельные партнеры "для здоровья"? Представьте, не во всех. Так же и в гостевых.
Я сужу видать по себе и apollion'у, я с ним солидарен, гормоны есть гормоны. Несколько месяцев это сколько, 2-3 это тоже несколько. Но по Вашему описанию 9-10 месяцев они не видятся, это ж не месяц или два. Я слабо верю что никто из них не имеет романтических отношений с кем-то еще, а все это время работает, работает, работает. Я могу ошибаться, но я ошибаюсь редко :)
Да, вы судите по себе и своим отношениям. Видимо, они легко разрушатся в случае долгой разлуки) Но ведь так не у всех: есть масса семей разных типов, в которых никто не хочет искать дополнительных партнеров. Например, в семьях гастарбайтеров, моряков, вахтовиков далеко не всегда есть параллельные связи у супругов) А есть семьи, в которых люди рядом постоянно, но имеют параллельные связи. Люди разные, и пары они создают разные)
Видимо, они легко разрушатся в случае долгой разлуки)Цитата Не обязательно, смотря чем эта разлука спровоцирована :) Во время первой беременности нам с женой запретили интим, была угроза. 6-7 месяцев я честно продержался :)) но на постоянной основе, в гостевом браке, по собственному желанию, постоянно держаться, на кой :)) Про моряков я тоже наслышан, может и не все но многие в портах гуляют ого-го. Просто никто из них домой не приезжает и не докладывает об этом жене
Представьте, что в гостевых отношениях может быть верность, просто потому, что люди не хотят других партнеров)) А если захотят, так никто никого не держит, можно спокойно выйти из этих отношений и войти в новые. И моряки гуляют, и командировочные, и честные супруги, приходящие домой с работы)) Верность или неверность - это личный выбор, и никак он с форматом отношений не связан)
Я усомнился лишь в способности супругов "гостевого" брака, не имея перед друг другом никаких обязательств, отказывать себе в романтичных отношениях с другими партнерами, хоть на день, хоть на ночь. Учитывая изложенные Вами факты это странно :) не видятся по 10 месяцев, живут в разных странах, здоровые люди, имеют потребности и не имеют обязательств..ну не знаю, сомнительно :)
Право имеете сомневаться) А для меня странно иметь еще партнеров, если есть один) А с чего вы так вцепляетесь в понятие обязательств? Разве они что-то решают в отношениях?)) Гостевые отношения часто выбирают люди самостоятельные, не нуждающиеся в постоянной заботе второй половинки и уж тем более обязательствах по отношению к себе. У них все ок с контролем в собственной жизни: им нормально и с партнерами, и без. Вы что, побежите по толпам баб, если вдруг жена скажет, что вы свободны и друг другу больше ничего не должны? Нет, если ваш выбор - быть с ней. Вас не "обязательства" с ней держат)) Они еще никого не удержали ни от чего)) Точно так же и другие люди выбирают себе партнеров.
А с чего вы так вцепляетесь в понятие обязательств?ЦитатаТак я, это, клятву давал, брал на себя обязательства и в горе и в радости..:) Мало, мало снимают хороших фильмов про обязательства :)) подрастающему поколению нужно же на чем-то учится, с кого-то брать пример :) Крепки орешек (первый), последний бойскаут, 13 воин :) Вы что, побежите по толпам баб, если вдруг жена скажет, что вы свободны и друг другу больше ничего не должны?ЦитатаОна так не скажет, потому что "обязательства" :)) мне кажется у меня больше шансов быть отравленным своей женой, чем остаться одному :)) Быть отравленным за предательство. Поэтому если вдруг меня долгое время не будет на форуме или я не буду участвовать в следующем конкурсе, то знайте, это все она. Хотя она будет все отрицать и говорить что ничего мне не запрещала, но мы то с Вами будем знать правду :))) шучу-шучу..
Все же любят ответственных, исполнительных работников. Сказал сделаешь туфлю на завтра, так будь добр сделай или не говори что сделаешь на завтра :) Никто никого за язык не тянул, дал клятву, будь добр исполняй :) Без клятвы в ЗАГСе можно и личные обещания давать, которые хорошо бы тоже выполнять :) Если я предлагаю девушке какие-то отношения, без загса и она говорит ок, но у меня есть принципы, пообещай мне плиз то то и то то. И я обещаю, ну тогда какие вопросы, если пообещал, нужно выполнять. А вот если бы обещаний не давал то тут могут быть варианты.. :))
Вы хотите сказать, что верны жене не по доброй воле, а потому что когда-то пообещали быть верным? А если вы передумаете, что будете делать? Обратно клятвы не отыгрываются, а желание быть верным может пропасть)) Если это произойдет (а в 3 из 4 браков происходит), вы как поступите - признаете, что клятва делает вас несчастным, или до гроба будете платить по этому счету?
Я хотел сказать, что никто меня давать клятву не заставлял, но жизнь штука сложная, и что бы не произошло далее по жизни, клятву нужно держать, я так считаю :) Конечно же я не торопился ее давать, но выбор сделан, клятва дана и чтобы не случилось, хорошо бы об этом не забывать :)
Вы уходите от прямого ответа, были бы у вас параллельные связи, если бы не обязательства)) Что ж, право имеете не отвечать)) А я честна с собой и точно знаю, что обязательства не удержат меня, если я перестала кайфовать от чего-то - работы или отношений. Я точно знаю, что уйду и начну с нуля - освою новую профессию, войду в новые отношения или буду кайфовать соло. Мой цикл кайфа - 5-7 лет. После этого я хочу новую жизнь и начинаю. И вот к чему мне создавать новый брак и клясться, если я могу просто спокойно создать отношения, не ломающие уклад моей жизни, и спокойно выйти из них, когда придет время. Равно как и ни к чему параллельные связи, если мне ок с партнером. Моя верность точно не зависит от клятв, это просто выбор на текущем этапе жизни. И я разрешаю себе абсолютно все: поменять выбор в любую минуту или придерживаться его всю жизнь)) Мне ничто не мешает иметь нескольких партнеров, просто не хочу, мне не надо) Верность или неверность в гостевых отношениях определяется только выбором людей, без вариантов - с клятвой так, а без клятвы этак))
На мой взгляд все эти приходящие мужья это туфта полнейшая. Как подростки повстречались и разошлись, ничем друг другу не обязаны. Вот, например, подругой моей знакомой увлекся один обеспеченный пенсионер: дарил ей серебряные антикварные вещицы, настоял чтобы она сняла квартиру в Москве и оплачивал ее, преподносил сертификаты на всякие бьютипроцедуры. В целом все это можно назвать гостевыми отношениями, хотя не знаю был ли там секс. А потом он исчез, причем она не в курсе, что с ним произошло. Всё. И что это было?
А на мой взгляд, туфта - гемор с совместным проживанием, подстройкой и проч. Мне стало комфортней быть не обязанной)) Взрослые ж люди, что за инфантилизм: считать, что стоит под кого-то подстраиваться и уступать ради сомнительной радости видеть друг друга каждый день)) А что бывает, когда муж, вполне себе законный, выходит за хлебом и не возвращается?)) Разрыв отношений без объяснения причин весьма удобен и распространен.
Один) Муж уехал на заработки и исчез с радаров) Общие знакомые передали жене, что с ним все ок, просто не хочет общаться, право имеет жить своей жизнью)
А, ну это совсем другое дело. Он просто технично сделал ноги. Подлец, короче. Я знаю случай, когда мужчина что-то готовил дома и в тапочках вышел за петрушкой в магазин и исчез без вести. Здесь уже мистика какая-то.
Почему подлец-то? Ну насточертел ему брак, имеет полное право исчезнуть)) Гораздо хуже было бы, если он взялся объяснять жене, что она ему надоела: истерики, оскорбления, поливание грязью, подлец же)) Это, кстати, в копилку минусов традиционных браков: если человеку надоедает брак, его оскорбляют, хотя что он сделал-то, просто перестал себя мучить отношениями, которые для него закончились)) А с петрушкой вряд ли мистика. Все то же плюс-минус)
Подлец, лицемер и трус. Решил оградить свою нервную систему от истерик)) Он для себя все решил, а жену в курс ввести побоялся. Цинично распрощался и уехал, а жена еще долгое время считала, что у нее есть семья и муж. Это предательство хуже измены. ))
))) Имеет полное право беречь свою нервную систему от женских истерик. Видимо, он тоже знал, с кем имеет дело, если не пришел спокойно на кухню и не сказал: мол, надоело, я пошел, а убегал в другую страну и молчал там)) Этим законные жены часто и отличаются: с ними невозможен диалог на тему разрыва отношений, у них мужья должны же независимо ни от чего. И я когда-то такой припадочной была, так что понимаю. И мужчину тоже понимаю)
А если это он ненормальный, а не она? И вот живёт сейчас где-то женщина с клеймом ненормальной, потому что: "А это от неё муж а одних тапочках ушёл? Ну точно онасамавиновата" :). Я к тому, что это такое же клише, как "от нормальных не гуляют", "от нормальных не уходят" и так далее. И уходят, и бросают, и не любят нормальных тоже, потому что жизнь такая, а не они плохие.
Ну мало ли как. Может у мужика внезапная амнезия, но в тапках не уходят от нормальных жен. Уходят одетые с чумаданом хотя бы.
У стендаперши Родиной 3 ребенка от 3-х мужей, она в разводе и хочет 4-й раз замуж и у нее бойфренд есть. А по-моему она малохольная.))
Как говорят: "если 3-й муж бьет по морде, может дело не в муже, а в морде?"))
Если бы я уходил от жены и был в здравом уме - ушел бы одетый с барахлом и оставил бы записку хотя бы. В случае с мужиком: или у него что-то случилось со здоровьем или он бежал роняя тапки. Или его цыгане украли.
Так он не планировал уходить из семьи, это же очевидно)) Кто начнет готовить, в хорошем расположении духа выйдет купить зелени, чтобы добавить в блюдо и что же, без паспорта и денег, в тапочках уйдет к молодой и красивой?)) Не-а, тут что-то мистическое примешано)))
Я один раз уволился с работы за 15 минут и начальство было не в курсе. Просто собрал свои манатки и ушел домой с работы. Начальник офигел словами не передать - мне потом коллеги рассказывали.
Если бы я уходил от жены и был в здравом уме - ушел бы одетый с барахлом и оставил бы записку хотя бы.ЦитатаЗаписки вполне достаточно. Уйти по-английски как плевок за все прожитые годы. Даже если жена плохая это же был его выбор.
Ой, да ладно... ) Часто и мужья превращаются в не пойми что и при этом уверены, что жены все стерпят. И терпят многие, к сожалению. Шовинизм мужской все еще бытует. Самое же ужасное, что женщины винят себя, (!) если вдруг муж изменил, или запил, или с работы его поперли... Да даже если влепился сдуру в машину чью-то, помял ее и теперь на бабки влетел, так это типа жена его отвлекла разговором... Она опять виновата. Ну не дурь ли и средневековье? :)
У женщины жизнь тоже одна, поэтому терпеть рядом какое-то ничтожество, или просто того, кто смертельно надоел, наскучил, разочаровал... не должна ни в коем случае. :)
Я же писал о себе - у меня мужа не будет априори. И мужья бывают разными скажем так.
Я знал одну семью, там муж иногда выпивал так хорошо где-то на работе обычно - он был крупным чиновником, приходил домой скромно и ложился спать. Супруги прожили вместе со дня свадьбы в 25+ и до его смерти в его 70+ лет не от алкоголизма.
В наши дни можно жениться на человеке, который выше пояса будет красивой девушкой, а от пупка и ниже - мужиком со всеми атрибутами, их 3 штуки.)) И эту девушку никто не отличит по лицу или фигуре от 100% девушки.
Я не писал, что женщина должна терпеть. Она сама должна решить и если что, то разбегаться с мужем, а не заводить детей пытаясь семью починить или его удержать и пр. И когда дети есть - то же самое.
С работы поперли - это причина развода для идиотов. Я работал не скажу на скольких работах - и меня уволняли бывало и я сам увольнялся. Если мужик-алкаш и работает дворником или слесарем золотые руки - работодателям плевать, если он не бухает прямо на работе. Главное, чтобы работу работал как надо, а подметать тротуар может и обезьяна. Если че я не о себе опять.)) Да и я не уходил от жен.))
В кои-то веки согласна с вами на 100%. Терпеть нельзя ни одной секунды. По молодости думала, что отношения надо сохранять, а потом дошло, что гораздо важнее вопрос, зачем сохранять)) Сохранить любые отношения очень просто: достаточно просто остановиться и переждать в критической точке, не дать волю эмоциям, а дальше отношения потекут по новому руслу, но останутся. Вопрос, а надо ли) Мы живем в период, когда нужна причина для сохранения отношений, а вовсе не для разрыва - для него причин вообще не надо) Должна быть прям веская причина оставаться именно с этим человеком, "несмотря ни на что". Если ее нет, то малейшего дискомфорта достаточно для прощания) И никого тут винить не стоит - ни себя, ни партнера) Это вообще глупо искать виноватых в завершении отношений, ведь почему-то никто не ищет виновных в их начале))
Я так думаю, что оба нормальные. Ну закончились отношения, что ж тут ненормального и странного) Большинство отношений конечны, даже сама жизнь конечна)
Кто бы мог подумать, что тема окажется такой популярной)) Сегодня утром на Маяке обсуждали гостевые отношения. Как раз на этом месте я включила радио:)
Если оба нормальные, то один из супругов открывает рот и им говорит: "Я ухожу". Иногда может объяснить, почему уходит. А может и не объяснять. Но обозначить этот момент - надо, ну хотя бы из уважения к супругу. Ещё раз подчеркну, если оба нормальные. Надевать тапочки и молча валить из дома - ну я не знаю даже. Хотя бы смс написал что ли: "Ужин на меня не готовь", а то ведь продукты зря переведёт :)
Вы хотели сказать, мне кажется: "Если оба - смелые, здравомыслящие люди, выросшие в атмосфере любви, понимания и терпения, и во всех ситуациях принимающие оптимальные решения".
Но ведь мы все неидеальны в смысле "сбалансированности", и под давлением обстоятельств могут всплывать давние комплексы и травмы, из-за чего поступки могут становиться импульсивными и неожиданными для окружающих.
Да даже без травм - эмоционально мы все очень отличается - от флегматичных до "взрывных", это, кстати, аналогично сравнению ценностей разных людей)
Если оба - смелые, здравомыслящие люди, выросшие в атмосфере любви, понимания и терпения, и во всех ситуациях принимающие оптимальные решенияЦитатаДа, таких не существует :) Нет, я не это хотела сказать.
Человек может быть насколько угодно неидеальным, это естественно. Можно позволить себе в сердцах хлопнуть дверью, но, после того, как остыл, неужели сложно хотя бы набрать номер телефона и сказать пару слов? Женщина волнуется, обзванивает морги и больницы, потом ждет, может быть несколько лет. Такое пренебрежение чувствами другого человека не объяснишь комплексами, это просто наплевательское отношение. По ценностям у меня было вам что возразить :) Только с детскими ценностями не угадаешь, вот тут действительно проблема. А со взрослыми все проще, если не рассматривать частности, можно вывести какие-то общие принципы.
Если мужик вышел за дверь в одних тапочках и не вернулся, то если его на улице не встретила смерть, то у него наверно была настолько веская причина свалить от жены, что я теряюсь в догадках, что же там была за жена.
Случаев потери памяти у людей или когда они внезапно погибают на улице и как итог - неопознанный труп - миллионы.
У меня в доме мужик как-то давно вышел из дома в тапках, трусах и майке. Потом как оказалось его настиг маразм или что-то подобное. Т. е. он не соображал что происходит и кто он и т. д.. По итогу его нашел где-то его взрослый сын возможно с помощью ментов, а через некоторое время этот мужик умер, уже дома. Маразм, инсульт или инфаркт не смотрят на возраст.
Еще один сосед поехал на работу на своем авто и умер за рулем, хорошо скорость была маленькая и он успел остановить тачку. Ему было около 50-ти, инфаркт.
А у обсуждаемого мужика в тапках возможно жена спросила "Я жирная?" - а на этот вопрос не существует правильного ответа... и в итоге он ушел молча.))
Давайте для простоты исключим гибель или потерю памяти, поскольку в этих случае понятно, что ни мужчина, ни женщина не могли их предотвратить. То у него наверно была настолько веская причина свалить от жены, что я теряюсь в догадках, что же там была за жена.ЦитатаЭто потому что вы примеряете ситуацию на себя и рассуждаете с позиции адекватного человека. А если непорядочный мужик решил вот так глупо подшутить над женой? Может же быть такой вариант. А вы сразу: "Что там за жена такая" :)
Может и мужик непорядочный или как говорят сбрендил, всё может быть.
Просто случай примерный. Уже писал. Меня как-то на работе начальник достал, мало того, что ни разу не заплатил за сверхурочные в течение года, так в один прекрасный день, вызвал к себе и сказал, что я теперь буду делать работу за себя и того парня и отчетность вдруг на мне, и всё это за те же деньги. А тот парень - реальный и работал по блату, и ничего почти не делал и все ему сходило с рук. Я спросил у начальника, а если вдруг что случится, он ответил, что ответственный за все теперь я. Я его спросил, а "что если мне такое не нравится?". Он ответил: "Тогда можешь идти и искать себе другую работу!". У меня планка слетела, я ему ответил: "А я сейчас прямо и начну!" - вернулся к себе, собрал манатки свои, и пошел домой никому не сказав. И больше на работу не вышел. Работал по трудовому ну типа договору - без записи в трудовой книжке. Сказать, что я был в бещенстве - это ничего не сказать.
Как обалдел начальник когда обнаружил мое отсутствие мне потом рассказали бывшие коллеги.
Больше я на работу не вернулся. Потом этот начальник звонил мне и уговаривал вернуться, и даже его жена звонила - я офигел от этого. Я наотрез отказывался. Звонил он раз 5 и последние разы я просто трубку не брал и ему отвечала моя мать.
Через или 2 недели или месяц - тот блатной парень - мой напарник был уволен с треском. Потом этот начальник нанял нового сотрудника, который работал один за двоих, не знаю что он получал, но он был то же нанят по знакомству - блатные связи и пр.
