Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать дом.
- Почему вы хотите развестись с женой?- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Тебе домой пора"!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
Лучший комментарий
DELETED
написал 26.03.2014 в 08:10
0
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой ...Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Лучший комментарийshubbah написал 03.01.2015 в 02:40
0
Улыбнуло™ Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою ...Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Лучший комментарийyuhanson написал 16.02.2016 в 22:25
0
- На одном сайте нашла мелодию, называется
«Бесконечная музыка для секса»
Время звучания - 2 минуты 29 сек. ...- На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса» Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Лучший комментарийalexey4664 написал 20.10.2013 в 16:06
0
- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль ...- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза.: - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорча тьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**тьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Здорово с утречка такое почитать! Особенно о гениальности - ну прямо про меня. Спасибо, Наташа, а то на улице второй день дождь льет, так тоскливо было.((
Лучший комментарий
DELETED
написал
26.03.2014 в 08:10
00
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Как-то решила приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написала – отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
Читайте вслух этот текст ежедневно и через 2 недели вы удивитесь возможностям своей речи. Для начала стоит проговорить текст медленно. Когда вы сможете выговорить чистоговорку медленно, четко и ясно, отчеканивая каждый звук, беззвучно проработайте артикуляцию. Отработав движения губ, произнесите текст шёпотом. Помните: чтобы научиться говорить быстро - нужно научиться говорить медленно!
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.
Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, млин... я — ПЛАНШЕТ!
Добавлю и я анекдотов на бороду которых еще мой батюшка ступал:
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
Есть другая истина. Из двух спорящих один дурак, а другой подлец. Дурак спорит, потому что не знает сути вопроса и ответа, но продолжает спорить, а подлец, потому что прекрасно знает суть вопроса и ответ на него, но по-прежнему продолжает, пытаясь унизить дурака. пысы: Это не анекдот, ессьно)
Я же спорить начал, доказывать)) И не успокоился, пока жена из школы не пришла, не прочитала, и не остудила мой пыл подзатыльником! Ну а чё с неё взять?! Училка, она и есть училка. Русский язык, литература.
Я искренне извинился перед всеми, с кем спорил. Егор хароший. Егор добрый. Но "одёжку" решил сменить. Если раньше наивно полагал, что "Егор всегда прав", то теперь "Егор часто прав"))
Напомнили мне стррррррашную историю :) Я в школе тогда работала. Одна моя коллега, биологиня, как-то раз не выдержала и дала подзатыльник семикласснику. Мальчишка, надо сказать, оторви и брось! НО что после этого началось! Заваруха продолжалась около полугода. Женщина чудом осталась в живых. Ее чуть не уволили по статье. Это я к тому, что ваша жена, должно быть, на вас пар спускает :)
- Милый. возьми и меня на охоту, ну, пожалуйста!!! - Ладно, Бог с тобой, возьму, Но слушаться беспрекословно, с оружием ведь. - Буду, буду, буду, буду!!!
- Приехали. Охотиться будем на лося. Вот здесь будешь стоять на номере, а мы с товарищами загоним сохатого на тебя. Как увидишь — стреляй, но потом никого к туше не подпускай. Стоишь тихо, не шевелишься. Понятно? - Да.
- Ну, что там твоя, ждет? - Да ждет, не шевелится. - Ну, разливай!
Вдруг — Бах! Бах!
- Стой! Не подходи! Это мой лось! - Да, твой, твой, я не возражаю! Но дай мне хоть седло с него снять!
Из вконтакта. Автор неизвестен. "Автор рисунка снабдил его преамбулой: Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно..."
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
За что минус? Это не я же их сажала. Просто хотелось показать, что у некоторых мозга куда-то все ниже и ниже проваливаются, раз до такого додуматься могли.
Натааш, не обращай внимания. Просто какие-то унылые типы бродят по форуму и мину серят просто так, от своей сущности. Я написал, что 95% уника лучше, чем 90% - и то минус схлопотал.))))
Привет Саша! Очень рада что отозвался. Дело в том, что только от тебя я получаю ответы на свои вопросы)) Понапутала с фото для строительного сайта. Теперь не помню какую куда вставляла. Подскажи пожалуйста, если я сдала работу с оригинальными фото, то не могу больше никуда это фото выставить?
Ясненько, сейчас перелопаТю все работы и поудаляю у себя эти фото, чтоб не путаться. А ты на вольных хлебах? Заглядывала в твой профиль - 5000, значит не работаешь.
Даа, работаю сам на себя. Для многих Адвего как школа, потихоньку люди вырастают. Да и надоело локтями толкаться, чтобы получить дешевый заказ с кучей головной боли. Спокойно наполняю 3 сайта с нуля, да и с отдельными заказами стучатся.
Ну я твое портфолио читала, классно пишешь. А я привыкаю к одному месту жительства, так и к бирже. Живу здесь. Ладненько, ты заглядывай)). не пропадай совсем.
Не, повешение я не практикую, не мой стиль. :-) Я все больше по кольям специализируюсь, ну и четвертование мне тоже по нраву. Правда это еще заслужить надо.
Не анекдот, но хохочу и смотрю уже второй раз. Недавно имел честь общаться с таким вот заказчиком. 1:0 в его пользу - сижу теперь, рисую красные линии прозрачным цветом))), [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Мне кажется, что первоисточник этой истории - русский, и изначально Андерсен был Петровым. Там как раз под видео ссылка на рассказ есть. И давно-давно я в сети его читала, вот и пост автора датируется 2011 годом)). Так что почти уверена, что списано с нашей реальности, но нашло отклик и у иноязычных коллег по несчастью))).
