| Конкурсы / Стендап Адвего / второй тур | |||
|---|---|---|---|
|
Стендап Адвего - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
|
Применены фильтры:
- Нравится
- Не прочитано
- Прочитано
Вот дожила я до своего долгожданного совершеннолетия и подумала: что-то скучно. Надо бы как-то внести красок в свою однообразную студенческую жизнь.
Вышла замуж. Жизнь заляпалась самыми разнообразными красками, преимущественно цвета детской неожиданности. Стало как-то веселее, на душе праздник, вот только такое ощущение, что мой муж на этом празднике – гвоздь программы, а я – аниматор.
Покупаешь такой воду. Что есть проще, а все туда же – без ГМО. Погодите, геном чего вы там не модифицировали, ребята, – Н2 или О? И для детей столько всего сейчас, замечали? И тебе порошки, и вода отдельная. Читаю вон на этикетке бутылки: «Разработана специально для малышей». Хм, раз-ра-ботана. Интересно, что там?
И мне. Состав – готовы? – «вода», да-да, вода. Которая без ГМО, блеск.
Всем привет, мне двадцать пять лет, но мне никогда не везло с девушками до недавнего времени. Несколько месяцев назад я повстречал прекрасную девушку, и несмотря на свою застенчивость, все-таки решил рискнуть.
- Привет, - начал я, - можно с тобой познакомиться?
А она мне:
- Привет, - начал я, - можно с тобой познакомиться?
А она мне:
Я иногда задумываюсь о редких, мало употребляемых словах и тех, что даже в словаре помечены как "устар.". Так вот, категорически возражаю: не "устар.", а супер-стар! Это не старомодно, это - винтаж, друзья. Представьте, как красиво прозвучит за обедом: "Друг мой, а не соблаговолите ли вы передать мне этот дивный заморский соус на перепелиных яйцах?" А если не соблаговолит, вы имеете полное право
Здравствуйте. Меня зовут Марина, и я утрофобик. Да, я на самом деле боюсь утр. Я и кроме них многого опасаюсь, но утренние часы перетикали остальное. Вот хоть сегодня: захват трамвая гражданами прямо на остановке.
Людей собралось немало, подъехал одинарный вагон, но затормозил не сразу, а медленно продолжил движение. Народ подгреб вплотную к трамваю и занервничал. Бабуля с мальчиком
Когда мой папа понял, что не только две полоски на жезле Гаишника могут изменить человеку жизнь, сопротивляться уже было бесполезно.
Узнав, что носит девочку, мама сказала: «Не родись красивой, а родись счастливой!». Папа ограничился фразой: «Не родись!». Я же, как послушный ребёнок, выбрала среднее арифметическое и появилась на свет.
Встретила меня толстая тётка в больничном халате и, как в начале передачи «Взвешенные и счастливые», торжественно водрузила на весы. С тех пор этот предмет стал неотъемлемой частью моей жизни.
Узнав, что носит девочку, мама сказала: «Не родись красивой, а родись счастливой!». Папа ограничился фразой: «Не родись!». Я же, как послушный ребёнок, выбрала среднее арифметическое и появилась на свет.
Встретила меня толстая тётка в больничном халате и, как в начале передачи «Взвешенные и счастливые», торжественно водрузила на весы. С тех пор этот предмет стал неотъемлемой частью моей жизни.
Ста-арость... В самом этом слове уже заключено уныние, чувствуете? И пенсия называется "по старости". Вы официально признаны старым – и баста. Так ведите себя соответственно: не работайте, разъезжайте на троллейбусах, пересчитывайте сдачу у касс, задерживая очередь, покупайте на половину пенсии разные лекарства и ходите медленно, пришаркивая и сутулясь.