А в целом, начальник был в принципе неплохой, только: заносило его иногда, семь пятниц на неделе и разговаривал часто свысока на ровном месте - ну это понятно. он же важный человек и богатый, а я - никто, но такие ситуации - мелочи. Ну и жадный был в плане зарплат.
Человек может быть насколько угодно неидеальным, это естественно. Можно позволить себе в сердцах хлопнуть дверью, но, после того, как остыл, неужели сложно хотя бы набрать номер телефона и сказать пару слов? Женщина волнуется, обзванивает морги и больницы, потом ждет, может быть несколько лет. Такое пренебрежение чувствами другого человека не объяснишь комплексами, это просто наплевательское отношение.ЦитатаНужно не забывать, что на пустом месте такое не происходит же обычно, "уходу в тапочках" предшествуют какие-то конфликты наверняка. Это предположение исходя из того, что большинство людей более-менее ушли вперед от обезьян и инстинктов.
Ну человек же изобрёл такую замечательную вещь, как речь. Ею же можно разговаривать. Молчаливый уход - это многоточие, даже если ему предшествовали конфликты. Поставить именно точку - сказать, что уходишь - это честно по отношению к партнёру, какие бы чувства не обуревали. Иначе это трусость. Есть исключения, когда супруг(а) демонстрирует такое адское поведение, что по-другому уже никак. Но я не беру такие случаи в расчёт, мы же о нормальных людях говорим :)
"Если оба - смелые, здравомыслящие люди, выросшие в атмосфере любви, понимания и терпения, и во всех ситуациях принимающие оптимальные решения"Цитата Пытаюсь представить себе таких людей, вырисовывается абсолютно антиутопическая картинка :)
Насчет смс соглашусь. Скажем, я поняла бы мужчину, который уходил бы в тяжелых чувствах, отписался бы и забанил после этого навеки женщину, чтобы избежать всего того, что она вывалит на его голову. Но вы не учитываете один момент. Мужчины не разрабатывают стратегий в отношениях, как женщины. Мужчины просты, честны с собой (но не всегда с другими) и понятны. Когда мужчина уходит без объяснений и внезапно (для женщины), он зачастую не рвет отношений. Это делает уже сама женщина, когда в истерике начинает биться. Мужчина уходит, чтобы отдохнуть. В этот момент он просто хочет восстановиться, заняться своими делами. У него даже в мыслях нет насчет того, что там чувствует женщина. Поймите, он не считает, что ушел насовсем (если считает, то говорит). Насовсем получается из-за дальнейших событий в его жизни: появились какие-то дела, и он просто забыл о женщине (не кидайте тапок, да мужчина может просто забыть), сама женщина устроила истерию или банально вспомнил о женщине, когда уже самому показалось поздно появляться из-за опасений) Я знаю случай, когда мужчина после первого секса пропал, девушка смертельно обиделась и заблокировала его везде. А он просто закрутился и забыл. Когда разгреб дела и хотел позвать на свидание, уже думал о совместной жизни (она очень ему нравилась), прошло две недели. Увидел, что в бане у нее, и плюнул, сам обиделся)) Конечно, это не об уходе из семьи, но демонстрирует, как мыслят мужчины. Они нам не желают зла, в общем)))
Просто мужиками руководит логика, они мыслят по-другому, и они не понимают намеков и логическую цепочку выстраивают по-другому. Именно поэтому мужик может не замечать новую прическу жены, особено если внешне нет изменений, и если он не помыл пол - это не значит, что он не любит жену и т. д. и т. п.))
Вот поэтому, если здраво рассуждать, то при выборе цвета обоев или рисунка, цвета кухонной мебели или модели и т. д. - я бы сказал метафорической жене, что пусть она выберет, а я со всем соглашусь, напомнив ей только про несочетаемость цветов, о цветах от коротых у меня идиосинкразия, ну и о преимуществах какого-то конкретного материала обоев, обвивки или материала мебели - перед другими материалами.
И если она сама захочет обсудить свой выбор - я готов это выслушать.
Потому, что мне эти события не принципиальны и по другим причинам. Потому, что исходя из моей логики - мне все равно будут ли обои салатовые с цветами или голубые с арт-деко.
Человек (и мужчины, и женщины) забывают о тех вещах, которые ему безразличны. Ну если речь идет не об Альцгеймере, естественно. Если мужчина забыл о девушке, значит в списке приоритетов она осталась где-то между гаражом и пивом. Не так уж и сильно она ему понравилась, если он "забыл". Мужчины не разрабатывают стратегий в отношениях, как женщиныЦитатаА мне кажется именно мужчины больше склонны разрабатывать стратегии, а женщины действуют под эмоциями :) Когда мужчина уходит без объяснений и внезапно (для женщины), он зачастую не рвет отношений. Это делает уже сама женщина, когда в истерике начинает биться. Мужчина уходит, чтобы отдохнуть. В этот момент он просто хочет восстановиться, заняться своими делами. У него даже в мыслях нет насчет того, что там чувствует женщина. Поймите, он не считает, что ушел насовсем (если считает, то говорит). Насовсем получается из-за дальнейших событий в его жизни: появились какие-то дела, и он просто забыл о женщинеЦитатаДетский сад какой-то. Так поступают только очень инфантильные люди. Давайте представим ситуацию: мужчина уходит из дома и пропадает. Обычно, согласитесь, люди все-таки ставят друг друга в известность, когда уходят. Женщина не понимает, что происходит. Она думает, что он погиб или сильно пострадал, лежит в больнице, может потерял память. Переживает, льет слезы, пытается его искать. Неужели вот этого мотива - чтобы она не переживала - для мужчины недостаточно, чтобы предупредить ее? И вот она себя накрутила до истерики, которая и обрушивается на мужчину, когда он появляется. Он-то пришел отдохнувший, свежий и вспомнивший, ждет объятий, а тут истерика. И он снова уходит, потому что она сама виновата, нечего истерить было. Странно это все выглядит.
Я там выше рассказывала историю о муже, который уехал на заработки и пропал. Но! Я не считаю, что семья распалась в этот момент. Думаю, семья распалась, когда жена от знакомых узнала, что с ним все ок и он просто не хочет ей звонить. Вот в этот момент она завершила отношения - страданием, жалобами и истерией в стиле "как он мог". Я сильно подозреваю, что если бы жена остановила себя, а не накручивала припадок, через пару месяцев мужчина начал бы названивать и прощупывать почву. И если бы жена повела себя спокойно в этом общении, то постепенно отношения восстановились бы. Мужчины всегда возвращаются. Вопрос, как их встречают)) Может, просто человеку нужен был отдых от семьи, адаптация к новым условиям, новый виток социализации. Мы ведь не знаем, убегал ли он навсегда или просто хотел сделать паузу))
У меня не состыкуется ваш образ сильной и самодостаточной женщины с некоторыми вашими комментариями :) Вот сейчас этот случай :) Звучит так, будто женщина должна сделать все так, чтобы мужчина хотел к ней вернутся. Не истерить, изображать спокойного ждуна, пока супруг соизволит отдохнуть. А почему вы не предполагаете, что она и завершила эти отношения, потому что это все ей не нужно? Если мужчина пропадает, а женщина реагирует на это спокойно, значит, ей на него фиолетово. В таком случае отдохнувшего мужчину, возжелавшего вернуться к супруге, скорее всего будет ждать сюрприз: в его любимом кресле будет сидеть новый мужик в тапочках.
И если уж совсем честно, то в третьем браке у меня так и получилось с мужиком в тапочках) Прямо буквально. Потому муж и не хочет со мной разводиться: считает, что я передумаю и решу вернуть "как было")) А мне не интересно, т.к. отношения есть)
А мне не нужны гарантии. Я сама никому не готова давать гарантии, что не смоюсь. Мне новые гостевые отношения нравятся больше, чем брак с совместным проживанием)) Меня не интересуют гарантии, мне все равно, как будет. Я же о себе знаю, что мне и с мужем будет ок, и с гостевым мужем, и одной, и в новых свиданиях. Мне просто ок, а остальное приложится)) Захочется - вернусь к мужу, не захочется - не вернусь. Мне все можно) Я себе разрешаю все)
Девчонки, может не будем дальше ковыряться в этой истории? Я накатала целую простыню, и чем дальше я ее писала, тем неудобнее мне было перед Ириной ворочить тонну "грязного белья". Давайте обсуждать какую-нибудь абстрактную личность))
Нет, муж спросил, не хочу ли я отдохнуть от брака. Мы давно друг друга знаем и ценим, он мне жизнь в пожаре когда-то спас, но просто устали. Я сдержала первый истеричный порыв, подумала, что меня тоже порядком задолбало все, да и секс надоел рутинный. Поэтому ответила: как хорошо, что ты предложил, я думала об этом, но боялась тебя обидеть. Разъехались, и я в ту же неделю пошла на кофе с одним поклонником, на следующую - с новым. В общем, когда было три поклонника, каждый из которых нравился и готов был создать со мной отношений, я тупо отморозилась и стала наблюдать за их активностью. Тот, кто грыз землю, чтобы быть со мной, готов был переться за 120 км, чтобы помочь мне установить стиралку, тащил гостинцы и звонил трижды в день, и стал гостевым мужем. Мне с ним лучше, чем было в скучном браке. Так что, когда муж решил, что он отдохнул и снова готов к совместной жизни, у были отношения поинтереснее. Он-то отдохнул, а я нет. Не хочу больше бытовухи и мелькания мужчины перед глазами. Я осознала, что классных мужчин море, и всегда можно выбирать самого активного и классного - как боженька создал в природе: смотреть на конкуренцию самцов и выбирать лучшее.
Не думала об этом. После 40 просто поняла, как мыслят мужчины, стала поступать так же, и все встало на свои места. Мужчины - сильные партнеры в отношениях, руководствуются логикой и не ставят отношения на первое место никогда. Если сомневаюсь, спрашиваю себя, как бы поступил мужчина в этой ситуации. Чаще всего мужчины морозятся, выпадают в астрал, "слушают, но не слышат" и редко обижаются. В отношениях они часто пофигисты, даже если очень любят. Если действовать так же - попадаешь в мир взаимопонимания с мужчинами, исчезают все бабьи страхи))
Давайте на примере. Как реагируют мужчины на женские отказы? Просто: ну нет так нет, точка, рефлексия окончена, и он пошел заниматься своими делами. Как реагирует женщина, если ей откажет мужчина? Сначала расстроится, потом обидится, потом сделает вывод, что ее не любят, а потом несколько дней (если не недель) будет вести с собой диалог, под лупой рассматривая каждый поступок мужчины, оценивая, как он к ней относится. Прямой путь к неврозу. А ведь это просто отказ в чем-то) Хорошая новость в том, что всю ерунду в женской голове можно отключить по желанию, и жизнь станет проще и приятнее)
Давайте. Я сначала рассуждала в глобальном и общем и запуталась. То, как вы описали реагирует женщина, согласна на 100%, при условии если она любит. Отказ в чем? Вынести мусор? Щас я вспомню конкретный пример. Просьбу купить какой-то продукт человек выполнил с 5 раза. То есть раза 4 он говорил: "забыл". Да уже не надо ничего. Сама куплю. И представляете, что это так во всем. Хочется что-то рассказать или поделиться. — Я кино смотрю. А ты не сделаешь это... — Я занят.
Зато мне даются указания, которые я должна выполнять: — Надо вот тут куртку зашить, завтра зашьешь? — Я вот потерял штучку, посмотришь, может найдёшь? — Вот эту футболку, мне именно завтра нужна, постирай. — В моем отделе с носками вообще ничего не разобрать, я полчаса ищу носки, когда ты тут порядок наведешь! Главное, что в моем отделе все в порядке. И все сложено. А у этого человека вечно бардак. Конечно, я как ответственный человек все выполняю.
Простите, я тут не спец, потому что не остаюсь в таких отношениях. Мы, видимо, о разном. Однако появились вопросы)) Зачем вы зашиваете, а не забываете? Зачем убираете не в своем отделе? Почему не забываете постирать? К чему вы забиваете память фигней, которая к вам не имеет отношения?)) И еще более важный вопрос. Кто больше заинтересован в этих отношениях - вы или партнер? По какой причине они сохраняются? И вот тут не про "любовь-морковь" история, а речь о реальных - конструктивных или деструктивных - мотивах))
Именно. Вас держит в отношениях страх( А что действительно случится, если вы вслух признаете, что любви, которую вы когда-то обещали партнеру, больше нет? На самом деле что произойдет?
Из-за него. Хотя он считает, конечно, виноватой меня. Мужчины они ведь вообще эмоции не понимают. Да, первый раз что ли. Он неуравновешенный. Первый звонок был, когда он выбросил рыбу в пакете из окна. Честно, я не помню, что сказала. Что-то то типо, этого хватит, а ему было мало, жарь всю. Вроде так. И он берет и оставшуюся рыбу выбрасывает из окна. Нормальный какой человек так сделает? Я пошла вышла на улицу, подняла, принесла назад. Ничего не сказала. Ну потом как-то помирились. Не придала значения. А дальше больше. Как говорила моя бабушка: "Самая любимая внучка и самая несчастливая". Ну она в общем говорила. Она не застала этого человека. Больше всего раз грозится разбить мне планшет. А я то как-бы на нем работаю ещё. Так что прячу теперь, если чувствую момент)). Меня и не было на этих форумах раньше. Это только начало. Если отношения длились 5 лет, значит забывать их мне придётся 10 лет.
Итак, вы находитесь в отношениях из-за страха перед агрессией партнера. Еще вы боитесь, что, если выйдете из отношений, травма останется на 10 лет (и в этот период вы будете одиноки - добавила от себя с учетом самых распространенных женских страхов, если нет, то вычеркните). Это все просто констатация, я не хочу усугублять ваше состояние, потому что глубоко его понимаю. Поэтому давайте поиграем) Представьте, что такой "особенный врач" по отношениям. Вы, как и положено врачу, в белом халате, бесстрастная, сдержанная, профессиональная. Вот вам врачу привезли эти отношения на каталке. Поставьте диагноз: эти отношения скорее живы или мертвы?
— У меня такое бывает — что-то схватит за душу, держит и не отпускает. И тогда или это (показывает на водку), или к бабам. А лучше всё вместе, сразу и много.
Так, чтобы прямо в окно в распахнутые объятия или из окна от любовника, то не довелось. А в женские общаги, конечно, шастал через окна второго этажа, когда вахтеры не пропускали или выгоняли.
Это легко говорить, если не находиться в абьюзивных отношениях. Со стороны ж оно просто. На самом деле абьюзивные связи и любовные треугольники - сверхпрочные структуры. Они не разрушаются по мановению волшебной палочки( Поэтому лучше в них изначально не попадать, но с каждым может случиться(
"Абьюзивные отношения" такие до тех пор пока это допускает партнер, который их типа терпит. Ну, или он думает, что это абьюзивные отношения, а он терпит. Хотя его не к батарее наручниками приковали, и язык и руки есть.
Боюсь, налицо все признаки насилия в семье. ( Психологического, как минимум. Жить в таких отношениях - это подвергать себя опасности.
У нас в период ковида резко выросло количество случаев семейного насилия. Для женщин есть специальный опросник, крутят ролик, в котором демонстрируют все очевидные (но вроде как незаметные поначалу) признаки этого возможного насилия. Чтобы вовремя их распознать и не допустить в отношении себя ужасных последствий... (
Ролик на иврите, но есть подстрочник на русском. Я бы показала его, но наверно сочтут неуместным. ( Извините, что пишу вам, но не решаюсь отправить этот коммент кому-то еще.
И не удаляйте, пожалуйста. Женщин, находящихся в нездоровых отношениях из деструктивных мотивов, огромное множество. Наверняка они и здесь есть. Возможно, ваше упоминание о разрушительности такой ситуации поможет кому-то обдумать, насколько живы и здоровы их отношения.
Ну все так, да. Ну где-то прочитала об этом, время, чтобы забыть отношения, надо умножить на 2 время отношений. Вот, это я. Чтоб у вас представление было. В Египет ездили с тётей. Я не знаю, что ответить на ваш вопрос. Я человека не могу простить внутри. Общаться я могу с ним.
Боже, какая вы видная женщина) Очаровательны) Не буду спорить насчет сроков и всего такого) Скажите, как думаете, помнили бы этого мужчину, если бы сидели в кафешке с приятным новым поклонником и пили любимый кофе? ;)
Ой. У меня бы наверное с таким мужчиной были бы громкие скандалы, драки, вызовы полиции и скорой помощи... разбитая посуда... разорванная одежда... гематомы... Возмутительно
Обычно в таких ситуациях помогают разобраться психологи, потому что они сталкивались с десятками разных случаев и могут быстро показать "слабые" места позиций обоих партнеров. Сейчас это можно сделать и онлайн, много групп, клубов с консультациями. Причем важно именно голосом общаться, чтобы у специалиста сложилась более-менее полная картина взаимоотношений.
В первую очередь нужно увидеть корень проблемы и посмотреть проблеме в глаза, тогда и решения появляются осознанные, а не эмоциональные, и травм каких-то удастся избежать, особенно от самоедства: [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Отличный шанс, чтобы посмеяться, не правда ли? (шутка). А лучше сразу к психотерапевту или в психушку. Ирина там выше начала рассуждать как мыслят мужчины и т. д. Я не могу так мыслить, она может. А дальше она угадала про страх. Но если есть страх, я не могу сказать, что его нет. Если бы она этот вопрос не задала, то никто бы ничего не узнал. Мне, конечно, мало приятны такие неприятные откровения. Ну эта ветка скоро уйдёт далеко вверх и знать об этом будут лишь несколько человек.
Зачем к психотерапевту сразу, не надо, психолога достаточно, он тоже задаст нужные вопросы, если опытный. Мы не привыкли, что так можно и правильно, кажется часто, что сами можем справиться, а если не получается - то это уже не решить. А на самом деле многое решается, если дать себе возможность посмотреть на это с другой стороны, о чем и хотела сказать Ирина, как мне кажется.
Что Ирина хотела сказать? Посмотреть на мою ситуацию глазами мужчины? Или посмотреть на ситуацию глазами этого мужчины? Если мужчины не ставят отношения на 1 место, она это написала, и я это тоже где-то писала, но не факт, что это так и есть. Ну так а женщины ставят отношения на первое место.