Заходит мужик в дорогой ресторан. Голодный. Видит - на столе стоит тарелка супа и никого рядом нету. "ну" - думает- "поем пока не пришел никто " Сел, всю тарелку выхлебал, смотрит - а на дне расческа с кучей волос рваных... Ну блеванул обратно в тарелку. Тут к нему другой мужик подходит и с таким бледным участливым лицом спрашивает - "Увидел? Я тоже..."
Добрый день. Felis_serval если не ошибаюсь то, по-моему, вы создавали тему «что не нравится заказчикам». Не уверена что дословно, но смысл тот. Если вы, то напомните ссылку, пожалуйста.
В Берлине барышня нашла бумажник с 1000 Евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Она позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть бумажник за вознаграждение: 100 Евро плюс 20 Евро за транспортные издержки.
Но пенсионер, потерявший бумажник, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию - и барышню забрали в момент передачи бумажника за вымогательство.
Отсюда мораль: два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня! - Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое! - Да? Ну тогда докажи! - Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов...
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: -- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Не буду скрывать, больше всего меня поразило то, что возведенный в куб радиус математик разделили на Пи. Что он себе позволяет? Или это ластик жутко необычной формы?
Есть подозрение, что вы себя недооцениваете. А вообще, давно известно, что все люди делятся на три категории: на тех кто умеет считать, и на тех, кто считать не умеет.
Знаете, в арифметике есть четыре правила - сложение, вычитание, умножение и деление. Так вот, кто в школе освоил все четыре - тот и работает физиком, либо официанткой. А на джипах ездят те, кто освоил только два - отнимать и делить.
Скучное это дело - ездить на джипах. Совсем другое - кропать рерайт по 0,4. А за 0,5 я рискну писать о том, как это круто - ездить на джипах в Эмиратах автосервис недорого Бийск. Физик может утешить себя тем, что он не в состоянии заработать на транспортное средство, ускоряющееся до значений несовместимых с жизнью. __________ Дождевая капля не перламутре капустного листа может радовать не меньше, чем многослойная окраска излишне мощных средств передвижения.
Да нагрузка - это ладно, лишь бы погода позволяла. А то как вчера у нас задождило - так на работу приехал на автобусе (за неточность извиняюсь, в предыдущем посте написал что на работу не успеваю - наоборот, с работы, последний автобус рано уходит), а обратно шел пешком... И автостоп не помог. Все 25 км отттоптал.
Покажется странным, но раньше я очень любил ходить пешком куда-либо далеко. Ещё более странно, что мне очень часто предлагали проехать на автомобиле:) Самое странное: когда я в самом деле нуждался в транспорте, идя пешком, "словить" попутку оказывалось гораздо сложнее:) Мой рекорд "пешедрала" - 45 км за 9 часов, а "велопрогон" - 145 км за 9.5 часов(2 перерыва в пути по полчаса).
У меня на 25 км до работы утром на Боливаре уходит час с четвертью, на Буцефале примерно так же. Это я отнимаю 10-15 минут, на которые заезжаю за пирожками. А вот вечером - уже два часа. Последствия работы - потаскай-ка весь день гусеничные траки... Ну, или коленвал А-01. Я, хоть и продавец, но грузчику тоже помогать надо - хотя бы для повышения скорости обслуживания. Боливар и Буцефал - это два моих коня, Боливар двоих не вынесет (отсюда и имя), у него нет багажника, а Буцефал - это новый. Боливар собран из запчастей, которые я искал по всей деревне - получился этакий желтый конь Д`Артаньяна.
Если пойдет так дальше, то скоро все дороги и тротуары будут представлять собой плотно упакованную автостоянку и у пешеходов будет один путь - по крышам автомобилей. О велосипеде. Уже мало кто помнит времена Виктора Капитонова, Юрия Власова, Валерия Брумеля, Германа Титова. То ли в Правде, то ли в Комсомольской правде, а может быть в Известиях (среди которых были иногда хорошие) был очерк о Германе Титове и там упоминалось о том, что будущий космонавт ежедневно проезжал 100 км на велосипеде. Само собой, что если не ежедневный, то хотя бы периодический накат ста километров вошел в качестве составного элемента в тренировки другого потенциального космонавта. Сейчас езжу меньше, но с огромнейшим удовольствием.
Даже если считать по 20 км/час (а для советского велосипеда это много), он на это дело тратил 5 часов в день. Это тоже много - когда же он в космонавты готовился?
Обратите внимание, в моем комментарии - будущий космонавт. Т. е. - это не время в отряде космонавтов, а его школьные годы. Но до чего дошел прогресс - я нашел если не этот очерк, то похожий текст. [ссылки видны только авторизованным пользователям], где говорится о том, что это были школьные годы Титова.
Да я это не в качестве претензии - бывало, я в школьные годы и побольше катался. Но явно не ежедневно - ну а насчет советской пропаганды уже и так много всего написано. А кататься действительно здорово.
Такая скорость езды на обычном велосипеде возможна только на коротком промежутке, долго ехать так очень трудно. На ровной асфальтовой дороге я мог ехать по 1.5-2 часа с ровной скоростью 25 км/ч. И то трудно без тренировки.
