Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать дом.
- Почему вы хотите развестись с женой?- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Тебе домой пора"!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
Лучший комментарий
DELETED
написал 26.03.2014 в 08:10
0
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой ...Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Лучший комментарийshubbah написал 03.01.2015 в 02:40
0
Улыбнуло™ Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою ...Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Лучший комментарийyuhanson написал 16.02.2016 в 22:25
0
- На одном сайте нашла мелодию, называется
«Бесконечная музыка для секса»
Время звучания - 2 минуты 29 сек. ...- На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса» Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Лучший комментарийalexey4664 написал 20.10.2013 в 16:06
0
- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль ...- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза.: - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорча тьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**тьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Лучший комментарий
DELETED
написал
26.03.2014 в 08:10
00
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Можно, только не на этом форуме. Здесь анекдоты травят;) Нажмите "Работа" - "Поиск работы" - "Копирайтинг" или "Общение", выберите нужные Вам работы по заполнению форумов и делайте.
- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня! - Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое! - Да? Ну тогда докажи! - Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов...
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: -- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Не буду скрывать, больше всего меня поразило то, что возведенный в куб радиус математик разделили на Пи. Что он себе позволяет? Или это ластик жутко необычной формы?
Есть подозрение, что вы себя недооцениваете. А вообще, давно известно, что все люди делятся на три категории: на тех кто умеет считать, и на тех, кто считать не умеет.
Знаете, в арифметике есть четыре правила - сложение, вычитание, умножение и деление. Так вот, кто в школе освоил все четыре - тот и работает физиком, либо официанткой. А на джипах ездят те, кто освоил только два - отнимать и делить.
Скучное это дело - ездить на джипах. Совсем другое - кропать рерайт по 0,4. А за 0,5 я рискну писать о том, как это круто - ездить на джипах в Эмиратах автосервис недорого Бийск. Физик может утешить себя тем, что он не в состоянии заработать на транспортное средство, ускоряющееся до значений несовместимых с жизнью. __________ Дождевая капля не перламутре капустного листа может радовать не меньше, чем многослойная окраска излишне мощных средств передвижения.
Да нагрузка - это ладно, лишь бы погода позволяла. А то как вчера у нас задождило - так на работу приехал на автобусе (за неточность извиняюсь, в предыдущем посте написал что на работу не успеваю - наоборот, с работы, последний автобус рано уходит), а обратно шел пешком... И автостоп не помог. Все 25 км отттоптал.
Покажется странным, но раньше я очень любил ходить пешком куда-либо далеко. Ещё более странно, что мне очень часто предлагали проехать на автомобиле:) Самое странное: когда я в самом деле нуждался в транспорте, идя пешком, "словить" попутку оказывалось гораздо сложнее:) Мой рекорд "пешедрала" - 45 км за 9 часов, а "велопрогон" - 145 км за 9.5 часов(2 перерыва в пути по полчаса).
У меня на 25 км до работы утром на Боливаре уходит час с четвертью, на Буцефале примерно так же. Это я отнимаю 10-15 минут, на которые заезжаю за пирожками. А вот вечером - уже два часа. Последствия работы - потаскай-ка весь день гусеничные траки... Ну, или коленвал А-01. Я, хоть и продавец, но грузчику тоже помогать надо - хотя бы для повышения скорости обслуживания. Боливар и Буцефал - это два моих коня, Боливар двоих не вынесет (отсюда и имя), у него нет багажника, а Буцефал - это новый. Боливар собран из запчастей, которые я искал по всей деревне - получился этакий желтый конь Д`Артаньяна.