Как мужчина привык выстраивать отношения, так он и ведет себя в отношениях. Если он в детстве капризно дрыгал ножками, чтобы получить желаемое, и ему после этого давали то, что он хочет, тогда он подсознательно будет думать, что это работает, и также будет продолжать капризно дрыгать ножками, даже во взрослом возрасте. В принципе, это не только мужчин касается. Ваши страхи тоже появились не на ровном месте, поэтому вы стараетесь уступать и садиться себе на голову, лишь бы избежать конфликтных ситуаций. Вы тоже выбрали именно такую линию поведения, исходя из прошлого опыта.
"Если он в детстве капризно дрыгал ножками, чтобы получить желаемое, и ему после этого давали то, что он хочет, тогда он подсознательно будет думать, что это работает, и также будет продолжать капризно дрыгать ножками, даже во взрослом возрасте."
Смешно.))
А по факту там всё просто. Если отношения невыносимые, нет сил терпеть, или кажется, что муж - тиран, или он и на самом деле постоянно оказывает моральное давление, и как итог жена напрягается и прочие последствия, или он её бил - одно из перечисленных или всё вместе - то надо не к психологу идти, а сесть и вдвоем поговорить. Если оба на это неспособны, или разговор не получается, или его нет, или результата нет - надо разводится.
Это если любовь прошла или кажется, что она прошла или угасла, а других последствий это нет, кроме безразличия - вот тогда можно и к хорошему психологу сходить.
Любой хороший психолог, если он не шарлатан и не двоечник, поможет больше, чем совет на любом форуме. Если в сердце посторонний шум - надо идти к врачу, так и тут.
надо не к психологу идти, а сесть и вдвоем поговорить. Если оба на это неспособны, или разговор не получается, или его нет, или результата нет - надо разводится.ЦитатаПсихолог зачастую и нужен, чтобы этот разговор мог состояться в конструктивном ключе, потому что (о ужас!) люди нередко не могут построить диалог без эмоций.
Просто поговорить - может ни к чему не приводить как раз из-за накопленных претензий, более того, имеет значение, как начать разговор, этому тоже психолог может научить, а для начала просто сказать - вы это можете сделать, это не страшно и это под силу практически любому.
Так многие психологи говорят, что все проблемы приходят из детства. Психологи распрашивают, выслушивают, анализируют. А потом выносят вердикт типа "вы тираните свою жену, потому что в детстве вас обижала старшая сестра, которая чем-то похожа на вашу жену", потом назначают терапию, чтобы это все проработать.
Согласна с вами в том, что с партнером нужно разговаривать, а не замалчивать проблемы в отношениях. Но, если оба искренне хотят сохранить семью, то они и так будут стараться прислушиваться друг к другу.
Если супруг дрыгает ножками, капризничает и прочее - это банальный инфантилизм. Если у супруга в 40 лет, к примеру, инфантилизм, а его жена или муж, по прежнему его сильно любит, то ей\ему надо помочь супругу избавиться от инфантилизма, за какой-то период времени. Короткий период, потому, что в целом, человека сложно исправить, а в 40 лет поздно или невозможно. А потом по ситуации решать, что делать.
Если же нет любви - сразу вручить ему чемодан и пускай еддет к маме или собрать себе чемодан и свалить. Смотря в чей собственности квартира. А далее - развод.
Но, в случае выше, там не инфантилизм. Если муж хочет, чтобы жена ему зашила брюки или приготовила ужин съедобный - это не инфантилизм. Это нормально, если ситуации нормально протекают, а не осложнены криками, давлением и прочим.
"в детстве вас обижала старшая сестра, которая чем-то похожа на вашу жену", потом назначают терапию, чтобы это все проработать." Эти наставления поймет только взрослый разумный и адекватный человек. Если он инфантилен без осложнений в виде криков и ругани и пр. - врядли он поймет хоть что-то. Если есть осложнения и ссоры частые - тем более. Проще будет пожить отдельно и осмыслить ну или не осмысливать.
А так-то конечно инфантильными бывают и в 25 лет и в 38 лет. И мужики и женщины.
"Если муж хочет, чтобы жена ему зашила брюки или приготовила ужин съедобный - это не инфантилизм. Это нормально, если ситуации нормально протекают, а не осложнены криками, давлением и прочим" — это осложнено высказываниями о том, что "ты сидишь дома, ничего не делаешь все равно" и" иди работай". Но не в конкретной ситуации, а так вообще. Он только зарабатывает, а я кто? Прислуга? Он считает, что "он меня кормит". А то, что я каждый раз в поход в магазин по 2500 трачу на продукты, он это не видит и не считает. И то, что он пропить может и 1000 и 5 тысяч за раз это тоже не считается. Раньше был закодированным на 3 года. Мы вместе 4 года, пятый пошёл. Планка моего терпения лопнула.
Вы находитесь в связи с пьющим абьюзером, и здесь неприменимы никакие рассуждения о мужском и женском мышлении, потому что вы стали мыслить как жертва - это совершенно другое. Чем больше вы находитесь в этой связи, тем сильнее разрушаете свою личность. Я не просто так задала вопросы и не угадала ваши страхи - я их знаю, как любая женщина, которая попадала в созависимые токсичные отношения и выходила из них. Это ненормально - опасаться партнера, ненормально - прислуживать, ненормально - ощущать себя подавленной. Меня бомбануло от слова "ухаживать" за мужчиной, потому что это дико: партнеры должны находиться в полноценном обмене, иначе зачем вообще нужны отношения. Женя не просто так заговорил о психологе) И психолог нужен не вашей паре, а вам лично. Не для "лечения", а для восстановления личности, разрушающейся в нездоровом партнерстве. Но, как мы обе понимаем, вы не пойдете к психологу) Поэтому для начала все-таки сами поставьте диагноз: эти отношения живы или мертвы. И все. От того, какой ответ придет внутри вас, зависит, какой дальнейший путь построит ваша личность. И еще один вопрос, который стоит задать себе (именно в такой формулировке): Зачем Я создала себе именно такие отношения, за каким опытом я в них приходила, какой навык мне в них нужно прокачать? Так и ставьте вопросы: зачем Я прислуживаю партнеру и соглашаюсь его опасаться и т.д. Такие формулировки вам не понравятся, но они тоже построят путь)
Ну да, не пойду. Вы правы. Вот видите мужчины, они не понимают женщин.) Но парус, порвали парус, каюсь, каюсь, каюсь... Но на работе нас тоже ведь унижают и принижают, заставляют делать то, что мы не хотим, не только же в отношениях. Такова жизнь.)
На работе принижают и унижают?! Да блин где надо работать, чтобы унижали)) Всегда можно найти место работы, где будет комфортно. И отношения комфортные можно создать. Не только можно, но и жизненно необходимо, ведь работа и отношения - важные сферы жизни)
Не "такова жизнь". Неправда. Ирина вам совершенно справедливо сказала. Не обижайтесь. Это она из самых добрых побуждений. Вам действительно нужно проработать свои детские травмы с психологом. У вас психика жертвы. Ввиду этого ни один нормальный мужчина вас " не поймет", как вы сами говорите, и вы просто обречены на нездоровые отношения с пьющими, гулящими и т. д. И с работой у вас то же самое всегда будет. Но не все так живут на самом деле. Не все - жертвы. Пожалейте и полюбите себя, сходите к хорошему психологу.
Я и не сказала, что все так живут. Я сказала, что в мире существует несправедливость. Психика жертвы у меня сложилась именно с этим мужчиной. Потому что такой мужчина. Козёл.
Так зачем вы его выбрали сейчас, во взрослом возрасте? (Можете не отвечать мне, это риторический вопрос). Я тоже "козлов" выбирала, но в 17-19, когда у меня самой мозгов не было.
Потому что человек не раскрывается сразу, какой он есть на самом деле. А мелкие звоночки, которые были, я пропустила. Считая, что возможно, он прав в этой или той ситуации.
Нет. Есть сигналы, которые абьюзер подает еще до момент сожительства:
- постоянно контролирует во всем; - плохо говорит о своих бывших; - грубит персоналу и младшим; - заискивает перед сильными, власть имущими; - совершенно не умеет быть искренним, постоянно носит маску.
Впрочем, согласна. Давайте на этом закончим. Вы ввязываете окружающих в треугольник Карпмана "жертва - защитник - преследователь", а из него нет выхода. Нужно просто прекращать общение.
Нет, просто, вам же тоже не понравилось бы, если б я начала вашу какую-то проблему ковырять. Я предпочитаю о проблемах не думать. А то так можно с ума сойти все время думать об этом. В данный момент я собиралась написать текст.
И такой момент. Я не из тех, кто скажет вам: бросайте немедленно) Созависимые связи чрезвычайно прочны, потому что у людей есть веские деструктивные причины для их создания. Подозреваю, что, если вы резко решите прервать эту связь, то сами же в нее бегом вернетесь, ведь, когда люди выходят из отношений, притяжение еще какое-то время остается. Спросите у себя, какие задачи вам нужно решить для себя, чтобы эти отношения потеряли всякий смысл. Поставьте себе эти задачи и начните решать. Когда вы встанете на этот путь, сами собой начнут меняться и эти отношения, возможно, просто исчезнут в тумане, а на их место придут новые. Чаще всего, задачи, которые нужно решить женщинам в таких ситуациях: материальный достаток (тут определяем сумму и пути выхода на нужный уровень заработка); жилье; неуверенность в своей привлекательности (тут переходим в состояние открытой системы и свободно общаемся с мужчинами, создаем себе условия доступа к мужскому ресурсу, соглашаемся на кофе и принимаем ухаживания без залипания на конкретных персонажей); сексуальная фрустрация (тут принимаем мысль, что имеем право заниматься сексом с любым мужчиной, которого захотели); зависимость от чужого мнения (тут принимаем мысль, что, пока мы не нарушаем закон, все ок); правильно-неправильно (тут главная мысль: как Я сделала, так и Правильно).
Когда я начинаю об этом говорить, у меня портится настроение). Конечно, он не во всем подлец. Есть и хорошие, положительные черты, как и в любом человеке. Ведь когда мы мужчину любим, мы его идеализируем. Как можно сказать о нем вообще плохо? Есть страх от человека, а есть страх ответственности. Это разные вещи. Один человек может давить и требовать, не понимая, что невозможно иначе сделать, ну или возможно, но не охота или неохота именно вот сейчас, не важно какая разница. А другой может спокойно относиться. Ну не сделала, я сделаю сам, хотя я не знаю бывают ли такие люди или нет, сложно сказать, обычно как-то все что-то требуют друг от друга. А второй момент это личная ответственность. Смотрела интервью Познера с Нееловой. Она говорит, я все время боюсь перед выходом на сцену, каждый раз, но это нормально. Нормальный процесс. Так и я боюсь, если что-то не сделаю или сделаю не так, но это уже другой момент, не зависящий от партнёра. У меня обида внутри, которую я простить не могу, соответственно мне пофиг по большому счету на него. По большому счету. Я не кинусь уже за ним в пропасть, вот так.
Я не говорила, что ваш мужчина подлец, ни разу. Он имеет полное право делать все, что ему хочется, независимо от того, нравится это его партнершам или нет. Равно как и вы имеете полное право испытывать любые эмоции и выстраивать любые отношения на любые сроки) Это ведь только ваше личное дело)
А я не придаю какого-то особого смысла понятию любви, потому что для каждого оно свое. Какой смысл обсуждать то, что воспринимается всегда индивидуально? Если под любовью подразумевается зацикленность и избыточная важность кого-либо, то для меня это повод обратиться к своим внутренним установкам и проанализировать их. В целом есть куча людей, у которых есть по несколько партнеров, каждого из которых они вроде любят. История муж+жена+любовница - вообще классика жанра. Разве, видя такие треугольники, можно считать, что "никто не нужен". И, предотвращая вопросы, да, я знаю лично супругов, которые живут годами в треугольниках, и всех все устраивает)
Похоже, имеет место игра в жертву и любование собой, жажда популярности. Недаром всплыла фраза про "выход на сцену"... Я всякий раз поначалу сопереживаю, но страшно злюсь потом, когда обнаруживаю, что моими чувствами и чувствами других пытались манипулировать... :(
А там и без психолога в ближайшие годы, наверно, все разрулится. Паре 4 года, она приближается к этапу т.н. проявления худших черт натуры. Он длится 3-5 лет, и в этот период обостряются конфликты, в разы повышается вероятность измен. Даже качественные браки часто распадаются на этом сроке, и люди из них уходят со словами: он/она стала совсем другим человеком) Мой совет заключался в прокачке внутренних опор женщины. Если они ок, то завершение отношений проживается с облегчением, всплеском энергии и эйфорией новой влюбленности, а если не прокачаны, то женщина выходит морально избитой и долго не может войти в новые отношения. Все живые системы цикличны. Отношения тоже проходят одинаковые циклы, и в этих конкретных отношениях цикл не завершен. Если попытаться силой разорвать их раньше срока естественной смерти, то в следующих отношениях будет все то же самое и мужчина будет такой же. Так что здравый путь - прокачка себя)) Встав на внутренние опоры, женщина будет управлять своей сферой отношений: тогда любые отношения сможет начинать с нуля, продлять или завершать по своему желанию, а не по воле обстоятельств.
Смотрите сами, как вам лучше: это только вам решать. Если пары проходят этап худших черт натуры, то, по мнению психологов, они и приходят к любви - к 9-10 году совместной жизни. Или уже не приходят никогда, если партнеры приносят на этот этап токсичные формы общения (доминирование/жертвенность), теряют секс или не трансформируют свои установки. Собственно, поэтому я перестала быть поклонницей "традиционных" браков))) Есть понимание, что отношения - это просто череда трансформационных ситуаций: они плавно перетекают из одного кризиса в другой. Мне уже не хочется ходить по трудностям, выбрала только сливки отношений - легкий гостевой формат на дистанции, чтобы получать самое приятное и не заморачиваться в сложном)
Не обязательно ждать именно этого повода. Достаточно того, что вы его боитесь, вас запугивают, то есть применяют психологическое насилие. Это достаточно, чтобы избавиттся от насильника.
Да, и такое бывает, конечно. Всякое бывает, кто ж спорит. Просто такое бывает с каждым годом все реже, к счастью. Если эти отношения переживут трэш худших черт натуры и не трансформируются во что-то более гармоничное, то это уж не иначе как судьба) Здесь ведь никто не предскажет - от обоих партнеров зависит. Например, я выходила из отношений с абьюзером в неврозе и с огромной травмой, а его новый брак длится уже 17 лет. Просто он создан с женщиной с изначально сильными внутренними опорами, поэтому бывший абьюзер теперь стал набожным отцом троих деток с кучей проблем со здоровьем)) А в нашем браке болела я) Так что бывает всякое)
Ахаха)) Он, наверное, встретил абьюзершу похлеще себя) Потому что абьзеры не понимают человеческого языка. Они понимают только насилие. Тогда респект этой женщине. Смогла укротить зверя. Ни о каких нормальных отношениях там речь не идет, конечно же. Стал набожным. Вероятно, это ее влияние. Скорее, она - религиозная фанатичка. Отсюда и его проблемы со здоровьем. В общем, все по красоте))
Без понятия, честно говоря, что там внутри, - не интересовалась) По-всякому может быть. Я знаю только то, что нужно мне для опыта: наш брак завершился классически - на этапе худших черт (на седьмом году) в сложной ситуации (во время беременности) мужчина ушел в поисковое поведение, нашел любовницу и сразу сделал ее беременной) Этого моя психика уже не перенесла, терпение жертвы лопнуло, так что я уехала в другой город с новорожденной дочерью, подала на развод и начала с нуля. Я очень благодарна этому мужу за бесценный опыт, благодаря которому я стала другим человеком - с мощными внутренними опорами и гибкими установками. А была ведь невротичной жертвочкой, которая истерично боялась всего - разводов, боли, измен) Так что, думаю, мой первый муж сделал мне огромный подарок - апгрейд меня, и я себе такая нравлюсь)
Это влияние Фрейда и фрейдизма на современную психологию. Он утверждал, что все проблемы у людей уходят корнями в детство. Также он утверждал, что все проблемы и у супругов и у одиноких имеют сексуальный подтекст, т. е. вообще все с этим связано.
Правильно. Ну так многие современные психологи до сих пор используют в своей работе теорию психологического анализа Фрейда. Вообще, психология - совокупность знаний медицины (психиатрии) и философии. Многие психологи используют знания разных методик. У одних психологов может быть чисто академический подход к работе, на основе научных исследований. Другие психологи чаще используют знания философов. В психологии очень много разных ответвлений. Все психологи разные.
Ну, можно конечно сходить к психологу, но только заведомо зная, что он хороший психолог. Это же как и с хирургией.
Троечники тоже получают дипломы и становятся психологами и хиругами и т. д., но я бы не рискнул доверить свое здоровье такому хирургу или психологу. В случае с плохим лором, можно пойти к другому врачу, если что. В случааях с плохим хирургом или психологом - она раньше успеют наломать дров. В первом случае - умрет человек, во втором - умрет брак.
Не, не. Консультации могут предоставлять даже те, которые прошли курсы в онлайне. Лучше доверять тем специалистам, которые несколько лет учились в унивирситетах-институтах и получили минимум синий диплом.
К примеру, популярный психолог Сатья, которого многие слушают, больше основывается на учения мудрецов-философов, и в меньшей степени применяет научные знания. Другие психологи основываются только на знания психиатрии. А другие миксуют разные методики.
С поправкой на ветер) Сатья вообще не психолог. У него нет в/о в этой сфере, а его мысли надерганы из сомнительных "ведических" источников, поэтому он в принципе не может основываться на научных знаниях - их нет). Его преимущество - умение с юмором болтать об отношениях. Все. Просто веселый днепропетровский инфоцыганин, который научился зарабатывать на болтовне)) Женщины его любят)
Так его болтовня и помогает многим улучшать свои отношения. Он же еще и консультирует. Иногда и к психологу идти не нужно, чтобы что-то понять) Достаточно поговорить с умным человеком. Даже здесь на форуме вы дали много полезных рекомендаций. А кто-то за это деньги берет)
Ну хз. Может, вы и правы, и он эффективен. Меня точно не слушайте. Я точно обычная болтушка, просто потрындеть забежала сюда впервые за много лет)) Пофлужу, пока не забанят, а потом опять на пару-тройку лет пропаду))
Это лишь теория. И все чаще психологи указывают на невозможность ее доказать, ведь, что ни копни, найдешь травматическую ситуацию детства, но вовсе не факт, что она реально связана с настоящими событиями)) Так что "родом из детства" под большим вопросом)
Да, правильнее говорить "некоторые проблемы могут быть родом из детства", так как оставшиеся могут быть из юности и внезапно - из взрослости.
