Лучший комментарий
DELETED
написала 03.02.2022 в 02:47
0
30 участников и всего 3 лукаса. :\
Евгений, енто Вам. Котовья компенсация лайкосов. ...30 участников и всего 3 лукаса. :\ Евгений, енто Вам. Котовья компенсация лайкосов.
Лучший комментарийNanali написала 29.01.2022 в 20:07
0
Не буду дискутировать, ибо 36 лет состою в традиционном браке. Ущемления свободы не чувствую. Кто в доме хозяин, не знаю. Последние десять лет живем ...Не буду дискутировать, ибо 36 лет состою в традиционном браке. Ущемления свободы не чувствую. Кто в доме хозяин, не знаю. Последние десять лет живем вдвоем, дочь давно замужем. С каждым годом нравится все больше. По табуретке на всякий случай постучала:)
Лучший комментарийKonctanciya написала 01.02.2022 в 21:13
1224
У меня не состыкуется ваш образ сильной и самодостаточной женщины с некоторыми вашими комментариями :) Вот сейчас этот случай :) Звучит так, будто ...У меня не состыкуется ваш образ сильной и самодостаточной женщины с некоторыми вашими комментариями :) Вот сейчас этот случай :) Звучит так, будто женщина должна сделать все так, чтобы мужчина хотел к ней вернутся. Не истерить, изображать спокойного ждуна, пока супруг соизволит отдохнуть. А почему вы не предполагаете, что она и завершила эти отношения, потому что это все ей не нужно? Если мужчина пропадает, а женщина реагирует на это спокойно, значит, ей на него фиолетово. В таком случае отдохнувшего мужчину, возжелавшего вернуться к супруге, скорее всего будет ждать сюрприз: в его любимом кресле будет сидеть новый мужик в тапочках.
Лучший комментарийqraziya написала 01.02.2022 в 13:20
1198
В передаче с Гордоном большинство ситуаций, которые они рассматривают, написаны сценаристами) Большинство людей, которые столкнулись с реальным ...В передаче с Гордоном большинство ситуаций, которые они рассматривают, написаны сценаристами) Большинство людей, которые столкнулись с реальным ужасом, не пойдут рассказывать об этом на ТВ. Ну а в жизни обстоятельства бывают разные, "достойные", "недостойные", тяжёлые, непредвиденные, ужасные и т.д.
Кстати, слышала реальную историю, в которой мужчина получил срок за убийство жены. Они с женой больше десяти лет вместе чистили картошку. При этом жена каждый раз ему выговаривала - "слишком толстые шкурки срезаешь, слишком много глазков оставляешь, слишком крупные куски получаются и т.д." В один такой момент муж и нанёс жене смертельные ножевые ранения, тем же ножом, котором чистил картошку. Во время расследования он заявлял, что не помнит момент убийства и, что не хотел убивать. Гнев усиливался годами и в итоге ослепил мужчину так, что он сам не ведал, что делал.
А если кому-то стало плохо или заболел? Редко супруги болеют вместе. Если жить вдвоем то:
1. Есть кому поплакаться в жилетку :) 2. Есть кому вызвать скорую помощь в критических случаях, или сделать чай с медом и лимоном :) 3. Есть с кем посплетничать про ушлых адвеговцев :) 4. Есть с кем поддерживать психическое здоровье в разных смыслах (совместный просмотр комедии или сериала), с нервной системой шутки плохи :) 5. Высока вероятность спонтанной поддержки физического здоровья :)
Да в общем много плюшек, к черту гостевые браки :) Проще разделить обязанности, пусть картошку чистить кто-то один, а посуду моет другой :)
Так можно такой же список преимуществ гостевых браков составить:
1. У каждого есть много личного пространства и времени на собственную жизнь. 2. Каждая встреча с партнёром напоминает романтическое свидание. 3. Отношения не обременяются бытовыми проблемами. 4. Партнёры не успевают надоесть друг другу, а наоборот - каждый раз ждут следующей встречи и готовятся)
В общем плюшки тоже есть. Также можно составить списки недостатков в традиционных и гостевых браках, но зачем оно надо. Как людям удобнее, так и строят свои отношения.
Ну да, гостевые браки больше подходят для свободолюбивых и самостоятельных. Я тоже мечтала выйти замуж за капитана дальнего плавания, чтобы видеться раз в пол года) Но судьба решила по-другому.
Судьба? Я думал это был Ваш осознанный выбор, не связываться с капитанами. Вы писали про 14 лет идеальной моногамии. С мечтами про капитана дальнего плавания как-то не вяжется :)
Мой двоюродный брат ходил пару раз в море. Проплывая где-то мимо стран Африки, стоя в порту, многие матросы за пачку стирального порошка могли целую ночь "отдыхать" с местными женщинами. Железная воля нужна капитану и твердый кулак, пол года в море :)
Ну то были импульсивные мечты про капитана. Говорят ещё, что нужно встречать их на причале, чтобы они не успели уйти в загул как только выйдут на берег).
А так то, да. Выбор у меня был осознанный. Судьба дала мне возможность встретить этого человека. Он, конечно, не капитан, но в море иногда выходит. Даже работал одно время боцманом. Но тогда мы не виделись только по несколько дней, он уходил на пять дней в море, потом пару дней отдыхал дома, потом снова в море. Ну так длилось три месяца. И ничего, наши отношения от этого не пострадали.
"Подчиняться" слово, заряженное отрицательными ионами :) Взаимные уступки, поиск компромиссов, так мне больше нравится. Никто не идеальный, тем более семейная жизнь. Поэтому тем кто не готов чем-либо жертвовать, уступать, на мой взгляд, тяжело в традиционном браке :) когда не может на него надышатьсяЦитатаМне трудно представить идеальную среду (брак в вакууме) в которой люди чувствуют к друг другу одинаково сильные чувства на протяжении десятков лет )) думаю дело не в этом
Я не о тебе, я о вообще целях брака, который через загс. Имхо, к нему ведут наличие любимого человека, с которым хочет иметь секс и общих детей, а наличие или планирование детей предполагает в итоге брак со штампами и пр.. Ну, это я сужу со своей точки зрения человека, который холостяк, а сейчас еще и очень хочет спать, кофе и пироженок.)) Пойду кофе заварю, в холодильнике есть кексы.))
Я о том, что имхо, если рядом есть человек, с котором наличествует взаимная сильная любовь, то впоследствии возможен и законный брак с детьми и пр. так как такой брак предполагает, что супруги любят друг друга очень, они на одной волне, как бы половины целого, и думают одинаково, а когда по-разному, то можно идти на уступки, компромиссы, и пр. чтобы придти к общему результату, который бы обоих удовлетворил. Потому, что здесь базис - сильная любовь. Это как когда обычный нормальный человек любит самого себя, точно также в том случае когда супруг - это именно половина второго человека. Если этого ничего нет - законный брак со штампами и свидетельствами не нужен. Потому, чтобы приятно проводить время с приятным человеком другого пола - в загс идти не надо. Ну, а если человек не приятен, от него надо дистанцироваться как можно дальше.
По-моему, я банальщину написал, это всё спящий режим виноват.))
"Семейные люди лучшие потребители, их желания не ограничиваются кофе с кексиками. )" У меня желания бывают и покруче, иногда прям ого-го какие. Большинство из них не реализуется потому, что я ленивый, осторожный котик, который любит все просчитать наперед. Ну типа того.))
Сколько я смотрел выступлений Яровициной, а она в браке давно, чайлдфри и в 32 не отказывает себе в праве набухаться до вертолетов, а со сцены про мужа иногда несет такое, аж шуба заворачивается - у меня давно возник вопрос, что их с мужем объединяет и ради чего они живут вместе? Ради упрощения решения бытовых проблем чтоли.
Там по-моему не любовь, а просто соседи по квартире. Так как если бы муж был отвратилен во всех смыслах в реале - брак бы распался давно.
Сценический образ и реальный человек - разные вещи. Думаю, о муже она шутит с полного его согласия. В этом случае терпелив он, конечно, сверх меры :) Либо его не существует.
Муж существует. И у Джабраиловой - тоже существует. Конечно, Яровицина пришла к консенсусу с мужем и наверняка перед этим зачитывала мужу свои эксзерсисы. Она же не дура, я так думаю.
У Марии Марковой мужа нет, она в разводе, но ее выступления не все посвящены мужикам, и вообще она мягче выражает свои мысли. Ну. и на сцене она в неком образе, причем хорошо играет, я поначалу даже не просек в чем суть. За это всё я Машу Маркову просто обожаю.
Мария Маркова, да, - пример нестандартного мышления. Вообще не припомню ее выступлений насчет мужчин, она про другое. Я тоже от нее в восторге. Из новеньких Ольга Малащенко нравится - она мужчин высмеивает, конечно, но и над собой подшучивает параллельно неслабо. Яровицина и Джабраилова - ничего такого совсем крамольного они не говорят, шутят на актуальные в принципе темы, которые цепляют женщин. Про разбросанные носки в более широком формате. Такое тоже надо.
Вот моя бабушка тоже так говорила. Еще говорила, что лучше позволять себя любить, чем любить. В принципе, есть в этом доля истины, особенно для женщин.
Мужчины - завоеватели по своей природе. Они получают удовольствие когда добиваются расположения. Если женщина влюблена по уши в мужчину и готова на все ради него, то у этого мужчины пропадает интерес, потому что "добыча" уже завоевана и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы удерживать даму рядом. Вот поэтому многие лица "сильного" пола переключаются на менее доступных. Потому что им больше нравится охотиться. К легкой добыче у них быстро пропадает интпрес. Вот поэтому для женщины лучше позволять себя любить, чем любить. Печально на самом деле.
"Если женщина влюблена по уши в мужчину и готова на все ради него, то у этого мужчины пропадает интерес, потому что "добыча" уже завоевана и не нужно прилагать никаких усилий, чтобы удерживать даму рядом." Это ложное обобщение. Что значит "удерживать рядом"? В смысле зачем это? Если она любит - она и так будет рядом, а если нет - нет, она же не в клетке сидит. Собаки и те любят своих хозяев безоговорочно, а приматы стоят на много выше их на ступенях эволюции.
Ну есть такая распространенная точка зрения. Это не означает, что женщина не должна любить. Просто для нее же лучше придерживаться такой стратегии, чтобы поддерживать в мужчине интерес охотника.
Есть еще одна распространенная точка зрения, придерживаясь которой мужчине тоже не стоит сильно увлекаться женщиной :)
Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей И тем ее вернее губим Средь обольстительных сетей.
Вот так, маленькими шажками, не спеша, зашли мы в тупик :) никто никого любить не должен ибо мало ли, а шут его знает, и вообще лучше перестраховаться гостевым браком, даже уже не гражданским :)
Это стереотип, увы. Не все мужики ловеласы, я не имею в виду, что муж иногда заглядывается на других женщин на улице или смотрит порно с лесби. Другое дело, что некоторые женщины ревнивы или просто могут увидеть в этом измену. Если мужа в браке все устраивает он не будет ходить налево или типа охотится в другом лесу.
Все индивидуально в каждой отдельной истории взаимоотношений. Иногда мужчина может ходить на строноу, потому что его главная спутница не может удовлетворить его большой аппетит. То же случается и с темпераментными женщинами, которым необходимо иметь несколько партнеров, потому что один не может удовлетворить ее аппетиты. Есть пары которые вообще соблюдают талибат и вступают в половую связь только ради зачатия потомства. Все индивидуально в каждой отдельной истории взаимоотношений.
Ошибочное мнение, если мужчина полюбил, то он никуда уже не денется. И удерживать никого нельзя. Наоборот — свобода действий и тогда никто не будет стремиться куда-то уйти.
Ну да, в женских пабликах тоже так говорят. А в сериале "Беспринципные" было высказывание "Страшно разводиться с женой не из-за того, что у тебя появилась любовница, а из-за того что жене абсолютно пофиг на то, что у тебя появилась любовница".
Неправильно написала предложение. Ошибочное утверждение у вас насчёт того, что когда женщина завоевана, мужчина теряет интерес. Если мужчина полюбил, то он уже никуда не денется. Ну раз я сделала ошибку не разделила предложение точкой посередине, то придётся откровенничать, чтоб загладить вину. Я в этом году была одна на Новый год. Я много раз встречала Новый год одна, и мне не привыкать. Но я встречала его, отмечала даже одна, с телевизором. В этом году я не отмечала Новый год, я просто элементарно легла спать. Потому что он ушёл, мы поругались и 31 числа он ушёл. Но поругались мы из-за меня. Потому что виновата по большому в ссоре была я.
Лика, ну утверждения, которые я высказываю не всегда могут быть моими утверждениями. Люди часто думают, что какие-то принципы или позиции являются их собственной точкой зрения, а на самом деле такая точка зрения навеяна обществом. Вот поэтому, человек меняется, если меняет свое окружение.
Мне ещё нравится такая точка зрения: "твой человек никуда от тебя не денется, а если денется, значит это не твой человек".
Не переживайте из-за ссоры с вашим молодым человеком. Может он просто искал повод для расставания и нашёл к чему придраться. Через какое-то время вы сами будете удивляться самой себе, мол "что меня в нем привлекало? он же совсем не тот, кто мне по-настоящему нужен"
Да, выполнение заказов дает возможность чувствовать себя специалистом хоть в какой-то сфере. Тем более, что не каждый сможет справиться с такой работой. Еще очень приятно когда заказчик пишет "Спасибо" и добавляет немного рублей к оплате в качестве премии)) Ну я еще и на другой бирже выполняю заказы, здесь для меня не всегда хватает работы, ну и не всегда хочется тратить время на ожидание одобрения тендерных заявок.
Да, не знаю, сложного особо нету. Если не делать много. А то тут я читала, где-то на другом форуме по 40 тыс. знаков в день шпарят — вообще не представляю такое, мозги закипят). То есть сложность, конечно, есть. Непросто, но имеется ввиду, освоить можно обычному человеку, типо меня.
Там где шпарят по 40 тыс в день, есть корректоры. Поэтому исполнители могут быть уверены в том, что их, если что, подстрахуют другие специалисты. Ладно, лучше не провоцировать споров на этот счет.
И еще, шпарить по 40 тыс в день здесь могут те у кого есть постоянные оптовые заказчики в БС. А других площадках шпарить такие объёмы могут все желающие, для которых заказы есть в общем доступе + подстрахует корректор. (Меня щас могут забанить)
Если не хочет дистанцироваться, то это его проблемы. Разными способами можно решить эту ситуацию, либо переезжать, либо вызывать полицию когда он снова стучится в дверь. Тут главное не соглашаться возвращаться к нему и твёрдо стоять на своём, даже если он применяет сильные приемы манипуляции (давит на жалость например или наоборот угрожает расправой)
Есть разные семьи, понятие "глава семьи" сильно преувеличено :) Бывает так что жена зарабатывает больше денег, и она такая, да на кой ты мне нужен, ты мне не ровня! Хотя первые десять лет их совместной жизни муж зарабатывал больше и кормил ее в декрете. Не знаю как у Вас, а у нас так точно не принято посещать семейных психологов, а мозгоправы иногда очень полезны, тем кто не смог разобраться в тонкостях бытия самостоятельно :)
Имхо. Для гармоничного и счастливого брака нужны двое взрослых и благоразумных людей. Если кто-то из них эгоистичен, то все, пиши пропало :)
Ванильный, хмм, не знаю какая для вас ваниль на вкус, юмор как мы поняли по этому рассказу специфический, может и ваниль такая же :) Я ужастики не люблю, почти их не смотрю, если бы смотрел после "пилы" этот фильм то может и ванильный, а без пилы очень даже гуд :)
Вообще-то все так и есть - триллер и научная фантастика, и к ним еще обычно добавляют для этого фильма "драма". С ванилью явная ошибка с определениями.