У меня поначалу так ходить не
Я жене своей завидую. Знаете, почему? Нет, не только потому, что у нее такой замечательный муж, как я, хотя и это тоже. Просто я впахиваю два через два – два месяца работаю, два - новое место ищу - отдохнуть некогда, а у нее то один отпуск, то другой: то декретный, то по уходу за ребенком, и так уже второй год! А самое обидное знаете в чем? Я ж сам, дурак, ей этот курорт устроил! Но я ж не думал,
Один мой друг любит говорить: "Если человек меня не нашел - значит и не пытался", подразумевая, что он зарегистрирован во всех популярных социальных сетях. Да, но я то хочу с ним поговорить, а не написать: "Как делы, чел? Я к те не успеваю грустный смайлик".
Вот вы зарегистрированы в социальных сетях? Продумываете каждое слово и фото на своей странице тщательнее представителя ГосДепа США? А как было бы полезно, если бы была социальная сеть, где модерировать аккаунт могли бы только друзья пользователя, без его непосредственного участия!
Вот вы зарегистрированы в социальных сетях? Продумываете каждое слово и фото на своей странице тщательнее представителя ГосДепа США? А как было бы полезно, если бы была социальная сеть, где модерировать аккаунт могли бы только друзья пользователя, без его непосредственного участия!
Я считаю, не труд сделал из обезьяны человека, а семья. Как же, пошел бы орангутанг работать, если бы у него не было жены и детей. Где женщина, там всегда замешаны деньги, и неважно, как она выглядит: как Мона Лиза или как обезьяна.
Моя семейная сага началась в то утро, когда проснувшись, я увидел рядом с собой в постели воплощение своего сна наяву – миниатюрную, яркую и фантастически
Здравствуйте, дамы и Ван Дамы!
Как-то раз я пробовал устроиться на работу юристом в одну компанию. На собеседовании мне задали задачку: «Бухгалтер-женщина забеременела и ушла в декрет. На её место взяли вторую, которая тоже забеременела. Затем взяли третью, но она сломала ногу - приняли четвёртую. Вскоре вторая вышла из декрета. Кого стоит оставить на работе? Работодатель ждёт от меня
Что нужно человеку для счастья?
Любви? Сомнительное счастье, скажу я вам. Мираж. Нет, поначалу оно, конечно, классно: романтика, гармония, гормоны… Выше колен – вулкан, ниже спины – шило. Правда, к старости – наоборот. Но пока молод, ты готов обнять весь мир, хотя для полного счастья тебе достаточно обнять только ее. И ты, ошалев от смелости и разомлев от близости, думаешь: вот оно,
Девочки 90х60х90, как вы это уравнение решаете?! Я все перепробовала, а вес не тает. Эм-энд-Эмс, блин... Недавно стол по фен-шую неделю сервировала – плюс четыре кило. Ущербная философия, но я на китайцев не в обиде. Видно, не может народ, придумавший AliExpress, быть везде гениальным. Теперь о диете. Она не работает! Присаживаюсь на нее, сижу, сижу. Долго сижу. Почти час. Чувствую, дискомфортно сидеть, не шевелясь. Какое желание у нормального человека с затекшим органом? Правильно, размять. Открываю рот, закрываю, открываю, закрываю, открыва… Знаете, у меня серьезные претензии к Павлову.
У меня давно возникло подозрение, что все женщины – энергетические вампиры, которым для подпитки нужны мы, мужчины. И чем они моложе, тем сильнее жажда скандалов.
- Ты меня любишь, дорогой?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Сильно?
- Сильно.
- Нет, не любишь. Каждое слово из тебя вытаскиваю-у-у…
Вот как у нас на выборы ходят? Да никак! 47 процентов явка. А все почему? Полушария ягодиц перевешивают полушария мозга. И человек с дивана не может встать. Плюс к этому - неправильная агитация: «Голосуйте за «Яблоко»! У нас что, мало других достойных фруктов и овощей? Почему я должен отдать свой голос за «антоновку», а не за арбуз или кабачок?! Почему никто не вопит: «Голосуйте за хрен!