Так с утра я так и еду - когда свеж и полон сил, Ну, а к вечеру уж тяжко - целый день металл носил...
Дорога действительно асфальтированая у нас, хоть это радует. Трасса А-180. Надо песню сочинить, есть же у Кинчева Е-95? До свидания, у меня рабочий день закончился, пойду на трассу А-180. Если рано доберусь - можем еще пообщаться.
Математик свихнулся. Привезли его в психбольницу. Он по больнице идёт и орёт: "Всех продифференцирую, всех проинтегрирую"! Психи кто куда разбегаются и прячутся, а один сидит и улыбается. Математик его спрашивает: - А ты чего не прячешься? - А мне не страшно, я е в степени i.
Ехал мужчина на машине, и раскрутились у него гайки на колесе. Слава богу, вовремя заметил - остановился, как раз напротив психушки, и стал думать - гайки-то послетали, где их сейчас искать? Думал долго, пока не услышал совет от больного - "Мужик, ты с остальных колес по одной гайке свинти, и это колесо закрепи. Будет у тебя четыре колеса, каждое на трех гайках, до автосервиса доедешь." Мужик обрадовался, так и сделал, а потом спросил: - "Слушай, а как ты до этого додумался? Ты же психический?" На что получил ответ: - "Я, может, и псих, но я же не дурак."
А, про математиковфизиков и ластик - зашибись. А исторический факт - Эдисон так на работу принимал. Просил высчитать объем колбы лампочки. Вот кто догадывался в воду сунуть и вытесненную мензуркой промерить - тех брал.
А про математиков и официантку - ну все похерили! Человек, может, гений - а блюда подает...
В России результате "рыночных реформ" Ельцина-Гайдара сотни тысяч инженеров и ученых были вынуждены заниматься чем угодно, только не своей работой. Я вот тоже планировал заниматься физической химией, а пришлось работать грузчиком-экспедитором. За минимальную зарплату.
Не, я продавцом работаю в магазине сельхозтехники. Единственным и незаменимым - остальные все поувольнялись. Почему у меня и не получается плотно на Адвего работать - времени нет. За всех отдуваюсь. А разве у вас в Татарстане Беларусы не котируются? Я трактора имею в виду.
Да у нас всё как-то больше "Катерпиллеры" и прочая тому подобная продукция. "Беларуси" разве что у структуры ЖКХ остались. Раньше много было. Но вот низкопольные автобусы минские действительно хороши, и их взамен китайских закупают (их и НЕФАЗы). "Газели" для перевозок пассажиров на городских маршрутах у нас в городе давно запрещены. И старые узкодверные ПАЗы тоже.
Вот потому от китайских автобусов у нас и отказались. Ещё лизинг не кончился, а они уже все поломались, и запчастей к ним нет. Зимой в них холодно, летом жарко.
Интересно все же этот мир устроен… Художники и журналисты (правда, талантливые) становятся фюрерами и дуче, семинаристы (недоучившиеся) – «вождями всех народов», посредственные актеры – президентами одной сверхдержавы. «Отцами наций» то есть. А математики, физические химики, экономисты – официантами, грузчиками-экспедиторами и кузнецами. В общем-то, любой труд заслуживает уважения, но как-то нерационально… И мысли всякие нехорошие в голову лезут. Мы их гоним-гоним, баним-баним, троллим-троллим, а они все равно – лезут и лезут…
А сотням тысяч инженеров и ученых в результате "рыночных реформ" Ельцина-Гайдара еще повезло. Другие сотни тысяч инженеров и ученых чуть раньше полжизни протрудились в «шарагах» НКВД, создавая «в счет отбытия срока» оружие и технологии. Или вообще – на «Беломор-канале» в качестве подсобных рабочих. И в других замечательных «курортных» местах. А вот так вот, что все было прекрасно, и «вдруг» стало отвратительно – не бывает.
Есть немного. Привилось как линия опоры в жизни. Знаете, кажется, один из древних эллинов сказал, что философами не рождаются, а становятся. Если жена плохая попалась. У меня-то причины более широкие оказались. Указанная как раз ни при чем. А насчет сарказма – так и у меня часто последнее время зашкаливает. По сей причине и стараюсь отстраниться от «текущего момента», не читать советских газет и не смотреть советское телевидение. В том числе - англоязычное, импортное. Особенно на ночь. Благо, есть чем в жизни заняться кроме этого.
Но «сарказил» (не путать с поклонниками Николя Саркази) всегда без ненормативной лексики. С детства отучили. Учителя были хорошие. Соленое слово нельзя затирать. А то эффект теряется быстро. Привыкают. «Сынок, мы не ругаемся, мы так разговариваем». А вообще – это старая массовая защитная реакция человеков. Видно даже по многим местным адвеговским постам. Раз уж тема юморная, то вот из древности (все события и действующие лица вымышлены, возможные совпадения с современностью носят случайный и непреднамеренный характер):
Сидел когда-то на Руси очень жадный и коррумпированный баскак. Которого потом в Орду отозвали (по жалобам русских князей) и там ему ханским судом башку снесли. Чтобы власть не дискредитировал в глазах верноподданных. Но пока сидел – собирал дань. Посылает воинов в город. Те привозят положенное Хану. Спрашивает: - Ну что они? - Хмурые стоят, злые. Но отдали спокойно. Положено же. Посылает еще раз. Бойцы выгребают все подчистую и привозят теневой доход баскака. Тот спрашивает - как, мол? Нукеры отвечают: - Плачут, командир, в ногах валяются! Последнее, говорят, забираете! Снова посылает. С помощью полного набора «инструментов» бойцы вскрывают тайники и забирают свои «кормовые». Баскак снова – как они вас провожали? - Смеются, командир, прямо ржут некоторые! Издеваются, что ли, гады? Может, вернемся, порежем? Баскак: «Нет, поехали. Теперь у них действительно ничего не осталось!».