Ты не оправдываешься, а проясняешь ситуацию :) Если предметом конфликта становятся кухонные полотенца, то, да, лучше гостевой брак или вообще никакого :)
Как поживают твои сорок кошек? :)) Я согласна с тем, что если чужие привычки и требования мешают собственному комфорту, мешают настолько, что не можешь их переносить, то обладателя этих привычек стоит попросить за дверь. А есть притирка, когда вы договариваетесь, что он не смотрит на кухонные полотенца, а ты не обращаешь внимания на пять кружек с кофе разной свежести на его столе. Или наоборот :) Это не подчинение, а именно притирка. Тут не нужно тащиться от чужих недостатков, а понять для себя - готов их терпеть или нет. Ты не готова, это я уже поняла :)
И не говорите. А совместные вечера, если ты человек, способный отдохнуть только в уединении? А спать в одной постели, если ты можешь нормально выспаться только одна? Даже разные комнаты не решают проблему (мы с мужем пробовали), потому что вторая половина воспринимает это как личное оскорбление и нуждается в тактильном контакте. А годами ежедневно смотреть на одного человека - близкого, родного, чуть ли не брата? Как можно сохранить влечение, если он постоянно рядом и уже родственник?))) Все это легко в юности, потому что еще толком не понимаешь своих потребностей и делаешь, как принято. А в зрелом возрасте хочешь жить, как удобно тебе. А мне удобно после работы провести вечер в спортзале, а потом до глубокой ночи шпилить в Варкрафт)) А вот выходные просто созданы для отношений: хочется лениться и кайфовать рядом с любимым, вместе готовить и даже красить стены. Но когда начинается старая песня о главном: мы давно вместе, а давай... - вот тут сразу понимаешь, что просто потеряешь свою кайфовую жизнь и начнется брааак, нескончаемый день сурка. Крч, каждый выбирает для себя и имеет право сделать любой выбор)
Знаешь, какой есть еще кайф в обычном браке? Ну кроме стандартного мимишного набора. Что, если вдруг надоело и навалилось - можно свалить на рыбалку или в гараж или в баню с мужиками. Вот это офигеть как круто. А если ты и так делаешь что хочешь, то и свалить некуда.
Такого не бывает же, чтобы не было подчинения вообще в семье, в разных ситуациях муж и жена могут оказываться в разных ролях - муж "подчиняется" капризам жены, а жена - "капризам" мужа, разве нет?
Если отбросить абсолютное подчинение - ну там когда кто-то один всегда прав, то остается еще какое-то регулярное, без которого никуда, потому что союз абсолютно неподчиненных никому и никогда людей невозможен - это будет не семья, а просто временное сожительство друзей по сексу. Временное - потому что подчиняться никому не нужно.
Или мы просто по-разному смотрим на слово "подчинение", как это частенько бывает в интернете?)
Ага, значит, вы знаете, что такое приходить к консенсусу в некоторых вопросах, пусть через пот и слезы. Вот это не подчинение, а умение находить общий язык. А подчинение - это когда кулаком по столу и "как я сказал(а), так и будет". Да, мы скорее всего по-разному понимаем термины.
"Если отбросить абсолютное подчинение - ну там когда кто-то один всегда прав, то остается еще какое-то регулярное, без которого никуда, потому что союз абсолютно неподчиненных никому и никогда людей невозможен - это будет не семья, а просто временное сожительство друзей по сексу" - тут я не поняла в любой терминологии :) Если двоим не приходиться уступать друг другу, потому что в этом нет необходимости - это не семья? Ну то есть, всегда же есть третьи обои, которые обоим нравятся, нужно просто их найти, а не выбирать мучительно между первыми и вторыми.
А подчинение - это когда кулаком по столу и "как я сказал(а), так и будет". Да, мы скорее всего по-разному понимаем термины.ЦитатаТо есть под подчинением вы подразумевали абсолютное подчинение, ок. Ну как и рабство, наверное, это действительно непригодная модель для семьи, в которой все счастливы (пришлось применить слово "счастье", которое неизмеримо, имею в виду счастье, которое не вредит другим, если что). Ага, значит, вы знаете, что такое приходить к консенсусу в некоторых вопросах, пусть через пот и слезы. Вот это не подчинение, а умение находить общий язык.ЦитатаЧисто формально это все же подчинение, просто неабсолютное, как выше. Если обозначить черным подчинение полное, белым - его отсутствие, то наша жизнь - те самые пятьдесят или пятьсот оттенков подчинения. И это не плохо, это естественно, иначе длительные союзы были бы невозможны в принципе - об этом я говорил в предложении "союз абсолютно неподчиненных никому и никогда людей невозможен - это будет не семья, а просто временное сожительство друзей по сексу". Если двоим не приходиться уступать друг другу, потому что в этом нет необходимостиЦитатаРазговор как раз о ситуации, когда необходимость уступать есть. Когда такой необходимости нет - это рай.
То есть под подчинением вы подразумевали абсолютное подчинение, ок. Ну как и рабство,ЦитатаМне кажется, вы неверно определяете оттенки слова. В общем пошла я в словари. Кстати, подчинение в них чаще всего объясняется как термин из лингвистики :) Из психологической энциклопедии - "форма уступчивости, которая проявляется, когда люди следуют прямым командам, как правило, исходящим от кого-то авторитетного". Из политологического словаря: "исполнение одним лицом воли другого в форме выполнения приказов и инструкций последнего. Беспрекословное послушание подразумевает готовность выполнять все указания без исключения". Из словаря синонимов: "безответность, безропотность, взнуздывание, гипотаксис, завладение, закабаление, закрепощение, захват, овладевание, опутывание, повиновение, подминание, порабощение, послушание, субординация". Из словаря идиоматики: "безоговорочное подчинение, безропотное подчинение, беспрекословное подчинение, слепое подчинение". Ну ничего положительного именно для семейных отношений.
То есть, под подчинением и подразумевается абсолютное исполнение чьей-либо воли, нет такого, что вот тут я подчинюсь немножко, а вот тут полностью.
Подчинение не обязательно выглядит, как рабство, есть подчинение с помощью манипуляций, и тут просто важно четко различать для себя: где тебя пытаются подчинить, а где - договориться. При подчинении ты вынужден выполнять чьи-то желания, которые идут в разрез с твоими, потому что над тобой всегда есть кнут, неважно физическое насилие это или психологическое принуждение. А уступки - это не подчинение, потому что ты все-таки сам решаешь, в чем и где уступить.
quote id="545"]Разговор как раз о ситуации, когда необходимость уступать есть. Когда такой необходимости нет - это рай.[/quote] Это не рай, а умение договариваться и стоять на своем.
"Дорогой, для меня эти переговоры важны. Благодаря им я заработаю кучу бабла. Ну и или получу неизгладимое моральное удовольствие, а добрая жена - хорошая жена. Давай ты сегодня в другой комнате поспишь (на кухне, в прихожей, на коврике у двери). А я завтра сырники приготовлю, потому что люблю тебя и хочу побаловать". Вариант 1: "Да, дорогая, я пошел на коврик, в принципе я люблю там спать" или "У меня так голова болит сегодня, давай ты на кухне поболтаешь". Уступка, попытка договориться. Вариант 2: "А ну иди спать! Меня не волнует, чего ты там хочешь" - попытка подчинения, не норма.
Вспомнила историю. Перед новым годом молодожёны несколько часов спорили о том, кто из них отнесёт и поставит оливье в холодильник. Ситуация происходила в начале совместной жизни. То есть, выясняли таким образом, кто должен быть ведущим в семье))
Молодожены вваливаются в квартиру после ЗАГСа, отмечают браксочетание ужином, а потом жена говорит мужу: - Ну, наконец-то! Теперь ты - мой! Муж: - Почему это? Сама мой!
Вряд ли на такую фразу скажешь в ответ: "Дорогой..." Тут подойдёт больше такое: “Слушай, знаешь что! Во первых, не надо со мной разговаривать таким тоном. А во вторых сколько мне надо, столько и буду говорить, я не о любви болтаю с кем-то." Если не нравится тон обращения, значит надо на место ставить, может он думает, что устраивает.
Ну например) - Вынеси мусор когда пойдёшь выгуливать собаку или разморозь курицу к моему приходу... Может человек не хочет выносить мусор или доставать курицу из морозилки, но идёт на уступки, потому что понимает, что так будет лучше для всех. Это подчинение или нет?
Если при этом человек добавляет: "А если не сделаешь, то я заболею и умру", или вы понимаете, что если не выполните его просьбу, вас ждет долгий и нудный скандал, и вы идете выкидывать мусор, лишь бы его избежать - то да, подчинение, и это не норма.
Если вы не хотите выносить мусор и доставать курицу, вы говорите об этом и просто не делаете. И небеса не падают на землю, а просто это делает кто-то другой, кому это нужно. Но я обычно выношу, потому что не люблю когда дома грязно и люблю вкусно поесть :) То есть, можно сказать, что я подчинилась своим желаниям - но это не совсем то подчинение, о котором я говорю.
"А если не сделаешь, то я заболею и умру" - это уже манипуляция. Не хочешь, но делаешь, потому что понимаешь, что таким образом можешь помочь партнёру справиться с бытовыми хлопотами. Если не сделаешь, то скандала может и не будет, но и пользы для совместного быта никакой тоже не будет.
"Это не совсем то подчинение, о котором я говорю" - ну ситуации разные, а смысл почти один и тот же - нужно идти на уступки, чтобы облегчить жизнь друг друга, избежать возможных проблем.
Я поняла. Вы хотите словом подчиняюсь назвать то, что идёт вразрез с улучшением или решением бытовых проблем. Ибо, если оно не идёт вразрез — это согласие уже, а не подчинение. То есть, есть желание или просьба или требование, но вы с ней согласны. Или он согласен. Подчинением назвать это уже нельзя. Или вразрез с моральными установками. Например, я лежу болею, а мне говорят — сделай чаю. По идее, он должен сам сделать себе чай, а не просить больного человека. Потому что это аморально. Вот это тоже идёт вразрез, значит — подчинение. И конечно в семье не должно такого быть в принципе.
Знаете, есть исключение: семьи, в которых одному из супругов проще подчиниться, потому что он не хочет принимать решения и вообще у него лапки, а второй супруг(а) - любит управлять и хорошо это делает. И вполне крепкие семьи создаются, поскольку обоих все устраивает. Но это, мне кажется, все-таки редкость.
Не редкость) Ведь появились же откуда-то устойчивые стереотипы про властных и успешных мужей с очень нежными и инфантильными жёнами, которые умеют только слушаться своих масиков. Ну муж-подкаблучник - тоже очень распространённый стереотип.
О дефинициях не спорят, о них договариваются, давайте и мы попробуем договориться, потому что подчинение - это какое-то же явление, которое в словаре описывается, а раз это что-то существующее, можно попробовать формализовать. То есть, под подчинением и подразумевается абсолютное исполнение чьей-либо воли, нет такого, что вот тут я подчинюсь немножко, а вот тут полностью.ЦитатаТут у вас некоторая путаница, попробую распутать: подчинение - это может быть как единственный акт подчинения, так и постоянный процесс, важно каждый раз понимать, о чем мы говорим - это раз.
Во-вторых, совершенно неважно, с помощью чего или кого воздействуют на объект подчинения - силой, манипуляцией или слезами, важно только - подчинится ли субъект или нет. Если подчинится - значит это подчинение, если не подчинится - не подчинение, каким бы страшным не было принуждение(!) - вот с последним словом как раз связа форма (манипуляция, угрозы, просьбы и т. д.), а совсем не с подчинением.
Более того, человек может подчиниться не только внешним воздействиям, но и внутренним (мораль, стыд и т. п.) - и это тоже подчинение. При подчинении ты вынужден выполнять чьи-то желания, которые идут в разрез с твоими, потому что над тобой всегда есть кнут, неважно физическое насилие это или психологическое принуждение. А уступки - это не подчинение, потому что ты все-таки сам решаешь, в чем и где уступить.ЦитатаТут тоже спутаны подчинение и принуждение. Под кнутом или под пряником - это всегда подчинение, и всегда в этих случаях человек сам решает подчиниться, ведь он может и не подчиняться - воспротивиться принуждения, и тогда никакой кнут с ним ничего сделать не сможет, верно? Это и показывает, что подчинение - это исключительно акт воли самого человека, а не форма выражения каких-то сторонних сил (кнут всегда или пряник иногда), но что верно - это такой акт, когда действия идут вразрез с желаниями.
Хочется купить вкусной колбасы - а денег нет, человек подчиняется обстоятельствам и покупает дешевую или не подчиняется, идет, зарабатывает больше - и покупает ту, что хотел.
В отношениях то же самое - можем на ремонте проиллюстрировать:
1. Жене хочется светлые обои. 2. Мужу хочется темные обои.
Если это строгие условия и партнеры попытаются найти компромисс и пойти на уступки, каждому придется подчиниться (смириться с тем, что не будет по его) - например, найти обои в крапинку или горошек.
Компромисс в этом плане хорош тем, что это не война, когда две стороны не хотят уступать (подчиняться). Но компромисс - это не и хорошо, а просто приемлемо. Хорошо - это когда партнеры попробуют расширить рамки своих хотелок, чтобы нашлось такое пересечение, которое приятно обоим, а не просто приемлемо. Например, муж с женой посмотрят разные каталоги и обнаружится, что:
1. Жене нравятся светлые обои, а также с цветами. 2. Мужу нравятся темные обои, а также в полоску.
И наверняка могут найтись обои, где цветы будут размещены полосками или рядами - тем самым стороны будут удовлетворены больше, чем если бы просто пошли на уступку "как-нибудь", в том числе на полную уступку (отказаться от своего желания совсем в пользу желания партнера).
Как видите, нам не понадобились словари совсем, чтобы описать подчинение точно и однозначно. А уж как назвать процесс, когда подчинение как акт, то происходит, то нет - ну тут можно и самим придумать термин, например, неполное подчинение)
То есть, подчинение и уступку в семейных отношениях вы считаете синонимами?
Уточню насчет "вот тут я подчинюсь немножко, а вот тут полностью" - здесь не имела в виду, что подчинение - постоянный процесс, а то, что даже если акт единовременный, но в его рамках подчинение абсолютно. "Ты хочешь черные обои? Ну ок" - абсолютное согласие. То, что и отличает подчинение от уступки. "Ты хочешь черные обои? А я - в цветочек. Значит, выбираем обои в черный цветочек" - уступка.
Насчёт ремонта) Логичнее подчиняться тому, кто живёт на территории супруга. То есть, если я живу в доме мужа, тогда он в праве решать какие обои лучше выбрать. Если жилье приобретается за счет совместной ипотеки, тогда придётся искать компромисс в процессе ремонта. В общем есть нюансы.
Ну да, это подчинение в чистом виде под гнетом обстоятельства - "я живу на территории мужа". Я не считаю это правильным. Логичнее никому не подчиняться, я считаю, а искать выход. Если вопрос принципиальный для мужа (или жены) : "ты живёшь на моей территории, поэтому я буду выбирать обои", а для жены (или мужа) это проблематично: "я не хочу всю жизнь провести среди чёрных обоев", то нужно искать решение, например: " мы покупаем общее жилье".
Тут понимаете, правильно-неправильно можно обосновать только с точки зрения законных прав. Если муж живет на моей территории, тогда если он накосячит, то я имею право выставить его чемоданы за дверь. Если я живу на территории мужа, тогда за любое непослушание он имеет полное право дать мне ногой под зад)
Если рассматривать семью только с точки зрения правовых отношений, то да. И да, естественно, покидает территорию в случае чего тот, кто не является владельцем. Но я же не про это. Я про то, что эту ситуацию можно держать как дамоклов меч над головой супруга - "я владелец, поэтому только я решаю, как будет, а если нет, то я тебя выгоню". Но разве это правильно с моральной точки зрения? Какая же это семья? А можно договариваться, чтобы всем было комфортно. Я просто чёрные обои не люблю :)
И да, естественно, покидает территорию в случае чего тот, кто не является владельцем.Цитата— что значит "покидает"? :)
Если на момент создания семьи не был подписан брачный договор, где это конкретно обозначено, то при разводе совместно нажитое имущество делится пополам, а чья-то якобы "личная" территория теряет статус "личной". Ибо супруги совместно на ней проживали, деток там завели, животных, цветы... Жена полы, например, мыла, а муж где-то там гвоздики вбивал, лампочки вкручивал... :)
Тут уже адвокатам раздолье, на каких именно условиях следует мирно разъехаться. Но "пошел(а) вон, это моя квартира" - под большим вопросом, особенно если есть дети.