Здравствуйте, друзья! Хочу поделиться с вами своей проблемой. Дело в том, что я не хочу работать. Разумеется, эта позиция вызывает недоумение у жителей поселка городского типа, где я живу.
Не знаю, из-за того ли, что городской тип моего поселка заключается в единственном трехэтажном здании поликлиники, или потому, что привычка ходить на работу слишком укоренилась в сознании моих
Я
40 лет… Для пессимистов это половина, для оптимистов только треть… В душе ты конечно еще молод, но со временем все чаще ловишь себя на мысли, что молодые люди к тебе обращаются на "вы", а все хорошие песни звучат на «Ретро FM». Уже смирился с тем, что рабочая неделя в голове на всю жизнь так и останется в виде школьного дневника, три дня слева, три справа, воскресенье в уме…
Детство
40 лет… Для пессимистов это половина, для оптимистов только треть… В душе ты конечно еще молод, но со временем все чаще ловишь себя на мысли, что молодые люди к тебе обращаются на "вы", а все хорошие песни звучат на «Ретро FM». Уже смирился с тем, что рабочая неделя в голове на всю жизнь так и останется в виде школьного дневника, три дня слева, три справа, воскресенье в уме…
Детство
Если старорежимный Сергей Беляков разговаривает с телевизором, то я пошел дальше: я вступаю в диалог со спамерами. Нет, ну посудите сами: человек старался, сочинял текст, подыскивал интересную картинку, подкачивал базу данных. Невежливо делать вид, что его труд остался незамеченным. А я человек воспитанный.
Есть, конечно, спамеры, которые уже в теме письма честно пишут «е-mail рассылки», таких я не менее честно удаляю без сожаления. Но есть категория спамеров-задушевников. Они пишут мини-романы. Ощущение, что литературные рабы покинули хозяев и пустились во все тяжкие.
«Давеча проходил мимо вашего офиса и не увидел вывески. А ведь без вывески потенциальным клиентам найти вас не легко…»
Есть, конечно, спамеры, которые уже в теме письма честно пишут «е-mail рассылки», таких я не менее честно удаляю без сожаления. Но есть категория спамеров-задушевников. Они пишут мини-романы. Ощущение, что литературные рабы покинули хозяев и пустились во все тяжкие.
«Давеча проходил мимо вашего офиса и не увидел вывески. А ведь без вывески потенциальным клиентам найти вас не легко…»
Привет. А вы знали, что британские ученые установили, что человек, у которого ноги буквой «О» - это «отличный» человек, а у которого буквой «Х» - это «х…», ну то есть «хороший» человек. А у меня вот ноги буквой «П». Что это значит? Правильно! Я «продвинутый» человек. Продвинутый во всех сферах.
Я – продвинутый кулинар! Вы можете с помощью риса, мяса и базового набора специй заставить
Ну что, подруги, поговорим о любви? А то все о мужиках да о мужиках.
Ну вот влюблены вы в своего мужа, Иван Иваныча. Это скучно. Или в соседа, Петра Петровича. Еще скучнее. А если во Владимир Владимирыча – это уже диагноз.
Не-ет, от мужиков одни проблемы. Любить надо что-то необъятное, сильное, доброе и ничейное. Эй, эй, прекращаем мечтать о разведенном борце сумо! Я вообще-то
Представьте: обычная российская маршрутка, в которой миллионы россиян каждый день едут на работу и возвращаются домой. Я очень люблю наблюдать за пассажирами, за водителем. Например, тот кто сидит впереди – реально быстрый сперматозоид. Он расталкивает всех, прет напролом и быстро захлопывает дверь у тебя перед носом. Неважно, что коленки зажаты, в ухо дует, а из магнитолы валит «Бутырка»,
Не хочу я симку менять! Не хочу, и все тут. Бабуля моя только-только номер запомнила… где записан. Лет 10 ушло на это. Изредка только ошибается, потом звонит мне, удивляется, почему я ей опять вчера доказывал, что я Сергей, а не Ванечка. Думаю, Сергею придется имя менять, это проще, чем моей бабуле что-то доказать. Ему еще повезло, что он не Маша, бабуля-то глуховата. Если она звонит Ване, значит,
Всем здрасти. Я училка. Нет, не та, что с пучком и указкой. Хотя указка в первый же день понадобилась. Захожу в класс, и вдруг кто-то меня хлоп по плечу! О, новенькая, говорит, садись, со мной, чувиха! А с тем чуваком будешь гулять, я ему дреды повыдергаю и так разрисую, что фейс-контроль даже дома не пройдет.
