Авторы всех пожеланий в чате получат специальную марку "Меценат конкурса"
Пусть победит сильнейший!) / 100 руб.
Всем участникам, мой пламенный привет! Пусть останется один самый достойный с призовым фондом, чтобы осуществить свою мечту детства. / 100 руб.
Прибавим немного! / 100 руб.
Желаю успехов в жизни и на бирже адвего
Чтобы вы и ваши родные никогда не болели
Чтобы вы богатели с каждой минутой
Удачи вам ...Желаю успехов в жизни и на бирже адвего Чтобы вы и ваши родные никогда не болели Чтобы вы богатели с каждой минутой Удачи вам / 100 руб.
Все мы родом из детства. / 100 руб.
Всем удачи! / 100 руб.
Всем удачи! Пусть победит тот, кому это важно! / 1000 руб.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать дом.
- Почему вы хотите развестись с женой?- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Тебе домой пора"!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
Лучший комментарийalexey4664 написал 20.10.2013 в 16:06
0
- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль ...- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза.: - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорча тьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**тьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Лучший комментарий
DELETED
написал 26.03.2014 в 08:10
0
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой ...Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Лучший комментарийyuhanson написал 16.02.2016 в 22:25
0
- На одном сайте нашла мелодию, называется
«Бесконечная музыка для секса»
Время звучания - 2 минуты 29 сек. ...- На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса» Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Лучший комментарийshubbah написал 03.01.2015 в 02:40
0
Улыбнуло™ Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою ...Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Баянистая картинка. ""Чебоксарский центр скачивания Интернета". Цель организации скачать весь интернет и сохранить его в виде копии на жестких дисках". См. картинку.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Слушай, я в последнее время зауважал богатых мажоров. - Да ну ладно. С чего бы это? - Да вот недавно перехожу через дорогу, а он летит на своём джипе и кричит мне: "Для вас же, козлов, подземные переходы сделали!" - ??? И за что же ты его зауважал? - Ну как же. По фамилии да ещё и на Вы обратился.
Тут в соседней ветке разговор идет про грамотность ВМ. Вы еще такого не видели. Хотя это просто толстый тролль. :) Остальные - это цветочки, по сравнению с ним.
Обама предложил Израилю вернуть захваченные у арабов территории. Израиль обещал это выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Говорят, что скупой платит дважды, пойду ка я работать на скупого.
Лучший комментарийshubbah
написал
03.01.2015 в 02:40
00
Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
"Улыбнуло™" - марочка-то моя, по ходу. ) --- Третий раз прохаживаетесь. Сегодня вот по вашему посылу угодила в компанию к лукавому. ) Почему Вас (или не только Вас) это слово так задело? Я свой коммент под "Крысой" помню. Ибо было жуткое настроение и этот рассказ мне его здОрово поднял. Это чудо ироничное улыбнуло. ) Грешна, батенька, к словообразованию легко отношусь. Если не за деньги. Из всех прочитанных работ (штук 50, наверное) я плюсовала всего 4. Из них 3 прошли в десятку. Кстати, в том числе и Ваша работа "Жир". ) Может, бывает и так, что таки те, кто пишет "улыбнуло", гораздо искренней реагируют, чем те, кто поет "оды" и проходит мимо? А на профессиональную реакцию от полнейшего профана в детективах, думается, рассчитывать и не приходилось, не так ли? ) --- Не надо мну к лукавому. Я его не люблю. Чес слово, я хорошая. P.S. И, право же, мне очень жаль, если своим тогдашним комментом я задела кого-либо из участников конкурса. Прежде всего, PletsoKorvetа.
Вы близко слишком ко мне не приближайтесь. По мне явно "соцсетевая дрянь" какая-то скачет. ))) Это была третья ветка, где наши с вами комментарии чистятся. Я не так часто отписываюсь, поэтому заметно для меня. Особенно после первой банной процедуры. ) Одно из двух. Либо мне молча совершенствовать свое мастерство рерайта. Либо, как на Сахалине, держать тревожный чемоданчик под рукой: веник, мылко и мочалку. )
- Доктор, я сегодня понял, что через стенки вижу. Что с этим делать и куда идти? - В баню, уважаемый, в баню!
А там не только наши с вами комменты стерли. Еще одна девушка написала, что она нашла мой сайт и он ей понравился, мне пришло письмо с адвего об ответе на мой комментарий в той теме. Я хотел ей сказать спасибо, и не нашел ее комментарий. Думал у меня глюки от парацетамола. :)) Наелся таблеток - жду результата, а его нет.))
Все еще результата нет? Может средство поменять? Можно вопрос по ютубу? Я с ним практически не общалась, кроме как код плеера стянуть. Если мне дают типа такую информацию: ИМЯ ФАМИЛИЯ 000000000000 с обещанием плейлиста. Что мне с этим сделать? Прошу прощения, что у вас спрашиваю, просто у источника уточнить сейчас нет возможности, а посмотреть хочется. ) Просто забить в строку на ресурсе - там выдает массу ссылок. Грустно чувствовать себя профаном. ((( *** Набор букофф и цифирь привела случайный. Это не контактные данные, правда, правда.