Но влияние детства, наверное, немалое, так как в этот период формируется личность под влиянием воспитания и обстоятельств, закладываются какие-то комплексы или, наоборот, теряются.
Из детства не только же комплексы могут прийти. Взаимоотношения родителей тоже могут повлиять на то, как ребёнок будет выстраивать отношения во взрослом возрасте.
В каждом есть определенные генетические задатки: лабильность психики, способность определенным образом реагировать на раздражители, приспосабливаться к ситуации и т. д.
Всё остальное - результат социализации. Первоначально - в родительской семье (это самое главное), затем - в социуме школы, двора и т. д.
В итоге "готовые люди" (как пирожки))) - это результат всех слагаемых: генетики и обстоятельств.
Даже из врожденного психопата может вырасти либо 1. убийца и диктатор, либо 2. великий кардиохирург, если человек попадет в неправильные либо правильные обстоятельства.
То, как ваши родители строили отношения между собой, определит, как вы сами будете их строить со своим партнером: как будете решать конфликты, реагировать на критику, "заслуживать" или "не заслуживать" любовь. Это все тесно связано. Родители нас в буквальном смысле учат жить своим собственным примером.
В некоторых случаях человек воспринимает взаимоотношения родителей как "плохой" пример, и потом делает все наоборот. В любом случае социум и семья оказывают сильное влияние на формирование личности.
Слушайте, а как тогда объяснить, что у огромного количества женщин, склонных к серийной моногамии, родители жили в одном браке всю жизнь? Я вижу много такого, да и сама из семьи, где родители были в браке почти 40 лет. Почему мы не склонны заморачиваться и сохранять браки, если наши родители так делали?
1. Сейчас ученые пришли к выводу, что человек в принципе склонен к серийной моногамии. Мы — существа, не способные поддерживать любовь и верность одному партнеру 40, 50 и более лет. Редкие исключения лишь подтверждают правила.
2. Учитывайте социальный контекст. Раньше развод жестко порицался. Это была стыдоба, позорище. Такие случаи на партсобраниях разбирались. Люди любой ценой старались сохранить брак, чтобы не выглядеть "какими-то ущербными". 40-летним браком гордились, ставили в пример. При этом мало кто знает, что на самом деле скрывалось за этим "золотым браком". Все держалось в тайне.
Сейчас совсем другое время. Другой социальный контекст. Никто тебя не осудит за развод, если муж тебя лупил 5 раз в неделю (для наших бабушек это было в порядке вещей).
Ты можешь попробовать снова и, кто знает, возможно даже обрести счатье в новых отношениях. В этом плане социум идет по пути гуманизации, что прекрасно.
Получается, в этом случае социальный контекст решает, а вовсе не установки, сформированные в детстве? Я действительно сейчас перебрала в уме всех знакомых женщин 40+, у которых знаю родителей, и только одна живет в одном браке (там ребенок еще маленький). У остальных по 2 и более браков (как гражданских, так и официальных). Две знакомые женщины с прочными и очень классными родительскими семьями вообще смотрят на брак как на третьестепенное что-то. Одна из них не выходит замуж (живет с ребенком в своей квартире, очень много времени проводит с родителями, а секс у нее с двумя разными партнерами в других городах, т.е. мужчины не засвечиваются). Даже мы, близкие подруги с подросткового возраста, не знаем точно, кто отец ее дочери. Уверена, что и сам этот отец не в курсе. У этой женщины нулевое значение семейных ценностей, хотя брак ей предлагали часто. А вот ее родители - очень прочная и позитивная пара, вырастившая детей в безмерной любви, точно так же любят и внучку. Вторая в долгом гостевом браке, при том что родители - высокоморальные интеллигенты с очень мощными семейными установками. Мои родители долго дружили с этой парой, мы часто ходили в гости. Каким образом их дочь не стала фанатом семейных ценностей, непонятно, но она не выживает в "традиционных" отношениях на одной территории долго. А вот гостевой брак - 10 лет, и она в нем действительно счастлива, хотя мы - подружайки - поначалу скептично отнеслись к ее отношениям, когда они начались 10 лет назад. Я не нахожу, где тут детство сказалось, честно говоря) Социум - да. А детство где)
1. Социальный контекст = установки, полученные в детстве. Семья — это маленький социум. Самый первый социум, в который мы погружаемся, приходя в этот мир.
2. Я тут не вижу противоречия. Вижу недостаток информации. Вы сказали, что это были прекрасные родительские семьи. Почему тогда их чудесный пример не соблазнил их же родных дочерей? Возможно, вы не знаете всего, что в этих семьях происходило?
Некоторые вещи даже близким друзьям не показывают. Например, скуку между супругами, угасание влечения и т. д.
Многие люди по привычке стремятся сохранить видимость крепкого и счастливого брака, чтобы получать позитивное подкрепление от знакомых и не испытывать разочарования. Или боятся почувствовать себя неудачниками, если разведутся. Причин может быть множество.
3. Традиционный брак сейчас претерпевает серьезный кризис. Люди ищут новые модели семейных отношений. Это хорошо. Остается надеяться, что в этом вареве родится истина.
Возможно. Насчет скуки вы, конечно, правы. В старых браках, особенно тех, которым по 10+ лет, нередко формируются больше дружеские, а не "мужеско-женские" отношения. Тут да, спорить не буду. И видно такое в парах, да и сама пришла к братско-сестринской любви в третьем браке, потому он и завершился. В моем случае скука и угасание влечения - причина завершения двух браков. Так что тут согласна.
Честно говоря, лично для меня скука между супругами — одна из самых страшных трансформаций, которые могут произойти в семье. Это все равно, что все умерли) Огонь потух. Зачем тогда всё?
Мне, например, важно наличие "искры" между мной и партнером. Брат у меня и так есть. Зачем мне второй фальшивый, если можно жить с мужчиной, который является источником не только духовной, но и физической радости?
P.S. Когда я стану старой-престарой и мне будет пофиг на секс, заведу себе дедушку, с которым можно сидеть на завалинке и воробьев считать)) Но даже тогда надеюсь, что он будет периодически кидать мне неприличные намеки, от которых будут краснеть моя сморщенные старые щеки, и мне это будет приятно. По крайней мере, я от всей души желаю себе этого.
Согласна. По той же причине разводилась, потому что нафиг же мне еще брат, если нужен муж)) Пока в гостевых отношениях нет этой проблемы, но кто знает, может, и появится. Тоже решила себе, что замуж, если пойду, то после 60. Да и то вряд ли, потому что там начинается новый квест - похороны. У меня мама - бывшая большая фанатка "одного на всю жизнь" - за последние 6 лет похоронила отца, потом через пару лет - нового мужчину, с которым сошлась после бати (а ведь он на 10 лет моложе ее был), а потом к 66 плюнула, решила, что задолбалась хоронить, и теперь просто встречается с мужчиной)) Чот пока я себе не придумала причину для нового традиционного брака)) Но если придумаю - сгоняю еще в него))
))) Ой, наржалась, не могу. "Новый квест — похороны" ))
Вашей маме сочувствую, хоть и смешно, конечно.
Считаю, в такой ситуации нужно заключать брачный договор и одним из обязательных пунктов ставить "не умирать раньше меня". Если нарушит — не хоронить и всё! )) Вот пусть знает. Не, ну а что делать с этими нежизнеспособными мужиками?
Та у мамы все ок. Ее нового хахаля не видела, но в курсе, что его бизнес - зарыбленные ставки. Просто периодически вижу, что плитка во дворе засыпана рыбьей шелухой, на столе карпы, да и кто-то, помимо моих мужчин, явно помогает ей по дому - пол перестелен в кухне недавно) А так-то не вмешиваюсь в личную жизнь: лишь бы ей ок было. Но себе на ус намотала, что браки после 60 так себе затея, грустная)
Не знаю, но вопрос, сколько проживет мужчина, беспокоит уже не только маму, но и меня. Скажем, когда гостевой муж предложил расписаться, я прям усомнилась) Он моложе меня, абсолютный трезвенник, но выглядит лет на 10 старше. Ну генетика такая у человека. Вот не факт, что даже непьющий переживет меня)) Так что лучше не рисковать, наверно, мало ли, да и жалко браковать небракованного мужчину)))
Нужно принять факт непредсказуемости жизни. Нельзя предусмотреть всё. Заранее беспокоиться — себе дороже (для психики в первую очередь).
С другой стороны, то, что он плохо выглядит, еще не свидетельствует о плохом здоровье. В определенном возрасте мужчины начинают стареть заметнее, чем женщины. Просто хуже ухаживают за собой, в молодости чаще злоупотребляют. Опять же кожа у мужчин толще, поэтому морщины глубже.
Короче, нужно смириться с бренностью бытия. Если человек хороший, стоит принять его "маленькие недостатки" вроде потенциально ранней смерти.
Вот меня, кстати, напрягает, что в прическе несколько седых волос, а усы почти полностью седые и в бороде седины хватает. Ну, а если бороду и усы сбрить, опять начнут называть "молодой человек".))
У знакомого к 40 годам была седая голова, хотя он не пьет и не курит и жизнь замечательная, такая наследственность.
Недавно продавщицу в летах в супермаркете назвал "Девушкой" она аж засмущалась чуток.
Нет. Я о том, что я видел себя и с бородой и без и борода и меня и любого мужика старит лет на десять. Я бороду уже не раз подумывал сбрить, но пока откладываю, летом наверно сбрею. Мне просто самому не нравится, что седые целиком только усы и часть бороды, но не голова. Диссонанс какой-то короче говоря.))
А на счет "браковать небракованного" — даже не сомневайтесь и не жалейте. Мужчины в браке с хорошими женщинами живут дольше холостяков. Вы ему еще и одолжение делаете;)
Та ну нет. Я всегда была первой женой у мужей, и опять? Нее, если и пойду замуж, то за готовенького - пусть первые жены намучаются, воспитают и т.д. Тем более в 40-50 масса мужчин, вышедших из 15-20-летних браков, почему-то рвутся в новые браки (но это те, кто еще не вкусил воздуха свободы). Вот из них, если что, выберу) Но это если что)))
Тут еще такой момент - наивность мужчины. Он-то почему предложил? Потому что я идеальная в этих отношениях. А идеальная я, потому что он мне не надоедает, не мелькает перед глазами и всегда радует. И так продолжается уже не первый год. Понимаете, он искренне верит, что я действительно никогда не выедаю мозги чайной ложкой. Но мне просто не за что его пилить - он гостевой муж. А не приведи господи, будет жить со мной, так увидит небо в алмазах: колонки не включи - громко, голова болит - на работе устала и т.д.)) Парень не был женат и идеализирует брак, а я нет)) Не хочу портить такую чудесную связь браком)
Знаете, почему он "наивный" и так хорошо о вас думает?
Не будут ждать вопроса и отвечу сразу: потому что он сам — хороший человек. Хорошие люди думают о других, что те тоже хорошие. В этом их прекрасная "наивность". И это большая редкость.
Я бы посоветовала ценить этого мужчину и немного поусмирить себя ради такого счастья (не совсем, конечно, наступать на горло собственной песне, но идти на разумные компромиссы).
Вам прямо выпал счастливый билетик. Пересмотрите свои приоритеты. Он рано или поздно захочет жить вместе, и вот тут придется выбирать, что важнее.
Впрочем, это только мое мнение. Делайте то, что считаете нужным.
Не буду спорить. Это действительно очень хороший, заботливый и порядочный человек. Да я других мужчин за последние годы и не встречала - только чудесные люди, за каждого из которых можно смело идти замуж. Просто я не хочу. Припрет к стене ультиматумом - обдумаю. А пока мне лучше в гостевом формате - без рутины)
В законном браке придется помогать хоронить свекровь или тещу (в случае мужиков). Ну такое.
Вот, кстати, про "чай с лимоном". Знал женщину, она была замужем дважды минимум или три раза - хоронила мужей. Двое детей - потом они взрослые жили отдельно с семьями. Умерла от инфаркта в 70+ лет, проживая одна в квартире и ее дети когда узнали - не могли попасть в квартиру, она была заперта изнутри на засов. При этом она сдавала комнату студентке, которая была на занятиях на тот момент.
Да-да-да) Когда моя мама после первого развода завела речь о том, что я состарюсь одна, я так и сказала, что вероятность стареть в одиночестве никак не связана с наличием мужа. По итогу ей, к сожалению, пришлось убедиться, что брак не гарантирует компанию в преклонные годы( Ей пришлось досматривать и хоронить своих родителей, батиных да еще и батю( Но то такое, не будем о грустном.
Согласна. Безусловно, формируемся мы в детстве, и все это трансформируется и шлифуется в процессе дальнейшего развития. Мы живые динамичные системы - факт. В нас остается все - от внутриутробного развития до старости и смерти. Все это - огромный пласт опыта. Поэтому весьма трудно сказать, когда конкретно сформировались отдельные установки, уж тем более - доказать.
Все формируется (закладывается) в детстве. Когда ж еще? Однако человек может себя изменить, если он достаточно осознан и встречает на своем пути добрых людей, которые к тому же являются хорошими учителями. Если ему повезло таких встретить.
Кстати, учителя можно встретить не только "живьем". Кто-то находит ответы в специальной литературе, лекциях. Обучение - это вообще великая вещь. Она может буквально изменить жизнь человеку, даже если тот вырос в каких-то совершенно адских условиях.
Нет, "родом из детства" - не под большим вопросом. Это так и есть на самом деле. Личность формируется, скажем, приблизительно до 18 лет. За этот период в нее вкладывается все, что будет определять всю дальнейшую жизнь.
Знаете, когда я изучала стратегии эффективного развития личности, мне стала близка теория моментальной трансформации, которая вообще плевала на детство. Примерно на тех же принципах базируется и коучинг) Это когда постановка правильного вопроса решает дальнейшее течение жизни) Никаких тебе терапий, копаний в детстве и революций. Мягкая эволюция после правильного запроса. Пользуюсь этими простыми методиками около трех лет и пока вижу высокую эффективность: за этот период многое поменялось к лучшему в жизни "как бы само собой". Что до ковыряния в детстве - ничего сказать не могу, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть эффективность. Все, что знаю: терапия такого рода длится годами и не факт, что приносит хорошие результаты.
Я скептически отношусь к коучингу. Больше уважаю профессиональную психологию и терапию.
Во-первых, не всякий может сиюминутно, под воздействием мощного мгновенного стресса измениться, стать другим человеком. Люди с очень чувствительной психикой ломаются, как правило. Подтверждение тому - статистика суицидов.
Во-вторых, не все болезни поддаются такому лечению. Думаю, моментальная трансформация хороша для тех, кто внутренне давно созрел, просто не осознает этого.
Например, кПТСР нельзя вылечить "мгновенно". Никакой правильно заданный вопрос не решает ВСЕХ проблем этой болезни. Тут нужна именно постепенная трансформация, копание в детстве и объяснение всего того, что тогда происходило.
В итоге все сводится к переработке прошлого опыта и постепенному обучению человека новым паттернам поведения: самозащите, заботе о себе, умению выходить из аффекта и т. д.
Именно такая постепенная когнитивно-поведенческая терапия дает хорошие результаты. И насколько я изучила вопрос, ТОЛЬКО она и дает результаты в данном случае.
Вы правы, разумеется, если то, что вы выбираете, эффективно для вас. Мне подходят более простые и мгновенные приемы, т.к. никаких серьезных проблем решать не приходится. У меня в целом простая и понятная жизнь, а мелочи вроде разводов и увольнений редко вызывают сложности. Наверное, для чего-то серьезного терапия и нужна, я тут не в курсе и просто поверю вам)
То есть, да, человек рождается с определённым набором качеств. Но, потом некоторые черты характера меняются, трансформируются под влиянием воспитания, социума...
Корень проблемы — характер. Если один раз что-то произошло, оно произойдёт ещё раз. Я думала, что не смогу простить только измену, а все остальное можно решить. Но видимо, я была не права. Потому что кое-что я не могу простить, но это не измена. Прочитала отрывок. Отвечу позже насчёт этого всего.
Иногда один из партнёров меняет привычную линию поведения и из-за этого второй партнёр тоже начинает вести себя по-другому.
К примеру, муж морально подавлял жену и иногда распускал руки, а она только терпела и молча плакала. Так продолжалось до тех пор, пока жена не дала мужу хороший отпор сковородкой. После этого, когда муж снова пытался демонстрировать свою дурную силу, он видел, что в глазах жены нет больше того страха, который был раньше. Так он больше ее не трогал.
Может этот пример не совсем корректный. Но, суть в том, что иногда достаточно изменить привычную линию поведения, чтобы изменить отношения.
))) это была ирония. Разумеется, не продолжать. Если муж бьет, морально унижает или как-то иначе подвергает насилию, такие отношения нужно прекращать раз и навсегда. Бесповоротно. "Менять линию поведения" тут не поможет. Абьюзеры никогда не меняются. Никогда. Это самые жесткие, ригидные системы во вселенной)
Но почему-то многих женщин как магнитом тянет к этим абьюзерам. Хорошие мальчики отвергаются, а к абьюзерам прям неземное притяжение. Шучу, конечно. Но есть же такой стереотип про любовь к "мудакам".
"Как магнитом тянет" потому, что у психики есть потребность в завершении ситуации. Это называется "закрыть гештальт".
Например, родители девочку/мальчика ну совсем не любили. Потребности ребенка игнорировали (не давали тепла, поддержки и пр.). Периодически его били, как сидорову козу.
Ребенок вырастает тревожным и мучительно ищущим чужого одобрения. Хороших мальчиков/девочек (читай: партнеров с нормальной психикой и способностью любить) он в упор не видии, потому что НЕ ПОНИМАЕТ. Ему такая схема поведения просто не знакома. Родители его игнорили. Почему этот товарищ принимает? Что с ним не так?
По итогу тревожный взрослый, выросший в абъюзивной семье, находит себе абьюзера-партнера, чтобы закрыть гештальт, заставить тирана наконец-то полюбить себя. Партнер-абъюзер в таких отношениях — это родительская проекция.