Применительно к нынешней жизни – это, конечно, не о материальных ценностях в первую очередь. Остается только смеяться. Хотя и за это уже могут наказать.
Обама предложил Израилю вернуть захваченные у арабов территории. Израиль обещал это выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Говорят, что скупой платит дважды, пойду ка я работать на скупого.
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен) Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией: - Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама… И поведала следующую историю: - Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: - Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: - Нет пока, но придет скоро. А он: - Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом: - Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: - Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: - Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…. Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: - Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: - Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает: - Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: - Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь.. Он: - Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла… - Да, - говорю, - бегом бежала! И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне: - Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась. - Извините, - закончил он. - Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки. . .
Купил мужик старый Москвич. Поездил на нем неделю, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту Москвича, пошли с сыном в гараж, мужик ему говорит: - Вот сынок, читай, теперь эта наша Библия. - Да нет, папа, теперь эта наша Камасутра!
На самом деле Илья Муромец сидел на печи не 30 лет и 3 года, как гласят народные предания. А всего лишь до 27 лет. Потом встал и поехал в Киевский военкомат. За военным билетом запасника. Муромский горвоенкомат на ремонт закрыт был потому что. По дороге на радостях набухался изрядно и заснул в каком-то лесу. Проснулся от дикого свиста. То Соловью-разбойнику приспичило спозаранку распеваться, горло прочищать. А у Илюхи с бодуна даже от мышиного топота рядом голова разрывалась. Ну и вот… Запулил булавой на удачу и случайно попал! Ну, а Соловья, раз уж так вышло, решил с собой взять. Подарить военкому. Или в лабораторию сдать, для опытов. Какие-никакие, а все же – деньги.
Откуда ж ему было знать, что за этого бандита давно казной огромадная награда назначена! Золотом! Вот так и превратился Илюха в одночасье из обычного скромного «косилы» в национального героя. И уже хотел, забрав награду, с великой славой вернуться в родную деревеньку Карачарово. Заняться там сельским хозяйством или политикой. Депутатом местным, например, стать.
Но тут приперлись змеи-тугаре. По их разведданным, на Руси в резерве ни одного богатыря не было в тот момент. Кто на дальних рубежах службу нес, а кто и разбежался. По несогласию с Великим князем или из-за отсутствия нормального жалованья. Облажалась их разведка. Новоиспеченный герой перед супостатом не дрогнул (а куда ж деваться!). Да и из города было уже все равно не выехать. Все дороги перекрыли, заразы. Полями и перелесками уходить – значит, телеги с золотом, полученным за Соловья, пришлось бы бросить. Спрятать – могут найти. Жалко. Собрал братву малую, но лихую, под контракт с князем (у этого сразу и деньги нашлись, как прижало!), и ка-а-ак…
Обязательно будет, раз кто-то проявил явный интерес, а не просто «за» поставил! Только не сразу. Потому как это – мое собственное. А такие «штуковины» появляются или моментально, по вдохновению, или – после долгого обмысливания. Эта родилась по вдохновению. Пообмыслить продолжение пока времени нет. Если только за чей-то пост не зацеплюсь мозгами случайно. Но сейчас все осторожными стали, полит-корректно выраживаются, по возможности. Материалу – «кот наплакал»:))
Да не сочтут это за самопиар! Тут ведь и самому надо осторожнее, а то забанють или просто сотрут ехидную вещичку. А кто где сейчас какой «намек» углядит – поди угадай! Над чукчами по-прежнему потешаться можно, а над… сами знаете, кем – нельзя! Хотя и чукчи уже взялись национальное достоинство отстаивать. Через суды и прокуратуры.
Когда-то держал в руках прекрасное издание сочинений Шекспира. «Изд. Брокгауз и Евфрон, в 6-ти томах, 1903 г.». Подлинник. В конце, кроме содержания, выходных данных печати и списка замеченных опечаток (о как!) – отдельная пометка «ДОЗВОЛЕНО ЦЕНЗУРОЮ». Охренел. А Шекспира-то зачем цензурировали??!! Потом допер – «А нет ли там где намека на царствующую фамилию? Особенно – в пьесах про королей типа «Лир», «Ричард 3-й» и т.п.». Ну, не шиза? А от 17-го года все равно не спасло. Хотя, как говорил китаец Ли (см. выше) – «Все, что ни делается – к лучшему». Российская литература почти все свои лучшие произведения и авторов родила именно тогда, когда сильно активизировались «искусствоведы в штатском» и их добровольные помощники. И в 18-м веке, и в 19-м, и в 20-м. Значит – и в 21-м так же будет.