"Если мне дают типа такую информацию: ИМЯ ФАМИЛИЯ 000000000000 с обещанием плейлиста. Что мне с этим сделать?" Честно говоря - не знаю. Обычно, дают ссылки, которые имеют определенный вид. Для ютьюба обычно заказывают накрутку просмотров или простановку ссылок на канал на других сайтах. Я в способах раскрутки канала на ютьюб не силен. У меня он есть, но я им никогда не занимался - смысла нет. "ИМЯ ФАМИЛИЯ 000000000000" ну разве что в поиске по ютьюбу поискать, других вариантов я не знаю, к сожалению.
Результата нет 3-й день. Хорошо, что я уже пришел к выводу, что это какое-то ОРЗ или ОРВИ. Я боялся, что это пневмония. Других средств дома нет.
Спасибо за ответ. Нет, это не раскрутка. Это меня от хандры пытаются лечить. Придется ждать связи. ( --- Тогда остается горячее питье к парацетамолу. Лучше с традиционными медом, малиной, липой. Можно было бы горячее вино попробовать. Но вы, пожалуй, опоздали - в самом начале надо было. Выздоравливайте. )
Пройдет, естественно. Вы же помните из народа: "Если ОРЗ лечить, оно проходит за 7 дней. А если не лечить, то за неделю". ) --- Смайлики... ) А статеечек? Хотя бы одну из трех. Смайлики опробовать... )))
(Крайне виноватый смайлик) Аpollion, я тут это... Вернее, не тут, а там... ) В общем, уволокла я таки ваше солнышко. Приношу глубочайшие извинения, если вы были категорически против. Но поздно. Оно у меня уже в мультах стоит. ) В качестве лекарства от депрессии. )))
apollion, здравствуйте. Позвольте вопрос, вдруг знаете. Тему открывать не вижу смысла, ибо не касается биржи. Но вдруг вы сможете помочь. --- Я не могу на паре сайтов от ucoza авторизоваться через uID.me: выдает 502 ошибку. В гугле советовали почистить куки и все поперезагружать. Но не помогло. Другой браузер - аналогично. Вы не знаете, что с сим можно сделать? Прошу прощения, если отвлекаю.
502 ошибка - ошибка сервера, причина ее появления не зависит от действий пользователя. То есть в ее появлении пользователь не виноват. Это может быть и невозможность обработки запросов Апачем, выполнения команд или нехватка ресурсов сервера.
Проще говоря, это проблема у сайта на котором вы авторизуетесь - в целом, или из-за проблем у плагина авторизации. uID.me я не знаю и точнее сказать не могу.
Совет один: разрешите куки для сайта на все время, добавьте его везде в список исключений. Гарантии что это поможет - нет никакой, но, по-крайней мере вы будете знать, что куки тут точно не причем.
Даже если бы я тогда писал хоррор, всё равно был бы рад любой улыбке)))) И уж точно среди поставленных к комменту минусов моего не было. После конкурса конечно гаденький осадок остался, но вины комментаторов в этом не было, даже тех, кто откровенно бросался какашками.
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
Жена приятная на вид и тактильно. Дети пониженной вредности. Три компьютера на случай, если захочется работать. Японский джип старой школы. Кот полосатый, обаятельный. Холодильник с пельменями в нутре. Жильё в кредит. Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ. Три литра моей личной незамерзайки. Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
А это код домашней страницы, Который в кошмарном сне не приснится В сайте, который построил Джек
Вот хедер с бэкграундом цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А вот логотип пережатый и стремный, В формате джипег кое-как сохраненный, Вставленный в хедер цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
Вот список меню с не добавленным классом Стоящий под логотипом ужасным Вставленным в хедер цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А это ссылки, подчеркнуто-синие, Стоящие в пунктах списка без имени Под логотипом на фоне корицы В хедере в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А это юзер с больными глазами Который не смог разглядеть на экране Синие ссылки на фоне корицы В хедере в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
Упс. А я на мульты ссылки синенькие как раз и ставлю: они так славно гармонируют с дизайном страницы. ) Правда, без корицы и сайт не мой. ))) Спасибо, apollion. Я буду теперь заботится о здоровье пользователей. Убедительное такое стихотвореньице. ))
Навеяло онкологом-момологом: моя врач-стоматолог, вроде девушка культурная, упорно советует мне сходить к ортопеду (проконсультироваться насчет коронок), а ее товарка по кабинету ее полностью поддерживает. Каждый раз хочу ее поправить, но как-то неудобно)).
Возможно, что девушка и её товарка испытывают некоторое неудобство обратить ваше внимание на некоторую жесткость вашей же походки, в свою очередь расшатывающей коронки. Вся надежда на ортопеда! )
Вот жеж век живи, век учись))! Спасибо, что просветили)). И хорошо, что я ей-таки ничего не ляпнула. Р.С. Про коронки пока писать не приходилось, да и ставить тоже..
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