Естественно, никогда этот гештальт в таких отношениях не будет закрыт, потому что абъюзер в принципе любить не способен. Это путь в никуда.
Поэтому лечение нужно начинать с себя. Нужно искоренять в себе рабские установки, заложенные родителями. Великий классик сказал: "По капле выдавливать из себя раба". Черт, это такие золотые слова, явно недооцененные.
Стоп. Не поняла, вы о чем вообще? Я отвечала другому участнику форума на счет закрытия гештальта. Речь шла о том, почему женщин тянет к подлецам. О вас мы не говорили.
Я вообще считаю очень некорректным обсуждать кого-то третьего с посторонним лицом. Тем более, на общественном форуме. Тем более, в плане личной жизни.
Если у меня будут доводы относительно вас, я и напишу это вам. Да и то лишь в том случае, если вы сами спросите или вынесете какую-то тему на обсуждение.
А как такая ситуация, когда двух детей одинаково воспитывали и любили, но один из них вырос типа в семье не без урода, а второй - уравновешенный, спокойный, успешный?
Короче, в абьюзивных семьях всем детям раздают роли. Ванечка - хороший мальчик, золотой ребенок, мой младшенький. Алина - не рыба не мясо, бестолочь, "в семье не без урода" (кстати). Из нее ничего хорошего не выйдет. Покатится по наклонной. И т. д. Эта Алина - козел отпущения, на которого сыпятся все шишки. Ее буквально чмырят.
Там есть несколько ролей: заброшенный ребенок, козел отпущения, золотой ребенок.
Такая раздача ролей - типичный признак родителей-абьзеров. Можете быть уверены, в семье очень нездоровая обстановка. Кто-то очень страдает, а кому-то в попу дуют.
Не зависимо от того, как к кому относились, все дети вырастут с определенными расстройствами. Золотой ребенок станет нарциссом. Козел отпущения - невротиком. В самых тяжелых случаях развивается пограничное расстройство личности, повышенная тревожность и т.д.
Даже те, у кого все вроде бы хорошо сложилось в жизни, испытывают определенный дистресс. Например, страдают от трудоголизма, сгорают на работе. Это последствие абьюзивного воспитания.
Сама фраза (такая любимая нашими предками) - в семье не без урода - это уже дескриминация, абьюз. Она формирует у ребенка очень плохой комплекс собственной неполноценности и, по сути, ставит клеймо на всей его дальнейшей жизни.
Так что дети "уродами" не сами вырастают. Их такими делают "любящие родители".
Вот этот как раз и вырос сам по себе уродом. У него еще с молодости какая-то тяга была к саморазрушению, хотя абьюзивным воспитанием там и не пахло. Прям сбой системы какой-то вышел.
Не соглашусь с вами. "Сам по себе" он вырасти не мог. Личность всегда формируется в каких-то условиях.
На счет воспитания - вы просто можете не знать всего, что происходило в этой семье за закрытыми дверями. Многие семьи напоказ такие прекрасные, а когда входные двери в квартиру закрываются, начинается настоящий треш.
Кроме того, насилие - это не только побои. Это моральное унижение, прессинг, неоказание психологической поддержки. Короче, много всего. Над человеком модно по-разному издеваться) Тем более, над ребенком.
Есть очень хорошая работа Людмилы Петрановской. Называется "Травмы поколений". Почитайте, очень любопытно.
В ней автор рассказывает, как абьюз передается по семейной линии. Родитель даже не осозает, что калечит психику своего ребенка, потому что его самого так же калечили его родители.
У детей еще бывают такие споры - "меня мама больше любит. - "нет, меня!" И конкурируют между собой. Кто-то пытается получить одобрение за счет хороших оценок в школе. А второй пытается привлечь к себе больше внимания плохим поведением. Может из-за этого так и получается.
Если дети конкурируют между собой, значит, взрослые создали для этой конкуренции обстановку. Например, мама кому-то уделяет больше внимания. Или дает свою любовь только за заслуги, а это неправильно. Материнская любовь (особенно в раннем возрасте ребенка) должна быть безусловной, тогда и конкуренции никакой не будет.
Если мама любит всех просто так, потому что она - мама и не любить не может, то зачем ее любовь заслуживать? Она может расстраиваться или сердиться, если дети плохо себя ведут, но любить от этого меньше не станет. Это безусловное принятие, которое жизненно необходимо для формирования здоровой личности.
Если мама не создаёт почву для конкуренции, то такая обстановка есть в школе, где учителя выделяют любимчиков, а к другим относятся с пренебрежением. В таких условиях уже родители должны объяснять ребёнку, что он личность, что у него свой путь и свои цели, что не всегда нужно ориентироваться на мнение других людей. Но, часто родители не знают и малой доли того, что с ребёнком происходит в школе.
Доверительные отношения - это важно. Но, я помню, в нашем детстве многие ничего не рассказывали своим родителям, потому что понимали, что у родителей и так проблем хватает. Мы типо "самостоятельные", "взрослые", сами справимся)
И? Вы думаете, дети сами до этого додумались, а не родители отмахивались от них: "Уйди! И без тебя проблем хватает" ?
Дети - это несформированные личности, которые обучаются благодаря зеркальным нейронам. Они полностью копируют поведение взрослых или действуют так, как от них ожидают значимые взрослые.
Возможно так и есть. В любом случае сейчас больше внимания уделяется воспитанию детей в семьях и в школах. Есть школьные психологи. Опять же, про абьюзивные отношения раньше даже никто не говорил. Сейчас больше информации, детей воспитывают не так, как лет 20-30-50 назад.
Раньше у отцов висел на видном месте солдатский кожаный ремень с тяжёлой металлической бляхой, на которой сияла пятиконечная звезда. Этот ремень был весомым аргументом, чтобы слушаться папу)) А сейчас никаких ремней, только рекомендации детских психологов. И это хорошо.
Я вам больше скажу. Век назад 8-летних детей заставляли работать в шахтах, на государственном уровне применяли к ним те же правовые нормы, что и к взрослым (включая уголовное наказание), спокойно эксплуатировали в сексуальном плане. Все это считалось нормальным в обществе. Нам остается только радоваться, что живем в другое время и человечество все-таки развивается)
Если ребенка искренне, по-настоящему любить и принимать со всеми его особенностями, даже из врожденного психопата с очень плохими генами можно сделать нормального человека.
Есть немало случаев, когда психопаты под влиянием хорошего воспитания и принятия родителями становились полезными членами общества. Один практикующий психотерапевт рассказывал, что у него есть приятель, по всем чертам - психопат (холодный, безэмоциональный, лишенный терзаний совести и способности испытывать теплые чувства к близким людям).
Но этого человека воспитывали очень хорошие, принимающие родители, которые умели сочетать дисциплину с любовью и никогда не применяли к нему насилие (психопатов бесполезно бить, будет только хуже).
В итоге наш психопат стал очень хорошим хирургом. Со всем свойственным ему хладнокровием "режет людей")) но при этом спасает им жизнь, потому что его научили, что жизнь человека - это ценность.
Я отрывок прочитала сразу, сформулировала, наконец, мысль, чтобы ответить. Хочу спросить, если Вы мне рекомендуете это, значит по логике, вы согласны с тем, что там написано? И если согласны, а я вот хочу написать по этому поводу мнение, то что со мной будет?
Об отрывке прочитанном. Но это пока только начало. Любят именно не за что-то, а просто так или даже вопреки. Поэтому не согласна. Нельзя заслуживать любовь и уважение, как собака косточку заслуживает. Ты моё уважение сначала должен заслужить. Ну это и есть сноб. Так ведь и называется журнал или что это - сноб. Не зря все таки. Ну имеется ввиду и любовь. Это все от сытости. Я людей уважаю изначально всех. Я ничего при этом не теряю. А вот их поступки и действия в дальнейшем составляют мнение, какой это человек. И естественно, если человек начинает совершать поступки, неприемлемые моей шкале ценностей, то и уважение пропадать начинает. А вот сноб он так боится что-то от себя оторвать, что если он проявит хоть каплю уважения, то он вырвет из себя огромный кусок чего-то наверное.
//Разочарование — это хорошо. Не согласна. А вот тут уже идёт подмена понятий.
Разочарование хорошо в том смысле, что человек перестаёт заблуждаться, спускается с небес на землю и начинает видеть все как оно есть на самом деле. Это как протрезветь, что ли. Поэтому разочарование - это хорошо. После разочарования девушка перестаёт верить в иллюзии о принце на белом коне.
"Любят просто так или даже вопреки" - ну я сомневаюсь, что вы сможете искренне полюбить неряшливого, глупого, нищего и бездомного алкоголика с циррозом печени.
Всяко бывает, пока не наступает разочарование. Но, я часто вижу на лавочках таких вот ребят сильно пьющих, у которых одна цель - раздобыть немного деньжат на бутылку. Так они все одиноки, у них нет спутниц, только иногда мелькают рядом дамы с такими же интересами как у них.
В доме где я живу жила семейная пара алкашей.)) В еще одной квартире жил сильно пьющий мужик с женой и дочкой и работа у него была. Пару раз у него была белая горячка, после последней он повесился прямо в квартире.
Но я не об этом. Читал пару раз о том, как женщинв подбирали на улицах бомжей и...))
Любовь зла.))
Разочарование может наступить в любом браке\союзе - где оба партнера - нормальные здоровые адекватные люди, еще и непьющие. Такие штуки предугать или невозможно или тяжело.
"читал пару раз о том, как женщины подбирали на улицах бомжей и..." — ну тут уже особый случай, нераспространенный. Если подбирали, чтобы отмыть, покормить, позаботиться, то тут искажен родительский инстинкт. То есть, что-то случилось в жизни этих женщин и после этого у них появилась сильная потребность ухаживать за "немощным". Если подбирали, чтобы заняться кексом, то тоже здесь что-то случилось в жизни, возникла психологическая проблема.
Да хоть женский, хоть мужской. Самый страшный - алкоголизм в последней стадии, когда происходит деменция и деградация личности. Там же несколько стадий этой болезни. Вот последняя стадия - самая страшная.
Еще слышала реальную историю о том, как один мужчина все время приводил к себе домой неблагополучных женщин с улицы. Он их приводил в порядок, заботился, пытался наставлять на путь истинный. Но эти женщины от него уходили, возвращались туда откуда пришли. Так он потом снова находил таких же и приводил к себе домой.
Его знакомый говорил, что это у него искажен родительский инстинкт. Этот мужчина рано потерял своего сына, а потом у него появилась такая вот потребность выхаживать "обездоленных".
Это не совсем нормально, имхо. Да и случаи про семейки алкашей, о которых я упоминал - тоже не нормально.
Недавно читал в ВК: девушка нашла бездомную беспородную собаку, подумала, что потеряшка и притащила домой.)) И таких случаев полно, но обычно с котиками происходит.
У меня недавно была мысль притащить кота домой.)) Выходил из супермаркета с пакетами и увидел как у входа в супермаркет сидит боком умилительный чистенький очень жирный кот, я его позвал, он на меня грустно посмотрел и переминался с ноги на ногу потому что сидел на мокром бетоне. Но я бы его не стал брать - так как подумал и это наверняка, что этот кот живет где-то в ТЦ, где супермаркет, кроме которого там еще десятки магазинов. Слишком уж котик был чистым и жирным для бездомного кота - у нас во дворе живут периодически от 2 до 5 котов или кошек и они внеше разительно отличаются от увиденного мной.
У Иствуда есть прекрасная мелодрама о том, как холостяк под 50 лет, подвез на авто молодую девушку, бродягу и автостопщицу. И пустил переночевать на одну ночь. Интима не было. Позже девушка в него влюбляется и начинает не давать прохода. А его это обескураживает, не говоря о том, что у него есть подружка, примерно его же возраста и из его социального класса, с которой у него роман.
Я смотрела фильм Роковое Влечение, с Майклом Дугласом. Там он изменил жене, так его случайная любовница оказалась одержимой маньячкой. Преследовала его и его семью, наводила страх.
К слову, еще с Майклом Дугласом мне очень нравится фильм Игра.
Нет, фильм Иствуда - чистая мелодрама без примеси триллера и пр. Называется на английском Breezy. На русском переводят обычно как "Веселушка", но это в корне не верно.
Breezy - это прозвище главной героини - Бризи.
Мужчина-персонаж - Фрэнк около 50-ти лет, давно в разводе, живет один, есть подружка, вообще не Ален Делон внешне, скажем так, работает риэлтором. А девушке лет 18, она свалила из семьи и бродяжничала по США вместе с хиппи и т. п. Фильм снят в 1970-х.
Там нет саспенса и это не классическая мелодрама. Просто житейская история.
"Роковое влечение" - это триллер в чистом виде, отличный фильм.
У Иствуда, кстати есть фильм, похожий сюжетом на "Роковое влечение". Называется "Сыграй для меня "Туманно". Там, по сюжету, популярного радиоведущего преследует его фанатка. Одним, словом, триллер.
Пожалуйста. "Сыграй для меня "Туманно" в оригинале называется Play Misty for me "Туманно" - это название песни, которую просила поставить на радио фанатка главгероя. Фильм 1971 года. Был снят за 21 день.
Мужчин неряшливых полно. Иногда понимаешь, что в чем то он глупее. В ЧЕМ-ТО. Бездомных тоже полно, не имеющих своего жилья, так как все снимают. Ну бомжа в прямом смысле вряд ли, конечно. Так как у меня слава богу, есть жилье. Но есть фильм, как там сватался мужик, он был бомжом к одинокой приличной женщине. Сейчас не вспомню название. Высоцкий был алкоголиком и наркоманом.
Про бездомного неряшливого алкоголика это я просто для примера написала, так сказать образец)) Евгений вам ответил на комментарий про любовь вопреки всему, что это скорее стадия гормональной влюблённости, из-за которой реальность воспринимается по-другому, потому что гормоны слегонца затуманивают разум. А когда эта влюблённость проходит и оказывается, что нет за что любить, тогда остаётся два пути: мучение или расставание.
Как мне кажется, вы усложняете и драматизируете. Плохих партнеров не бывает в принципе. Бывают подходящие и неподходящие. И если смотреть так, то к поведению партнеров не бывает претензий, а бывают только вопросы к себе: почему я выбираю терпеть то, что мне не подходит. И все. Да, наши рассуждения об отношениях от сытости - мы все взрослые люди и понимаем, что завершить одни отношения и начать новые легко, потому что свободных и потенциально подходящих партнеров множество вокруг. Они на улице, в спортзалах, пишут в соцсетях и даже делают анкеты в приложениях для знакомств. Выбор огромен. И это не иллюзия выбора, а именно выбор. Да, не все партнеры подойдут, но уж пара-тройка для выбора найдется точно. Разочарования - лучшее, что происходит с людьми, потому что показывают точки роста. А мы для того на землю и приходим - чтобы брать опыт и развиваться. И да, вы хороший вопрос поставили: что со мной будет. Только это вопрос не к Жене, а к вам. Что с вами будет, если ваше мнение отличается от остальных? Ничего. Что с вами будет, если вы решите не заслуживать любовь? Ничего. Что с вами будет, если вы скажете в какой-то момент словами через рот: "Ты классный, но мне это не подходит, надоело, пока"? Ничего. Пысы. Вы так плохо отзываетесь о партнере, что не укладывается в голове. Это ведь вы его выбрали. Вы остаетесь с ним в отношениях. Вы заслуживаете любовь и терпите равнодушие. Вы, а не он. Он просто пользуется тем, что вы предлагаете, а вы предлагаете свою эмоциональную зависимость и голодную любовь. Он берет - какие тут к нему вопросы? Перестанете предлагать свою зависимость - не будет брать. И все. А теперь к "Я тут все разобью" - "Ну бей, право имеешь, просто купишь новое"
Иногда отношения с неподходящим партнером - это просто плохая привычка. С ней можно бороться, как с курением, например. Либо бросать, либо продолжать курить, но понимать, какие проблемы из-за этого могут возникнуть. Да, наши рассуждения об отношениях от сытости - мы все взрослые люди и понимаем, что завершить одни отношения и начать новые легко, потому что свободных и потенциально подходящих партнеров множество вокруг.ЦитатаА можно не начинать новые отношения, а наслаждаться жизнью в гордом одиночестве, ловко отбивая попытки свести с кем-нибудь, потому что "ну чего ты одна, давай мы тебе проблем подкинем" :) Вообще это полезно - побыть в одиночестве.
Одиночество ничем не лучше и не хуже других состояний на самом деле. Просто если не скучно в компании с самим собой, то и нет потребности непременно заводить отношения, чтобы были.
Вспомнилась шутка: секс - не повод для знакомства :) Ну да, ради секса, семьи, детей и ещё кучи других причин, думаю. Например, иногда мужчины делают предложение, поскольку на работе семейные сотрудники считаются более серьёзными и ответственными, и их быстрее продвигают по карьерной лестнице :)
"Например, иногда мужчины делают предложение, поскольку на работе семейные сотрудники считаются более серьёзными и ответственными, и их быстрее продвигают по карьерной лестнице :)"
Есть же фиктивные браки.))
Имхо, отношениям, которые ведут к браку должна предшествовать любовь, человек должен влюбиться, ну или ему так кажется. Исключая конечно страны где детей женят без их согласия.
Для секса любовь и отношения не нужны, а иногда и знакомство - врядли секс с девушкой по вызову это знакомство.))
"Имхо, отношениям, которые ведут к браку должна предшествовать любовь, человек должен влюбиться, ну или ему так кажется" В состоянии влюблённости лучше не жениться, а сначала подождать, пока розовый туман рассеется, чтобы решать этот вопрос трезво :) Хотя любовь и влюблённость - это разные вещи, наверно.
Да. Именно. Согласен. Отношениям, которая так или иначе попадают в категорию брачные (ну может кроме гостевых браков) должна предшествовать любовь. С точки зрения логики, возможно, это больше мужской взгляд на это, не знаю.
Любовь и влюбленность - это кардинально разные состояния. Просто некоторые люди их путают в том плане, что человек бывает просто влюблен, а ему кажется что это любовь.
Имхо, некоторые люди влюбляются очень легко, а потом уже начинают додумывать в ситуации, представляя желаемое за действительность.
Не скажу что все, но многие люди в состоянии влюбленности перестают адекватно мыслить и адекватно оценивать действительность. Иногда это принимает гипертрофированные формы.))