Эх. Я то живу на территории мужа) Пыталась не слушаться, чтобы он дал мне ногой под зад, но не получилось) Он просто не даёт мне уйти с его территории) Но, я в принципе не сопротивляюсь.
Если честно, если бы кто-то так поставил передо мной вопрос: "моё жилье, значит, я все решаю", я бы ооочень внимательно к нему присмотрелась - а надо ли мне такое счастье, так что до совместной покупки жилья дело бы не дошло.
Ну нет, нюансы есть :) Я описала ситуацию, в которой компромисс невозможен, а ты говоришь, что компромисс невозможен в любой ситуации :) Отдашь мне в конкурсе на самого большого зануду второе место? :)
Это точно, но она зажала подробности и не делится, а мне нужно для рассказа "запреты бывших мужей" :) блин такое название хорошее пропадает, окапываю его со всех сторон, пока не докопался до сути, придется мониторить женские форумы :)
Ничё такой интерер, в целом неплох. Что там на полу не разляжу.
"Тебе не нравятся растительные орнаменты и акценты? )" Растительные орнаменты не нравятся - разве что они укладываются в мое понятие "хаотический рисунок".)) В общем, это такой орнамент, который в обоине не повторяется. Встык клеить самое то.)) Ну и потом маленькие дети и коты любят отрывать куски от обоев - это канон.
То есть я выбирал рисунок по принципу - если в любом месте на обоях вырвать кусок любой произвольной формы и потом на его место вклеить кусок таких же обоев произвольной формы - заметно не будет. Ну и при состыковке не надо заморачиваться.
Любая краска для стен в жилых комнатах (т. е. если это не ванная, кухня или туалет неприемлемы. Не потому, что масляная долго сохнет и воняет, а эмаль просто воняет. А белый цвет это для меня медицинский цвет и он мне не нравится нигде, кроме как на ванне, умывальнике и санизделиях.
В моей семье в комнатах никогда стены не красили, начиная с конца 60-х. Даже в туалете у меня сейчас обои с рисунком типа дерюга в верхней части и кафель в нижней.
Виниловые обои моются легко обычным раствором мыла и губкой и после не отклеиваются. Если их поклеить на стену на которой до этого не было штукатурки или краски они будут стоять насмерть.)) Главное правильно поклеить.
У меня кстати, из белой одежды только 1 майка с принтом и 1 пара белых носков - купил когда-то сам не знаю зачем. Не люблю белый и желтый (канареечный) цвета.
Ну сейчас белые интерьеры в тренде. Даже стиль скандинавский реализовывают в основном в белых тонах. Интерьерные акриловые краски совсем не вонючие и высыхают в течение двух часов. Даже есть такие краски, которые дают возможность мыть окрашенные поверхности, если возникнет такая необходимость.
Но, я вас понимаю. У меня когда-то были везде белые стены. С одной стороны хорошо - светло и просторно. С другой стороны - надоедает, как-то пустовато, не хватает узорчиков на стенах.
То есть, подчинение и уступку в семейных отношениях вы считаете синонимами?ЦитатаДа, так получается по логике, или вы видите где-то пробой в рассуждениях выше? Уточню насчет "вот тут я подчинюсь немножко, а вот тут полностью" - здесь не имела в виду, что подчинение - постоянный процесс, а то, что даже если акт единовременный, но в его рамках подчинение абсолютно. "Ты хочешь черные обои? Ну ок" - абсолютное согласие. То, что и отличает подчинение от уступки.ЦитатаДа, с полным отказом от своих желаний или от притязаний вроде разобрались, это плохо почти всегда. "Ты хочешь черные обои? А я - в цветочек. Значит, выбираем обои в черный цветочек" - уступка.ЦитатаЭто описана не уступка, скорее, а win-win - результат переговоров, когда все в выигрыше, и такой желательный исход я выше описал последним - когда стороны расширяют круг желаний, чтобы найти пересечение, которое приносит всем удовлетворение. Ведь каждый получил то, что хотел - цветочек и цвет, не уступая ничего(!), верно?
Уступкой же в данном случае было бы вот это:
Ты хочешь обои в черный цветочек? А я - в оранжевую полоску.
Ок, я согласна на цветочки, но обязательно - оранжевые, тебе подойдет такой вариант? Я уступлю в форме, а ты - в цвете.
И если партнер согласится (подчинится), то это и будет реальной(!) уступкой - он пойдет против своих желаний в ответ на демонстрацию того, что и его оппонент тоже идет против своих - в чем-то.
Да, так получается по логике, или вы видите где-то пробой в рассуждениях выше?ЦитатаЭто я уточнила, чтобы обобщить для себя сказанное :)
Я пробой вижу в этих рассуждениях:
"Если подчинится - значит это подчинение, если не подчинится - не подчинение, каким бы страшным не было принуждение(!)" и "Это и показывает, что подчинение - это исключительно акт воли самого человека, а не форма выражения каких-то сторонних сил".
По вашим словам получается, что если человек подчинился - то подчинение как произошедший факт есть, а если не подчинился - то как бы его и нет. Но ведь попытка подчинить или принудить никуда не делась. В таком случае и насилие можно легко оправдать: "он(а) вытерпел(а) побои и согласился(лась) на поставленное условие, а значит это был акт воли самого подчиняемого(ой) на это условие". А это же не так. Он был вынужден подчиниться из страха, что сильно отличается от уступки, на которое человек идет действительно добровольно. Ведь каждый получил то, что хотел - цветочек и цвет, не уступая ничего(!), верно?ЦитатаЯ не согласна, что здесь совсем нет уступки. Он-то хотел черные обои. А приходится соглашаться на обои в цветочек. Да, это согласие на почти равнозначный вариант, но все-таки почти. В этом и есть уступка. Отказаться от прям совсем идеальных черных обоев на идеальный черный цветочек. Но в этом нет подчинения, им бы было "ай, бери свой розовый цветочек, не плачь только".
Разногласие в чем: в этой ситуации вы воспринимаете слово "подчинение" во всех его значениях, иначе не заговорили бы о подчинении внутренним установкам. Хотя в этом контексте у слова явно переносное значение. Могли бы еще рабочие отношения привести как пример позитивного восприятия подчинения :) На мой же взгляд, для семейных отношений это слово не подходит, то есть, я его воспринимаю более ограниченно.
Вы говорите, что есть полное подчинение, то самое плохое, и неполное, которое равнозначно уступке. Зачем такие сложности? Есть уступка, а есть подчинение - назначаем их разными понятиями, и все :)
"Если подчинится - значит это подчинение, если не подчинится - не подчинение, каким бы страшным не было принуждение(!)" и "Это и показывает, что подчинение - это исключительно акт воли самого человека, а не форма выражения каких-то сторонних сил".
По вашим словам получается, что если человек подчинился - то подчинение как произошедший факт есть, а если не подчинился - то как бы его и нет.Ну да, а как иначе? Если чего-то не было, как можно назвать это чем-то существующим? Если человек играл, но не выиграл в лотерею - он игрок, но не выигравший. Но ведь попытка подчинить или принудить никуда не делась. В таком случае и насилие можно легко оправдать: "он(а) вытерпел(а) побои и согласился(лась) на поставленное условие, а значит это был акт воли самого подчиняемого(ой) на это условие". А это же не так. Он был вынужден подчиниться из страха, что сильно отличается от уступки, на которое человек идет действительно добровольно.Давайте уберем слово "оправдать", тем более что мы не обсуждали, что можно оправдать, а что нет - это совершенно другой вопрос.
Но если вы хотели уточнить, является ли акт насилия, в результате которого принуждаемый согласился с условиями принудителя, актом подчинения - да, является, он же мог и не подчиниться.
Страх к этому привел или обожание - совершенно неважно. Это легко проверить так: сделал бы это человек, не будь стороннего фактора? Если сделал бы - подчинения нет, он делает то, что ему и так хочется (совпало желание подчинителя и подчиняемого - такое тоже бывает). Если не сделал бы - подчинение есть, так как приходится делать то, что не делал бы.
Повторюсь, разговор не о каких-то конкретных людях, а о логической связи между явлениями. Неважно, как мы их назовем - уступкой, буказяброй или милостивым повелеванием - главное, чтобы, во-первых, мы подразумевали под этим одно и то же, а во-вторых - выстроили систему взаимосвязей, которая бы непротиворечиво отображала бы все возможные варианты, ниже попробовал показать. Разногласие в чем: в этой ситуации вы воспринимаете слово "подчинение" во всех его значениях, иначе не заговорили бы о подчинении внутренним установкам. Хотя в этом контексте у слова явно переносное значение. Могли бы еще рабочие отношения привести как пример позитивного восприятия подчинения :) На мой же взгляд, для семейных отношений это слово не подходит, то есть, я его воспринимаю более ограниченно.Не вопрос, это никак не помешает выстроить связи между подчинением, уступкой и другими формами взаимодействия двух разумных существ) Насчет того, кто что понимает под тем или иным словом - в математике, например, тором могут называть и поверхность тора (тогда его внутренность называется полноторием), и собственно, внутренность-"бублик" (тогда поверхность называют поверхностью тора). Так и в нашем разговоре - вы подразумеваете под подчинением более узкий диапазон взаимодействий, а я - более широкий, всего лишь. Я не согласна, что здесь совсем нет уступки. Он-то хотел черные обои. А приходится соглашаться на обои в цветочек. Да, это согласие на почти равнозначный вариант, но все-таки почти. В этом и есть уступка. Отказаться от прям совсем идеальных черных обоев на идеальный черный цветочек. Но в этом нет подчинения, им бы было "ай, бери свой розовый цветочек, не плачь только".Простите, не знал, что желание иметь черные обои подразумевало строго условие "равномерный черный цвет". В таком случае подчинение предложению о пестром рисунке действительно является уступкой. И это тоже подчинение - просто частичное, а не полное, как в случае с "ай, бери свой розовый цветочек, не плачь только". Вы говорите, что есть полное подчинение, то самое плохое, и неполное, которое равнозначно уступке. Зачем такие сложности? Есть уступка, а есть подчинение - назначаем их разными понятиями, и все :)Понимаете, как штука - пока мы не свяжем уступку с подчинением и будем считать их чем-то разным, как красное и холодное, не получится делать корректные логические выводы о других формах взаимодействия.
Вы можете сказать - а откуда такая уверенность, что их вообще можно связать, может, это действительно красное и холодное, то есть понятия, лежащие ортогонально друг другу в логических плоскостях?
Эта уверенность из того, что их можно однозначно выразить через более простые понятия, например, воздействие и степень отклонения от своего желания - рисунок прикрепил:
О фильме. Матрица 4. В общем и целом концепция фильма понравилась, как часть фильма про матрицу, как часть от целого. Присутствует также романтическая нотка между Нео и Тринити-Тиффани, которая понравилась как линия сюжета. В некоторых местах есть запутанность, недопонимание, складывается ощущение недоведения до цельности моментов, но это не говорит что это плохо, фильм можно посмотреть ещё раз. Понравился новый образ Нео, понравились необычные образы девушек. В этой части имеют значение красная и синяя таблетки. Много компьютерных наворотов, спецэффектов. Герои приглашают Нео в мир матрицы, чтоб он помог им. А вначале его фирма во главе с начальником предлагает создать новую игру матрица, но он не горит желанием.
Начну со схемы: да, наглядно, все понятно. Но в ней нет важного аспекта - принципа добровольности, то, что и отличает уступку от подчинения, на мой взгляд. То есть, мои подпункты выглядели бы так: уступка - добровольно выбираю части из того, что хочу и не хочу делать, подчинение - не делаю из того, что хочу и делаю все, что не хочу под влиянием непреодолимых для меня обстоятельств. В таком виде схема меня устроит, с параллелями я согласна. Возможно стоит включить в схему степень воздействия в качестве дополнительного фактора, поскольку ее форма определяет, на уступку (в вашем случае - частичное подчинение) склоняют вторую сторону или на подчинение. Хотя это все только усложнит, пожалуй.
Я воспринимаю подчинение ближе к принуждению, чем к уступке. А уступку ближе к взаимному компромиссу. Причем доводы ваши понимаю, но все клонит меня в ту сторону :) И тут я резко вспомнила, с чего все началось :) Я отвечала на комментарий Насти: "Подчинение" нормальное слово для нашего менталитета. Если я не признаю мужчину главой семьи, то на кой мне с ним жить?" Итак, чтобы жить с мужчиной, Насте надо признать его главой семьи, то есть тем, кто единолично принимает решение по каким-либо вопросам, а ей надо ему подчиняться. Это ближе к тому, что вы называете полным подчинением, поэтому я и сказала, что подобная постановка вопроса - не норма между двумя равнозначными людьми. Вы можете сказать - а откуда такая уверенность, что их вообще можно связать, может, это действительно красное и холодное, то есть понятия, лежащие ортогонально друг другу в логических плоскостях?ЦитатаНет, я считаю, что эти понятия из одной логической плоскости, более того, уступка может перетечь в подчинение, и наоборот.
Не надо повторяться, я тебя поняла. В рамках этого обсуждения неважно, правильно я поняла твои слова или нет. Я просто объяснила, чем был вызван перекос в моих суждениях. Если утомила, могу свалить, без проблем :)
Начала читать ваш трактат №2, первый был чуть выше. Сравнение с лотереей не очень удачный пример. Надо другой. Отступление: я не знаю, имею ли я право влазить вот так, если что, то скажите, если это неуместно. В лотерею никто не заставлял играть вас. Вы пошли, самостоятельно купили билет. А в подчинении участвует ещё один человек, который сказал, попросил, приказал что-то сделать. Верно? Вы конечно можете не подчиниться, но на работе, например, это грозит наказанием. Что значит не будете делать, тогда, примут меры, например высшему руководству пожалуются либо издадут письменный приказ. А если в семье, то человек может обидеться, что ты не подал ему чай, например. Это как вариант. Может начать орать, есть такой вариант. Может разбить эту кружку об стену. Короче вариантов масса. Это я начало только прочла.
Следовательно, важным является в данном случае тот факт, что для подчинения или не подчинения должно быть минимум 2 человека. Например, вам говорят: "Заберёшь сегодня ребёнка из сада". А действия второго человека могут быть различными. Например: "А ты что не можешь сама забрать?" — неподчинение. Или противоположное: "Хорошо заберу, у меня есть сегодня время" — добровольное подчинение. Есть ещё вариант: "А ты почему не можешь?" "Я иду на день рождения к коллеге по работе". "А, ну ладно, тогда заберу". Короче вариантов масса, масса. Как это он попросил, а ты отказался, так он это просто не оставит.........
А что там за проблемы с ремонтом? Муж не хочет выслушивать, что у него руки из одного места, или жене не нравится, что вот эти цветочки на обоях - херня на постном масле?)
В каком смысле?)) Многие браки начинаются с ремонтов на новом месте, а до 5-летней годовщины распадается половина пар. Каждый такой развод, в котором были ремонты, - прецедент. Даже у одной меня таких прецедентов три)) И сейчас гостевой муж красит мне одну из комнат - что ж мы будем жить долго и счастливо, если вовсе не собирались жить вместе?)) Ну такое скажете)) Ремонты все делают, никто ж не хочет жить в свинарниках))
Надеюсь, Дмитрий не воспримет мой вопрос также серьезно, как вы, потому что я шучу так-то. Видимо, не совсем удачно, так что тему развивать не буду, лучше тихо скроюсь :)
Готова подчиняться только по любви, а когда любви нет, я подчиняться не буду. Хотя согласна в том, что мужчина — главнее женщины, то есть этого нельзя избежать. Хотя есть представительница женского пола, известные, даже, считающие по-другому.
Стесняюсь спросить, Жень, а разве отношения с взаимным подчинением какие-то не временные? Разве они пожизненные? Ты описал взаимозависимых друзей по сексу) Разница только в степени свободы. Подчинение ее исключает
В определении подчинения фактор времени не участвует вроде, поэтому ответ - временность отношений не зависит от наличия подчинения или его отсутствия, но только от взаимного желания быть друг с другом.
То есть длительные отношения с подчинением вполне возможны, почему нет - если это устраивает обе стороны. Притерлись люли друг к другу и живут - ну и да, никто не говорит, что все(!) акты отношений - это подчинение, отнюдь нет, я говорил о том, что отношений совсем без подчинения (без единого акта подчинения-уступки) не существует, это следует из того, что все люди разные, а значит, взаимодействуя друг с другом, вольно или невольно будут в чем-то иногда или часто друг другу уступать или в чем-то подчиняться.
