От Армии Света, с любовью / #20 / DELETED

Все. Я вступила в ряды Армии Света (коротко и скромно - АС). И вас, коллеги-автоводительницы, призываю - присоединяйтесь к нам, АСам вождения! Мы принимаем всех, независимо от степени блондинистости - более того, у наших последовательниц головы светлеют сами, стоит только сесть за руль и настроиться на правильную волну. А что делать? Если вы, как и я, отчаялись познать мудрость ПДД на дорожной практике - не стоит тратить нервные клетки и испарять коллаген.

А во всем виноваты очередные британские ученые, доказавшие, что в современном мире мужчины - лучшие водители, потому что понимают принцип работы всех механизмов в авто. Вот раньше моя душа, старательно впитавшая схему устройства машины вместе с макетом и инструктором, искренне бы возмутилась. Но теперь я абсолютно спокойный носитель Света, добра и бобра (ну и что, что последнего - только зимой?!). Ведь настоящих АСов и не должно интересовать, что происходит в недрах авто, если какие проблемы, так у нас имеется заветный номерок механика с вот таким эвакуатором!

По началу, конечно, будет сложно перебороть старые привычки и закопать топор под недорубленной пальмой мужского шовинизма, ну, то есть первенства на дорогах. Но мы умные, добрые и умеем без битья себя пяткой по челке признавать, что бываем неправы. Иногда. А все почему? Правильно - слишком много думаем. Точнее, о многом и сразу. Это как в магазине: если мужчина пришел за хлебом, он целеустремленно промарширует через все стеллажи и недрогнувшей рукой возьмет булку. Одну. А мы обязательно вспомним, что на ужин хотелось макарошки… нет, брокколи на пару. И вон ту шоколадку - черт с ней, с диетой. Еще и пятновыводитель прихватим, потому что любимое платье уже неделю укоризненно косит пуговицами со скамьи пострадавших…

Так и с ездой. Вот мужчины способны молниеносно фиксировать не только размер груди у понравившейся девушки, но и дорожные знаки. А мы этот хитроумный квест «угадай, что и зачем тут понатыкано» иногда не проходим. Зато успеваем охватить мощной думой вывески магазинов, полюбоваться закатом, изучить баннер о распродаже и выполнить еще кучу действий, почему-то не включенных в ПДД. Еще и по телефону поговорим, да.

Как перестать кипятить, стать АСом? Очень просто! Для начала вот вам три правила, обязательных к исполнению:

1. Старательно проапгрейдьте машину, заклеймив ее тавром «туфельки». Этот оберег превосходно отводит лучи зависти водителей, восхищенных нашим непринужденным поворотом вправо из левого ряда.

2. Всегда трепетно внимайте одам своего мужчины, посвященным нашему творческому стилю вождения - старается же человек! И обязательно следуйте его пожеланиям. То есть, спокойно останавливайте машину (можно и посреди дороги, если ему невтерпеж), вручайте любимому список покупок/детей с портфелями/тещу с радикулитом и покорно отправляйтесь работать над собой в ближайший салон красоты.

3. И самое главное - не стесняйтесь пользоваться природным оружием! Поверьте, голливудская улыбка - лучший способ выехать из парковки на загруженную дорогу. Даже с закрытыми глазами. А дресс-код - глубокое декольте, мини и шпильки - не только шикарно дополнят светлый образ жертвы коварных дорог, но и станут гарантией, что пробитое колесо вам поменяют, еще и кофе угостят.

Ведь такая водительница - всем понятное и узнаваемое счастье, не правда ли, мужчины? Поэтому, встретив девушку-АСа за рулем, пропустите и улыбнитесь в ответ - целей будет ваш бампер да светлее карма!