Господи, я одна в этом здании в курсе, кто такой чувак? А ведь директор
Ой, девки.
Как я ненавижу рыбалку! А муж – фанат. Ладно – сам, меня заставляет с ним ездить! Говорит – от рыбалки пользы больше, чем от всех твоих СПА. Интересней любого шопинга. Что бы понимал!
Да чего там говорить. У них вся семья такая. Вон сестра его – Машка – ну ты подумай, шикарная блондинка, пятый размер! Какая тебе рыбалка?! Лучше б в СПА сходила. Или на шопинг.
Я в шоке. Нет, не в культурном. О нём я только мечтаю. В обычном, человеческом. От того, что все вокруг в шоке. Куда ни плюнь – попадешь в кого-то глубоко и безвозвратно шокированного. Стоп, проверять не надо. Чревато болевым... Ага, им же.
Везде шок. Вот едешь в маршрутке. Водитель, у которого от недосыпа два помидора вместо глаз, а зеленоватый цвет лица гармонично оттеняет палитру,
Родственники – они как еноты-полоскуны: заботливые, любят беззаветно, но могут заполоскать до смерти. Также и с моими. Их чрезмерная забота иногда просто убивает. Вот, например, моя тетя во времена, когда я был бедным студентом и жил - нет, выживал - на стипендию, решила подарить мне свитер. Я его смотрю: хороший такой, белый, но наверху справа какая-то подозрительная проплешина. Спрашиваю – что это за дырень? Тетя говорит: да там крокодил страшный был, я решила убрать. Крокодил Лакост страшный, понятно? Да в мое время за такие свитера с крокодилом драки шли, а тут как будто одним движением руки отрезали половину достоинства. Забота, мать ее.
Летом решила не ходить на пляж из-за дряблой кожи на ногах чуть ниже попы. Хорошо, это целлюлит, назовем эти несколько кг своим именем. Мне 28 лет, есть высшее образование, но я верю в то, что у 48-летней Джулии Робертс, которая рекламирует крем от морщин, их нет. За 5 минут поиска Google опровергнет; логика шепчет, что к 50-ти лицо не может быть гладким, как попка младенца, но фото Джулии после
Моей бабушке скоро 80. И знаете, что она попросила на день рождения? Планшет. Говорит, с телефона Одноклассников плохо видно. Сказала б она такое лет 20 назад, родня подарила бы ей талон к психиатру. А сейчас ничего, нормальное желание.
Вообще современные старушки – это особый вид – Homo Babushkus. Раньше бабульки что делали? Увеличивали надои, жарили пирожки и закатывали соленья.
Хочу выйти замуж. А нет рядом того самого счастливчика. Подписалась на женские тренинги. Через пару дней поняла, что живу не правильно: длинные волосы — это связь с космосом, подключение к ведическим каналам. У меня короткая стрижка. Наверное, поэтому мужики меня шарахаются: кому нужна баба без налаженной инопланетной связи?
Ещё нужно демонстрировать себя слабой. Как-то иду с
Все ездили в электричке, кто ощутил на себе этот ад на чугунных колёсах, что нас встречает при входе в электричку, правильно - ступеньки, но почему они на уровне груди расположены? Правильно, этот транспорт только для выносливых и спортивный людей, например, для бабуль с пятидесятиткилограммовыми тележками, дедов с двумя мешками картошки, цыган с кучей детей на руках, здесь не место слабакам. Не злоупотребляйте спиртным, этот транспорт очень опасен и не прощает ошибок, одно неосторожное движение на крутых ступеньках и все, вдребезги.