От рассудительности зависит, думаю. Трезво мыслящий человек менее склонен к неадекватным поступкам. Не зря же именно первые любови такие запоминающиеся и безумные - ранняя юность и благоразумие редко когда встречаются в одном предложении :))
Да ладно, с чего это он купит?)) Ну, действительно, он купил много. Пускай забирает, то что купил, а если он на меня все это обрушит? Я то как бы жить хочу.
Любят именно не за что-то, а просто так или даже вопреки.ЦитатаВсе дело в вероятности того, что кто-то кого-то полюбит вопреки, и в том, к чему это обычно приводит, на это намек сквозной. Нельзя заслуживать любовь и уважение, как собака косточку заслуживает. Ты моё уважение сначала должен заслужить.ЦитатаМне кажется, вы восприняли это статью сквозь какую-то искажающую призму, речь не о том, чтобы заслуживать любовь, а о том, что яркие и интересные люди выглядят привлекательнее, а значит, и вероятность того, что они станут кому-то интересны, выше, всего лишь.
При этом ту самую любовь "ни за что" это не исключает, просто повышает шансы любви "за что", которая, если присмотреться, в варианте "ни за что" присутствует тоже, просто неочевидным образом.
Ах да, любовь "ни за что" - это любовь гормонов, которые рано или поздно рассеиваются, и вот тогда наступает "прозревание", и если нет того "за что", за которое можно любить, получается расставание или мучение.
Жень, ну это неправда, что у интересных людей больше выбор. Он у всех примерно одинаков. В мире колоссальное количество людей, которые уже умоляют "Уберите эти толпы ярких личностей и дайте обычного здравомыслящего человека без крутых увлечений". Я сама такая стала и такого же партнера выбирала. И знаю множество таких людей. У многих из нас уже аллергия на начитанных, путешествующих, зожных и выкладывающих фотки в инсту)) Это я к тому, что плевать, насколько человек интересен, красив, богат, модно одет и красноречив. У всего этого ноль ценности в вопросе подбора партнера. Влюбляются в любых - просто в любых, если они готовы к нормальному партнерству без жертвенности и доминирования. Чтобы человека любили, ему надо просто по-людски относиться к другим людям. Все.
Под ярким и интересным я совсем не имел в виду блогера-зожника, это было как протипоставление образу из статьи: "Да, мой вес не сорок, а сто сорок килограммов, я курю, не умею вкусно печь, не читаю, не слежу за собой, ничего не делаю, но при этом меня не любят".
Я думаю, что любой, кто не такой в хорошем смысле - яркий и интересный человек, в том числе это касается и "обычного здравомыслящего человека без крутых увлечений".
А аллергия у тебя, подозреваю, совсем не начитанность, ну так же?
)) Любят и 140-килограммовых, не следящих за собой. И некоторых из них даже из браков уводят - так любят) Правда. И я такого любила (130 кг), и у меня уводили)) На любой тип найдутся любители)) Рост, вес, цвет глаз, уровень доходов и прочая шелуха не имеют значения - влюбляются в любых)) И да, ты прав, мне не нравятся зануды) Тут я загнула, признаю. Мне давно пофиг, прочитал ли человек хоть одну книжку, главное, чтобы поменьше болтал)
)) Любят и 140-килограммовых, не следящих за собой. И некоторых из них даже из браков уводят - так любят) Правда. И я такого любила (130 кг), и у меня уводили)) На любой тип найдутся любители)) Рост, вес, цвет глаз, уровень доходов и прочая шелуха не имеют значения - влюбляются в любых))ЦитатаНу дай-то бог всем счастья)
А я вспомнила выпуск женщины психолога. Она рассказывала о том, почему люди влюбляются. Ты влюбляешься в человека, когда видишь в нем что-то родное. Потому что в этом человеке есть черты, которые есть у твоего отца, брата, дяди, двоюродного дяди, дедушки... У мужчин могут возникать ассоциации с мамой, сестрой, тётей, бабушкой, первой учительницей и т.д. Мне мой муж говорил, что я похожа на его бабушку по отцовской линии. То есть, решающую роль играют паттерны, которые мы видим в любимом человеке: улыбка, жесты, черты характера, голос, манера речи и т.д. Если эти паттерны вызывают ассоциации с родным человеком, тогда мы запросто можем влюбиться. Возможно в парне, который весил 130 кг, вы видели что-то родное.
Я вам больше скажу, меня всегда воротило от мужчин с "нормальным" весом, залипала и замуж ходила за полных и на дух не переносила "стройные" кости. За это боженька меня наказал и влюбил в длинного худого человека. Попытки откормить провалились: жрет тазиками и не толстеет))
Если длинный и худой, значит у него в нейроэндокринной системе преобладает гормон соматропин. Поэтому он может много есть и не толстеть. А еще он наверное умный как Стив Джобс.
Обычный. Просто полная противоположность типажу, который я выбирала раньше, - полным, крупным мужчинам. Не по хорошу мил, а по милу хорош. И сколько будет длиться притяжение - столько и будет, ничего "спасать" и "оживлять", если пройдет, не буду)
А я за 14 лет настолько привыкла к мужу, что не могу себя представить рядом с кем-то другим. Ну могу иногда исподтишка полюбоваться интересными мужчинами и даже почувствовать влечение с бабочками, а вот на физический контакт не могу пойти с другим) Бабочки ведь снова превратятся в тараканов, а крепкие отношения строятся много лет.
Как прекрасно, что все мы разные в разные периоды жизни. У меня по-другому: если появляется влечение к другим мужчинам, значит, пора завязывать с имеющимся) Логика другая: если исходить из цифр статистики, то активного периода жизни с нормальной энергетикой у меня потенциально 17, максимум 25 лет. Даже один день в отношениях, которые перестали закрывать все мои потребности, - расточительство) Стала ценить не крепость отношений (уже считаю это иллюзией), а их полноту и многогранность)) В моих отношениях главное - я и мои потребности. Отношения и работа для меня, а не я для них) Так как-то)
Тут еще для меня имеет значение как будет относиться ко мне гостевой муж и традиционный супруг. То есть, к свиданию с гостевым мужем я буду готовиться: надевать красивое белье, делать макияж, укладку, приводить в красоту зону бикини и т.д. Это, конечно, будет нравится гостевому мужу. Но, мой традиционный муж любит, хочет и принимает меня в любых ипостасиях: сочную, лохматую, злую, противную, ленивую и т.д. Правда иногда я могу предстать "богиней" и перед традиционным супругом, но, далеко не всегда. Вот сомневаюсь, что гостевой муж будет хотеть и любить меня во всех моих ипостасях.
Ну не знаю, вам виднее, как это у вас рисуется. Я не парюсь насчет внешности. Не крашусь, хожу в халате и в очках по дому, в целом не заморачиваюсь внешностью: чисто гигиеническое все - маникюр, педикюр, брови, депиляция, без масок и чисток лица). Даже прически отродясь не делала: расчесана, и ок. Да и на свидания так же ходила, в повседневной одежде и без макияжа. Не заметила, что это кого-то отпугнуло, а если отпугнуло - то отлично) Вы сильно преувеличиваете значение внешности для отношений. Ее значение - ровно ноль.
))) Посмотрите вокруг. Разве все красавицы в хороших отношениях? Разве все дурнушки одиноки? Не знаю, я из "страшных подружек" и всегда умела извлекать из этого максимум выгоды для отношений)) Невзрачная внешность - это джекпот, если по уму использовать
Мужчины любят глазами, есть такое наблюдение. К красивым боятся подходить, потому что боятся конкуренции, при этом всегда с удовольствием засматриваются на красивых и эффектных. "Невзрачная внешность - это джекпот" - частично согласна.
Мы о разном. Смотреть и отношения - это две разные планеты. Засматриваться можно на кого угодно, а войти в отношения - с ограниченным количеством людей, потому что это предусматривает определенную схожесть и способность закрыть потребности другого человека. Создание отношений с нуля, продолжение и завершение экологичным образом - это три разных навыка. Ни один из них не связан с внешностью. Проведу аналогию. Представьте, что вы, ну допустим, повар. Что важно, а что нет? Важные навыки: знание сочетаний продуктов, умение понять потребности тех, для кого готовите, знание рецептов, количество времени, которое вы готовите, умение все делать чисто и хорошо сервировать. Не особо важные навыки: умение краситься, красиво говорить и многие другие. Партнер - это тоже навык. Человек либо сильный партнер, и он нужен всем, кто хочет пару, либо вовсе не партнер, тогда ему трудно в отношениях и сложно создавать новые. Навык партнерства прокачивается, как и остальные навыки. Посмотрите на мужчин: они зачастую сильные партнеры в отношениях. Они легко создают отношения, если им надо, и без сомнений завершают, если надоело. Именно поэтому разбитые сердца чаще у женщин: у них вместо понимания партнерства каша в голове часто - нет осознания потребностей, зато есть миллион сомнений и мелких обидок)
Создание отношений с нуля, продолжение и завершение экологичным образом - это три разных навыка.ЦитатаВот у меня в наличии только первый. Вообще к тридцати годам прихожу к мысли, что я походу вообще-вообще-вообще не партнёр. Но это ещё не точно и не окнчательно. Думаю, что могла бы развить в себе навыки партнёрства, знать бы точно, что оно мне надо. Нет увренности, что надо.
Я встречаю человека, мне интересно, хочется общаться. Потом - не интересно и общаться не хочется. Всё.
Пока ещё не поняла, круг ли общения у меня до сих пор не тот, или дело во мне.
Не интересно вследствие потери интереса. Вы там ниже правильно сказали, что у людей должно быть желание отношений, чтобы они могли быть в отношениях. Я просто пока окончательно не разобралась в себе, но всё больше склоняюсь к тому, что мне просто не нужен партнёр рядом. Я даже работаю копирайтером по той причине, что я сама выполняю свою работу, не советуясь ни с кем. ...
Я понимаю вас, вас волнует мысль о партнёрстве, нужен ли вам партнёр. Я со своей стороны могу так сказать, что для меня чем-то делиться всегда лучше с близким человеком, а не с посторонним. Подумайте, как это для вас.
Женщина красиво одевается и красится в первую очередь для себя и других женщин? :) Соглашусь отчасти. Во-первых, все это мужчины может и не замечают - когда есть, а если отсутствует, то замечают. Это как с домашними делами - когда они переделаны, то вроде все так и должно быть, а вот если футболка посреди гостиной валяется - то как-то не так. А во-вторых, женщина при параде чаще всего чувствует себя более уверенно, и вот эту уверенность другие люди точно считывают. Мне кажется, это работает до определённого возраста - однажды наступает рубеж, после которого чувствуешь себя уверенно в любом виде, просто потому что чужое мнение не интересует. Еще такой момент - если у женщины есть шарм, то уже неважно, как она выглядит. Чисто для примера - актриса Хезер Матараццо - вроде ничего особенного, но что-то в ней есть. Из этой же серии - Ева Грин, Шарлотта Генсбур - не сказать, что прям красавицы, но какие же они особенные.
Значение внешности для отношений - ну не полный ноль. Возьмем чисто для примера секс. Почему в порно девушки чаще всего выглядят определённым образом, если только это не специфический фильм? Я не так хорошо знакома с этой культурой :), однако девушки в них обычно находятся в прекрасной физической форме и хорошо выглядят. Получается, мужчинам это важно :) Ну и поговорка: "Мужчины любят глазами, а женщина - ушами" не просто так появилась.
Про актрис еще есть интересный пример — Фаина Раневская. Внешность не красавицы, но поклонников была масса.))
Насчёт мужчин тоже есть стереотип, что женщинам нравятся только высокие и стройные) Но, есть мужчины, которые сводят женщин с ума. Эти мужчины низкого роста, почти везде волосатые и с кривыми ногами, еще они постоянно топят за правду и справедливость. Вот они совершенно не соответствуют признанным канонам красоты, но имеют большой успех у женщин. Пример: Дэмис Калибидис)
Любовь, конечно, зла:) Вспомнила момент в Миллион лет до нашей эры (французская комедия), где ГГ говорит, что "лысый и трус - перебор для одного мужчины". Вот по-моему низкий и кривоногий - точно перебор)))
Вот мало вы осведомлены о низких и кривоногих мужчинах)) Это же настоящие альфа- самцы, адреналиновые мужчины, которые преданы своим друзьям и семье, да еще и в сексе ого-го. Кстати, это типаж В. Путина.
Ну да, обаяние работает в обе стороны. "Но, есть мужчины, которые сводят женщин с ума. Эти мужчины низкого роста, почти везде волосатые и с кривыми ногами, еще они постоянно топят за правду и справедливость" - а вот это дело вкуса, думаю :)
Не дело вкуса, а дело совместимости. Несколько раз видела таких карликов рядом с высокими красавицами модельной внешности. Пример: Наполеон и Джозефина.
Элтон Джон, кстати, в молодости был женат на женщине по имени Рената Блауэлл с 1984 по 1988 годы. А развелись они потому, что: "She was the classiest woman I’ve ever met, but it wasn’t meant to be. I was living a lie.". Ну то такое.
Я знаю. Я машинально почему-то написал "Топалов" - не знаю почему. Они дуэтом выступали и какая-то ассоциация с этим чтоли. Я не фанат попсы, если что.
Для меня что Билык, что Топалов, что какой-нить Лазарев - совершенно пофигу. Но мне Ютуб как-то подсунул один клип Зверей, и я тогда просмотрел несколько штук.
Клипы действительно очень приличные, такие мини-кино с добротной режиссурой и симпатичными девчонками. Запомнил, кажется, только один - там где он за клубникой бегал. Еще второй был с троллейбусом, что ли. Остальные уже не помню.
Да, красивая история в этом клипе, где он механиком был. Про то как он за клубникой бегал ночью по городу - тоже хорошая работа. Есть еще клип, в котором он получает по лицу на протяжении всего видео "Вот такая сильная любовь".
Кстати, Каста тоже делает классные клипы. У них же есть свой продюссерский центр, так Макса Коржа они помогали раскрутить, это он от них перенял подход к созданию видео работ.
Вот насчет этого вообще не в курсе дел.)) Не слушаю рэп.
Только лишь смотрел Прожарку Басты на ТНТ4 в составе сборника выпусков прожарок.
В 90-е нравились отдельные песни МС Hammeк а также отдельные песни типа Gangsta Paradise от Coolio из фильма "Опасные умы" и помню как тащился от песни Informer - там белый hээпер зачитывал текст с такой скоростью на инглише, что я не успевал читать текст песни на инглише и музыка очень мелодичная. Вообще рэп слушал только из-за музыки.
Вы же смотрите Женский Стендап, у них на заставке играет песня Касты: "Что задумано, то сделано..."
Каста изначально была ростовской рэперской группировкой)) Там было очень много начинающих рэперов, в том числе и Вася Баста. В самом коллективе Каста осталось несколько человек. Баста отошёл от Касты когда у него были проблемы с наркотиками... Но, несмотря на это Баста таки добился высот, (с наркотиками он завязал, кстати)
Я тоже не особо слушаю рэп. Просто Каста и Баста - представители старой школы рэпа. Они сильно отличаются от молодых и современных рэперов.
Смотрю любой стендап, который выходит, по возможности стараюсь всё.
Я обратил внимание на Касту и Басту потому, что они из Ростова, моего родного города. Это как бы им в плюс.))
Андрей Атлас - стендапер и мне его выступления нравятся сам по себе, но то, что он из Ростова это дополнительный плюс ему в заслугу, скажем так.))
Раньше в 90-е слушал конечно рэп, но всё было импортного происхождения.
Видеоклип Кулио и Блонди - вообще шедевр, я его смотрел наверно раз 8-10. Там песня из мелодрамы, которая мне сильно нравится, фильм называется "200 сигарет".
Я тоже смотрю стендап. Сейчас у нас в Украине только начали развивать эту тему. Стендап на украинском языке - это нечто))
Мне тоже нравятся стендапы Андрея Атласа, причём все его выступления понравились.
Про Касту и Басту узнала многое из интервью Юрия Дудя. Самое первое интервью он брал у Басты-Ногано. И еще у него есть интервью с Влади из группы Каста. Вот Влади как раз многое рассказал из жизни ростовских рэперов и про молодого Басту.
На Прожарке Баста с кем-то из совсем молоых стендаперов 20+ лет обсуждал что они оба из Ростова, этот стендапер жил как и Баста на Чкаловском. И Баста ему по началу не поверил иронично, сказал "Ты врешь наверно", а тот поклялся, что правда и т. д. - как же я смеялся. Тем более, что я знаю Чкаловский.
Я смотрела эту прожарку Басты. Подписана на тнт4 на ютубе. Кстати, неплохой прожарщик, тот который обсуждал, что они оба из Ростова. Неплохо умеет прожаривать)
Ну я Ростов не знаю, тем более Чкаловский район. Хотя у меня сестра двоюродная живёт в Енакьево, рядышком с Ростовом.
Мне были интересны такие подробности. Ну и всегда, когда, какая-то популярная в положительном смысле персона оказывается родом из Ростова становится приятно и за город радуюсь.
На последнем Открытом микрофоне принимало участие аж 7 стендаперов из Ростова, я обалдел. И еще был среди остальных 17 летний парень из Киева. Не помню имени.
Раз Баста был в составе Касты, стало быть он сплагиатил)) Лет 6 назад Каста выступали на "дне рождения" местного ТЦ. Если бы мое знакомство с этой группой началось с телевизора, а не так близко, наверное прошла бы стороной мимо их творчества))
Слышала раньше, не зацепило, увы. Когда Никко задал вопрос про Касту задумалась, что мне у них нравится. Знаю группу весьма поверхностно. Может Россиянцы и американе:)) А что, текст прикольный, ритм, да и звучит необычно))
Я о них раньше слышала, но особо не обращала внимание. Потом мне кто-то в лс скинул их клип и я решила посмотреть другие их работы. Ну потом еще интервью с Влади посмотрела на канале Дудя. А вообще я рэп почти не слушаю. Правда Версус батл пару раз смотрела) Когда Оксимирон батлил. Потому что в соцсетях везде были мемы про этот батл.
Вот, что об этом написано в интернете: " В 1997 году 17-летний Василий, взявший себе псевдоним Баста Хрю, примкнул к рэп-коллективу «Психолирик», который по его инициативе вскоре был переименован в «Касту».
