Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать дом.
- Почему вы хотите развестись с женой?- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Тебе домой пора"!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
Лучший комментарий
DELETED
написал 26.03.2014 в 08:10
0
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой ...Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Лучший комментарийshubbah написал 03.01.2015 в 02:40
0
Улыбнуло™ Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою ...Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Лучший комментарийyuhanson написал 16.02.2016 в 22:25
0
- На одном сайте нашла мелодию, называется
«Бесконечная музыка для секса»
Время звучания - 2 минуты 29 сек. ...- На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса» Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Лучший комментарийalexey4664 написал 20.10.2013 в 16:06
0
- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль ...- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза.: - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорча тьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**тьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..
Пришла домой тяжелого рабочего дня. Разделась, приняла душ, села в кровати, завернулась в одеяло, взяла бутылочку коньяка..... А потом меня в этом одеяле ночью в трех барах видели.
Японцы осматривают наши технологии и приговаривают: осень дети у вас красивые... - А дети то здесь причем? Вот наш новый робот... - Все со вы делаете руками... А дети у вас красивые.
Зима кричит : водки ... холодно! Весна требует - шампанского! Лето : пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что...по коньячку?
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: — Спили мушку, сынок. — А это-то ещё зачем, дед?! — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только салат». Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно, Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби». Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, «ты же знаешь — я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»... Не любить ни одного из них. «И потом в гробу Вспоминать Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор», Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб — старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили «Высокие отношения». Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно. А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены... «Кажется я ясно ставила задачу», Называть красивых секретарш «дурочками», Прямо в глаза. Не потому что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками... Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: Жалкий неудачник, То есть нет — лууууууузер. А иногда хочется быть такой своей для всех В доску. С короткой стрижкой, И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье, Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? — Отвал башки!» И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за «маком», Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки — лабродор (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. Ди еще и мирится со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку, «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня — целую». Излучать доброжелательность, И чтоб ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе Умываться ею И советовать мамашам, Что если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть, И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках Флиртовать с посетителями, Чтоб они больше Оставляли на чай, Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо», Уж очень оно у нас замечательное. Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое, они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.
Мимо проезжал - случайно увидел. Коню надо было дать отдохнуть. И уже в который раз увидел - интересная вы. Ощущение - сказано больше, чем написано. Все же попробуйте как-нибудь на недельку-две "оторваться" в какую-нибудь тайгу и пожить в палатке. Или в домике "без удобств". Для начала - далеко забираться не надо. Может, там и найдется "недостающее"? Здесь, в городах - очень много лишних условностей и пустых соблазнов. Отвлекают. Отвечать не обязательно. Это так - выразить "уверения в совершеннейшем почтении".
Надо же, а я «купился»! Просто сопоставил девушку со сложным выражением лица на нике, предыдущие вирши и посты, и – это вот произведение. Все – «в тон». Не очень учтиво отвечать через 2 недели, но раньше не мог «по техническим…». Да и не ожидал ответа. Лучше поздно, чем никак. И ответили честно, тоже о многом говорит. Не важно, что не ваше. Каждый пишет то, что слышит. «Дело ведь не в том, какую дорогу мы выбираем, а в том…»
К психоаналитику приходит женщина: - Доктор меня все раздражает. - А Вы читать пробовали? -Пробовала. Раздражает. -А гулять по лесу? - Да. Раздражает. -А сексом заниматься пробовали? -Нет! А что поможет? -Ну давайте попробуем. Через пять минут женщина обращаясь к старательному доктору: "Доктор Вы определитесь- либо туда, либо обратно, а то раздражает...
Собрались трое алкашей выпить. Одному из них друзья говорят: - Фигли стоишь и ничего не делаешь? - Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся? - Ты хоть колбаску порежь. - Да не могу я! - Ну хоть бутылки открой. - Да я же сказал, что не могу. - Что же ты можешь? - Могу... посолить...
Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт…»
Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голая тетка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" И погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что... Леша задумался:"А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - И пpишпоpил коня. А конь и говорит: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Лучший комментарийalexey4664
написал
20.10.2013 в 16:06
00
- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза.: - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорча тьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**тьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Чукча спрашивает у геолога: - белый женьчина весь белый? -да - а черный женьчина весь черный? -да Задумчиво: значит это била пингвин... ------------------------------ ------------------ -Ах ты сучка крашенная... -Почему это? Волосы крашенные, да... А сучка я натуральная!
Прибалтика. Хлопец с воза, подбирает коровью лепешку и кладет в сено на телеге. - Может пригадитсса. Через 20 лет, на том же месте останавливается 600 мерс, выходит постаревший прибалтийский хлопец, разворачивает платочек и бережно устанавливает коровью лепешку на то самое место. - Не пригадиласс...
Один приятель говорит другому: - Прикинь, Серёга такой придурок! - Почему? - Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите - Кудa?! Куда, нафих?! Ну посмотри, кудa я её тебе нафих, уберу?!
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах...
- Что унылая? - Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник. - Так они же в каждой аптеке! - Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
- Что унылая? - Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник. - Так они же в каждой аптеке! - Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
Одесса трамвай: - Скажите ви виходите? - Да выхожу - А впириди вас виходят? - Да выходят - А ви у них спрашивали? - Да спрашивал - И шо они вам на это сказали?...
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!! ------------------------ Кто не работает, тот удачно вышла замуж! ------------------------ Легкая придурковатость делает меня практически неуязвимым.
Я уже составил список, кому буду гадить на голову, после реинкарнации, когда птичкой стану... ---------------------- Стар я по девкам шастать, мне их надом доставляют.
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой,как ты!!! - Ну... я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску...! А ты встал, умылся - и уже красивый!!!
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...! Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться...!!!
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Уважаемый Купидон! Опираясь на последние события моей личной жизни, хочется сказать тебе: Если я тебя, зараза, встречу, поймаю, все перышки повыщипываю на крылышках, нахрен повырываю, сломаю твой лук, а стрелы, я думаю ты понял, куда засуну.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки коньяка на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..." )))
- Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается. *** - Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь. - Абрам, а если ты не умрёшь? *** - Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартиpе, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиpу? - Нет, нам повысили квартплату...
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а ещё у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мужиком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не содомит. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то унылый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по барабану. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: вот это дааа… Татьяна: вы получили моё письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пообщаюсь с козой. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы дурные. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже её танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Вот ведь! Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, груди немного пожамкал. Зарецкий: зачёт. Онегин: спасибо. Ленский: а что ещё ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блин, придётся стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: ты струсил? Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошёл, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блин, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: ещё какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клёвая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин:
Мастер Мурамаса делал мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Питер Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор.
Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows хP Profеssionаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке процессора сетевой адаптер не успевает общаться с сетью :)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