Я - человек старомодный. Мой друг, как там его, вейпер или хипстер, короче в тренде. С длинной бородой, в дырявых то ли штанах, то ли колготках с хвостиком домохозяйки. То есть спереди на него смотришь - он настоящий батюшка, сзади - девчонка, идущая выносить мусор, а сбоку - Тарас Бульба (на бритой голове - чуб). Конечно, образ человека-трансформера завершает дымящаяся дудка и зверек на поводке.
Каждый мужчина, наверное, хочет жить богато. Он говорит себе: вот бы вдруг стать богатым! Представьте, сидит мужик дома с пивом и футболом. Приходит жена: Дорогой, ты представляешь, я проходила мимо букмекерской конторы и поставила всю твою зарплату на игру Ростов-Атлетико (в смысле она на Ростов поставила). У мужика сразу все упало. – и… выиграла миллион рублей. У мужика глаза загорелись… Но
Не понял. Это у тебя что в тетради, поганец?! Докатились! Дожили! Мы-то хоть в туалетах пакости писали, а они в тетрадях.
Что? Ах, тема сочинения…
Что значит – сам придумал? А учительница какую тему предлагала? «Что общего между любовью и бескорыстием»… Действительно, нашла что предлагать. В экономическом лицее. В пятом-то классе.
Иди, погуляй, а я подумаю,
Расскажу-ка я о белорусах, про гордый, но толерантный народ, что распахал свое картофельное поле в самом центре Европы и считает Полесское болотце лучшим. И лучшего в Беларуси много.
Девушки
Они от природы домовиты и хозяйственны, но после выхода фильма «50 оттенков серого» чуть испортились. Бывает, нет-нет, да и ляпнут в самой интимной сцене своей жизни, в обыкновенной
Машку – мою подругу школьных лет – часто называют женщиной-загадкой. По-моему, всё с ней ясно – обычная прибабахнутая лапшистка.
Я это ещё в детстве усекла. На простой вопрос «Кем ты станешь, когда вырастешь?» пятиклассница Машенька всегда мечтательно отвечала: «Хотела бы сеять разумное, отделять зёрна от плевел…» От словес таких все млели. Но я-то понимала, что подруга чуток бредит –
У каждого из нас, без сомнения, самые приятные воспоминания, связанные с детством. И я не исключение…
Становится не по себе, когда думаешь о своем возрасте. Ведь родился я еще в прошлом тысячелетии. Потом был "переезд" в другую страну, причем, не покидая собственной квартиры. А дальше еще много всего интересного.
Все, чье детство прошло в 90-х годах прошлого века меня поймут.
Меня окружает любовь: мама любит папу, папа любит младшую сестру Катю больше чем меня, сестра любит соседа Валю, Валя – маменькин сыночек – любит быть под юбкой тети Зины, тетя Зина ходит в секту и любит пастыря Георгия, тот вещает, что любит Бога, Бог любит всех, а, значит, и меня, а я люблю спать.
Ну, прям очень-очень. Ну, прям вот, если бы сон добавили в Олимпийскую программу,
Мне стыдно перед Александром Поповым. Если бы он послушал песни Егора Крида, стал бы он изобретать радио?
По-моему, мы не всегда правильно относимся к прогрессу. Недавно прочел новость: «…одна компания заявила о первой доставке пиццы с помощью дрона — о том, что ещё недавно казалось уделом далёкого будущего…» То есть удел далекого будущего – доставка пиццы? Серьезно? Вы используете
Никак не могу понять, чего хотят женщины. Вернее, я понимаю, но неправильно. Вот жена моя, например. Все ее желания просты и понятны. Но когда я пытаюсь их исполнить, выясняется, что ей хотелось не этого, не сейчас, и вообще она имела ввиду совсем другое.