Да, я не оспаривают его существование :). Насчет стадионов - это не на его концерте пару лет назад стадо вытоптало всю траву на стадионе Черноморец в Одессе? :)
Погуглила. Да, в прошлом году в августе на стадионе Черноморец в Одессе на его концерте собралось 35000 человек. Вот короткий фрагмент того концерта, съёмка сверху: [ссылки видны только авторизованным пользователям]
По моим сведениям, женщины тоже любят глазами, но прежде всего смотрят на внешний вид мужика: на обувь, одежду, прическу или лысина там, что у него ниже носа творится и т. д. Запах там. У любого мужика, даже если час назад мылся в душе, все равно есть свой запах какой-то - и иногда это запах сигарет.
О, нет. Чтобы кто-то претендовал на мои полочки в ванной - не бывать такому))) Пена для бритья, лосьон и дезодорант мужа скромно стоят в уголочке и всех это устраивает. Природа сделала самцов привлекательнее самочек, куда им еще стараться. Аккуратная стрижка, чистые ногти, легкая небритость - идеальный мужчина:)
Для меня разница в отношениях только в том, что к обычному мужу в моем мозгу работало "должен", плюс не было возможности хорошо отдохнуть от него - появлялось раздражение, а "праздничный" тем хорош, что не успевает надоесть, и все)) Еще нравится мысль, что, если все-таки надоест, то разрыв не доставит никаких неудобств, если, конечно, ничего серьезного не купим совместно)) Пока крупные покупки делаем каждый свои, но есть планы)) Готовиться к приезду - это не про меня. Если время и желание есть, пирогов с капустой нажарю, а нет - попрошу по дороге еды купить, сам наготовит) Я слишком стара и ленива, чтобы краситься и готовить) Но женщины ведь разные, по-разному, наверное, у всех. К счастью, и мужчины разные)) Каждый выбирает подходящее)
У меня немного другая ситуация. Между первым и вторым замужеством было много свободных отношений. Я заметила, что свободные отношения привлекают многих, а на серьёзные мало кто готов. Поэтому мне хотелось серьёзного, традиционного и скучного (в некоторой степени), на которое мало кто готов.
Ну хз. Я давно мечтала об отношениях посвободнее, потому что вечно оказывалась в браках. И гостевой тему "обычного" брака дважды поднимал. Карма у меня такая - брачная. С 16 лет зовут. Если б за каждого ходила, браков было бы не три, а двадцать три, наверно)) И сразу уточню, что среди "звателей" большинство тех, с кем я не целовалась даже)) Карма точно. Потому что других объяснений нет, а внешность - шопопало)) Вон у Жени можете спросить, так он вам скажет, что я ему в пуп дышу по росту и в ширину - как в высоту)) Я очень хотела приятных отношений на расстоянии, наконец) Может, потому они мне такой кайф приносят) А в серьезные отношения я всегда успею: мужчин, рвущихся в загс и совместную жизнь, валом) Любого возраста.
Так отношения на расстоянии есть у многих, кто давно в браке. Вон сколько женатиков и замужних сидят на сайтах знакомств, флиртует, страдают)) Человек может быть привязанным к супругу, одновременно с этим испытывать любовь к кому-то как герой фильма Великий Гэтсби, а также быть влюблённым в кого-то третьего на расстоянии. Запросто. И это нормально.
То что вы маленького роста - ваша фишка. Многим мужчинам очень нравятся малышки) У меня средний рост. Типаж чем-то напоминает Настю Каменских. У меня густые вьющиеся волосы и карие глаза. У моего мужа предыдущая жена имела такой же типаж. В общем на мой типаж любителей тоже хватает) Но я всегда хотела до конца жизни иметь постоянного спутника, верного, преданного...
Ммм... Понимаю. Вот только верность и преданность - это не качества самого человека, а выбор, который зависит от того, насколько закрыты потребности. О верности невозможно договориться. Ее невозможно обещать. Более того, мы сами не захотим, если нам будут верны не душой, а из-за обещания)) При определенных конфигурациях отношений на разных этапах любой может остаться верным и любой изменить. Это вопрос обмена: ты закрываешь мои потребности, я твои, и пока это 100% - все верны)) У вас в отношениях этап, который принято называть любовью (после 9 лет отношений). Так что все тут очевидно. Но в парах на этапах завершения эйфории, в худших чертах натуры бывает по-разному. Иногда у людей изначально только часть потребностей закрыта, поэтому у них есть дополнительные партнеры. Мы все разные и создаем разнотипные связи. Многообразие прекрасно тем, что не бывает единых мнений и негнущихся убеждений.
У меня с моим партнёром изначально был договор - взаимная верность. Я считала, что требовать верность от женщины может только верный мужчина. Если он пойдёт налево, тогда его партнёрша автоматически получает право на лево. Ну и я таким образом нашла такого же принципиального партнёра, который не ходит налево из принципа. О чем это говорит? О том, что мы сами создаём в своём сознании образ партнёра, которого мы хотим видеть рядом. Если девушке нужен мужчина, который будет решать все ее финансовые потребности, тогда она находит папика. Если женщине нужен друг, партнёр и хороший отец для ее детей, значит она найдёт такого человека. В общем мы находим то, чего хотели на самом деле.
Какой нетипичный формат: партнеры хотят других, но верны из принципа? А что тогда скрепляет ваши отношения, если вы оба понимаете, что хотите других, просто не получаете желаемого? Должна быть веская причина для добровольной фрустрации - дети, бизнес))
Понимаете, подобные договора имеют место, ведь каждая пара как-то договаривается о создании отношений и оговаривает условия. Но это своего рода манипуляции, которые рухнут в одну секунду, если наступит оговоренная ситуация. Представьте, ваш мужчина скажет: я хочу соседку, но не сплю с ней, потому что обещал быть верным и хочу, чтобы ты не дергалась к другим мужчинам. По факту это и есть оговоренная вами ситуация)) Утрированная, конечно, потому что никто из вас никогда не скажет другому вслух, что кого-то хочет больше) Подобные договоры есть у многих, но сколько пар живут долго?))
Да, дело в договорённости. Это характеризует человека, насколько он надёжный, насколько он серьёзно относится к своим обещаниям, насколько сильны его принципы и т.д.
Что ж, многообразие такое многообразие) Рада, что вам комфортно в таком формате) Мне бы точно не подошло, признаю. Ни секунды не хотела бы верности из принципа для себя, да и сама выйду из отношений, если пойму, что мои потребности не удовлетворены и хочу другого. Я воспринимаю это как нечестность по отношению к партнеру и токсичность по отношению к себе - хотеть другого, но отказывать себе в новых отношениях из принципа) У вас другое восприятие, и это прекрасно)
Тут немного я понимаю по-другому. Если у моего партнёра возникнет настолько сильное желание, которое будет сильнее его принципов и обещаний, тогда он действительно готов потерять меня ради временного или невременного, но очень сильного влечения. То есть, его желание сильнее того, что мы строили долгие годы. Я не буду его удерживать в такой ситуации. Просто перестану верить в принципы)
Вы меня с толку сбили. А смысл тогда этой договоренности, если сильное притяжение может ее аннулировать? Мы снова приходим к вопросу, в договоренности ли дело, если очевидны условия ее отмены)) Как по мне, тут муж не ходит налево, потому что ему в отношениях с вами ок, а не потому, что обещал)) И вас тоже брак устраивает, потому вы в нем и находитесь, даже несмотря на фантазии о других мужчинах, что для старых браков вообще нормально) Причем тут давняя договоренность?))
В том то и дело, что договорённость важнее мимолетного притяжения. То есть, для человека важнее выполнить свое обещание, чем поддаться греху) А фантазии о других мужчинах остаются только фантазиями. Я тоже в свою очередь не пила мужчину за то, что он иногда залипает на веб- моделей или ставит лайки Даше Астафьевой.
Нет, под притяжением я понимаю вовсе не мимолетное влечение, а то, с чего начинался ваш и все другие браки и серьёзные отношения вообще)) В целом мне интересно ваше мышление, потому что выходила на этапе трансформации браков, когда они начинали стареть, т.е. приходило слияние, но уходила искра. Я никогда не находила причин для продолжения на этом этапе, поэтому мне интересны причины других людей, их мышление и восприятие. Это кайф - понимать, насколько мы все по-разному видим и ощущаем мир, себя, отношения. То, что для меня неприемлемо, жизненно необходимо вам. А то, что делает спокойной и расслабленной вас - гарантии - приводит меня к депрессии) Я расслабляюсь, когда нет гарантий и есть свобода, а вам бы это было некомфортно) Видите ли, вы даже не понимаете, насколько круты. Вы сумели принять естественную трансформацию брака, адаптироваться к ней и комфортно жить, а я при этом переходе начинала хандрить и задаваться вопросом, нафига оно мне, если можно окунуться в неопределенность, драйв нового и опыт. У вас пластичное мышление, и общение с вами обогащает меня. Спасибо) В кои-то веки время в адвеговской флудилке потрачено не зря)
Вы о разных вещах говорите немного - о постоянном желании кого-то и временном, возникающем по вполне естественным причинам между людьми. Временные желания могут приводить к изменам, но отнюдь не всегда означают наличие желания быть вместе длительное время, поэтому если партнеры понимают это, то могут "договориться" (это не обязательно словесная договоренность, может быть просто неписанное правило) эти самые мимолетные влечения игнорировать в угоду длительных отношений.
Так и есть. Многие разделяют семью и отдых. Муж (жена) могут иметь сколько угодно любовников, но при этом остаются вместе до конца. Разрушают семью и создают новую семью с любовницей в очень редких случаях. В основном это случается когда после таких изменений не возникнет больших материальных трудностей. То есть, мужчина может уйти от жены к любовнице, если у любовницы есть хорошее материальное положение: собственный комфортный дом, высокооплачиваемая работа и т.д. В этом случае он может без сожаления оставить нажитое годами в браке. Если же любовница - обычная студентка, без кола и двора, тогда мужчина вряд ли решится строить с ней новую семью. У женщин чуть по-другому. Женщина может влюбиться и из-за этого разрушить брак в тар-тарары. В этом плане мужчины немного расчетливее женщин.
Евгений хотел сказать, что мужчины ещё хуже, чем вы их изобразили, но возможно я ошибаюсь. Сменила аватарку, но она неудачная, как будто усы, когда в таком маленьком формате, поэтому это временная. Уже скоро другая будет. Сменила ещё раз. Жду.
Не могу обобщать всех мужчин. Примеры разные есть. Евгений наверное больше знает о мужчинах, у него больше знакомых среди мужчин, чем у меня. Ну и мужчины между собой могут обсуждать вещи, о которых они никогда не говорят при женщинах. Поэтому у него больше информации о мужчинах.
Да, фото видоизменяется когда адаптируется под аватар. Поэтому бывает сложно подобрать картинку.
Все равно мужчины и женщины немного различаются. Даже на гормональном уровне. У мужчин преобладает тестостерон, а у женщин - эстрогены. А гормоны также влияют и на характер. Хотя есть и тестостероновые женщины, у них низкий голос и широкие плечи, также бывают и эстрогеновые мужчины с мягким характером и широкими бёдрами, но таких примерно 20%. Опять же воспитание тоже играет роль, мальчиков и девочек воспитывают по-разному.
В лифте, такси и общественном транспорте (особенно вечером и ночью), у приятелей на даче, в походе, везде за городом, в одном купе поезда - с незнакомыми и знакомыми мужчинами женщины везде себя чувствуют в опасности. Многие женщины и у себя дома, с мужьями и сожителями, чувствуют себя в опасности. Не смотрите на мир сквозь розовые очки. Мужчина - это в 90% опасность.
Со своим мужчиной я чувствую себя хоть в какой-то безопасности. К приятелям на дачу, в поход, в поездку я без него не отправляюсь (тем более вечером или ночью). Откуда показатель 90%?
Думаю, что немного точнее будет не 90%, а 50/50. Человек может либо столкнуться с опасностью либо нет. Чтобы столкнуться с маньяком в лифте, должно произойти стечение обстоятельств, то есть маньяк должен оказаться в определённом лифте, в определённое время. Это может случиться, а может не случиться. То есть, 50/50. А так никому неизвестно с какой стороны прилетит топор судьбы.
А также навязчивые и неадекватные ухажёры обходят стороной)ЦитатаОднозначно)) Я так поняла здесь судят о женщинах и мужчинах исходя из собственной жизненной ситуации. Один обидел - значит все козлы. 90% мужчин не только не представляют опасности, а наоборот, нас из этой опасности вытаскивают. Из пожаров, наводнений, да хоть колесо на машине спустило - все, баба в прострации)))
Читая Ги де Мопассана диву даешься, сколько неугодных мужей дамы отправили на тот свет с помощью мышьяка и цианистого калия. Нам ли прикидываться невинными овечками:))
Блин, да где вы вообще опасные ситуации находите, народ?)) Вас бомбят или лавины с гор несутся? За всю жизнь я только раз попала в опасную ситуацию - в пожар на 16 этаже без возможности выйти из горящего помещения. И то, в этой ситуации спасли, конечно, мужчины: муж сохранил самообладание в дыму, максимально обезопасил до приезда пожарных. Ну не без того, раз в десятилетие стихия какая обрушится. А в остальное время что может быть опасного в нашем наглухо безопасном мире, если человек сам не экстремал?
Часто такое у вас было, чтобы реально начать бояться и заранее искать защиты? Безусловно, некий процент вероятности есть, что кто-то из нас с таким столкнется. Но насколько он велик в реальной жизни обычного человека?))
Если человек впечатлительный, то у него страхи могут появиться после просмотра криминальной хроники или после ужасных историй, которые он слышал от знакомых. Процент вероятности сложно уточнить. Такие случаи обычно случаются неожиданно, их почти невозможно предугадать. Ясное дело, что бояться неизвестности - бессмысленно. Но ведь почти у каждого есть какие-то страхи, фобии.
Черт, даже не знала, что все так страшно) Мне, наоборот, комфортно и безопасно рядом с мужчинами, даже с незнакомыми, разумеется, если они не пьяны) Мне вообще люди нравятся с каждым годом все больше) Все лучше понимаю, что зря я чего-то там в юности боялась: мир - приятное и безопасное место)
Криминальные хроники не дают права превращать 90% мужчин в потенциальный источник опасности. Если на то пошло, тогда все живое, что больше нас в размерах должно внушать страх:))
Существо может быть и не больше нас в размерах, чтобы внушать страх) Есть змеи, пауки, летучие мыши, а также малюсенькие клещи и микроскопические вирусы.
90% - ну у человека просто тёмные очки, а не розовые.
У каждого человека в доме обязательно живут виды домашних пауков, а, к примеру, в средней полосе России и южнее - насекомое-многоножка Мухоловка обыкновенная или домашняя Scutigera coleoptrata. У нее 15 пар ног. Ночная зверушка. Живет в темных местах, типа под плинтусами, в щелях и т. д. Вот такая
Вопрос не в том, кто полюбит, а вопрос, как из тех, кто готов полюбить, выбрать подходящего. И вот тут надо понимать свои потребности, уметь как выбирать, так и не выбирать. Это случаи, когда классному человеку говоришь: Слушай, ты офигенный и ты мне нравишься, но вот эта твоя особенность мне не подходит, давай будем приятелями, а я пошла дальше. Научиться не выбирать хороших, но неподходящих сложнее, чем выбирать, ведь тут часто срабатывают страхи, конкретно у женщин - страх одиночества.
Научиться не выбирать хороших, но неподходящих сложнее, чем выбирать, ведь тут часто срабатывают страхи, конкретно у женщин - страх одиночества.ЦитатаДо этого этапа еще дойти нужно, ес?
Это реально какая-то мистика творится. Когда я ему хотела рассказать, ну естественно не про Вас, а только детали сна, щенок Джонни лапой ударил по столу, разлил кофе и весь стол залил. После чего, он пнул щенка так, что он бедный улетел, взвизгнув. А потом ещё перевернул поднос с семечками. Ну, естественно, уже ничего рассказывать я не стала.
//Все дело в вероятности того, что кто-то кого-то полюбит вопреки, и в том, к чему это обычно приводит, на это намек сквозной. А опять к шансу возвращаться? Поняла. Шанс равен 1 из 5000?). Думаю, что скоро этот шанс мне сниться будет, ну то есть надоело слово это уже. Ну согласна да, здесь. Разъяснили. Я не так значит поняла. Придётся ещё раз читать.
В жизни не два оттенка, а много, при чем здесь повеситься, это все равно что про мораль фильма "Достучаться до небес" сказать "так что, нужно смертельно заболеть, чтобы чего-то достигнуть?". Все зависит от того, чего хотите достичь - можно ничего не делать и ждать с моря погоды, а можно начать что-то делать.
И вот в этом "начать что-то делать" и заключается основной посыл статьи, да и многих комментариев в этой теме, а "повеситься" - это крайняя степень обратного действия - ничегонеделания, и никто вам такого не советовал, конечно, понимаете? Наоборот - нужно жить и получать от жизни удовольствие. Это все, что могу сказать.
Я, честно, извиняюсь, опять подняли тему, я не смогла удержаться. Потревожу воспоминания). Тем более, что тут как бы и не отвечено. //восприняли это статью сквозь какую-то искажающую призму Совершенно верно.
//яркие и интересные люди выглядят привлекательнее, а значит, и вероятность того, что они станут кому-то интересны, выше, всего лишь. Согласна в том, что они выглядят так, да. Но возьмём талантливых актрис, потрясающих и умных женщин, красивых певиц или талантливых женщин композиторов, которые одиноки. Ведь, как говорится у них все есть для счастья. Ах, я забыла упомянуть богатых. Которые покупают мужчин, думают, что их любят, а потом расстаются и бегут от них куда подальше. В общем, че хотела сказать — не даёт это никакой вероятности на отношения. Ну как следует из вышеприведенных примеров. Хотя безусловно это повышает самооценку, собственную значимость, эго. Но я знаю, что даёт возможность отношений. Образованная внутри ниша пустоты одновременно у двух человек. Которая вследствие чего-то, какого-то разрыва в отношениях образовалась. Вот что даёт.
"Я здесь разобью"?? Тоже мне угроза... Разбил - купи. Не купил — вещи в подъезде... Мой устроил шоу такое лет 7-8 назад. Спьяну... потом проспался и 2-го января искал мне телефон и монитор. Больше не повторялось. Если бы к тому моменту 10+ лет не прожили, даже разговаривать бы не стала. Жить в страхе, простите... Нахрена такой принц?