Если пойдет так дальше, то скоро все дороги и тротуары будут представлять собой плотно упакованную автостоянку и у пешеходов будет один путь - по крышам автомобилей. О велосипеде. Уже мало кто помнит времена Виктора Капитонова, Юрия Власова, Валерия Брумеля, Германа Титова. То ли в Правде, то ли в Комсомольской правде, а может быть в Известиях (среди которых были иногда хорошие) был очерк о Германе Титове и там упоминалось о том, что будущий космонавт ежедневно проезжал 100 км на велосипеде. Само собой, что если не ежедневный, то хотя бы периодический накат ста километров вошел в качестве составного элемента в тренировки другого потенциального космонавта. Сейчас езжу меньше, но с огромнейшим удовольствием.
Даже если считать по 20 км/час (а для советского велосипеда это много), он на это дело тратил 5 часов в день. Это тоже много - когда же он в космонавты готовился?
Обратите внимание, в моем комментарии - будущий космонавт. Т. е. - это не время в отряде космонавтов, а его школьные годы. Но до чего дошел прогресс - я нашел если не этот очерк, то похожий текст. [ссылки видны только авторизованным пользователям], где говорится о том, что это были школьные годы Титова.
Да я это не в качестве претензии - бывало, я в школьные годы и побольше катался. Но явно не ежедневно - ну а насчет советской пропаганды уже и так много всего написано. А кататься действительно здорово.
Такая скорость езды на обычном велосипеде возможна только на коротком промежутке, долго ехать так очень трудно. На ровной асфальтовой дороге я мог ехать по 1.5-2 часа с ровной скоростью 25 км/ч. И то трудно без тренировки.
Так с утра я так и еду - когда свеж и полон сил, Ну, а к вечеру уж тяжко - целый день металл носил...
Дорога действительно асфальтированая у нас, хоть это радует. Трасса А-180. Надо песню сочинить, есть же у Кинчева Е-95? До свидания, у меня рабочий день закончился, пойду на трассу А-180. Если рано доберусь - можем еще пообщаться.
Математик свихнулся. Привезли его в психбольницу. Он по больнице идёт и орёт: "Всех продифференцирую, всех проинтегрирую"! Психи кто куда разбегаются и прячутся, а один сидит и улыбается. Математик его спрашивает: - А ты чего не прячешься? - А мне не страшно, я е в степени i.
Ехал мужчина на машине, и раскрутились у него гайки на колесе. Слава богу, вовремя заметил - остановился, как раз напротив психушки, и стал думать - гайки-то послетали, где их сейчас искать? Думал долго, пока не услышал совет от больного - "Мужик, ты с остальных колес по одной гайке свинти, и это колесо закрепи. Будет у тебя четыре колеса, каждое на трех гайках, до автосервиса доедешь." Мужик обрадовался, так и сделал, а потом спросил: - "Слушай, а как ты до этого додумался? Ты же психический?" На что получил ответ: - "Я, может, и псих, но я же не дурак."
А, про математиковфизиков и ластик - зашибись. А исторический факт - Эдисон так на работу принимал. Просил высчитать объем колбы лампочки. Вот кто догадывался в воду сунуть и вытесненную мензуркой промерить - тех брал.
А про математиков и официантку - ну все похерили! Человек, может, гений - а блюда подает...
В России результате "рыночных реформ" Ельцина-Гайдара сотни тысяч инженеров и ученых были вынуждены заниматься чем угодно, только не своей работой. Я вот тоже планировал заниматься физической химией, а пришлось работать грузчиком-экспедитором. За минимальную зарплату.
Не, я продавцом работаю в магазине сельхозтехники. Единственным и незаменимым - остальные все поувольнялись. Почему у меня и не получается плотно на Адвего работать - времени нет. За всех отдуваюсь. А разве у вас в Татарстане Беларусы не котируются? Я трактора имею в виду.
Да у нас всё как-то больше "Катерпиллеры" и прочая тому подобная продукция. "Беларуси" разве что у структуры ЖКХ остались. Раньше много было. Но вот низкопольные автобусы минские действительно хороши, и их взамен китайских закупают (их и НЕФАЗы). "Газели" для перевозок пассажиров на городских маршрутах у нас в городе давно запрещены. И старые узкодверные ПАЗы тоже.