Как-то перед Новым годом она мне заявила: «Хочу шубу!» Я полдня проторчал на кухне, исполняя ее желание, весь провонял селедкой и
Коту делать нечего, он… чем занимается? Правильно! Подвергается остракизму со стороны наблюдателей. А заставши кошечку за аналогичными занятиями (в отношении, естественно, собственной шкурки!), окружающие называют это чистоплотностью.
И, заметьте, подобный подход к оценке одинаковых действий, но совершаемых разнополыми особями, прослеживается во всём, даже среди гомосапиенсов.
Не всё так плохо, как кажется моей сердобольной любящей бабушке! Да, жизнь подбрасывает подлянки на каждом шагу, словно у неё мешок развязался. Однако почти все траблы идут в одном флаконе с хоть какими-то, но всё-таки бонусами.
Вот отключили мне горячую воду – начал наконец-то обливаться холодной. Вырубили интернет – глаза получили долгожданный отдых от мелькания экрана, а измученный
Вы видели какие сейчас пошли умные дети? В 6 лет они уже переустанавливают винду, а в 12 становятся программистами. Я в 6 лет надевал мамины туфли на каблуках и рассекал по линолеуму, типа смотрите, какой я высокий или брал вешалку, садился под стол и развозил всех пассажиров по домам. А в 12 я за гаражами тайком рассматривал игральные карты с голыми тетками и мечтал найти ту самую родительскую видеокассету, хотя откуда? У нас и видика не было, а если бы и был, он, наверное, вряд ли подключился к радио.…
Привет всем местным индейцам! Сегодня поговорим о том, что дается нам при рождении, находится с нами в зрелости, окружает нас до и после смерти. Речь пойдет о рекламе, друзья!
Кстати, о рекламе. Спонсор моего выступления фильмы Сергея Светлакова. Фильмы Сергея Светлакова – снял на мобильник, и готово.
Знаете, мне иногда кажется, что я живу в мире рекламы, где мелькают
О да, я – рыбак! Прямо-таки рыцарь тайного ордена «Крючка и Червячка». Один из тех, кто гордится тем, что он добытчик. Уехал на рыбалку с прицепом еды, снастей и лодкой за 600 километров; привез 6 карасей себестоимостью 1500 рублей каждый, и сижу на кухне, пытаясь понять, как правильно кушать этого костлявого ихтиозавра. Зато САМ поймал. Выражение лица, будто мамонта в дом принес.
Здравствуйте. Я - домохозяин. Типа коллега домохозяйки. Когда меня сократили, жена предложила мне временно посидеть дома, потому что у нее высокая зарплата и перспективы. Подчеркнула: мужчина должен быть сильным и уметь все. А я повелся, как дурак. Даже утешал ее, когда она со слезами на глазах прошептала: "Как я тебе завидую - ты сможешь так много времени проводить с нашими детьми!"
С двумя высшими образованиями я отлично готовил яичницу, менял подгузники, заплетал косички и убирал за котом. Когда я испек первый торт, мне показалось, что я стал еще сильнее - я могу все! Я расправил плечи,и в этот момент услышал: "Не забудь как следует отмыть духовку!"
С двумя высшими образованиями я отлично готовил яичницу, менял подгузники, заплетал косички и убирал за котом. Когда я испек первый торт, мне показалось, что я стал еще сильнее - я могу все! Я расправил плечи,и в этот момент услышал: "Не забудь как следует отмыть духовку!"
Есть у меня друг. Постоянно шлет мне картинки-приколы о сильных и независимых женщинах. И как-то сразу задумываешься, где прокололась. То ли когда из магазина тащила три пакета жрачки, кабель-канал и пару мотков провода. То ли когда того мужика в баре отшила. Случай был - пришла пропустить пару бокалов пива. Или пару литров. Подсаживается ко мне паренек и начинает усиленно знакомиться. Блин, у меня ипотека, ремонт и доставка мебели, зачем мне еще эти лишние проблемы наутро. Ну, знаете, как оно бывает: "Где я? Кто ты? Кто эта женщина со сковородкой?"