Вы правы, не стоит национальную принадлежность всуе упоминать. Да и с былинами поосторожнее надо. Как говорится, сказка ложь да в ней… А продолжение все же жду. ))
Ну, теперь даже и не знаю… Если уж вы, человек, без сомнения, понимающий и ценящий изящную игру мысли, советуете «с былинами поосторожнее» - значит, мы поднялись уже дальше, чем я даже думал. Вверх по лестнице, ведущей вниз. Хотя, если это шутка – принимаю и улыбаюсь.)) А то, что кому-то уже не понравился этот опус (-) – только подтверждает мой первый вам ответ. Вообще-то, изначально решил всего лишь «вольно перевести» эту былину с позднего старославянского (когда-то общего для русских, украинцев, белорусов, а еще – сербов, хорватов и болгар) на современный. И посмотреть – что получится. Убедился, что вещи, написанные талантливым человеком, бывают актуальны и через 1000 лет. «Гусляр Боян», конечно, фигура мифическая, но, уверен, был реальным человеком, может быть, с другим именем. Или – целым «авторским коллективом». Сказывали-то они, гусляры, о людях, а не о политике. А люди не меняются. Меняются только декорации. А «минусовщику», наверное, не понравилось «Киевский военкомат». Хотя здесь имелось в виду именно конкретное учреждение. И ничего больше. Но много говорит о нынешнем состоянии умов…
Продолжение все же как-нибудь нацарапаю под настроение. Если начало не сотрут. Самому понравилось, а это - нелегко. Кстати, в продолжении придется не раз упомянуть слово «Киев». Просто как историческую столицу первого объединенного восточнославянского государства. Ведь опять кому-нито чего-нито «почудится». Ну что ты с имя будешь делать… Да, действительно, и с былинами поосторожнее надо нынче… ))
Знаете, что самое забавное во всей этой фигне? Если вдруг опять наступит глобальная «опа» - все снова разрешат. И снова будет, как при Горбачеве – «Цепь на метр удлинили, миску на два отодвинули. И лай, сколько хочешь!». И снова это будут выдавать за великое достижение, «прорыв к демократии и прогрессу». Пока же уже и небо (море) назвать «голубым» скоро будет стремно. Как мы будем тогда природу в туристических статьях описывать? ))
P.S. Не для вас, а для разных внештатных «искусствоведов в штатском»: - Ну а ты, «святой» Юозапас, с кем? С литовцами или с Советами? - А я – со своей бабой! Разве это плохая политика? («Никто не хотел умирать») Ребята, я понимаю – «ничего личного, работа такая». Но вы хотя бы классику вспомните. Кто не видел – посмотрите. Может, что-то понятнее станет…
Вам, как первой ценительнице, сообщаю персонально – родил все же продолжение «Муромца» (п. № 1713). И вдруг понял – наклевывается что-то, действительно епическое! Но пока смутно, и только в голове. Ничего, мы, боляре, народ работячий! Ленимся только иногда.
Вообще – спасибо большое! Художника обидеть может каждый, а вот вовремя поддержать… :))
Илья Муромец и Тугарин-Змей (продолжение). Начало см. в п. 1692
Дружину Илюша Муромский (так назвала нового авторитета братва) собрал, как уже было сказано, малую. Большую собирать некогда было, а главное – денег не хватало. Князь сказал – отдает последнее, все, что есть. Строительство, вишь, вели большое накануне. Поиздержалась казна. Пришлось малое количество качеством усиливать. Всех званий и сословий люди пришли. И у каждого, кроме контрактных денег, была своя причина. Сыны боярские - родовые дворцы да накопления в подвалах защищать решили. Ну, и славой себя покрыть заодно. Для будущей карьеры на государственной службе - не помешает. Купцы и ремесленники, понятно - лавки, склады товарные, мастерские с оборудованием. Экономический потенциал сохранить. Только у крестьян мотивация была отрицательная. Мужикам уже сберегать было нечего, сами едва успели за стены эвакуироваться – тугаре все деревни и поля разорили в округе. Половину урожая сами сожрали, вторую их лошади доедали. Хотели мужики только одного – порезать гадов, сколько получится. А лучше – совсем извести. Обеспечить себе 20 лет спокойной жизни. Пока новые тугарята в становищах не подрастут. Да и тем их мамки, во вдовстве намаявшись, поди, на 100 лет вперед дорогу на Русь закажут. «Папашки ваши сходили однажды…».
Под знамя такого весового человека даже иноземцы пришли. Китайский посол прислал полсотни бойцов. Эти вообще без оружия могли в бой идти. Руками-ногами кирпичи и бревна, как тараны, крушили. А на спаррингах так уворачивались – ни мечом, ни копьем не подцепишь. И даже ломиком. От денег посол отказался, однако в знак вечной дружбы и благодарности за помощь предложил заключить договор со специальными торговыми привилегиями для его страны. Князь поморщился, но – подписал. Не до жиру.
Отряд тугар чуть не первым записался. Они давно в Киеве в политическом убежище жили. Половина – родственники предыдущего хана, которых Калин (нынешний) вырезать не успел. Остальные – бывшие помощники Калина. Не сошлись в политических взглядах. Но у Великого Хана не может быть оппозиции, ибо он – непогрешим. Вот и пришлось срочно эмигрировать. А всего-то – советовали хану «не обострять» с русичами.
Ну, и варяги какие-то затесались. Тугаре походя на Днепре их ладьи разграбили. Наплевали на флаг нейтрального государства. Хану бы извиниться да возместить ущерб, но он же - Великий. Не к лицу. А скандинавы, люди хоть и мирные, но – с бронепоездом… В виде берсеркера. Они его для охраны с собой прихватили из дома. Только во время налета он в городе был, склад под товары строил. Повезло тугарам-налетчикам.