Вот потому от китайских автобусов у нас и отказались. Ещё лизинг не кончился, а они уже все поломались, и запчастей к ним нет. Зимой в них холодно, летом жарко.
Интересно все же этот мир устроен… Художники и журналисты (правда, талантливые) становятся фюрерами и дуче, семинаристы (недоучившиеся) – «вождями всех народов», посредственные актеры – президентами одной сверхдержавы. «Отцами наций» то есть. А математики, физические химики, экономисты – официантами, грузчиками-экспедиторами и кузнецами. В общем-то, любой труд заслуживает уважения, но как-то нерационально… И мысли всякие нехорошие в голову лезут. Мы их гоним-гоним, баним-баним, троллим-троллим, а они все равно – лезут и лезут…
А сотням тысяч инженеров и ученых в результате "рыночных реформ" Ельцина-Гайдара еще повезло. Другие сотни тысяч инженеров и ученых чуть раньше полжизни протрудились в «шарагах» НКВД, создавая «в счет отбытия срока» оружие и технологии. Или вообще – на «Беломор-канале» в качестве подсобных рабочих. И в других замечательных «курортных» местах. А вот так вот, что все было прекрасно, и «вдруг» стало отвратительно – не бывает.
Есть немного. Привилось как линия опоры в жизни. Знаете, кажется, один из древних эллинов сказал, что философами не рождаются, а становятся. Если жена плохая попалась. У меня-то причины более широкие оказались. Указанная как раз ни при чем. А насчет сарказма – так и у меня часто последнее время зашкаливает. По сей причине и стараюсь отстраниться от «текущего момента», не читать советских газет и не смотреть советское телевидение. В том числе - англоязычное, импортное. Особенно на ночь. Благо, есть чем в жизни заняться кроме этого.
Но «сарказил» (не путать с поклонниками Николя Саркази) всегда без ненормативной лексики. С детства отучили. Учителя были хорошие. Соленое слово нельзя затирать. А то эффект теряется быстро. Привыкают. «Сынок, мы не ругаемся, мы так разговариваем». А вообще – это старая массовая защитная реакция человеков. Видно даже по многим местным адвеговским постам. Раз уж тема юморная, то вот из древности (все события и действующие лица вымышлены, возможные совпадения с современностью носят случайный и непреднамеренный характер):
Сидел когда-то на Руси очень жадный и коррумпированный баскак. Которого потом в Орду отозвали (по жалобам русских князей) и там ему ханским судом башку снесли. Чтобы власть не дискредитировал в глазах верноподданных. Но пока сидел – собирал дань. Посылает воинов в город. Те привозят положенное Хану. Спрашивает: - Ну что они? - Хмурые стоят, злые. Но отдали спокойно. Положено же. Посылает еще раз. Бойцы выгребают все подчистую и привозят теневой доход баскака. Тот спрашивает - как, мол? Нукеры отвечают: - Плачут, командир, в ногах валяются! Последнее, говорят, забираете! Снова посылает. С помощью полного набора «инструментов» бойцы вскрывают тайники и забирают свои «кормовые». Баскак снова – как они вас провожали? - Смеются, командир, прямо ржут некоторые! Издеваются, что ли, гады? Может, вернемся, порежем? Баскак: «Нет, поехали. Теперь у них действительно ничего не осталось!».
Применительно к нынешней жизни – это, конечно, не о материальных ценностях в первую очередь. Остается только смеяться. Хотя и за это уже могут наказать.
- Вы ограбили банк!? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием и в маске! - В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет. - А зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм-м... всё логично и не подкопаться.
Напоминает милицейский(полицейский) протокол: "Я в тёмном переулке показал гражданину Сидорову, какой у меня хороший нож, а он мне за это отдал свой бумажник, телефон и кожаную куртку".
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