Взаимозависимые друзья по сексу - если ты таким образом выразила суть традиционного брака - ну да, так и есть. А свободный брак - независимые друзья по сексу. Но кроме этого, конечно, есть и другие факторы, которые приводят к тому, что какие-то люди предпочитают друг с другом как-то взаимодействовать - общие интересы, восхищение партнером и прочие радости, которые дарят нам эндорфины вкупе со способностью ста миллиардов нейронов создавать ощущение счастья.
Все реальные проблемы как раз от потерянной головы)) Когда сносит башню, люди принимают дурацкие решения, дают невыполнимые обещания. А вот когда безумие спадает, начинается самое неприятное: надо следовать тем самым дурацким решениям
А ведь можно) Если у человека здоровая психика без особых затыков, он может влюбляться в среднем раз в полгода. Разумеется, речь о периодах, когда у него нет влюбленности. Это я от психолога с 20-летним стажем слышала. Она занимается женщинами, проживающих острые состояния (кризисы, разводы, мертвые браки)
Особенно весной многие влюбляются, из-за повышенной выработки некоторых гормонов. Еще слышала, что сексуальное влечение начинает пропадать после 50-ти лет. Парадоксально, что в возрасте 50-60 лет наступает самый счастливый период в жизни человека, согласно проведённым опросам, исследованиям и статистическим данным.
У меня есть теория по поводу сильных чувств :) После дофаминовой влюблённости характер чувств меняется в зависимости от количества "статусов" у патнера. Скажем, сначала вы любите девушку, затем в ней вы любите уже свою жену, затем мать своих детей, возможно, вы любите в ней ещё и соратника по команде, если вы вместе стреляете из арбалета, путешественника, если вы вместе где-то бываете и так далее. И чем больше таких "статусов", тем крепче чувства, а чем меньше - тем слабее.
👍 Хорошая теория :) Если не ошибаюсь это была французская книга, в ней автор, психолог всем супругам настоятельно рекомендовал ввести "родительское время". Понятно дело у многих есть дети, и сними бывает сложно и много хлопот. Если дети еще не очень взрослые. Чтобы не забывать про себя вводится 1 час в день, с 15-00 до 16-00 допустим, и это ваше личное время. Детям запрещается в это время подходить к вам с любыми вопросами :) если течет кровь, порезался, или очень плохо то можно. Но один час в день в назначенное время вас никто не трогает, это золотое правило.
Также вводится такое время и для супругов. Совместные занятия, просмотр сериала, чтение книг но вместе, разговоры ни о чем или как прошел твой день, что там на адвего? :) Походы в кино или кафе раз в неделю, без детей или еще что-нибудь. Нужно проводить вместе время, а если его не проводить, полчаса виделись пока ели, и полчаса за ужином, и так по кругу, то никакой подпитки чувствам. Нет новых, совместно нажитых, положительных эмоций. Только обиды, слезы, недомолвки, походы к семейному психологу :)
Насчёт проводить время вместе. Так это зависит от желания и от любви. Если хочешь провести время с человеком, то проведёшь. А если не хочешь, то будешь проводить его с другим. А если не хочешь, то значит и нет любви. Другой вариант — обиделся, поэтому. Но это допускается. Обиделся, взвесил, подумал, отпустило.
Рассматриваемая ситуация касается супругов, которые женились по любви, по идее :) и у которых, с течением времени могут меняться чувства друг к другу. Разводов ведь немало однако. Анастасия мне своей фразой "запреты бывших мужей" мозг сломала, я думаю какой бы сюжет из этого выкрутить, интересно звучит. И тем не менее, по ней можно судить что она была замужем не один раз :) а значит разводилась.
Вообще встречал такое мнение, тупиковое, для экономики в краткосрочной перспективе разводы это хорошо, люди пользуются услугами, тратят деньги на оформление всего, раздел имущества бла-бла. Прям класс, экономические показатели растут :) но в долгосрочной перспективе это понятно дело плохо, ибо как уже сказала Анастасия семья лучший потребитель, и детям много всего нужно покупать, и себе покупаешь, образование, улучшение жилищных условий...
В США есть сайты, с налоговыми онлайн-калькуляторами, можно рассчитать сколько ты заплатишь налогов если..и вводишь информацию о себе. Так вот там семейный человек платит меньше всего налогов :) причем заметно. Указывается в декларациях наличие детей, кредитов, прочей информации и это все влияет на процент от дохода, который ты платишь. Если ты живешь один, без жены/мужа, детей, без кредитов, получаешь большую зарплату, например как хороший программист 100-120 тыс долларов в год, то радоваться особо нечему, ты половину кажись, точно не помню, но очень приличную сумму, отдаешь государству :) Так лучше кредит взять или семью завести, на нее приятнее деньги тратить :)
Я только ответила на книгу, которую вы привели, и на фразу из этой книги. Ну, а что все по любви женятся? Я сто лет не жила, конечно я не могу знать, меняется чувство со временем или нет. Могу, конечно, только предполагать. Предполагаю, что оно не может меняться. Это я и сказала. Выше. Единственно, ты не живёшь одной любовью все время, есть дела развлечения и т. д. А к чему знать это? Меняется оно или не меняется прожить надо и тогда будет видно.
Сериал "Почему женщины убивают" не смотрели? :) два сезона вышли, первый как по мне лучше получился, три разных истории про события в одном и том же доме в разные эпохи/поколения. Второй сезон это одна история..ох и накрутили там криминалу, про овдовела тоже было :))
Ну вот почему я с вами общаюсь? Потому что я вижу в вас порядочного человека и умного. А если б не хотела, я бы не общалась, правильно? И вижу я по каким-то мелким крохам, не только то, как вы допускаете что-то или не допускаете, когда со мной общаетесь, но и с другими. Это видно. И многим здесь вы будете, наверно, приятны, потому что вы мягкий.
Возможно, а может быть я такой пушистый потому что правилами форума запрещено иначе? :) Спасибо за комплимент, но ведь Вы же можете изменить свое мнение обо мне с течением времени? Произошло какое-то событие, мы оказались по разные стороны мнений, и Вы оценили меня с другой стороны :)
Меня просто эта фраза покоробила, как можно вводить время для супругов. Если человек не хочет, вы его не заставите насильно общаться, вводи время или не вводи.
Приятнее тратить, если приятная семья. Вы рассуждаете так, как будто вокруг ангелы. Я согласна полностью с этой теорией. Но я свободный человек, не собираюсь ничего терпеть, ради чего-то там каких-то там благ. Я буду лучше с голоду умирать, чем меня кто-то будет использовать (без любви повторюсь). Бывает же такое, что полюбил, а потом разлюбил?
Время для супругов это конечно по желанию. Идея в том чтобы "свидания" не заканчивались после свадьбы, чтобы супруги продолжали получать положительные эмоции вместе. Поход в кино, поездка на экскурсию в другой город, просмотр сериала. Да любое событие, которое могут вместе организовать, хоть на футбол или хоккей :)
Полюбил, а потом разлюбил, на мой взгляд, бывает когда изменилось, по ряду причин, мнение о человеке. Хорошо зарабатывал, обеспечивал, а потом кризис, потерял бизнес, уровень жизни упал и жена вместо поддержать, уходит, говорит что разлюбила :) Такое ж тоже бывает. Или был здоров как бык, а потом производственная травма, или инсульт. Бык превратился в хромую собаку. Жена говорит что разлюбила.
С мужчинами не легче :) Есть шутка по этому поводу, "если мужчине плохо он ищет женщину, если мужчине хорошо он ищет вторую". Жен тоже жалко :) И работает и кушать готовит и детей воспитывает, а он ходит угрюмый, типа разлюбил :) Ну да, 10 лет любит, а тут разлюбил, не виноват, так бывает. Ага. Неокортекс долбит лимбическая система и требует новых эмоций, нового опыта, новых знаний. Он ищет ответы и находит..другую женщину.
В мире людей царит эгоизм, один раз живем нам вещают с экранов, никто не хочет "просирать" одну единственную жизнь. Бери от жизни максимум! Вот так и получается, в первую очередь люди хотят порадовать себя любимого, а когда нарадовались семейной жизни могу захотеть порадовать себя чем-то другим или кем-то другим. И не хватает кому-то желания, а кому-то смелости чтобы нажать на стоп-кран и радоваться тому что имеешь. Ну я так вижу :)
Правильно помните, только аркебуза была как раз у его противника, который у меня по замыслу был попаданцем из нашего мира (потому и завозился с заряжанием), а потом стал верным помощником и по совместительству слугой де Баца, а также одним из рассказчиков - Ранье из Луана. Там и пуля-то попала ему не в голову или грудь, а - в мешочек с порохом, так что парень немного поджарился, но выжил :).
Планов громадье, да в 7-10 кз много не вместишь :).
"когда не может на него надышаться" ‐ это уже женщина попадает в зомбированное состояние и из-за этого может вести себя неадекватно) Лучше подождать когда буря страсти утихнет, а потом уже решать - подчиняться или нет)
На мой взгляд есть только два серьезных вопроса, которые не решает гостевой брак: - Я постарел, у меня приступ, кто вызовет скорую, кто будет меня спасать? А мог бы кто-то рядом спасти моего дядю пару лет назад. - Как бы люди не любили свободу, какими бы интровертами они не были, их все-равно тянет в какое-то общество, туда где люди :) меня смущает концепция гостевого брака с позиции пожилого возраста, где нужна поддержка и вред от одиночества может скостить десяток лет жизни. С возрастом наша мобильность и способность к передвижению как правило заметно проседает :)
Ну так традиционные браки заключают и в пожилом возрасте. Но у нас недавно подгоняли молодёжь строить семьи смолоду. Мол, 20 - старая дева или 35 - старородящая. А в других странах принято сначала стать самодостаточным, а потом только заводить семью в 35-50. Поэтому оттуда и пришла мода на гостевые браки.
"Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер." (с)
Да, комментарий не совсем корректен, но только потому что там нет мужа и жены. Вы же преимущества гостевых браков и прелести холостяцкой жизни обсуждаете. Насчет фантастики, если бы вы подавились косточкой я бы обязательно стукнула вам по спине, даже не будучи вашей женой. Но для этого я должна быть рядом. Только ради этого можно жениться или хотя бы в гости наведываться))
*Знакомый, сидел за компьютером, жена была дома, встал из компа, упал и умер. Около 40 лет. Как знать, может благодаря жене он до 40 лет-то дожил. А внезапная сердечная смерть - здесь и медицина бессильна. Судя по описанию как раз это с ним и произошло.
Знаете, я со многими друзьями делилась ссылкой Адвего. Не знаю, работает ли кто из них здесь, не спрашивала. Но теоретически они могут просматривать форум. Так что за свою нравственность я спокойна, есть кому последить:)
Так что за свою нравственность я спокойна, есть кому последить:)ЦитатаИ взмахнув белыми крыльями она улетела. Впереди ее ждал долгий, извилистый путь домой. Так Клеопатра стала Цезарем :)
От внезапной преждевременной смерти не застрахован никто - даже если рядом кто-то будет. Супруг, дети, даже скорая, неважно. Я об этом вел речь, а не о гостевых браках.
Вы перечислили в своих примерах серьезные случаи, там действительно никто не поможет. Если у человека нелады со здоровьем, то смерть настигнет дома за компьютером или в Доминикане, это само собой. А вот с застрявшей вишенкой в горле может кто-то и поможет справиться. Я всего лишь об этом :) Или, например, во сне у кого-то дыхание останавливается, сталкивалась с такой проблемой. Разбудить вовремя = спасти жизнь или хотя бы исключить осложнения.
Инсульт врядли назовешь неладами со здоровьем. Потому, что его причиной может быть тромб в кровеносном сосуде или сосуд в голове лопнул.
Моя знакомая умерла в 2020-м от болезни, которая имеет африканское название "лихорадка ..." и заразиться ей можно в Африке. Но в Африку она не ездила. Сгорела за пару недель. Все так внезапно было, я был в шоке, когда узнал от общих знакомых. Жила в Москве.
От вишни с косточкой можно хоть предостречься, просто не есть вишни, черешню и т. п..
Ну и еще: при попадании косточки в гордо похлопывание по спине может ухудшить положение. Спасет только использование приема Хаймлиха. Вы его знаете? Я - нет.
Дыхание останавливается я такого не знаю. Знаю "западание языка" - это когда язык перекрывает дыхательные пути - когда спишь на спине, знаю сонный паралич и знаю заздебывание рвотой во сне, это бывает послк приема алкоголя, когда пьяный опять же спит на спине.
А при западании языка, сонном параличе и захлебывании рвотными массами разве не останавливается дыхание? "Апноэ сна — это нарушение дыхания, при котором спящий человек перестает дышать на короткие периоды. Дыхание становится нерегулярным, с многократными остановками."
Инсульт врядли назовешь неладами со здоровьем.ЦитатаВот как раз в тему: "Нарушение ночного дыхания может привести к таким опасным последствиям, как ночной инсульт или инфаркт." Можно разбудить или попросить повернуться со спины на бок - мы же не знаем, когда спасаем от того, что могло произойти, но не произошло:)
Инсульт это результат высокого давления, которое не норма, а значит у человека были проблемы с сердечно-сосудистой системой, на которые он не обращал внимание. У моих знакомых так было, тоже печальная история, 5 лет в браке, а у мужа инсульт 2 года назад случился, пил много кофе, курил, когда голова болела какую-то таблеточку закинул и махнул на свое давление рукой, а потом спустя 10 лет инсульт.
Тромбы это тоже проблема, возможно питания, возможно еще чего-то. Кто мешает человеку пойти сдать кровь на анализ и увидеть высокие показатели тромбоцитов? Кто нам мешает обследоваться раз в год, проверять свой организм? Лень тратить деньги и время, поэтому так и случается, внезапно
Ну, так рассуждать вообще нельзя. В брак вступают не для того, чтобы было кому стакан воды подать. Хотя бы потому, что неизвестно, кто кого переживёт. Можно точно так же остаться одной/одному и опять придётся рассчитывать только на соседей. То же и с детьми - они нужны не как страховка на старости лет, а сами по себе. Никто и здесь не знает будущего. Можно всю жизнь посвятить ребёнку, а он тебя отправит в дом престарелых. Или уедет в другую страну и общаться вы будете по переписке. Или тоже умрёт раньше вас, такое случается. Так что, если человек хочет гостевой брак - его право.
Это был маленький спор, даже спорик :) я не настаиваю на том что это единственные причины для вступления в традиционный брак, пытался привести примеры того чего не может выполнить гостевой брак. А потом вообще бросил это спорное дело и ушел в мужской монастырь :)
Вы же про стакан воды, который в старости "подают", верно? Я на всякий случай спрашиваю, а то ниже почему-то разговор скатывается к свойствам кипяченой воды, хотя начинался с психологии.
Ну слава богу, что это тот стакан, я уж начал сомневаться в способности понимать печатный текст. Для меня улыбательна мотивация к созданию семьи и рождению детей с той позиции, что в старости будет, кому стакан воды подать.ЦитатаВ этом все же есть смысл - так жили многие поколения до нас, так что этой "традиции" или "правилу" не одна сотня лет. Просто современный мир дал больше свобод, и человек может выбирать между "традиционными" и альтернативными ценностями.
И все же речь изначально шла не о детях, а о мужьях и женах, партнерах, сожителях, соратников. Что делать с детьми - вариантов масса, а что делать с партнером - всего два: быть или не быть с ним.
"Польза от воды сильно преувеличена. Польза от кислорода сильно преувеличена. Польза от еды сильно преувеличена. Польза от солнечного света сильно преувеличена. Польза от одежды сильно преувеличена. Польза от серотонина сильно преувеличена. Польза от Луны сильно преувеличена. Польза от витаминов сильно преувеличена. Польза от эндорфинов сильно преувеличена. Польза от тестостерона сильно преувеличена. Польза от полиненасыщенных жирных кислот сильно преувеличена. Польза от углеводов сильно преувеличена Польза от электричества сильно преувеличена. Польза от чтения книг сильно преувеличена."