Закончил Илья подсчет активных штыков и сабель – и начал операцию планировать…
Добрый вечер, O_Genri. Прочитала, подумала и пришла к выводу, что, однако, Фаина Раневская права, сказав: «талант страшная сила и чем дальше, тем страшнее». Извиняюсь за импровизацию. Неужто и правда полсотни китайцев, которых и колом не перебить, достаточно для качественного усиления? Как известно восток-то дело тонкое… Бронепоезд со штабом варяг в расчет брать не стоит, раз окраины свои защитить не смогли, то какая от них польза. А сыновья боярские да купцы наверно уж и не в одну кольчугу не вместятся. Так что вся надежда на Илюшу. Что же посмотрим.;)
Ай, браво! Не ожидал, что собеседница так сведуща в военном деле! То, что женщина – не удивляет. Видел наших женщин на службе – ни в чем мужикам не уступают, если не «блатные». Причем наши – лучше, чем американки. У тех все по КЗоТу. 10 % личного женского состава постоянно в декретных отпусках. Пентагоновские генералы за голову хватаются, особенно сейчас. А наша, если надо, и на 7-м месяце автомат в руки возьмет. Хотя лучше – не надо. Чай, не 41-й. Мужиков, вроде, уже хватает.
Насчет китайцев. Это ж не простые «набилизованные» крестьяне были, а спецназ из охраны посольства. Их со всей империи собирали по жесткому конкурсу.
Варяги. В то время они еще не «размякли» и хранили в себе дух Одина. А Один помогал своим сыновьям. Но уже оценили, что от торговли проку больше, чем от войны. Если не считать внешних эффектов.
Насчет остальных – пусть пока останется «интрига». Додумать надо. Единственно что – раньше люди ездили пешком и на лошадках, веслами гребли, хотя пирогов ели не меньше, чем сейчас. Поэтому лет до 30 в серийные кольчуги еще влезали. Ну, а потом уж – на заказ «шили». Если деньги были. Но без Илюхи – ничего б не сдвинулось, это верно. Как соберусь с мыслей и временем – продолжим. Если наши повелители-админы позволят продолжать дозволенные речи… :) Постараюсь не затягивать, очень хочется самому узнать, что там дальше было!
Добрый день (ночь, вечер), AKVA! Можно без «отчества» обращаться? :) Скорее всего, я фантазирую, но если угадал – то очень тонко! Земля, Вода, Огонь, Воздух. А в центре – «5-й элемент»? Мантешаваны прислали, человечество спасать? :) Но если случайное совпадение, все равно – знак. Не для человечества, а для вас лично. ) Пришлось в продолжении немного отклониться от основного действа (п. № 1723 ). Как рецензию дадите – причину объясню.
"Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы." "А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну, я и прострелил ей колено." "Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная ересь".
Илья Муромец и Тугарин-Змей. Начало - п.п.1692, 1713
Да как он мог «планировать», мужик сиволапый? – спросите вы. Да не такой уж сиволапый он был. Не просто так до 27 лет на печи сидел, в потолок плевал. Ему родители книжки разные с ярмарок привозили. А книжки тогда дорого стоили – руками же писали. Не то что кампутеров – типографий не было. Все равно – не жалели денег на развитие ребенка, вкладывали в его будущее. Они-то знали сразу, что он – не инвалид.
Среди прочего пристрастился Илюха и к трудам по военному делу. А еще – к шахматам. Папаня, когда заметил, сказал жене: «Чую я, старая – не для сохи он рожден!». Но сохе и прочим крестьянским премудростям все равно обучал – чтоб ремесло верное в руках было. На всякий случай. Как подрос – на тренировки стал выходить, осваивать разные виды оружия, которое сам же и делал по книжкам. Но только ночами. Чтобы сельчане случайно не увидели и не «сдали» военкоматским. Так что - с теорией и общей воинской подготовкой у Илюхи все в порядке было, поболе иного воеводы знал. Серьезно.
Потому как в княжестве давно уже установилась система наследования высших должностей. От отца к сыну, от деда – к внукам. Все уже привыкли – должность тысяцкого из поколения в поколение один боярский род занимает, Подскарбия или Главного казначея – другой, Набольшего воеводы – третий. Князь иногда вмешивался в этот порядок, по нужде или по прихоти ставил куда-нибудь «чужака», но в основном «своих» тасовал с места на место. А им при такой системе все едино, на какой лавке сидеть за княжим столом – без пирогов не останешься! Понятно, какие «воеводы» получались из многих наследников. Зачем «учиться военному делу настоящим образом», если теплое местечко тебе и так уже обеспечено? Главное – родителей правильно выбрать, прежде чем решишь вылупляться…
Отвлеклись мы. Зато вам теперь понятно, почему Илюха такую стремительную и успешную карьеру сделал. Аристократия имеет привычку регулярно вырождаться. И тогда наверх прут мужики-простолюдины. Они политесу не обучены, но им этого и не надо. Им дело делать нужно, себя спасать, семью, хозяйство. Родину, в конце концов.