Женатые мужики - отдельная тема. Им же пить вообще нельзя. Такое ощущение, что алкоголь как-то искривляет пространственно-временной континуум, и в этой новой реальности мужик резко уже неженат и жаждет новых знакомств. Причем, даже если жена рядом будет стоять, он будет утверждать, что не-не-не.
Женатые мужики - отдельная тема. Им же пить вообще нельзя. Такое ощущение, что алкоголь как-то искривляет пространственно-временной континуум, и в этой новой реальности мужик резко уже неженат и жаждет новых знакомств. Причем, даже если жена рядом будет стоять, он будет утверждать, что не-не-не.
Вы замечали, как быстро размножаются в социальных сетях псевдоглубокомысленные статусы? Их уже можно смело выделять в литературную категорию и классифицировать на жанры. Самый большой раздел - сладкие цитатки из серии «меня легко потерять». Собирательный образ автора выглядит так: постоянно худеющая, временами страдающая, конечно, непохожая на других девица с завышенной самооценкой и признаками
Здравствуй, Петенька! Пишет тебе твоя первая учительница Марта Петровна по просьбе жителей села. С тех пор, как ты стал депутатом, мы все тебя очень полюбили.
Несмотря на то, что ты к нам давненько не заезжал, мы очень рады, что ты печешься о нас даже из столицы. Например, благодаря тебе нам наконец-то выделили автобус. Один на село. Тот, что в райцентре, списали из-за неисправности тормозов и отсутствия одного колеса. Он ездит раз в два дня, и мы все туда помещаемся, когда наполовину высовываемся в те дырки, где когда-то были окна. Причем за те места платят двойную цену, так как оттуда неслышно перегара от водителя.
Правда, чтобы достать деньги на зарплату этому водителю, пришлось сократить единственного почтальона. Наконец-то у пенсионеров появилась возможность попутешествовать и посмотреть мир. Ведь за пенсией они теперь ездят в соседний город за сто километров на электричке. Сегодня туда, а завтра обратно.
Несмотря на то, что ты к нам давненько не заезжал, мы очень рады, что ты печешься о нас даже из столицы. Например, благодаря тебе нам наконец-то выделили автобус. Один на село. Тот, что в райцентре, списали из-за неисправности тормозов и отсутствия одного колеса. Он ездит раз в два дня, и мы все туда помещаемся, когда наполовину высовываемся в те дырки, где когда-то были окна. Причем за те места платят двойную цену, так как оттуда неслышно перегара от водителя.
Правда, чтобы достать деньги на зарплату этому водителю, пришлось сократить единственного почтальона. Наконец-то у пенсионеров появилась возможность попутешествовать и посмотреть мир. Ведь за пенсией они теперь ездят в соседний город за сто километров на электричке. Сегодня туда, а завтра обратно.
Девушка от меня собралась уходить. Ей мама сказала, что я очень странный и скорее всего рептилоид. А она маме верит. Что похвально, но в свою очередь мама верит телевизору, а в телевизоре есть канал Рен-ТВ, который верит в рептилоидов. Цепочка замкнулась и в конечном итоге выходит, что девушка уходит от меня, потому что на Рен-ТВ верят в рептилоидов. А странный - я.
Да, я люблю пить
Знаете в чем моя проблема? Первым делом все спрашивают меня про мой рост. И я отвечаю, что мой рост - метр шестьдесят. На морозе – метр пятьдесят восемь.
Вообще считается, что если человек маленького роста, то природа компенсирует ему всё размерами других органов. И, знаете, это - чистая правда. Вот у меня, например, печень увеличена.
Люди постоянно спрашивают: «Может через
© Адвего — биржа контента №1. Копирайтинг, рерайтинг, переводы, работа на дому: поставщик уникального контента. 2024