Она не одна такая. Вы бы удивились, если бы узнали, сколько женщин задавали такой вопрос) Вообще, мужчины попадали бы в обморок, если бы хоть на час оказались в женских головах и поняли, сколько в них страха потери отношений, желания получить гарантии и подтверждения чувств. Все это взращивалось столетиями)
Чтобы мужчина сразу и уточнял, переспросив - мне такие случаи неизвестны.)) Поэтому и слова Каргинова для меня звучат смешно. И для него самого - тоже.
Это общая проблема женщин, которые в детстве недополучили отцовской (иногда материнской) любви. Будучи взрослыми, они не могут поверить, что кто-то вообще может их любить. Это заниженная самооценка.
1. Почему вы пытаетесь упрощать то, что не следует упрощать? Нет никакой "ментальности женщин". Многие мужчины тоже не уверены в любви парнерши. Они отчаянно ревнуют, контролируют, требуют постоянных доказательств любви.
2. Вы бы не стали переспрашивать. Что ж, это замечательно. Значит, у вас нормальная самооценка. Вы знаете, что достойны любви. Это норм.
У меня вот был партнер, который постоянно спрашивал у меня "Я молодец?" Прикиньте! Ему было жизненно необходимо получать мое одобрение, подтверждение своей состоятельности.
Меня это бесило страшно, потому что я, как и вы, знаю себе цену. Меня даже оскорбляет, когда мне, как ребенку, говорят "Ты молодец".
В итоге расстались. Невозможно строить отношения с таким ущербным партнером. Я его не обвиняю. Мне даже его жаль, но жить так невозможно. Это все равно что с ребенком возиться, гладить его по голове и успокаивать.
"У меня вот был партнер, который постоянно спрашивал у меня "Я молодец?"" Когда человек редко спрашивает или в ироническом ключе - это нормально. Если постоянно это происходит - это наверно начнет выводить из себя. Имхо, тут дело не в ущербности, а возможно в психологических каких-то проблемах. Я не знаю, как бы я отреагировал на такие постоянные вопросы.
Что я вам могу сказать... Что у вас, по всей видимости, нет никаких психологических проблем, поэтому вы не понимаете всех сложностей, которые за ними стоят.
Это все равно что дальтонику или слепому объяснять, что такое темно-лиловый цвет)) Ну не поймет и всё.
Я вас могут только поздравить, что у вас все прекрасно. Живите и наслаждайтесь.
Только не говорите, что знаете, что это такая ментальность) Нет, это не ментальность. Могу вас заверить. Не верите мне — спросите у любого психолога или психотерапевта, которому доверяете.
Ну не ментальность, можно назвать это манерой поведения или модус операнди или еще как.
Я о том, вот на примере слов стендапера Расула Чавдарова: "Женщина при виде голубя думает: "Мы давно никуда не летали", мужик думает: "Хорошо, что не надо голубей жрать".))
Я знаю, что такое ментальность и без похода к психологу, которого у меня никогда не было и не будет - зачем он мне. Я чуток и сам психолог, тут в плюс идет, что я изучал психологию в институте при СССР, но сдал ее на 3 балла.)) Шучу, конечно, из меня психолог такой же как китайский космонавт.
Добрые слова любят все - это 100%, другое дело, что навязчивая потребность в частом каждодневном одобрении - это не очень нормальная ситуация сама по себе.
Так и я о том же. "Я молодец?" слышать из уст взрослого мужчины вообще странно. Вдвойне странно слышать это часто. Это либо эгоцентризм и навязчивое желание постоянно наслаждаться комплиментами, либо крайняя степень неуверенности в себе.
Короче, я не стала разбираться. Задоблал. Просто предложила прекратить эти бессмысленные отношения. Там были, конечно, и другие проблемы, но не будут загружать ими общество.
А почему стыдно-то? Никто ведь на самом деле не знает, как устроено наше мышление. Ведь мы - продукт этого самого мышления, т.е. мы (то, что осознаем) "меньше" его. Так что любая книжка может быть правильной, если уж на то пошло, - особенно ненаписанная). Например, мы вот обсуждали, что поведение и установки женщин в сфере отношений может кардинально отличаться от поведения их матерей. Вы нашли этому логичное объяснение и не усмотрели противоречия с утверждением, что все родом из детства. Это объяснение может быть правильным, но с той же долей вероятности и неправильным, ведь факт остался фактом - даже отдаленно не напоминает)) Как тут вообще можно судить, какая точка зрения правильная?) Тут можно только смотреть, какие установки и методы анализа дают результат, а какие нет) Кто знает, может, самая глупая книжка о мышлении через 100 лет будет признана великим открытием прошлого) Пысы. Книжку открыла и закрыла, просто заинтересовал сам факт, как вообще мы судим о правильном-неправильном))) Землю ведь тоже считали плоской, потом шарообразной, потом из ниоткуда снова пришла плоская, а в целом не факт, что мы вообще существуем (мало ли, что там мыслит и думает, что существует))) Все это тоже к слову, а не к аргументу)
Если вы уважаете эту книгу, можете забыть мои слова и не париться.
Почему стыдно? Потому что она базируется на сексизме.
Что правильно и неправильно, каждый решает для себя сам. Для общества в целом придуманы базовые категории:
- убивать - это плохо; - притеснять слабых - это плохо; - выделять кого-то по половой принадлежности - это плохо. Ну и все в том же духе.
Третий приход плоскоземельщиков - это все от неграмотности и дремучести. Хочется надеяться, что разумных людей все-таки больше)
На счет отличия поведения дочерей от установок матерей и "все родом из детства". Здесь нет противоречия. Многие дети строят свою жизнь именно наперекор родителям. Это тоже родительское влияние. Настолько тлетворное, что ребенок иногда готов сломать себе жизнь, лишь бы не повторить путь предков. Это влияние воспитания.
Отсутствие влияния - это когда человек полностью отрезал пуповину и строит свою жизнь, абсолютно наплевав на мнение родителей, так, как ему самому хочется и можется. И при этом не страдает, не занимается самокопанием. Даже в страшном сне не задается вопросом: "что сказала бы мама?"
И вот, кстати, благодаря этому комменту у меня действительно сформировался вопрос. Как мы судим, что правильно, что нет? Из чего берутся наши установки о правильном - из веры в какие-то логические аргументы или из чего? Вопрос не с потолка на самом деле. Три года назад я решала для себя проблему выбора правильно-неправильно и решила ее, наверно, неправильно, но эффективно)) Пример. После расставания с мужем я считала, что правильно - пережить его, потом встретить хорошего человека, полюбить и создать новые отношения. Но поступила вообще не так, как (мне казалось) считаю правильным. В течение часа после выхода мужа за дверь я уже списывалась с другими мужчинами и согласилась на свидание на выходные. То есть я не рефлексировала, как было бы правильно, а действовала, и у меня вообще не вышло рефлексии, потому что мысли сразу были заняты чем-то новым и интересным для меня. Позже я тоже поступила неправильно (по своему собственному же мнению). Я не стала влюбляться в кого-то одного из поклонников, а просто пустила все на самотек и предоставила все "судьбе" - позволила мужчинам самим создавать со мной отношения. Кто сумел - тот и молодец. Это все было неправильно и никак не соотносилось с моим прошлым поведением, но неожиданно я получила крутой результат, на который не рассчитывала: ни секунды не страдала о завершенном браке, получила новые хорошие отношения не ударив палец о палец - на полном расслабоне. Меня беспокоило, что неправильное оказалось эффективным, поэтому мне пришлось подвести под это логическую базу и самой решить, что моя новая установка: как я делаю, так и правильно. Но откуда вообще в моей голове были мысли о правильно-неправильно относительно своих действий? И в девчачьем чатике с весьма умными женщинами из разных стран мы с тех пор тоже не раз обсуждали, как мы вообще решаем задачу правильно-неправильно и почему правильно - не значит эффективно. Хотелось бы знать и ваше мнение.
Собственно, почему это меня интересует спустя три года, да потому что за несколько секунд сломались установки, которыми я руководствовалась всю предыдущую жизнь: брак - это важно; муж имеет значение; разрыв отношений - это плохо или как минимум грустно; создать новые отношения сложно; чтобы отношения были хорошими, нужно стараться и работать над ними. В общем, целый пакет программ слетел в тартарары: я поступала совершенно по-другому. Новый опыт подтвердил, что ВСЕ эти установки не сработали, но они были важны для меня десятилетиями. И это вызвало дискомфорт, ведь я оказалась в новой реальности, где все под вопросом. Просто вынуждена была сформулировать установку "как я поступаю, так и правильно", иначе кукуха отлетела бы навеки)) Понимаю, что нахожусь в кризисе среднего возраста, наверно, когда у людей в принципе меняется мировоззрение, но так чтоб прям базовая прошивка слетела - перебор)) Потому вопрос суждений о правильном-неправильном до сих пор актуален.
Вот для того и существуют кризисы: чтобы человек переосмысливал прошлые устаревшие установки и менялся в соответствии с новыми требованиями жизни. Это называется "гибкость".
Это хорошо, что вы меняетесь. Не надо из-за этого страдать.
Я не страдаю, меня устраивают методы мгновенной трансформации и их результаты, просто любопытно, как это происходит в голове (сам процесс). В первый раз это, конечно, было неожиданно, а сейчас привыкла, просто юзаю новые методы, а интерес - просто интерес. Спасибо вам за то, что высказали мнение. Оно мне было очень интересно)
Я вот во всем согласна, как вы рассуждает. Меня единственно интересует, где вы столько мужчин находили? В какой сфере, если о работе, например, говорить? Все хорошие мужчины они женаты, как правило.
Блин, Ирина, вы живой человек? Вы что, совсем не спите?) Такую простыню среди ночи накатали.
Вот тут вы как раз слишком заморачиваетесь. Ну позвонили первому попавшемуся и позвонили - чего страдать-то? Вы действовали интуитивно. Это нормально в личной жизни. Не надо усложнять.
Забудьте бабушкину установку "счастье нужно выстрадать". Иногда оно просто сваливается на голову - и все.
"Женщины мыслят иначе". В целом мозги мужчин и женщин устроены одинаково. Разница только в том, что общество закладывает в эти мозги. Есть женщины с абсолютно "мужским" типом мышления. Их, как правило, воспитывали в атмосфере уважения и свободы выбора. И мужчины с женским типом мышления, которых подавляли и ломали. Способ мыслить зависит, по большей части, от тех же остоятельств формирования и взросления личности. Пол тут ни при чем.
Я совсем не это имел в виду: подавление или свободу выбора. Мозги женщин и мужчин устроены по-разному. Способ мышления у хомо сапиенсов и зависит как раз таки от пола. Мужчины и женщины мыслят и оперируют разными категориями.
Но спорить на эту тему не буду, лень и не интересно, так как я не хочу что-то доказать или переубедить вас.
А он и не является врачом. Честно говоря, мой уровень доверия к психологам примерно как к гадалкам. Не потому, что не признаю саму науку, а потому что считаю травмирующим сам подход психологов к решению задач. Психологи исходят из того, что человек не в порядке, ищут причину чуть ли не в прошлой жизни, выковыривают зачем-то все г*нище, случившееся в жизни и с умным видом рассуждают, что в нем-то и корень зла. По-моему, тут, даже если и не было особых проблем, почувствуешь себя ущербным. Мне ближе подход: я в порядке, просто есть задача, которую надо решить, и нет на нее методов. Если все ок и надо просто поправить что-то - это ж другое дело. Например, задача повышения самоуважения в какой-то сфере. Исходим из того, что человек ок, но тут надо подшлифовать. Самоуважение повышается от реальных достижений. Если надо допилить самоуважение в сфере социума, то тут достаточно банально повысить доход и купить статусную штуку, которая, по мнению человека, символизирует больший успех в социуме, чем раньше. Просто просматриваются способы повышения доходов, пишется план, реализуется. Самоуважение в сфере отношений повышается, когда есть несколько людей, которые стараются создать с человеком отношения. Тут тоже просто. Много знакомишься, общаешься, позволяешь за собой ухаживать - и через пару месяцев самоуважение реально вырастет, и уже не будешь выбирать непригодных партнеров, потому что выбор будет больше и сами партнеры поинтереснее и поактивнее. В общем, никакой тут психологии, просто нормальный взгляд на вещи: я в порядке, другие люди в порядке, все вокруг в порядке. Вот тут сбой - ща поправим)) Без всей этой драмы родом из неведомых фигней) Психология, наверно, занятная наука, только какая-то мрачная, громоздкая, что ли, и не особо применимая для простых и банальных задач)
Короче, история о тапочках, это когда законный муж пришел звать обратно в брак, был выходной - у меня как раз был гостевой муж в квартире (в тапочках, конечно)) В общем, я просто вручила сумку с вещами) Никаких обид: предложил отдохнуть, ну я и отдыхаю)) Предлагала оформить развод - сказал, что подождет, ну ок)
Он бы мог сразу искать красивую, та простушка и довольно взрослая. Читала статью, что уверенные в себе мужчины не ищут отношений с женщинами моложе себя более чем на 10 лет:))
Чем больше разница в возрасте тем сложнее конечно. У некоторых в 25 лет в голове такая каша, им вообще не нужно семью заводить, а иметь с ними отношения человеку старше намного - это будет кошмар для него.
А если все эти семьи считать отношениями гостевого типа, то о чем тогда речь непонятно)) Так и говорите, что моряки, вахтовики и командировочные не создают никаких семей, это фикция) Не существует такого: любовники и баста
Хз, хз. Запишу себе в блокнотик идей, на потом, на подумать :) 50 оттенков серого - только в США продалось 15,2 млн экземпляров, караул, я бы бесплатно не читал, писать другое дело :)))
Женщина отвыкла от мужа, компенсирует его отсутствие "кайфушками" и частично находится на его обеспечении. Когда он приезжает ее график сбивается и она нервничает. Затем провожает его, даже немного скучает, но успокаивается после получения денежного перевода. Дальше всё по кругу.
Эта женщина уже в 30 себе создала капитал в зарубежном банке - пенсионный счет))) У нее есть бизнес, но она может уже им не заниматься: он в состоянии, когда приносит пассивный доход, так что ходит иногда на работу для души) Но да, она не возражает, когда муж берет огромную часть ее расходов на себя и дарит подарки, ведь это приятно)) И с чего вы взяли, что она нервничает? За нашу многолетнюю дружбу не замечала ее нервов)) Пара прожила две смерти близких, болезни и многое другое. Дай бог в "традиционных" браках таких же прочных и спокойных отношений)) Вы придумываете возможное будущее, отталкиваясь от того, что формат гостевых отношений плох. Но ведь это вопрос, подходит он или нет конкретным людям. Дело всегда в самих людях, а не в формате отношений) А формат - просто выбор, и его легко поменять, если поменяются потребности и/или приоритеты
Сама не знаю за коим чертом пускаюсь во все тяжкие, наверное, эмоций в реале не хватает. Забираю свои слова обратно, мне ровным счетом пофигу как живет ваша подруга и другие выдающиеся и не выдающиеся женщины. Вы мне приятны, остальное все вторично😘
Я, наоборот, хочу испытывать поменьше эмоций. Наверно поэтому и нет желания ехать к черту на рога к какой-то женщине, я же материться вслух буду по пути, окружающие не оценят.
У меня дома домашний кинотеатр. В кинотеатр не хожу - некомфортно стало давно от людей, которые там плохо себя ведут - чавкают, разговаривают по мобиле и пр. Плюс звук иногда не очень, а картинка иногда тоже. Последний раз было в кинотеатре на Звездные войны: Призрачная угроза и в итоге полсеанса сидел в баре кинотеатра и выпивал. Потом этот фильм посмотрел дома.
Я вообще не любитель массового скопления людей - кинотеатры, митинги, концерты, стадионы и т. д. и т. п.. На базар хожу ну потому что надо иногда и народу там терпимое количество.
Недавно собрались с сыном на Матрицу, потом вспомнили про код. Решили отменить:) Мне нравится когда в зале есть люди, происходит некий обмен энергией, смеешься даже там, где в одиночку было б не смешно:) Сейчас залы пустые. Большие сборища тоже не люблю. Я и дискотеки всякие в юности пропускала, даже не тянуло)
Я не стал бы ходить в кино и до ковида даже если бы мне платиди 300 руб. или сколько билет стоит. Мои походы в кинотеатр закончились в 1988 году, а еще я один раз после 'этого был на премьере "Сибирского цирюльника" - исключительно ради девушки с которой пошли вместе. Ей очень понравился фильм.
А муж почему не пошел с вами? Вроде все мужики любят фильмы про Нео.
Хм, я так устала от ковида, что уже решила плюнуть на него. Хожу везде, конечно в маске. В том году защищалась как могла, дома сидела. Все равно заболела, перенесла в легкой форме. Смешно, я только в конце прошлого года удосужилась завести себе карточку в поликлинике, хотя часто там бываю по маминым просьбам и все врачи меня знают. В общем, только там я могла получить направление на КТ, потому и пошла. С чего-то мне приглючилось бульканье в груди, причем я так отчетливо его слышала, что даже начинала "болеть")) КТ ничего не показало, я перепуганная выскочила и полдороги до дома пробежала в бахилах:)) А с появлением омикрона отчего-то успокоилась.
Я тоже с появлением омикрона немного успокоилась. Конечно страшно представить: а вдруг умрёшь? Вчера поехала в супермаркет. Ехала в автобусе, женщина села рядом со мной. И сидит кашляет и кашляет, кашляет и кашляет. Я на неё глянула, в маске. Но все равно всю дорогу отворачивалась. Не по себе как-то. А автобус полный, микрик и стоят ещё не только сидят. Вот чего они ездят в автобусах такие? Сидели бы дома. Или на такси бы ездили как-то. Конечно, в другое время мне было бы пофигу, в докороновирусное время, но сейчас — нет.
Ну вот вроде ночь прошла. Все нормально.)) Как я сейчас особенно рада, что не работаю, как все обычно работают, ездят каждый день. Это кошмар. Короче, я иду в ногу со временем)). Так как знакомые не воспринимают вообще как работу, то что я делаю. Не понимают, как можно 10 тысяч получить из ниоткуда типо.))) Ну я, как бы, не в Москве живу, поэтому всякий народ у нас есть.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