Вместе с командирами отрядов разработал Илья и привел в исполнение пригово… План. Ночью его тугаре спустились на веревках со стен, влезли в лагерь Калина, все там подсмотрели и подслушали – кто где стоит, с чем, и сколько. А шатер Хана пометили маячком – фосфорными завитушками среди узоров полога. Никто не «чухнулся» - ну, светится в темноте, и чего? Красиво же! Вернулись, доложили. На следующую ночь так же тихо – снова в лагерь. И затаились там среди «своих». А как петух в ночи прокукарекал (условный сигнал) – отворились городские ворота и понеслась оттуда на лагерь Илюхина лавина. И врезала сразу с 3-х сторон!
O_Genri, приветствую! Извините за долгое молчание жизнь, как известно, штука полосатая, вот и я немного в темные тона попала. Да ладно, начнемс.)) Ох, как вы, красиво мой ник расшифровали,))) даже захотелось хоть одной стороной к такой трактовке примазаться, ан нет, все очень банально. Просто Адвего это тот самый пятый элемент, на котором я зарегистрировала свой аккаунт, в остальных пятерочки по убыванию. Теперь о былине. Отвлечением, вы третью часть назвали, отчего же? Очень даже интересно было узнать скрытые от общественности хитрости Илюшиной жизни. Вот эта фраза, например, дорогого стоит: «Среди прочего пристрастился Илюха и к трудам по военному делу. А еще – к шахматам. Папаня, когда заметил, сказал жене: «Чую я, старая – не для сохи он рожден!» От меня аплодисменты!!! А вот здесь считаю, что понесло вас немного: «Князь иногда вмешивался в этот порядок, по нужде или по прихоти ставил куда-нибудь «чужака», но в основном «своих» тасовал с места на место. А им при такой системе все едино, на какой лавке сидеть за княжим столом – без пирогов не останешься! Понятно, какие «воеводы» получались из многих наследников». За последние два абзаца умолчу,)) развязочка нужна для полной ясности картины. Интересно и чем дальше, тем интересней.
Добрый день (утро, ночь, вечер), AKVA! Извинения приняты. :)) Я и сам сейчас слегка расквасился – сквозануло где-то. Сижу, лечусь медом и прочими народными ср-вами. Ничего, еще день-два – потом полегчает. Можно будет восточные методы подключать для полного восстановления. Теперь по порядку.
Про ник. Ну, я же пометил – «если случайное совпадение, все равно – знак. Не для человечества, а для вас лично» ). А уж как вы это для себя «расшифруете» - кто же знает… Но, думаю, что – правильно. Важнее¸ что честно сказали – «сфантазировал». Все равно, приятно было представить. :))
По вашей рецензии. Самая ценная и приятная для меня из всех «по Илье».
Насчет развязки. В формате приключенческого рассказа она получается не затянутой, но здесь за один пост не выложишь. И за 2 тоже. Надо и другим людям дать здесь отдохнуть. И от меня – тоже. А то скажут, что «оккупировал» тему. Или, не приведи господи – затроллил! Но главное не это. Что-то я не заметил, что оно кому-то интересно, кроме нас с вами. А вот наоборот – очень даже. Вполне прозрачно намёкивают. Да быстро как! И вот, благодаря вашему замечанию насчет абзаца про «тасовку «своих»» - понял, почему. Замечание – чисто техническое, поэтому – никаких обид. А поскольку «заносить» меня в продолжении будет регулярно, уж я-то свою «ехидную» и логичную натуру знаю, то не стоит «накалять атмосферу». Все и так уже раскалены и обуглены до предела. Но большинству, как я понимаю – фиолетово. Просто живут или выживают. Кто как может. Я не издеваюсь и не печалюсь. Просто констатирую. И ничего здесь не поделаешь.
И вообще, рабочий сезон начался, никому уже некогда всяку фигню графоманску читать. И правильно. Чего ж мы будем воздух засорять и настроение людям портить? На этом, пожалуй, и завершим это увлекательное путешествие в народное творчество (на этом форуме). Но вам все равно – спасибо огромное. И за поддержку, и за мысли, которые пришли в процессе в мою «тыковку».
И «минусаторам» - тоже спасибо! Они, сами того не желая, проголосовали «за». За мои выводы «вообще» в нашем первом с вами диалоге. Щас станут и здесь (-) ставить. :) Хотя, нет. Промолчат, скорее всего. Тоже правильно.
А продолжение будет. Обязательно. Но уже не здесь.
И дарю вам еще одну улыбку «по Илье». Обещал же объяснить причину «отклонения» от основного действа.
Попался в Архиве любопытный документ. Берестяная грамота. Товарная накладная, выписана в ярмарочной палатке г. Мурома в… (дата неразборчиво). По ней получены книги пергаментные:
«Пособие по изготовлению холодного оружия», «Шахматы для начинающих», «Тактика» - римского полководца Сципиона-младшего «Основы рукопашного боя с использованием бытовых предметов»
За все уплачено: Бобровых шкурок – 30 шт., беличьих – 10 шт., лисья (черно-бурая) -1 шт. Пшеницей – 5 мешков новгородской меры, Говядиной свежей, парной – 30 кг (в переводе на метрическую) Золотая монета византийской чеканки – 1 (одна) шт. Получатель – «Иван, сын Святослава из дер. Карачарово».
Ну ладно бы – «Пособие по выращиванию страусов в Нечерноземье» или «Справочник по семенам гишпанских пальм». Может, фермер какой передовой был. Но это-то мужику, даже зажиточному, зачем? Пришлось углубиться в раннюю биографию Ильи Иваныча, зато теперь имеем ясную причину его успеха, без всяких там «чудес».