Да-да, а закончить тем, что вообще все не имеет смысла, так что надо аккуратнее с такими установками. Все имеет значение, если видеть смысл в жизни, а если не видеть, то и все богатства мира будут сильно преувеличены.
Вы сказали, что так можно сказать о чём угодно. Я опроверг ваши слова. Вот и всё.
"Все имеет значение, если видеть смысл в жизни, а если не видеть, то и все богатства мира будут сильно преувеличены." Человек какой угодно, который видет смысл в жизни, может считать, что польза чая с лимоном и медом сильно преувеличена. И польза еще многих вещей преувеличена, даже не съедобных. Врядли чай с лимоном и медом - это богатство мира. Богатство мира - это скорее приобретенная в процессе эволюции печенью человека способность переработать алкоголь.
Ваше опровержение выглядит, как подтверждение, тем не менее. Перечитайте еще раз, увидите. Богатство мира - это скорее приобретенная в процессе эволюции печенью человека способность переработать алкоголь.ЦитатаИнтересная интерпретация, конечно, широкая и вдохновляющая.
[quote]Ваше опровержение выглядит, как подтверждение, тем не менее. Перечитайте еще раз, увидите.[/qoute]На самом деле только _выглядит_, и только на первый взгляд. А вот если перечитать - прекрасно становится понятно, что это - именно опровержение.
Ведь польза кислорода и воды не может быть "преувеличена". Ведь без кислорода и воды человек просто не может жить, в принципе. И вообще "наша" жизнь без кислорода и воды невозможна.
А вот без чая с медом и лимоном живут и жили раньше целые народы, и ничего,
Я потому и написал, что _выглядит_, а не является. А кроме воды и кислорода, польза от которых вроде как не может быть преувеличена, там еще много чего такого, что не может быть опровержением - например, сентенции про Луну, углеводы и чтение книг.
Так что если перечитать, то эта подборка фраз не является ни опровержением, ни подтверждением, но выглядит, как подтверждение. А если пойти дальше логически по пути утрирования, когда нивелируется смысл жизни, то переоценными становятся и вода, и кислород, и вообще все, о чем я выше и сказал, когда призывал к осторожности. И тогда это 100% подтверждение.
Впрочем, это были лишь словесные упражнения, вам незачем искать тут глубокий смысл и что-то доказывать.
Да я ничего не доказываю, просто высказал свое мнение, что этот список хоть и может показаться подтверждением, однако же является явным опровержением на самом деле, вот и всё :).
Имелось в виду, что ценность - категория, существующая только в сознании, в природе никаких ценностей нет, поэтому если постепенно обесценивать все - начиная от мелких радостей и забот, заканчивая жизнью, что делают убийцы и самоубийцы, то все остальное никакой ценности уже не будет представлять, так как если нет того, кто создает ценность (живой человек), то все становится неважным одинаково - и кислород, и вода. Речь о психологии, повторюсь, а не о физике.
Ну, это - типичный субъективный идеализм, если нет меня, то нет и всего остального :). Человек может вообще ничего не знать о физике, но прекрасно понимать, что без воды и воздуха выжить невозможно. А стакан воды/чая в старости - это всего лишь совсем необязательный бонус.
Человек может вообще ничего не знать о физике, но прекрасно понимать, что без воды и воздуха выжить невозможно.ЦитатаДело не в выживании, а в восприятии ценностей - когда жизнь теряет смысл, то нет разницы, кислород или водород ее поддерживают. Я о процессе обесценивания, а не о физике жизнедеятельности говорил. А стакан воды/чая в старости - это всего лишь совсем необязательный бонус.ЦитатаКонечно, необязательный, никто ничего не может гарантировать, тем не менее, отсутствие партнера - это практически всегда 0% вероятности "стакана воды", а наличие партнера - это практически всегда что-то большее нуля, как и вероятность помощи со стороны при наличии друзей и т. д.
Обесценивая эти вероятности, есть риск обесценить и другие, вследствие чего мы можем прийти к обесцениванию жизни, как таковой, а это - тупиковый путь.
Дело не в выживании, а в восприятии ценностей - когда жизнь теряет смысл, то нет разницы, кислород или водород ее поддерживают.ЦитатаТак это если "жизнь теряет смысл". Однако же у большинства населения планеты жизнь терять этот самый смысл никуда не торопится. отсутствие партнера - это практически всегда 0% вероятности "стакана воды", а наличие партнера - это практически всегда что-то большее нуля,Цитата А я об этом вообще ничего не говорил, ни одного слова. Я говорил только о том, что возражение Аполлиона - вполне убедительное и логичное, потому что действительно ценность и воды, и кислорода - на несколько порядков выше, чем "стакана чая". Обесценивая эти вероятности, есть риск обесценить и другие, вследствие чего мы можем прийти к обесцениванию жизни, как таковой, а это - тупиковый путь.ЦитатаОпять же, я - ничего и не пытаюсь обесценить. Я всего лишь говорю, что ценность воды и кислорода намного-намного выше, чем стакана чая.
Так это если "жизнь теряет смысл". Однако же у большинства населения планеты жизнь терять этот самый смысл никуда не торопится.ЦитатаНикто и не говорил, что у большинства населения что-то происходит со смыслом жизни, это было специально утрированное логическое продолжение иллюстрации тупиковости пути обесценивания чего-то, что для кого-то представляет ценность. А я об этом вообще ничего не говорил, ни одного слова.ЦитатаОпять же, я - ничего и не пытаюсь обесценить. Я всего лишь говорю, что ценность воды и кислорода намного-намного выше, чем стакана чая.ЦитатаМы не обсуждаем ценность напитков или ваши слова, повторюсь, перечитайте еще раз первоначальный пост https://advego.com/blog/read/f.../7421260/#comment276 - он про ценность отношений, а не кипятка. Вот про эти отношения и разговор.
Вы сделали абсолютно неправильные выводы на основе неправильной интерпретации моих слов. Опять.
Правильный ответ содержится в комментарии scepsis.
"Обесценивая эти вероятности, есть риск обесценить и другие, вследствие чего мы можем прийти к обесцениванию жизни, как таковой, а это - тупиковый путь."
Это утрирование или гиперболизация. И вывод неправильный.
Извините, если может как-то плохо донес суть замечания про то, что так можно сказать о чем угодно. Не принимайте это, как личный наезд, пожалуйста, это всего лишь дискуссия об общих принципах, хотя и с личными историями.
Интерпретация у меня правильная - специально уточнил у scepsis, о каком "стакане" шла речь, а значит, и выводы верные, ну разве что гиперболизированные несколько, тут вы правы, но это лишь для иллюстрации того, что при таком подходе обе стороны могут бесконечно друг другу бросать "аргументы" по типу "фигня все это":
Номер 1: Для меня ценно то, что обо мне могут позаботиться, если мне станет плохо. Номер 2: Ценность заботы от кого-то сильно переоценена, я знаю случаи, когда кто-то был рядом, приехала скорая, но это не помогло.
Разве не может и Номер 1 сказать то же самое о чем-то, ценном для Номера 2? Может, легко:
Номер 2: Для меня ценно чтение книг, оно может помочь мне поднять настроение, если мне станет плохо. Номер 1: Ценность чтения книг сильно переоценена, я знаю случаи, когда человеку не помогли никакие книги и он ушел в запой.
Надеюсь, так понятнее, что я имел в виду: ложная индукция "я знаю случай, когда что-то не помогло, а значит, это что-то переоценено" - сродни "все бабы - стервы, а все мужики - козлы".
И кстати, случаи "когда кто-то был рядом, приехала скорая, но это не помогло" не опровергают ценность заботы родных, а подтверждают ее - скорую-то вызвали, просто врачи не смогли помочь, но в очень многих случаях помогают же (я о таких могу рассказать, да и вы тоже наверняка).
Поэтому важно вот что: для каждого человека ценны какие-то свои вещи и явления - какой-то набор, и у каждого он разный, всего лишь. И тот факт, что для вас не важна забота других, не означает, что эта забота переоценена, это означает только то, что она ценна не для вас - если применять логику.
О переоценности заботы можно было бы сказать в каком-то глобальном плане, если бы например, у нас была статистика о том, что большая часть партнеров не помогает друг другу в критический момент, но пока такого вроде никто не заявлял и таких данных не предоставил.
А можно ещё вот так сказать: Для меня это ценно, что обо мне кто-то позаботится, но я буду это отрицать, потому что я такой, не обязан ни перед кем отчитываться, что я чувствую и что я думаю.
И так можно, конечно, правда, это уже скорее об искренности разговор, наверное...
Мы же принимаем пока, как есть - кому-то важен человек рядом постоянно, а кто-то находит более интересным вариант более аскетичного времяпровождения. И то, и то имеет право на жизнь, желания то у всех разные.
Об искренности, да... Если человек не хочет говорить искренно, зачем его пытать, смысла нет.
Вторая часть сложнее. Я поняла по-другому просто Лукаша Сергея. Отойти если от того, как я поняла. И принять эту версию, то для меня тот человек, который рядом будет важнее, чем тот который далеко. Только потому, что он рядом, он и становится важнее, потому что ты с ним можешь говорить о разном. На расстоянии это все утрачивается, наверное. Да, опять загадка. Человек это социальный элемент, он не может жить без социума, поэтому общение вообще важно для любого человека. Ну, если рядом нет близкого, нет рабочего коллектива, то вот и общаются на расстоянии, находят хоть какой-то выход. А тот кто это отрицает, он просто это отрицает. О том как я поняла фразу Сергея Лукаша, я не буду говорить, потому что меня никто не спрашивал.
"А кроме воды и кислорода, польза от которых вроде как не может быть преувеличена, там еще много чего такого, что не может быть опровержением - например, сентенции про Луну, углеводы и чтение книг."
Правильно, я своим опровержением ваших слов специально довел ситуацию до абсурда. Потому, что читать смешно же., что чай с лимоном и медом имею такой же значение как вода или серотонин. Что касается остального, люди могут прекрасно обойтись без чая с лимоном и медом. Но не могут обойтись без воды, кислорода, Луны и сеоротонина, и потому еще, что не могут влиять на некоторые процессы в своем организме или в окружающей среде.
Люди могут обойтись без чтения книг и прекрасно себе существовать, как другие обходятся без чая с лимоном и медом. И не потому, что в чае кофеина не намного меньше чем в кофе, а мед перенасыщен сахаром.
Смысл жизни не имеет никакого отношения к чаю с лимоном и медом, чтению книг и даже к серотонину и Луне. А дышать кислородом он не может перестать, иначе умрет, а природа не придумала другой способ доставки кислорода в легкие.
Потому, что читать смешно же., что чай с лимоном и медом имею такой же значение как вода или серотонин.ЦитатаПостойте, мне кажется, мы друг друга недопоняли, я вообще не говорил о чае, как напитке или медицинском средстве. Я говорил о чае, как проявлении заботы - поскольку обсуждалась психология семьи и ее преимущества. И именно так воспринял вашу фразу про переоценность чая - подумал, что вы таким образом говорите о переоценности заботы близкого человека.
То есть о физике, составе чая и меда я вообще не думал и не собирался их обсуждать, а вы что имели в виду под чаем?
Кажись первым про чай написал я. Рядом с чаем была фраза про скорую помощь, поэтому наверно можно было по разному понять мою фразу. А вообще да, в большей мере я намекал на проявление заботы. Все-таки приятно когда есть кому о тебе позаботься. Например, когда ты болеешь и трудно встать с постели, близкий человек сделает тебе чай. Целебные свойства чая второстепенны.
Можем, но кажется все кто хотел уже высказались о полезных свойствах брака, ничего ни добавить ни убавить не осталось :) Я думал будет больше защитников традиционных отношений. Но на адвего, похоже, сплошная толерантность, никто никому ничего не доказывал, каждый остался при своем мнении, и это хорошо :)
Я и до сих пор думаю, что здесь очень много сторонников традиционных отношений. Но, это же не мешает сторонникам традиционных отношений рассматривать и анализировать другие модели отношений. Иногда люди могут отрицать преимущества традиционных браков, потому что получили негативный опыт в прошлых отношениях. Я бы не сказала, что "сплошная толерантность" проявляется, просто люди относятся с пониманием к выбору других людей.
"Сплошная" я добавил к толерантности в качестве шутки )) само слово то хорошее. То что Вы написали на мой взгляд это и есть проявление у пользователей адвего толерантности друг к другу, терпимости к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям :)
Это не я странный, это вы странная - не умеете читать и воспринимать прочитанное правильно. И не вы одна такая. А я почему-то должен вам или еще кому-то что-то пояснять, а на самом деле совсем не обязан, просто у вас проблемы с восприятием.
Они такие же мои как и ваши. Не надо мне хамить или указывать что делать, я ведь могу ответить так, что вы не обрадуетесь. Это вообще не вашего ума дело, что я тут делаю.
Он сказал о 2-м пункте. Типо, в критических случаях чай с лимоном не поможет. Прочитайте 2-й пункт из того списка. Вот что он хотел сказать.)) (Аполлион, если я правильно написала)
Вы что-то путаете. Я написал комментарий №276 "Польза чая с лимоном и медом сильно преувеличена." 1. Я не обязан ни кому объяснять его смысл или смысл других моих коммментариев - ни вам, ни кому-либо на адвего вообще. 2. Если вы ищите в нем скрытые смыслы, или интерпретировали написанное мной, по-своему и оно не соответствует реальности, тому, что я имел в виду на самом деле - то это ваши проблемы, а не мои.
Я не обязан никому ничего объяснять, мне за это не платят.))
Он сказал о 2-м пункте. Типо, в критических случаях чай с лимоном не поможет. Прочитайте 2-й пункт из того списка. Вот что он хотел сказать.))ЦитатаЧитал я весь список, и если вы имеете в виду этот пункт: 2. Есть кому вызвать скорую помощь в критических случаях, или сделать чай с медом и лимоном :)Цитатато фраза про чай с медом, как мне казалось, была сказана SergejLukash в переносном смысле - ну как говорят про стакан воды в старости - имея в виду не буквально стеклянный сосуд с жидкостью или кипяток с чаинками, а помощь другого человека и заботу.
В этом контексте и смысле я и воспринял претензию про то, что "Польза чая с лимоном и медом сильно преувеличена." - показалось, что apollion против того, что брак дает еще и большую вероятность помощи в случае болезни или недомогания, поэтому я и заметил, что так можно обесценить что угодно, если захотеть, и это опасный путь.
Ну все правильно. Сергей Лукаш написал так, что тоже можно понять по-разному. Есть семья и есть критический случай. Что в таком случае делать? Он не указал, что подразумевает под критическим случаем, правильно? Ну критический, это что-то в любом случае серьёзно. Аполлион прицепился к этому, что типо, если у тебя приступ, то чай с лимоном или любая какая-то помощь не поможет в виде семьи. Поможет, действительно, только скорая помощь, врач, профессионал. Но Сергей её также упомянул в самом начале. Поэтому смысл какой в этой придирке Аполлиона? Никакого нет. Если копнуть глубже, то есть, вообще роль семьи или постороннего человека в этом деле. Может типо и сосед вызвать скорую помощь. То тут же рассматривается идеальная модель семьи. Это как у Сергея или может как у вас. Но не все семьи идеальные. А если 2-й член семьи нажрался в хлам и спит, а вам плохо, он не вызовет скорую помощь и чай не подаст, и по спине не постучит. Как-то так.
Зеленый чай я пил один раз в жизни. Иногда пью черный чай, редко. С сахаром, без лимона и меда. Лимон - богат витамином C - да. Еще им богаты почти все цитрусовые, черная смородина, петрушка и аскорбиновая кислота в таблетках.
Зеленый чай я пил один раз в жизни.ЦитатаВот поэтому вы 2 года назад так сильно боялись коронавируса :). А я вот пью зеленый чай и коронавируса поэтому не боюсь :).
Не боялся, а опасался. Опасался подцепить ненароком. Зеленый чая я терпеть не могу, так же как и чай с добавками трав, фруктов и т. п. исключая лимон, молоко или сливки и малину. Но я вообще не фанат чая, поэтому когда его пью - пью пакетный, потому что это практичнее. А так-то я пью кофе.
Так я не о себе говорил же. Хотя мне давно не надо пахать с 8 до 17 5 дней в неделю 365 дней в год. Я говорил о лучшем средстве от коронавируса. Если пить зеленый чай галлонами я сомневаюсь, что это спасет от коронавируса.