Я понял – это Кащей распорядился! А ему Водяной пожаловался. А лягушка – та, что по ночам в царевну обращается и человеческие дела подправляет. Хотя нет, камуфляж был морской, для действий на Средиземном море, а не в болотах Флориды. Только там такой цвет волны. Значит – не Водяной или Болотный. Неужели с самим Нептуном не поладили??? Ой-ей-ей… :)) Ну, самаякритика есть – может, простят. Хотя Ленин ничего такого не писал. Он просто ручку расписывал. (Старенькое, зато смешное! Вечный козырь советских двоешников). :))
Да я ваще-то подбодрить хотел, а получилось – розгами… Огорчился. Хотя, говорят, что в умеренных количествах они стимулируют кровообращение. Ну, это не знаю, не случалось пробовать. Мы по другой части – мечи, секиры, копья, ракеты, «тайны Шао Линя и Линя Бяо», «план Барбары Росса». Еще игламивкалывание и ки-Тайский массаж физиономии и других частей тела уважаем. :) Не огорчайтесь! И не простужайтесь, как я недавно! :)
Спасибо за рекомендацию! По почте получил – в этой теме такие «наколки», видимо, давать запрещено, считается как флуд или недобросовестная конкуренция. Но глянул из любопытства. Эта страница уже удалена или заблокирована от посторонних. Если мне что-то или кто-то в Сети нравится или «не…» - я комменты даю или «галочки» ставлю бесплатно. Зато такие, какие сам хочу. Несколько раз занимался постингом вне Адвего, с проверенными заказчиками. Получалось неплохо, но там было легко – нужное направление высказываний полностью совпадало с моими взглядами на темы и знания по ним были хорошие, не требовалось дополнительно время тратить на изучение. Здесь тоже хотел. Но большинство таких заказов, которые видел – либо тема для меня неинтересна, либо я ее не знаю. А в некоторых еще и доп. условия – «оплачены будут только посты содержательные и стимулирующие посещение». Это-то правильно, но стремно, когда с незнакомцем. При желании любой пост можно назвать «слабеньким» и отказать. Да и не успеваю среагировать – моментально «набегают». Уже и не хочется дальше читать. А тратить несколько часов на подготовку, чтобы заработать 1 раз 50 копеек (даже американских) – глупо. Просто же чего-то выкрикивать в 2 фразы – язык не поворачивается. Этого и так в Сети хватает. Хотя – работает! В работе мировой Сети вообще есть много технических странностей, которые ощутимо влияют на коммерческий успех участников и их рейтинги. И не всегда эти успехи соответствуют содержанию. Опытные копирайтеры-профессионалы и ВМ это знают, а я, наивный идиот, понял только относительно недавно. Хотя – «не вчера». Лучшие же комменты часто рождаются не по заказу, а по «вдохновению». Здесь, на Форуме и в диалогах это особенно видно – грамотные же, знающие и умные люди часто пишут. И не за деньги. А какое «вдохновение» может быть, если сначала спешишь заказ застолбить, пока не перехватили, а потом – в срок уложиться и отчитаться. На статьях это напряжение оправдано, а на постах… Вот когда это понял – и начал «экономить внутреннюю энергию». Если уж ее вкладывать – то во что-то серьезное. Или «несерьезное», но тоже хорошее. Поэтому сейчас здесь работаю почти исключительно на Магазин. «Не хлеба насущного ради», а внутреннего роста для. И поддержания хорошей кармы :). Могу себе позволить такую «роскошь». Ну, вот, как-то так…
К Администрации: прошу меня извинить за невольный флуд в теме, чего-то вырвалось… Да вроде никому и не мешаем. Если удалите этот наивный лепет, никаких обид не будет. Как сказал принц Флоризель: «Прошу меня извинить господа, перед дуэлью я был слишком многословен!». А у нас с AKVA и не дуэль вовсе, а как раз – приятное общение.
Н-да, немного не то я хотела услышать. Да ладно, проехали))) Вы, неверное и действительно очень занятой, чтобы быть повнимательней))) к постам. А вообще, стоит ли распыляться. Ну не получилось, значит не ваше.
Абслютно! Хотя вот именно сейчас и задумался. Чувствую – от разбирающегося человека услышал. Может, действительно, что-то здесь упустил. Подумаю еще раз и посмотрю здешние предложения по этой части. Но попозже. Сейчас на некоторое время должен покинуть общество Адвего. Жизнь реальная требует вмешательства. А еще между делами и трепом в приступах графомании накатал несколько черновиков. Их надо до ума довести и выставить на наши полки. Может, и Ильей Иванычем удастся заняться тоже. Но это уже не сюда. Нет, все же не зря шатаемся по Форуму! Вот так поболтаешь с человеком «ни о чем», а потом вдруг примешь какое-нито историческое решение. В плане приложения своих способностей. А с вами еще пообщаемся потом. Во всяком случае – надеюсь. Говорите часто лаконично, но понятно, видна «пост-тренировка» :))) . А где не сразу «дохожу» - лишний стимул включить «клеточки». Какая досада, что здесь нельзя прямыми контактами обмениваться. Но это правильно и справедливо. «I ´ll be back!» ))
Здрасьте. Посмотрела вчера на разбомбленный аэропорт по телеку и не знаю, что теперь думать. Ну, где она?! Не может же она быть дома при таком раскладе. Не знаю, надеюсь, что у нее нет времени выйти в сеть.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