И не обязательно сидеть 2 года в берлогах. Работу на аутсорсинге и дистанционную доставку придумали давно. Тут я опять не о себе говорю, хотя я из дома выхожу 1-2 раза в неделю по делу, даже когда про корону никто не знал - я так жил, хотя вокруг меня не берлога, а город-миллионник.
1) Последний открытый (из широко распространенных) штамм коронавируса Омикрон настолько заразен, что переболеют им почти все.
2) Его основные симптомы практически не отличаются от обычной простуды, уровень летальности при этом невысок, то есть подавляющее большинство даже заболевших перенесут его как легкую простуду.
Короче, как я и предполагал 2 года назад, Ковид-19 на глазах превращается в обычное сезонное заболевание - типа его близкого родственника, коронавируса человека.
Да, а то мне что-то жутко плохо. Очень нужен собеседник.)). Но, интуитивно, чувствуешь, что ты собеседнику не нужен. У вас такое бывает? Теперь о коронавирусе. Я слышала, сто последний штамм уже не смертельный. Как я понимаю. Есть один штамм гриппа, раз он переходит по воздуху и все болеть начинают им, потом он мутирует, появляется другой, все им начинают болеть.
Все правильно. Штаммы постоянно мутируют. И чем выше уровень летальности у штамма, тем меньше у него шансов победить в борьбе за выживание :). Поэтому Омикрон (как самый заразный и наименее летальный) выиграет у всех остальных в одну калитку.
Мандарины начинаю есть, когда начинается сезон предновогодних скидок, их всегда продают по акции в декабре.))) Но я вообще люблю фрукты, очень. Яблоки сейчас есть свои.
У меня наверно, пониженная. Блин тут такая дискуссия, не только про жён и мужей. Придётся читать все с начала. Пофигу уже заказы. Интуитивно начинаю чувствовать, что меня тут становится слишком много.
Она верит в мою благоразумность и что я не дам ей для этого повода, за все косые взгляды я буду отвечать в первую очередь, весь удар приму на себя :) да и редко она заходит на форум адвего, пишет. Это я тут языком бла-бла
Слушайте, ну вам ближе браки с совместным проживанием - ок. Но и спорить не о чем, если есть другое мнение. Дамы, у которых выросли дети, не так уж часто готовы к совместному проживанию - факт)) Мы же тоже не сразу выбираем гостевые отношения, а сначала по-нормальному походим замуж, посмотрим, посамоотдаемся и уже потом делаем выводы)) Проще говоря, все выбравшие гостевые браки, в курсе преимуществ совместного проживания, просто делают другой выбор - поинтереснее с их точки зрения))
Вас недавно выпустили из бана? :) Мы, знаете ли, обсуждали тут вещи, похлеще секс-роботов, но вовремя остановились и кажется никого не забанили. В свободных темах, насколько мне известно, менее строгие правила, не такие как в других разделах форума :) И все-таки, постарайтесь держать себя в руках :)
Помимо обычных браков, которые со штампом и "распишитесь тут, шокированные голуби, лента через плечо, поездка к памятникам", гостевых браков, гражданских браков, еще есть же совместное проживание. Это когда утром мужик проснулся и обнаружил в ванной зубную щеткуи десяток баночек с косместосом для начала. Когда можно пожить с человеком и понять и всё такое прочее. Хотя все зависит от агрегатного состояния любви, возможно ведь такое, что прощая мелкие шалости вроде волос в сливе, храпа ночью, трындежа по телефону часами и легко идешь на какие-то компромиссы без переступания каждый раз через себя. А может оказаться, что будущая жена (ну или кандидатка в будущие) тоже любит пиво, смотреть футбол или ужасы с кровищей, чипсы и так же не любит тех же персонажей в медиа, что и её будущий муж.
Вот как раз пункт №4 — это точно не про "жить вдвоем"... Насколько могу судить, как раз традиционные браки это самое психическое здоровье только убивают))
О вкусах не спорят. Я только пару слов, о том как я это вижу :)
Психическое здоровье — это состояние благополучия, в котором человек реализует свои способности, может противостоять обычным жизненным стрессам, продуктивно работать и вносить вклад в свое сообщество (так утверждает ВОЗ).
Семья, это ячейка общества. Маленькое сообщество, в Европе "домохозяйство" :) Для кого-то наличие семьи, уже само по себе укрепление психического здоровья. Еще встречал информацию, что женатые мужчины, после трудного рабочего дня, могут обсудить идиота начальника, дурака подчиненного, снимают стресс. Им становится легче. Меньше стресса, выше уровень благополучия :) Далее, наличие детей, которые не пасут задних в школе, чего-то добились в жизни, забивает еще один гвоздь в коробку стресса. Родители горды за них и горды за себя, такого вундеркинда воспитали. Как утверждают психологи, многие взрослые проблемы из детства. Успешный, счастливый ребенок, чаще встречается в полноценных семьях. Вырастая он продолжает радоваться жизни. Еще один момент, успешный муж, это прежде всего требовательная жена :) Другими словами в полноценной семье, когда живешь не только для себя, имеешь больше целей, можешь добиться большего, соответственно, порадоваться своим успехам чаще. Чем каждый сам для себя.
Понятное дело, если Скепсис была, условно, трижды замужем, знает каков этот борщ на вкус, не срослось. То ей все мои доводы до лампочки :) Все индивидуально и есть большая куча нюансов, моментов, исключений. Поэтому вернусь к тому с чего начал. О вкусах не спорят :)
Самое важное в жизни - это семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а потом та, которую ты сам создаешь. Могу ошибаться, кажись слова Аль Пачино. Привет Крестному отцу :))
А зачем с ними что-то пить вообще? Тем более, что можно не пить зеленый чай, или пить колу из жестяной банки, которую сам купил и вскрыл, при том, что у человека на теле нет карманов, а девушка сидит напротив клиента в чем мать родила.
В общем, все равно придётся контролировать ситуацию. Ну и иногда оплачивают сутки, а не один час, а в течение суток может произойти больше событий, чем за один час.
Просто к слову, я уже наверно лет 15 минимум не покупаю и не ем нефасованный фастфуд на улицах: шаурма, хотдоги, блины всякие и прочие пирожки. Просто брезгую. И наверно лет 20 не покупаю на улицах в ларьках и т . п. ничего с мясной начинкой. Только в сетях супермаркетов покупаю продукты и предпочитаю фасованное. Ну это я так к слову.
Пицца из сетевой пиццерии и типа в кафешке посидеть с кофе, пивом и пр. - не в счет.
И правильно делаете. Мы тоже в основном дома питаемся. Наладили контакт с одной сельской жительницей и покупаем у неё уток, кур, яйца, молочные продукты. Дичь ещё предпочитаем и рыбу свежую, потому что муж часто выезжает на охоту и рыбалку.
Я вообще на базаре и у сельских продавцов на рынках не покупал ничего давно, кроме фруктов и овощей: картошка, огурцы, помидоры, лук репчатый, зеленый и т. п. и т. д. но только фрукты-овощи.
Мясные, молочные продукты, яйца, рыбу, курицу покупаю только в сетях супермаркетов. Свежую рыбу беру редко вообще - слишком не люблю с ней возится сам при приготовлении.
У меня свекровь уверенна в том, что домашние яйца, сметана, молоко, масло, творог, мясо лучше домашние, чем магазинные. Поэтому всегда находит кого-нибудь из села, кто может привозить оттуда эти продукты по выгодным ценам. Ну и мы заодно берём что-то для себя.
Овощи беру на рынке, когда погодные условия благоприятны для хранения этих овощей. Когда-то зимой купила на рынке картошку, а она оказалась мерзлой, дома оттаяла и стала мягкой как квашеная капуста) Поэтому в зимнее время овощи покупаю только в супермаркетах.
Если сельский поставщик проверенный - то почему бы и не брать.
Хотя, вспоминаю, как знакомая взяла у своей матери свинину и у меня на кухне ее жарила - такая влонь стояла, ужас. Оказалось это было мясо самца свиньи...в итоге все мясо выкинули, а потом наверно пару суток боролись с запахом.
Ну такой специфический запах исходт от мяса кабана, только если кабан некастрированный. Это от тестостерона такое безобразие получается.
Ну мы в основном птицу покупаем. Свинину я беру только летом, в сезон шашлыков (шея - самое то). Сальцо правда у меня муж любит замочить, поэтому покупает. Я же к салу равнодушна. А сейчас открыт сезон охоты на зайцев. Так что иногда едим зайцев. Только муж их сам убивает и разделывает, я только готовлю.
Я просто вспомнил тот случай, потому, что проснулся от запаха, который добрался до моего носа через 3 (!) закрытых двери. Я как ракета влетел на кухню, думаю страшное, а там оказалось обед готовится.
Самое смешное, что это мясо ей мать дала и это была не с дурными намерениями. В итоге потом почти сутки на кухне окна были настежь открыты, хорошо, что это летом было. Хотя я бы и зимой открыл, я как-то картошку в духовке готовил и сжег ее до углей случайно и в в мороз открыл окна на кухне часика на два.)) Еще потом и окна отмывал.
Ну так в свежем виде мясо не издаёт такого запаха. Поэтому во время покупки трудно определить, что это мясо некастрированного кабана. Специфический запах появляется только в процессе термической обработки. Поэтому уж точно никто не желал накормить вас таким "ароматным" обедом. Просто так получилось, нечаянно.
У меня бабушка когда выращивала свиней, то всегда звала местного ветеринара, чтобы он кастрировал кабанов. А когда приходила пора резать свиней, то тоже звала на помощь подготовленных людей. Всегда слышно когда у кого-то во дворе свинью убивают, визгу немерянно)
Представьте, вечером вышла пройтись, так в люке, где отопительные трубы проходят, сверчки стрекочут)). Это в январе месяце! Зима крайне необычная, морозов почти не было, снега много.
В этом отношении у нас проще. Зимой грязи нет. Только снег и безупречно чистая обувь)) Проживая на юге мучилась, когда отмывала ежедневно по несколько пар от глины)) И это еще в городе)
Валенки - необязательно) Сейчас выпускают утеплённые калоши. Если калоши неутепленные, тогда нужно брать побольше размером, чтобы надевать два-три пары шерстяных носков. А муж у меня больше предпочитает резиновые сапоги, когда по полям гоняется с ружьём за зайцами)
"Поэтому уж точно никто не желал накормить вас таким "ароматным" обедом." Я и не подумал, что желал, так как есть не собирался, еще до того как все произошло. Тем более, что знакомая сказал, что это мясо кабана или типа того, т. е. самца свиньи. Я к нему свежему не принюхивался, а вот когда она жарила - это была химатака такая, немцы с ипритом отдыхают.))
Вот рассказываете, я тоже вспомнила свою бабушку, и как они всегда держали свиней. По 2 штуки. Все собирались на свежину за большим столом. Ели мясо, кровянку. Потом солили сало. Колбасу ещё бабушка делала. Все это дело свиное стояло в ванне, внутренности. Как она во всем этом разбиралась, не знаю.
Ну да, когда резали свинью, то потом для людей, которые помогали, накрывали стол, подавали горячую свежину и горячительные напитки (наверное, чтобы люди сняли стресс после убийства свиньи).
Когда разделывали свинью, то внутренности помещали в большое корыто с водой. Там просто чистили кишки, которые потом использовались для приготовления колбас. В итоге получилось ведро кровянки, ведро домашних колбасок, несколько килограмм сальтисона. Это хранилось в погребе. Сало солили и отправляли на хранение в морозилку. Мясо тоже засаливали и замораживали. Часть свинины продавали соседям.
Когда у бабушки резали свинью, был маленьким, может лет 8-9, то отец зачерпнул мне еще теплой крови в кружку. Когда свинку разрезали и не было внутренностей, она возле позвоночника собиралась. Дал мне, ну я и выпил. Помню теплая была, немного сладкая. Еще мозги свинюшки как-то готовил, вдвоем с ним ели, больше никому не нравилось :) Как смотрел Ганнибала Лектера, так свиные мозги вспоминал. Мало что помню, но в одной серии он точно их готовил в конце и кушал в самолете :)
У свиньи почти нет отходов, практически все можно использовать в пищу, в том числе и кровь и мозги, даже кишки идут на колбасы.
Я свежую кровь не пила. Наверное не смогу выпить стакан крови. В детстве играла в соседском дворе с другими детьми. Там дед вытащил из загородки барана и перерезал ему горло ножом, тут же набрал поллитровую металлическую кружку крови и выпил. У меня был лёгкий шок. Поэтому я наверное не смогу выпить свежую кровь.
Я даже не могу курице или утке голову отрубить. Обезгавленую птицу могу ощипать и разделать, а убить не могу. Может это наследственное. Мой дедушка по материнской линии решил разводить кроликов. Пока он их выращивал, успел к ним привязаться. Когда настало время их убивать ради крольчатины - дед не смог это сделать. Он тогда посадил всех кроликов в багажник, вывез в поле и отпустил.
У мне один дедушка тоже кроликов разводил, был ветеринаром. Шкуры с мехом еще делал, не знаю куда они потом шли. Но мне дай кролика с базара, готового, только порубать, чёт чёт неприятно :) не охотник, совсем не охотник я :)
У меня муж охотник. Его с детства приучали к охоте. Он спокойно может застрелить дикую утку, куропатку, фазана, зайца, лису, волка и т.д. Также спокойно он снимает шкуры с убитых зверьков и разделывает. Я же могу с ним поехать на охоту, только чтобы полюбоваться красивыми рассветами и закатами. Думаю, что у людей, которые могут спокойно убивать животных и птиц есть ген убийцы. А не у всех есть этот ген. У меня точно нет, наверное.
Я тоже не могу никого ни убивать, ни резать. Дед сам колол свинью. Насколько я помню, под сердце куда-то надо попасть. А сын его ему помогал, дядя мой. Посторонних никого не звали помогать. Бабушка кур всегда держала. Кто рубил им головы не могу сказать, тоже дед наверно.
На рынке большей частью торгуют тем же, чем и в супермаркетах. Закупают оптом и продают. Отличие в том, что в магазинах СЭС и т.д. контролируют качество товара, да и выбрать можно каждую картофелину, а на рынке легко на хамство напороться и обвесят до кучи. Не вижу смысла там что-то брать, особенно ягоды, которые собраны в лесу. И грибы:) Привозную малину фермерскую там брала, вишню на варенье и компотикус. Пожалуй все.
У меня городок так расположен, что вокруг него находится много сел и фермерских хозяйств. В наших краях даже перекупщики закупают овощи, фрукты и другую продукцию, которую потом везут на рынки больших городов и продают с хорошей наценкой. Поэтому в сезон у нас гораздо выгоднее покупать овощи и фрукты на рынке, чем в супермаркете.
у нас уже и по деревням, что вдоль шоссе, привозным торгуют. с проходящих машин. перепродажа выгоднее производства, тут ничего не сделать. даже пресловутые "луховицкие" огурцы на самом деле хз откуда огурцы. только цены выше, чем в супермаркете.
Отличия в том, что в супермаркетах просрочку и испорченый товар, типа подгнивщих фруктов-обовощей обязаны утилизировать. Например, готовые блюда в Перекрестке - непроданные к концу дня утилизируют ночью - в мусорные баки. Я не копался в этих баках)) - просто знаю.
И я не знаю. "Эскортницы" так долго существуют, возможно их смысл глубже, чем я себе представляю. Ведь правда, если мужчина женат и при этом склонен к полигамии, то с его стороны честнее сходить в бордель, чем заводить любовницу, да еще детей на стороне. Но как все это должно быть устроено, не представляю. Вся эта система работает где-то уже тысячу лет, я в курсе. Но вот у нас в России вряд ли кто следит за здоровьем таких девиц. И все-таки странно, я уже привыкла, что можно взять в прокат машину в другом городе, но вот человека🙄. И кто им пользовался до меня - большой вопрос.
Если клиент двинет коней у себя дома, девушку будет легко найти. Поэтому, всякие клофелинщицы делают это на съемных хатах или вне зданий вообще - ну типа, такси, автовокзалы и т. п. Ну, я так думаю.
помню был детективный сериал с такой серией. тетки те еще сидели) да, посмотрела предложения, но в основном для мужчин. даже парни непонятно для кого... только вот как то согласуется с расхожей истиной "женщина любит ушами")?
Вот мне заказ недавно прилетел в персональные, про ИИ, обучение его. Я не стала брать, так как вообще в этом не смыслю. А есть реальные способы, чтобы отличить, с человеком общаешься или с роботом, а то мало ли... Вдруг я влюблюсь в робота, не хотелось бы)))
))) У меня нет ответа на такой вопрос)) Не задумывалась. Говоря о куклах с ИИ я подразумевала реальные изделия, которые давно в продаже, хоть и стоят как недорогие машины)) Это красивые искусственные женщины, которые отличают владельцев от остальных мужчин, смотрят им в глаза, общаются, запоминают предыдущие разговоры и двигаются во время секса)) Они потрясающие) Не капризничают, не стареют, не болеют, умны и прекрасны. Что до общения в виртуале, то, по-моему, со временем роботы будут умнее и приятнее реальных мужчин в общении, так и отличим)))
Роботы на то и работы, что у них нет чувств и эмоций своих. Разве что запрограммированные искусственные чувства и эмоции, цепочка алгоритмов. А это совсем не то. ))
Как говорил один великий человек: "Жаль только в эту эпоху пркрасную жить не придется ни мне...". ))
А кто вам сказал, что эмоции представляют ценность?))) Приятно общаться как раз с уравновешенными людьми (пусть даже искусственными), а вовсе не с гиперэмоциональными)))
Эмоции и их спектр ведь могут быть разными, не обязательно гипперкакими-то. Гипер это же сильное проявление ну типа когда муж жрет борщ свой, а жена подходит и целует его в лысину просто так без повода. А я говорил о эмоциях вообще.
И что в них такого бесценного? Поддержка? Так ведь и робот может теплые слова написать. Причем вероятность того, что он угадает правильный момент, ничуть не ниже, чем при общении с живым человеком. А вот негативных эмоций робот как раз не выразит, в отличие от живого мужчины. Ценность негативных эмоций резко минусовая. Так что не факт, что общение с живыми людьми будет приятнее, чем с роботом. Вероятно, будет наоборот. Уже сейчас Алиса не портит настроение, а живой человек - как повезет))) Да, речь идет о суррогате, но ведь и наш разговор - суррогат, заменяющий живую встречу. Разве он плох?))
Теплые слова будут тоже частью алгоритма - это же не искреннне и неестественно.
Я же не говорю, что нужно жить с человеком, который партнеру говорит постоянно неприятные слова или вызывает неприятные эмоции. Не нужно.
Я как-то давно общался с одним из первых чат-ботов - он постоянно говорил колкости и и иронизировал - он был так запрограммирован. И общался в чате с живыми реальными девушками - которые были сплошь мед и масло, когда им от меня что-то было нужно - это предсказуемое поведение, но тоже не искреннее, тоже своего рода запрограммированность.
Разговоры в интернете между двумя реальными людьми на любую тему - это не суррогат.
Но ведь суррогат же) Мы не видим мимики и жестов (а это 70% инфы), не слышим интонаций, не ощущаем уместности высказываний, как при живом общении)) С точки зрения эмоций общения - суррогат. Просто мы так привыкли к виртуальному общению, что уже давно принимаем его как норму. Так же будет с общением с роботами)) Более того, роботы, заточенные под приятное общение, и нас научат быть приятными в общении. Сначала мы усовершенствуем их, потом они нас)))
Ну, я в большинстве случаев вижу или угадываю эмоции за стеной текста, если они есть. Может потому, что в интернете уже 20+ лет сижу. Иногда не угадываю - просто потому, что не занимаюсь постоянным анализом комментариев собеседника, нет смысла в этом.
Возможно конечно, что роботы будут суперпупер когда-нибудь и будут отличаться от нынешних роботов. Но я, к сожалению, или к счастью не застану этого прекрасного будущего.))
В старости робот вам чаю с лимоном и медом не поднесет. Некоторые люди считают, что присутствие другого близкого человека - это общечеловеческая ценость, а другой вариант плох априори.
Хотя я сам живу один - нет вторых половинок или Алис тем более. Еще и считаю, что гостевые браки не нужны. Не нужны, если человек другого пола нужен только для совместного приятного время провождения, типа секса и прочего. Зачем в таком случае заморачиваться гостевым браком, достаточно найти человека другого пола со схожими нуждами и объединиться ради этого. Ну типа как иметь любовника\любовницу, не имея жены. И встречаться только ради секса ну или там походов в театр и прочее. И можно с подарками не заморачиваться, притащил тортик или бутылку вина хорошего и всё.))
Вспомнил про пример сильных эмоций. У О'Генри есть рассказ как жена как-то захотела резко поесть апельсинов и муж пошел ночью их искать и попал в приключения...
А если б не было такой сильной любви, он бы мог ей сказать, что "Ты обалдела, 3 часа ночи" и спать дальше и был бы в общем-то в своем праве.
Ну или есть рассказ, когда жена состригла свои роскошные волосы, продала их и купила подарок мужу. А муж сделал тоже нечто подобное и купил черепаховый гребень для волос жены.
Спонтанный поцелуй неважно куда другого человека в трезвом состоянии - это проявление сильной эмоции. Особенно когда этот мужик сидит жрет и чавкает в майке-алкоголичке и в трусах с небритой рожей, а в прическе цыгане лошадь искали.
Это пример от фонаря если что - у меня пока лысины нет.
не, у меня и в мыслях не было, что вы себя так жутко обрисовали)) Брежнева чой то вспомнила..) вы оцениваете этого мужика с своей, сторонней точки зрения, а для кого то это привычный муж, который жрет, чавкает - на это уже и внимание не обращают.
Описание в целом можно прлепить ко мне, за исключением лысины и майки-алкоглички - терпеть такие майки не могу. Ну и чавканье никто не слышит, когда оно есть.))
За нашим обеденным столом запрещено всем чавкать, это неприлично :) даже детям нельзя чавкать ))) тот кто чавкает не идет коленями на гречку, просто прививаем культуру. Блин, ну, а как иначе? :) Давайте тогда вернемся все в пещеры и к черту прогресс, цивилизацию. Кроличьей кожей *опы прикроем и нормуль :))
я сомневаюсь, что отказ от чавканья способствует прогрессу и развитию цивилизации)) но вы правы - звуки поглощения пищи могут раздражать. что интересно, когда жрет животное, это не вызывает неприязни, а даже умиление. напр котики дробят рыбу с таким звуковым сопровождением, что чела бы прибили. раздражает, когда процесс поедания озвучивает особь того же вида и чем она неприятнее, тем сильнее бесит. Мне сдается, что в основе этого правила приличия лежит некий инстинкт. напр. в пещерах чавкать позволялось только альфа-самцу) остальные вкушали незаметно.
Я процитирую одну статью по этому поводу - "В дореволюционной России существовали строгие нормы этикета, во всяком случае, для представителей высших слоев общества."
Может быть многим хочется в высшие слои общества? :)
От туда же - "Между тем не у всех наций чавканье считается неприличным. Например, в Китае, Японии, Тайване это, напротив, считается признаком хорошего тона: если человек шумно ест, причмокивает, значит, ему понравилась еда."
Представьте себе глаза ребенка, дома чавкать нельзя. В Хайнань приехали, ты чего не чавкаешь? Тебе что еда не нравится? А ну быстро чавкай!
Главное, чтобы дома было комфортно. Дома человек имеет право почавкать и даже пить кефир прямо из бутылки, а в общественных заведениях, ресторанах, рекомендуется соблюдать правила этикета, ради того, чтобы окружающим было приятно находиться рядом с таким соседом. При этом многие не соблюдают правила приличия даже в общественных местах, без угрызений совести обращаются к обслуживаищему персоналу свистом или "бедолага иди сюда". В некоторых странах даже отрыжка или пердеж за столом считается хорошим тоном. Тут все зависит от установленных правил в той или иной стране. То есть можно сказать ребёнку, что дома нужно мыть за собой посуду, а в ресторане это делать необязательно. Что почавкать можно на едине с собой, но не во время семейного застолья. В общем есть свои нюансы.
Или элементарный каприз), если только не известный факт — беременность. Согласитесь заставлять в 3 часа ночи кого-то идти за апельсинами — жестоко. А вдруг на вас маньяк нападёт?
А я уже где-то отмечала же, что вы "правильный самец", да? )
Нет, ну правда: почему-то вдруг решили, что во всех традиционных браках женщины так уж тянут надоевшую и тяжелую лямку... :) А ведь во многих семьях как раз и нет такой "лямки", а именно что есть "элементарная взаимная забота" и любовь. И все устраивает.
И вот так вот заикнешься вдруг про "апельсины" ночью, а он и впрямь засобирается... ) Так что потом приходится отговаривать, уверять, что пошутила, и вообще дурак, что поверил... :)
то во всех традиционных браках женщины так уж тянут надоевшую и тяжелую лямку... :)Цитатапримеры же у всех разные - и личный опыт, и ближайшего окружения. согласитесь, немало тех, которые в самом деле по разным причинам тянут опостылевшую лямку.
Вот поэтому-то лучше не обобщать и не противопоставлять одно другому. Кто "висит на лямке", тому действительно есть смысл задуматься о будущем, потому что бесконечно терпеть такое - это явно не в кайф...
А так-то есть много вариантов: традиционный брак, пробный брак, гостевой брак, брак по выходным, отпускной брак, въездной брак (когда женятся, чтобы визу получить), полигамные семьи (у нас вон у бедуинов несколько жен, и хоть формально это пока запрещено вроде как, но всем детям такого многодетного папы и пособие платят, и жен как-то по факту признают)...
Я понимаю почему вы согласны с радостью бежать ночью за апельсинами. Потому что вы работаете на удаленке) Пэтому каждый поход в магазин становится радостным событием.
Вот. Любовь это... пойти ночью за апельсинами... согреть постель перед сном для любо/й/мого... отдать свою любимую футболку... помыть после ужина посуду... принести завтрак в постель... согласиться вместе посмотреть мелодраму... и т.д
Приятнее же думать, что Александр Белл изобрел телефон по причине того, что хотел чаще и быстрее быть на связи с любимой женщиной. А Дима Менделеев изобрел правильный состав водки потому, что ему было грустно и одиноко на тот момент.
Ага) И удалённая работа появилась, чтобы люди могли больше времени проводить дома рядом с любимыми, и локдауны появляются по этой же причине, чтобы сплотить семьи))
когда я представил себе, что она будет жить в моей комнате, И каждый день... Мелькать у меня перед глазами...Туда-сюда, туда-сюда... Я не выдержал и сбежал в Ленинград.Цитата
согласиться вместе посмотреть мелодрамуЦитатаЗачем? У нас для совместных просмотров подбираются фильмы, которые, как минимум, не раздражают, как максимум - интересны обоим. Я не насилую жену своей вкусовщиной, она меня своей. Если нет ничего новенького, а в последнее время такое все чаще случается - снимают муть, роемся в архивах. согреть постель перед сномЦитатакак все индивидуально - мне нужно охлаждать))
При нынешнем отношении мастеров к дезинфекции не менее опасны походы на ноготочки и стрижку, а также в тату салоны. Людям просто не приходит в голову, что они заразились там, поэтому при опросах указывают в качестве причины секс.
Хорошо бы еще общаясь на Адвего чувствовать настроение собеседника. Иногда продолжаешь шутить, не понимая, что тон беседы уже поменялся)). Оффлайн с этим легче.
В оффлайне можно мило шутить в лицо мило улыбающемуся собеседнику пока тот не встанет и с такой же улыбкой не двинет кулаком в лицо. Так что на Адвего, как минимум, безопасней)
Зря я раньше эту фразочку не увидела)) Могла бы в режиме реального времени наблюдать, как набегут патриархально настроенные пользователи порвать Скепсис на тряпочки)) Теперь фиг перечитаешь ветки флуда, но я постараюсь)) Весело тут у вас, спасибки)
Они просто завидуют Скепсис, потому что та познала истинный кайф отношений - только кайфушки и никаких ссор))) Честно, я ржу, когда читаю о прелестях браков с совместным проживанием)) Есть с чем сравнить. Когда обычного мужа заменила на мужа-гостя - как в рай попала. Никакой бытовухи: готовит мужчина, когда приезжает (хватает до следующего приезда), убирает-стирает-посуду моет техника. Ребенок взрослый. Ноль всякой отравляющей ерунды)) Мелкий ремонт на муже-госте, крупный - на наемных работниках. Бытовухи особой нет - ссориться не о чем. Самые счастливые годы моей жизни)) И Скепсис примерно так же кайфует. А не это вот все: подчинение, уступки, подстройка)) Ей с гостевым мужем не о чем поссориться, чтобы разбежаться))) И о подарках он наверняка не забывает, потому что ждет каждой встречи)
Поверю вам на слово :) У традиционных браков есть свои плюсы, но вообще два зрелых, самодостаточных человека всегда могут мирно договориться о формате общения. Понимаю, что звучит как лозунг оптимиста, но я действительно в этом верю :) Мне кажется, сейчас к любым видам браков лояльно относятся. Или вам намекают, что взамуж надо по-настоящему?
По-настоящему я взамуже трижды была) И формально до сих пор там, т.к. муж не готов к разводу, а я не хочу его огорчать. Никто не намекает. Просто почитала тут про уступки, подчинение и прочую френь в контексте радости привычного брака и сильно усомнилась) Ибо)
Идеальную жену, которая ему всегда рада, всегда в хорошем настроении, потому что ждет встреч, никогда не выносит мозги, потому что не о чем. Примерно раз в год мы проводим под одной крышей пару месяцев. Тогда очень очевидными становятся преимущества раздельного проживания)))) И нет, я старая, толстая, эгоистичная, склонная к трудоголизму)) еще и в очках по дому хожу)) Просто приходит возраст, когда до женщины доходит, что можно сделать отношения, в которых не будет ссор, бытовых проблем, финансовых склок. Это вопрос выбора. Кто хочет - выбирает вечную подстройку и взаимные уступки, кто хочет только кайфа - выбирает кайф
Мне кажется, дело еще и в том, что не каждый человек, чем старше он становится и приобретает свой стиль жизни, устоявшийся, скажем так, в котором долго живет, так вот не каждый такой человек готов резко изменить жизнь ради другого человека. Настолько резко, что поменяется все и навсегда. Я говорю о законном браке с совместным проживанием и всем таким прочим.
Вы правы :) Законные браки нередко тянутся по инерции лишние несколько лет, потому что супруги понимают, что развод - это кардинальные перемены (переезды, смена окружения, иногда города, вопрос воспитания детей и алиментов). Гостевые отношения живут на свободе - пока обоим в кайф. Их разрыв не приведет ни к каким особым переменам. Вот и получается, что партнеры живут в привычном режиме и кайфуют от этого, а когда вместе - кайфуют от отношений. Захотелось совместного проживания - почему бы нет на пару месяцев, а стали раздражать бытовые мелочи - у каждого своя отдельная благоустроенная жизнь. Еще плюс: каждую секунду партнеры знают, что вместе, потому что обоим хорошо. Ведь каждый может выйти из этих отношений даже без объяснения причин. Но люди остаются вместе, потому что чувствуют себя любимыми и желанными, а не потому что штамп и дети) Это важно для мужчины: понимать, что его любят не за вклад в бюджет, а женщине важно чувствовать себя женщиной, а не матроной-матерью семейства-кариатидой с домом на плечах. В гостевых отношениях оба любимы, нет загрызающего быта и ссор, куда потратить деньги) Соответственно, и причин для разрыва меньше: никто не в напряге) Не просто так 12% разводов приходятся на 20-летние браки. Люди срастаются корнями, десятилетиями проходят кризисы вместе. А потом понимают, что жизнь проходит впустую - в мертвом браке, где давно нет кайфа. В общем, всякому свое)
У меня сосед по площадке почти никогда ни с кем не встречался, а сразу в начале отношений приступал к совместной жизни. Потому что так не нужно тратить лишнее время на ухаживания, встречи и свидания, любимая всегда рядом, еще и помогает в бытовых воросах)
Мои родственники до свадьбы встречались полгода - живя в разных городах, жили совместно пару месяцев, в браке счастливо прожили 46 лет. При этом теща очень любила зятя, и всегда за него заступалась, а тетю зять понравился после одного случая. При этом свадьбу не отмечали, просто расписались и дома скромно поужинали с родителями и друзьями. Потому что отчасти на дворе был 1958 год.
Свадьба ни на что не влияет. У меня первый брак просуществовал 3 года, при этом было всё как положено: белое платье, белая фата, венчание, свадебный банкет, свадебные гуляния три дня. Второй брак оказался прочнее, уже больше 14 лет непоколебим, хотя просто сошлись и живём вместе, без всяких свадебных церемоний.
На всякий случай. Под свадьбой я имел в виду, что они вдвоем просто пошли в загс, расписались и потом через паузу на прогулку вернулись домой, в дом тещи и тестя, где оба жили до этого. Никаких шикарных отмечаний не было вообще. Я об этом.
Ну пойти расписаться можно в любое время. Знаю людей, которые прожили пол жизни вместе и только потом решили расписаться. Свадьба это же не процесс регистрации брака. Свадьба это уже церемония после росписи в ЗАГСе.
Ну так-то да. Но я о том, что люди жили вместе до регистрации брака всего пару месяцев, а после прожили 46 лет. И познакомились случайно совершенно в поезде.
Сплошная романтика в общем.)) Так бывает очень редко. Об этом говорит и процент разводов по статистике с лохматых времен.
Посчастливилось им найти друг друга. Не всем удаётся найти своего человека.
Но, долгие отношения, не означают счастливые отношения) Это недавно в женском стендапе сказала Сауле Юсупова. Говорит, что лучше четыре коротких, но счастливых брака, чем один долгий и скучный. "О времена! О нравы!
В конкретном случае счастливые отношения были - я свидетелем был.
Забавное. Женщина пришла на работу с фингалом, ребенок ее локтем нечаянно ударил. На вопрос коллег, кто это ее так, она ответила "Муж" и там все офигели.
Счастливыми отношения становятся когда партнёры уже прошли этап притирки характеров и стали лучше понимать друг друга. Для этого может потребоваться несколько лет.
В женском стендапе мне все девочки нравятся. В каждом монологе есть интересные моменты. Самыми комичными из них считаю Варвару Щербакову и Марию Маркову.
У Родиной образ вечно уставшей женщины, а у той, что на каблуках слишком стервозный вид) У каждой из них есть свой неповторимый образ, наверное так нужно для разнообразия.
Тут дело в том, что каждое выступление Марковой я пересматриваю по 2 раза и готов смотреть ее выступления 2 часа. Особенно, когда она в образе женщины с легкой шизой и это ее платье строгой училки из 1950-х.
А эта на каблуках так бесит, что я ее выступления перематываю обычно. Из мужиков наверно так же раздражает Каргинов, аж шуба заворачивается.
Ну да, у Марковой образ городской сумасшедшей. При этом на сцене она показывает высший класс, у неё нет ни одной пошлой шуточки про секс или "недостатки" мужчин.
Каргинова не знаю, не смотрела. Смотрю молодых стендаперов. Нравятся выступления Вани Усовича, Андрея Атласа, Нурлана Сабурова и еще нескольких, чьи фамилии не запомнила. Из "старичков" нравятся стедапы Воли и Руслана Белого.
Кто хочет - выбирает вечную подстройку и взаимные уступки, кто хочет только кайфа - выбирает кайфЦитата— то есть без вариантов? :)
Мне кажется, это просто подмена понятий. Ну, приходит любовник на выходные, покайфовали и разошлись до следующих выходных. )
Кроме того, "гостевой" муж в любой момент может захотеть другой встречи, пойти в другие "гости", к другой "идеальной" жене. А то и вообще встречаться с привлекательной замужней любовницей... Романтика встреч куда как острее, нет унылого статуса постоянного (!) гостевого мужа... :)
Это я не в защиту традиционных отношений, при которых, кстати, тоже есть место любовникам и любовницам. )
Это я к тому, что нет места зависти, если я, например, люблю суши, а вы - бифштекс. Мы просто выбираем "еду" по своему вкусу... :)
А что, при стандартном браке люди ограничены в выборе партнеров?))) Ничуть, ведь крепостное право отменили) Все то же самое, просто на одной территории)
При стандартном браке - занятие сексом с другим человеком - это измена. Даже пояснения партнеру не помогут.)) При гостевом браке - занятие сексом с другим человеком - это не измена, если нет жесткой договоренности. А наличие жесткой договоенности об этом ну то такое, немного абсурдно, потому что гостевой брак предполагает отсутствие обязательств перед другим человеком в плане сексуальных отношений. Иначе зачем он нужен. Ведь мужчина или женщина могут без всяких браков гостевых просто встречаться с партнерами с которыми им приятно и интересно в конкретный период.
Да вы что?)) И что, кого-то понятие измены остановило, когда он захотел секса с кем-то другим?)) Я спрашиваю, потому что не в курсе дела: не понимаю смысла продолжать связь с одним человеком, если хочешь другого)) Имеет смысл просто разойтись, так и делаю)) И мне пофиг, будет ли кто-то у мужа-гостя. Пока мои потребности удовлетворены на 100%, я даже не подумаю в ту сторону)) Впрочем, то же и в стандартном браке: пока мне ок, пусть хоть на голове стоит. Не ок - расходимся)
Я о том, что у нормальных адекватных людей в законном браке не может быть других партнеров по дефолту, в противном случае - это измена и часто конец отношений.
В гостевом браке у мужа или жены могут быть куча половых партнеров, помимо "супруга". А иначе зачем заморачиваться с гостевым браком.
"И что, кого-то понятие измены остановило, когда он захотел секса с кем-то другим?))" У нормальных людей если возникают такие мысли, то их останавливает совесть, мораль, обязательства или здравый смысл. Если же перечисленное их не остановило, то такой законный брак - просто фикция, фактически он уже был мёртв до измены.
Людей, с которых трусы слетают по мановению руки я не говорю - это другая категория граждан.
Не всегда так просто разойтись. Начинается дележка. А как поделить детей? А собак? Я своего кота из Москвы везла домой, через всю страну, в Приморье. Не могла бросить просто. Теперь у меня 2 собаки.
Именно. Супружеская пара живет вместе до тех пор, пока им этого хочется. Если расходятся (дети выросли, не держит вместе быт и т.д., есть условия для раздельного проживания) - замечательно! Значит, им удобнее жить порознь. А дальше уже варианты. Снова жениться (выйти замуж), жить в "браке по выходным", встречаться с любовниками (любовницами) - по желанию и возможностям, пользоваться услугами "по вызову" и т.д.
Но называть один брак отстоем, потому что он длится всю неделю каждого месяца, а другой (но тоже типа брак) - кайфом, потому что там только два дня в неделю... :)
Свободные отношения не предполагают, что это "муж": хоть традиционный, хоть гостевой. Муж - это всегда какая-то обязанность. И почему это "гостевой" муж должен являться к своей "гостевой" жене по выходным? :)
Если "должен" - то обязан как "муж".) А если не должен, а именно хочет, так зовите любовником, да и все дела... :)
"И почему это "гостевой" муж должен являться к своей "гостевой" жене по выходным? :) "
Именно "должен являться"? Тогда ой. А завтра она ему скажет - "забери моих детей из orолы и мы вместе поедем к моей мамочке на дачу".)) Муж он или не муж. ))
А почему вы мне указываете, как называть партнера?)) Как хочу, так и зову - мой выбор. У меня два мужа, и обоих зову мужьями - и формального, и фактического)) Я так выбрала)) Для любовника у гостевого мужа слишком много функций)) А "должен" в моем лексиконе по отношению к мужчинам не существует. У меня это слово под запретом в партнерских и родственных отношениях. Я так выбрала)) Я считаю, что мужья и родственники мне ничего не должны.
А почему вы мне указываете, как называть партнера?))Цитата— вот здрасссти... :( я уже указываю...
По-моему, я просто рассуждала, как и вы, говоря о какой-то зависти одних другим.
Разговор перестал быть томным. Мое "так зовите любовником" не относилось конкретно к вам, хоть я и отвечала на ваш комментарий. Я вообще не собираюсь обсуждать лично ваш, лично мой, лично еще чей-то выбор. Мне казалось, что идет общее отвлеченное обсуждение, но если я "давлю" конкретно на вас - то это и впрямь какой-то ужас... Не думала, что пишу комментарии настолько невнятно... :(
Нет, не боюсь. Уведут - получу кайф от свиданий и выбора нового партнера из поклонников. Буду возвращаться из кафешек с цветами и улыбкой, а потом снова будет новая история - какая, видно будет)) Самое дурное в женщинах - страх потери отношений)) В нашем мире 8 млрд людей. Надо очень постараться, чтобы остаться одной)) Да и жизнь соло имеет преимущества, чего ее бояться))
Да любите ли вы его?)) У меня картинка перед глазами: приезжает дядька с набитыми мясом и картошкой мешками, жарит-парит, так что смрад стоит, чинит краны, забивает шурупы, вкручивает гвозди и предчувствуя ваше плохое настроение драпает в свою деревню))
Эй, вы чего извиняетесь?)) Мы так не договаривались!)) Вы же правы. Мое видение таково: самая главная задача женщины - неустанно думать о своем счастье, делать себя счастливой, наполненной и радостной (это цитато из высказывания какого-то психолога еслишо). Я этим и занимаюсь - делаю себя счастливой, и да, в каком-то смысле это потребительство, раз мужчина стал частью моего проекта и/или одним из инструментов в кузнице моего личного счастья)
Договорились, никаких телячьих нежностей 😏. Я первые 20 лет семейной жизни делала себя счастливой)). Результат - как рыба об лёд. Теперь делаю счастливым мужа. И это кайф:)
Вы меня прям успокоили) А то закралось подозрение, что на должности адвеговских флудеров уже понабирали по объявлению тургеневских барышень с тонкой душевной организацией)) Я-то привыкла к тем, кто "Колян, играй жещще")) Я наоборот: сначала делала счастливыми других, а потом решила, что жизнь коротка и все в ней должно быть в кайф мне - и работа, и отношения. Как только кайф исчезает, корректирую свое пространство - работу, отношения, - и снова кайф. Как ни странно, если счастлива я, то и вокруг все довольны))
Я наоборот: сначала делала счастливыми другихЦитатаДело в том, что поначалу я боялась измены. Согласитесь, жалко тратить понапрасну силы. А потом случайно сама свернула налево. И ситуация выровнялась)))) На всякий случай скажу что это шутка:)
Ой, ну в молодости у нас было море глупых страхов в отношениях. Боялись измен, потери, боли. Но в зрелом-то возрасте уже понимаем реальные причины измен, никого не боимся терять, умеем создавать хорошие отношения с нуля и знаем, что никакой боли в отношениях не существует, если сами ее не придумаем)) Что до вашего вопроса, люблю ли мужа-гостя, то да, обоих люблю. Формального - как друга, брата, родного человека - люблю, как в день знакомства 16 лет назад, просто больше не хочу с ним быть. Фактического мужа люблю, но ни секунды не страдаю, когда его нет и не боюсь потерять)) Более того, убеждена, что никакие отношения не начинаются без любви, просто она бывает разной)) Что до поворотов налево, то пока не поворачивала в треугольники, но не зарекаюсь и заранее себе разрешаю абсолютно все. Как я поступлю, так и правильно. Как я выгляжу, такой эталон красоты сегодня и подвезли. Как я работаю, такие и фото на доске почета)) Жизнь слишком короткая, чтобы забивать себе голову всякой ерундой вроде правильно-неправильно, хорошо-плохо)) За время, пока я тут зарегана, ушли несколько наших коллег, и некоторые - в более молодом возрасте, чем я сейчас. Так что фигня все эти страхи, принципы и проч.)))
Когда начинается разговор про возраст все время вспоминаю интервью одной, если не ошибаюсь, писательницы. Она сказала: Мало того, что я сама старая, так у меня еще и дети старые)) Про себя я этого сказать пока не могу, а вот моя мама может))
Ну и на случай вопроса, как может быть два мужа без треугольника, сразу уточню, что сначала попрощалась с мужем, разъехались, а потом за полгода подобрала нового партнера из поклонников. Тогда же, кстати, поменяла и профессию. Осталась в формальном браке, т.к. муж не хочет разводиться, а мне не горит, да и свекровь огорчится в случае развода, а я ее люблю и берегу от стрессов по возможности) Муж в курсе, что я давно в отношениях, но озвучивает, что я к нему вернусь, т.к. знает, насколько дорог мне)) А я ничего не исключаю, ни на чем не настаиваю и в целом не парюсь, ведь все довольны)
Оптимизм дело хорошее, в любом случае, лучше смеяться чем плакать :) Но и женские опасения не без причины. Статистика по странам бывшего ссср кажись плюс минус похожая. На начало 2020 года в России.
Показатели выглядят следующим образом: 30-39 лет - на тысячу женщин - 999 мужчин; 40-49 лет - 926 мужчин; 50-59 лет - 839 мужчин. Последующая разница более заметна - 60-89 лет - 569 мужчин, а 90-99 лет - 289 мужчин.
До 50-ти мы еще кое-как дотягиваем :) а вот потом, Вас все больше, нас все меньше. Поэтому так много одиноких бабушек. Одному жить можно, безусловно, но вместе ж веселее :)
Спорить что лучше, белая машина или черная, имхо, бесполезно :) Я могу привести сто тысяч пятьсот примеров совместного проживания в традиционном браке, без ссор, напрягающей бытовухи и всего прочего. Все зависит от людей, состоящих в браке. Их отношений ко всему вот этому :) Из недавнего, подруга тещи, совсем не Ким Кардашьян, нашла себе приятного, воспитанного, образованного мужчину. Поженились недавно, ей около 60-ти, ему где-то столько же. Живут вместе, все замечательно :) Почему если брак то обязательно бытовуха и брак (изделие, имеющее дефекты, которые портят его внешний вид и влияют на потребительские характеристики)? :)
Сергей, положа руку на сердце, все "За" постоянные добрые отношения с умным симпатичным партнером. Только вот отношения складываются как складываются)) Для меня высший пилотаж - спать уйму лет под одним одеялом.
Меня просто смущают наметившиеся тенденции в обществе :) Жить для себя и ради себя, какая-то новая норма. Вспомнить хотя бы наш Чернобыль, люди шли на верную смерть, ликвидаторы аварии, ради общества, добросовестно выполняли свою работу. Такое чувство, будто сейчас к-во людей с такими принципами, сокращается с бешеной скоростью. И случись такая авария сегодня, пожарники убежали бы, сказали: та ну нахрен за такую то зарплату.
У моей кумы, у мужа, случился инсульт два года назад. Женаты кажись 5 лет, дочке почти 4. Было все хорошо, пока он был здоров. Пока зарабатывал, в кафе водил, на море ездили, заграницу. Она боролась, боролась, года 1,5, массаж и все такое. Но он так и не восстановился. Рука не работает, нога кое-как. Получил инвалидность, какая работа. Я понимаю что она еще молодая, 36. Он старше ее, около 50-ти. Она хочет прожить свою жизнь по другому, не ухаживать за ним 20 лет. Но так случилось, кто ж знал. Но никакого волевого решения с ее стороны не последовало. Она обещает помогать, найти сиделку, отвезти к доктору если надо но подала на развод. Говорит разлюбила. Он ей как брат, физически не привлекает и бла-бла. Плюс типа он изменился, ревнует, на мозги капает. Я ж наблюдал этот брак с самого начала, на свадьбе был. Он и раньше был ревнивый и раньше давил на мозг, а сейчас он инвалид, на помощи от государства. Вот и все что изменилось.
Остановите Землю, я сойду :)
Ну, а про любовь, я даже когда-то сочинил песенку, в году так 2008-м..
Я выбегаю во двор Ищу глаза твои там Я захожу к тебе в дом Не нахожу тебя в нем Один брожу под дождем Один встречаю рассвет Один лишь знаю что ты Когда-то была, а теперь тебя нет
Есть еще продолжение, да не суть..наложил партию ударных на синтезаторе, колокольчики (клавишные). Так проперла меня своя песенка, какое хорошее было время :) шучу, будет еще лучше :)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
